Когда нибудь, если ты спросишь,
"Что же я для тебя значу ?"
Нелегко мне будет ответить.

Среди зеленого вечного Леса
прекрасное дерево в дикой чаще .

На моем Небе белое облако,
Принимающее многие формы,

В моем бескрайнем океане -
чистой Воды капля

В пустынях моего мира
маленькая песчинка
Но без неё мир может лишиться чего-то,
Очень важной своей части.

Когда-нибудь, если ты спросишь
"что же я для тебя значу?"
то легко мне будет ответить :

Ты- лучшее из того, что я вспомню,
Когда мир этот придет к завершенью...

3.04.2013

Сейчас я буду говорить очень странные, где-то даже крамольные вещи. Но идея существовала тысячелетиями в виде второго (а для кого-то и первого) женского пути, а теперь снова витает в воздухе. Я не феминистка, не лесбиянка (хотя к явлению отношусь неоднозначно – это отдельный разговор) и тем более не «чайльд-фри». Но не менее странно, когда женщина выходит замуж и рожает не потому, что её внутренняя природа сказала «пора», а потому, что кто-то захотел, или хуже того, велел. Даже без любви, без желания - просто потому, что «женщина должна». И она сказала: я хочу семью и ребёнка…это правильно, так надо...это избавит меня от одиночества и необходимости разбираться с собой…это сделает нас ближе…это обрадует родственников…тысяча и одна нелепая причина. Которую женщина не всегда озвучивает даже себе – глупость ведь! Но одобренная обществом глупость. Милая! Да ты же ещё сама в таком случае ребёнок!..

 Слушайте своё сердце, свою душу. Собирайте информацию, принимайте её к сведению, но решайте только сами. Даже любимые люди могут сослужить здесь плохую службу, искренне желая вам добра. Что уж говорить об агрессивной части реальности, мнящей себя «миром», а свои законы единственно верными?

Зинаида Александровна Миркина, писатель, поэт, переводчик, христианский мистик и самая сильная фея из тех, кого я знаю, пишет в своих работах, что «сначала мы должны своей душе, потому что через неё – Богу». И только потом родным и близким. Опосредованно, через творчество, если не получается напрямую…если исполнять родственный долг для нас значит медленно убивать свою душу.
Мне многие говорят: «это если родным и близким нужно наше творчество». Ну что делать? Надо растить своё творчество. Так же, как ребёнка. Если творчество настоящее – оно не может быть не нужно. А если наши близкие не слышат, не видят, или специально закрывают свои сердца…это очень больно, но так есть. Остаётся остаться собой. Жить своей жизнью, продолжать дарить, и может быть когда-нибудь… А общих рецептов здесь не бывает.

Если ваша душа растёт и раскрывается при одной мысли о ребёнке – рожайте. Есть счастливые мамы, которые и в пятнадцать лет выдержали напор общественных пересудов, только с другой стороны. На общество не угодишь: не рожаешь – плохо, рано рожаешь – тоже плохо. А кто это решает? Уж точно не природа. И не человеческая душа.
Но если душа хочет заниматься творчеством, делать открытия, или на худой конец спасать мир – посылайте всех как можно дальше и ищите себя. Семья и ребёнок – тоже творчество, а творчество – тоже создание, близость, зачатие, вынашивание и рождение. Это как выбор профессии. Только почему-то в современном мире понятна и почётна только одна.



А ведь когда-то на равных с путём жены, матери и хранительницы домашнего очага существовал путь жрицы, ведуньи. Или даже феи, чьё искусство напоминало легенды о древних расах, прародителях человечества. Лучшие девы отдавались в служение. По обету, по знаку, из желания жрицу-родственницу иметь, заручившись поддержкой небес. Бывало, что сами уходили - и тут уж скорее не лучшие, а упрямые. :) В лес, в храм, странствовать. И не смущали их трудности пути, потому что было что-то ещё...

Жрицы обучались искусствам, ремёслам, целительству. Многим интересным вещам, в зависимости от божества, которому они служили. Но главным смыслом их существования был контакт с силой и общение с богами. Творчество было мощным выражением этого. В некоторых храмах предписывался обет целомудрия, как позже в монастырях. В других (скажем, Афродиты) жрицы видели бога в каждом мужчине и своим служением смягчали буйную силу Ареса. Тоже монашество своего рода.
Путь ведуньи или даже феи отличался тем, что на нём не было ограничений и защиты какого-либо храма. Знания и навыки передавались по наследству, часто от наставницы к ученице. Либо приходилось идти на ощупь, а потом основывать новый ведовской род.
Но все эти пути объединяло главное. Общение с Богом, с силой жизни. Взращивание души. Слушание себя и мира. И, конечно же – творчество.

Женщина любит дом. Жрица любит мир. Любовь женщины – это продолжение рода. Любовь жрицы – новые свершения. Женщина – тело, жрица – душа. В каждой из нас живёт и женщина, и жрица.
Если женщина сильна телом, но ещё не взрастила свою душу – она несчастна и внутренне пуглива. Дом её не благословен, достаток не приносит радость, жизнь бессмысленна. Она пытается завести кошечку, мужа, любовника, хобби. Но это всё снова про тело, и рано или поздно разочаровывает. Ей надо найти женщину, в которой сильна жрица. Стать ближе к ней. Пригласить её в дом, попросить помощи, прислушаться к её советам. А там и у самой получаться

На самом деле, счастье есть везде. Иногда оно само падает к нам в руки, иногда мы его добиваемся. И вообще, одно другому не мешает. Но, как говорит одна моя подруга, "синица в руках - это мёртвая синица". Понятная и привычная радость становится обыденностью. Мы начинаем мучиться беспричинной тоской. Нам нужен свежий ветер, мощный порыв, чтобы жизнь снова заиграла яркими красками. Чтобы вдохнуть полной грудью, поддержать в ней огонь любви. Научиться гореть, не сгорая. Нужно некое действие, толчок. Усилие, которым берётся царство небесное... Обычно мы думаем, что это невозможно. Обычно мы закрываем от этого дверь. Мы не верим в вечное счастье. Боимся потерять то, что у нас уже есть. Выдумываем непреодолимые препятствия. Но тогда сила жизни становится мощной стихией и врывается в окно. А если мы забиваем окна и двери, нам становится нечем дышать. Но уж если мы решаемся на это путешествие - предстоит целый приключенческий роман. Надо гнаться за мечтой, сражаться за любовь, спасать мир...

А можно ли без излишних порывов? Без отчаянных прыжков из реальности в реальность?.. Можно. Но для этого надо видеть счастье везде - даже в обыденности. И, чур, действительно счастье, а не его иллюзию. :) Красоту и истину, жизнь и борьбу, мягкость и силу, нежность и страсть. Работу и отдых. Сон и явь. Мечту и реальность. Видеть и жить всем этим, а не уговаривать самих себя. Тогда для нас не останется больше обыденности. Это возможно. Но сначала надо стать по-настоящему счастливыми. Сделать своё счастье тотальным. Найти его даже там, где это действительно трудно. Или – промежуточный вариант – сложно лично для нас. Поэтому жизнь не всегда ласкова с нами, и в ней часто случается именно то, чего мы так боимся. Нам надо это пройти. Нам надо научиться не бояться внешних событий и внутренних проблем. Научиться их разрешать. Научиться их любить. Потому что каждая проблема – это приключение, вызов, квест. Достижение мечты, казавшейся ранее неосуществимой. Возможность невозможного. И тогда, в самый неожиданный момент, на нас снова упадёт с неба огромное счастье. Только на этот раз всё будет уже совсем по-другому.

Проходить стихию...просветлять, делать трансцендентальным любое чувство, очень просто. Проблема в том, что сначала мы не можем понять, чего хорошего в страхе, слабости, гневе, боли, похоти или жадности. В тёмных сторонах жизни. В тёмных сторонах любви. В тёмных, подавляемых сторонах нас самих. Чтобы раскрыть светлую сторону этих чувств, надо позволить себе их испытать. Просто честно испытать, а не пойти у них на поводу и наделать глупостей. Труднее всего на это решиться. Труднее всего найти баланс между "честно испытать" и "не наделать глупостей". Но гораздо важнее "честно испытать". Наблюдатель должен быть маленьким и совершенно особенным - о нём речь чуточку позже. А ещё страховка заключается в том, что мы знаем, что именно испытываем. И мы сами решили на это пойти...
Переход ощущается, как небольшой толчок. Потом – на удивление дружеский спарринг с реальностью, быстро переходящий в танец любви, который может быть каким угодно. И на каких угодно условиях. Так что, бояться в конце оказывается нечего. :)

Сначала надо осознать наше подавляемое чувство, встретиться с собой. Потом как бы войти в него, разрушив небольшой внутренний барьер. И здесь произойдёт чудо. Мы перестанем зависеть от своего чувства. Перестанем испытывать его негативные стороны, хотя само оно никуда не денется. Его сила останется с нами, но уже в другом виде. Даже боль, если войти в неё, становится слабее. А чувствительность наоборот сильнее. И мы понимаем, что боль – это чувствительность. Боль уходит, чувствительность остаётся. Мы как бы снимаем уродливую маску, а за ней прекрасное лицо. Так освобождается стихия. :) Если раньше наша страсть, наша жизненная сила рвалась, как мустанг, которого долго держали в конюшне с шорами на глазах, то теперь ей вот – вся прерия. Можно бешено скакать, можно нежно вдыхать ароматы трав. И стихия постепенно успокаивается, не теряя своей волшебной силы. Наше чувство не уходит. Оно даже растёт, становится более объёмным. Но теперь мы не зависим от него сами и дарим свободу тому, на что оно направлено. Любовь перестаёт быть слепой. Она становится зрячей.



Сначала надо пройти стихию. Силу и страсть наших внутренних чувств. Силу и страсть внешнего мира. Надо любить стихию и бороться с ней. Бросаться ей навстречу и убегать от неё. Менять обстоятельства. Спорить с миром. Возможно, даже спорить с самим Создателем, как во многих прекрасных легендах.
Но потом надо сдаться. Сдаться своему сердцу. Сдаться миру, благодаря нашим усилиям уже ставшему немного другим. Сдаться жизни. Сдаться любви. Сдаться Создателю. Надо просто открыться силе. Испытать любое своё чувство, не подавляя его. Побыть в нём. Побороться с ним, если оно негативно или опасно. Принять всю его

"В общении с другими людьми, в особенности в глубоком общении, во встрече сердец, мы дарим себя и принимаем другого в свою душу как в дом. В этом – суть гостеприимства. Прийти в дом к другому человеку и быть принятым в дом означает быть принятым его душой и принять его душу в себя. Принятая частичка другого (отраженная, как солнышко в капле росы) скучает за своим первообразом и тянется к нему. Так же и «я» в другом скучаю за своим первообразом.

Если в твоей жизни нет притяжения к людям, значит отношениях ты не доходишь до Сути, и если они были, то поверхностными, ненастоящими, возможно, вспышкой, которую легко угасить как выкуренную сигарету или догорающий костер. А может быть ты еще себя не нашел? А если не в контакте с собой, сможешь ли встретиться с другим человеком?

Смена декораций жизни (переезд в другое место жительства, переход на новую работу, перемена «клуба по интересам») реально показывает, жил ли ты с другими людьми вместе или только реагировал на них как на «внешние раздражители»: «привет, как дела, что нового?». Дал ли ты другому приют в себе или он был для тебя лишь одушевленной частью внешнего интерьера?

Интерьер сменился, и – теперь тебе приходится реагировать на другие «объекты» (или же использовать их в том или ином качестве). Все чаще приходится встречаться с фрагментированным сознанием: пока территориально ты с человеком, он вроде бы с тобой, но вот, вы расстались и его нет не только в твоем (видимом) пространстве, но не можешь обнаружить его в поле твоей души. То есть, память есть, образ есть, а ощущения сопричастности, совместности – нет. Вглядываешься вдаль, «сканируешь»… и не можешь найти.

Взаимоотношения возможно построить только со зрелой личностью, человеком, который раскрыл и знает свой Центр. Если люди действительно встретились по Сути, стоит одному только настроиться на другого, и он уже «знает», что происходит с ним. Знает не информацию а как то глубже чем событийная информация… Для такого уровня отношений Естьность и Благо другого являются поводом для радости и ощущения сопричастности без встреч и переписки.

Если же я теряю человека из внутреннего поля, не могу найти его в пространстве своей души, но он продолжает быть мне дорог, я пишу или звоню: «Как ты, я уже соскучался, чем живешь, чем дышишь? Давай встретимся» Благодарю моих друзей (настоящих друзей) за это чувство сопричастности вне зависимости от частоты встреч. Иногда это складывалось не сразу, иногда возникало однажды и навсегда.

Благодаря этой связанности (с огромным пространством свободы между нами) ощущаю причастность Великой Пульсации Жизни. Японцы говорят (об умерших), что человек жив до тех пор, пока он жив в сердцах любящих его людей. Если мы живем в сердцах других людей, значит, живы.

P.S. Позвоните своим родителям. Или скажите им слова благодарности и любви. Или с теплотой вспомните о них, зажгите свечу. Если Вы и живы, то прежде всего благодаря им". 

(с)

что-то совсем запропала весна -то...холодина и ветрина все время. Наверное, потом сразу лето начнется? прямо из сугробов в моря разливанные ....готовьте лодки, товарищи . 

надо фон сменить  здесь, может поможет весну приманить? )))

Им от двадцати до пятидесяти, они строят карьеру или уже построили, у них достаточно денег, они умеют быть хорошими профессионалами, жизнь их субьективно тяжела. Нет, я сейчас не про сильных женщин. Я про женщин, которые привыкли «выживать». Когда-то, несколько поколений назад, их семья переживала голод, или расстрелы, или погромы, или другие испытания. Главным было выжить. Это стало девизом рода, родовым мифом, — установкой, которая гласно или негласно передается из поколения в поколение. Мы первое поколение, которому не нужно выживать. Мы не переживали и не переживаем длительный, угрожающий жизни голод. Наши дети имеют все, что им нужно. Нас не расстреливают, на нас не пишут доносы за неосторожное слово, нас не раскулачивают и не ссылают в Сибирь. Мы не бредем по Сибирскому тракту в кандалах. Нам не объявляли внезапной войны среди ночи. Наших мужей не забирают в воронках, наши дома не громят и не сжигают, нас не отправляли в концлагеря. Одним словом, у нас нет героического тяжелого прошлого. Но оно есть у нашего рода. Наш род вел себя так, что выжил. Выжили наши бабушки и дедушки во время войны. Наши прадедушки и прабабушки во время революции. Выжили и успели родить наших родителей. И наши родители, героически бившиеся в очередях за дефицит, родили нас. Императив «выжить» достался и нам по наследству, по инерции, сгоряча, но нам не достались навыки мирной жизни. Как жить, если не нужно больше выживать? Мы не умеем. Надо просто жить, — а как это? Чем заполнять свою жизнь, если она не заполнена героическими или просто заметными событиями? Как проживать повседневность, тихую и мирную, в которой ничего не происходит, ни хорошего, ни плохого, и от этого почему-то жутковато? Почему так сладки бурные отношения, похожие на американские горки, а от тихих, мирных и спокойных становится скучно? По вечерам у вас есть вкусный кофе, смешной фильм и любимый муж, но среди ночи подхватывает такая тоска, — неужели это — все??

Сейчас часто можно услышать от мужчин , что брак  не нужен ,  и его современная форма   выродилась .Что слишком трудно встретить подходящую женщину , с котрой будут общие цели, интересы и понимание.

Человек пока не встретил ту, с которой бы у него возникли общие интересы и мечты. И тут возникает вопрос: а как и где он её искал и искал ли вообще? И какие критерии использовал для своего поиска?

На земле 7 миллиардов человек. Половина из них — женщины. Неужели из 3,5 миллиардов не найдётся той единственной, у которой будут те же желания и стремления?Да  таких найдётся больше чем одна, подходящего возраста, внешности, места проживания. Другое дело — как её найти среди такого изобилия женщин?

Всё зависит от того, что взять основным критерием в поиске своей второй половины. Если во главу угла поставить общие интересы, то искать человека, разделяющего твои взгляды, в наш век интернета проще всего на тематических форумах и сообществах. Если вдруг такого форума или сообщества пока нет, то его можно создать самому было бы желание. Был даже один человек, , который специально создал форум, чтобы найти на нём себе будущую жену, которая бы разделяла его интересы. Сейчас у них уже двое детей и живут они душа в душу.

Теперь насчет того, что брак выродился. Громкие слова о том, что брак себя отжил мужчины обычно говорят в нескольких случаях. 

1. Когда они слишком молоды и пример окружающих их семей является для них примером того как делать не надо.

Взрослея и умнея, человек понимает, что пример окружающих людей, хоть и показателен, но лично для него мало информативен. У него своя жизнь и только от него зависит какой она будет. Не все становятся богатыми, так же как не все становятся счастливыми в семейном союзе. Для того, чтобы богатство стало возможным, нужно изрядно постараться. Также и в счастливой семье — она не становится такой сама по себе — люди трудились и трудятся над тем, чтобы её такой сделать. Кому это удаётся, тот получает много приятных бонусов, главным из которых является любовь самого близкого тебе человека, которая с годами только крепнет и расцветает новыми красками.

2. Когда не прошли так называемую «родительскую инициацию», которую юноши проходят примерно в 21 год, становясь независимыми от родителей в материальном и моральном планах, приобретая профессию и свои собственные средства для существования. Катализатором для её прохождения становится умение увязывать свои интересы с интересами других людей.

Об этой инициации подробно говорится в книге Павла Зыгмантовича и Сергея Шишкова «От мальчика до мудреца». Её краткую версию можно скачать в сети.

«В тех случаях, когда юноша принимает неосознанное желание не увязывать свои интересы с интересами других людей, в первую очередь своей семьи, а просто подавляет их («Будет как я сказал и точка!»), он начинает развиваться как Воин (именно воин ведёт себя так.)

Другой вариант выхода на позицию Воина: испугаться того, что не хватит ресурсов для обеспечения своей семьи. Отсюда вывод — лучше семью и не заводить — не придётся разочаровываться когда ресурс закончится.

Юноша может пойти и другим путём. Если он никак не хочет отделяться от родительской семьи, если ему и в голову не приходит, что увязывать свои и чужие интересы — это нормально и по-взрослому, то перед нами — Мачо.

Также на этот путь Мачо приводит нежелание «потери свободы». Мол, до этого я жил в своё удовольствие, а тут — на тебе: какая-то семья, какая-то ответственность. Нет, нет и еще раз нет!

Ну и наконец, когда юноша неосознанно решает, что увязывать свои интересы с интересами другого человека — это глупо и не стоит усилий, он тоже попадает в плен к фигуре Мачо.»

Пройти родительскую инициацию помогает жизнь в коллективе равных — многодетная семья, кадетский корпус, армия. Тут волей-неволей научаешься думать не только о себе, но и о тех, кто с тобой рядом. Эгоистом в таких условиях оставаться непросто, как правило это влечёт за собой репрессии со стороны других членов коллектива. И ты либо в команде, либо изгой.

Какие жизненные условия снижают шанс полноценно пройти «родительскую инициацию»?
Жизнь в неполноценной семье или в семье, где воспитанием детей занимается лишь один родитель, а второй в этом не участвует.
Один ребенок в семье, или ребенок, имеющий большую разницу в возрасте (больше 14 лет) со своими старшими братьями-сёстрами.
«Домашний ребёнок» — ребёнок, который не учился тесному взаимодействию с другими людьми в детских и спортивных секциях, лагерях и школах, за кем был строгий родительский пригляд, запрещающий гулять и играть с друзьями

(Афина Сафонова)

Жил да был блаженный Пофиг.

Блаженный Пофиг обитал в груди. Где-то там, в грудной клетке, защищённый рёбрами, и жил он; там ему, Пофигу, всегда было хорошо.

Потому что он был уверен в том, что жизнь прекрасна. И он – прекрасен. И для такой красоты ничего более делать не нужно, а нужно только впитывать, впитывать, впитывать красоту. Блаженный Пофиг был настроен изначально, чтобы всё втягивать и всасывать в себя: воздух – лёгкими; любовь – сердцем; энергии окружающего мира – всею душой. Поэтому Пофиг не имел границ, кроме рёбер человека, и не умел защищаться. Ни от кого.

Блаженного Пофига могли погубить только две коварных мысли. Мысль, что его не любят, заставляла его бояться: ведь нелюбящие могли забросить в открытое сердце что-то плохое. Это была просто боязнь удара. Сердце возводило стену, а за стеной блаженный Пофиг не мог ничего впитывать, задыхался и умирал.

Вторая коварная мысль утверждала, что для получения любви необходимо что-то делать. Иначе говоря, быть достойным, хорошо себя вести, выполнять все правила, никому не известные, до которых нельзя додуматься, и которым нет числа. Всё это убивало Пофига наповал. Поскольку из коварной мысли следовала другая – та, что Пофиг не прекрасен сам по себе и не заслуживает любви(жизни) сам по себе. Следовательно, первая мысль была – что мир не прекрасен; а вторая – что блаженный Пофиг не прекрасен. Когда удавалось послать обе зловредные мысли в тартарары, то блаженный Пофиг оставался жив, здоров, и пребывал в абсолютном блаженстве.

Блаженного Пофига все любили. Начиная с момента, когда он появлялся на свет, в маленьком человеческом ребёнке. Он влюблённо глядел на маму, требовал ежесекундной круглосуточной любви, и был невыразимо прекрасен. Таким он и оставался потом всю жизнь, никогда не взрослея. Пофиг вызывал во взрослых, разумных людях состояния нежности; расслабленности; покоя; благодарности; восхищения; влюблённости; наслаждения; восторга; полёта; молитвы. Это он заставлял стремиться к близости, соединению, прикосновению, поцелую; это он заставлял заботиться о ком-то только для того, чтобы быть рядом, поглощая идущие от другого невидимые лучи . Но присутствующий рядом с блаженным Пофигом не чувствовал себя обокраденным, а наоборот, — счастливым оттого, что его так сильно любят.

Переполняясь любовью к Богу, блаженный Пофиг забирал оттуда божественное море сил, великое покровительство и защиту. А от самого Пофига невозможно было защититься, ибо кого полюбил Пофиг , тот сразу отдавал ему свои силы, энергии и любовь. Это было инстинктом, как сообщающие сосуды, один из которых находится выше другого…

Блаженный Пофиг всегда оставался ниже. Он – впитывал, в него – переливалось, он был приёмником, слушателем, учеником, ребёнком. Поэтому многие любящие Пофига стремились к кротости, нежности и смирению. Они носили черные монашеские рясы — впитывающий, всасывающий цвет, чёрную дыру. Они отказывались от управления миром, власти, богатства и ответственности – ведь всего этого не бывает у детей, это излишний груз. И делались послушны(послушники). От таких действий блаженный Пофиг в их груди оживал…

И, наполняясь до края, через край, всем, что есть у Бога, всем, что есть в мире… начинал отдавать, просто так, самотёком. От переполнения, от счастья, от блаженства . И тогда говорили: вот человек святой, чудотворец. С ним чувствуешь благодать.

Иногда, правда, Пофига не любили и называли банальным энергетическим вампиром. Если блаженный Пофиг терял спокойствие, умиротворение и бесконечную любовь к пространству Вселенной, а с ними способность вбирать вселенскую мощь, то хирел, слабел и начинал требовать от всех окружающих любви. Так могло произойти из-за двух коварных мыслей. Поддерживать чужого взрослого Пофига, демонстрирующего всем слабость, становилось обременительно, и тогда его не любили.

Потому одни считали Пофига слабостью, а другие святостью. А он был и тем, и другим. Одни говорили, что он есть Дух Божий, живущий в сердце; другие говорили, что здоровый блаженный Пофиг есть правильная работа четвёртого энергетического центра, анахаты, тонкоматериального органа безусловной любви. Многие утверждали, что именно в Пофиге должна пребывать каждая душа человеческая, и что если она устремляется вверх – в сознание, или вниз, то это нехорошо.

Тот, кто носил в груди блаженного Пофига, начинал чувствовать пространства, чужие эмоции и мысли, и мог получить, неведомо откуда, ответ на любой вопрос. Но становился уязвимым. Всякая злая мысль легко проникала в сердце, и, если человек не умел немедленно вышвыривать её вон, там оставалась и делала плохие дела.

…И вот однажды, под влиянием какой-то коварной мысли, Пофиг в человеке потерял

Четыре года назад я был убеждён в существовании Близнецовых пламён и страстно мечтал встретить свою половинку. В результате чего получил очень суровый жизненный опыт. Но именно эти лишения и испытания дали мне возможность дальнейшего развития. Более того, чуть позже я выяснил, что именно этот вариант и рассматривался в моём личном контракте, как запасной по выводу меня в более активное состояние. Сегодня я благодарен всем, кто принял участие в том моём уроке. Но свои выводы по поводу Близнецовых пламён я сделал и в них уверен, попытаюсь сейчас объяснить их суть.
Давайте начнём с Крайона и его объяснений, по поводу того, что мы собой представляем как Энергетические Сущности. Крайон несколько раз касается этого вопроса, но наиболее полно, на мой взгляд, он это объясняет в «Двенадцати слоях ДНК», когда говорит нам о четвёртом и пятом слое, нашем «Ангельском имени». Для краткости изложу своими словами.
Каждый из нас представляет собой коллективную многомерную групповую энергию или «квантовую Душевную группу», как называет ее Крайон.
Мы не можем существовать на Земле в своей полной Божественной форме, поэтому в процессе рождения или в «Потоке рождения», как говорит Крайон, наша Божественность претерпевает некоторые изменения. Мы разделяемся на множество частей. Большая часть разделившейся Душевной группы – это Высшее «Я». Оно отделяется от Человеческого «Я» квантовым образом или многомерным, как мы говорим. Сразу же заметим, что наше Высшее Я так же представляет собой Коллективную Сущность.
Итак, кроме Высшего «Я» от душевной группы отделяются Наставники и Ангелы, мы их называем ещё Группой Поддержки. Они сопровождают нас в течение жизни.
Но это ещё не всё. От нашей общей Душевной группы в процессе рождения отделяется ещё одна – третья Душевная группа нас. Назовём её «Спутниками нашей Душевной группы». Она остаётся так же на тонком плане и чем же она занята? Она представляют собой Потенциалы каждого решения, которое может принять человек на Земле. Потенциалы плавают в многомерности и обретают структуру только тогда, когда вы по эту сторону завесы принимаете решение и высказываете намерение.
- Вы едете на автомобиле в определённое вами место, но не уверены, что сможете там найти место для парковки и высказываете соответствующее намерение. Когда вы подъезжаете к нужному месту то прямо перед вами один из автомобилей покидает место парковки, освобождая вам место.
- Два человека расстаются друг с другом, их отношения исчерпали свой потенциал. Один из них понимает это, другой пока нет, но в результате оба получают пользу.
Вот это и есть работа нашей группы «Спутников». Наши Спутники работают со Спутниками других людей, чтобы способствовать облегчению перемен, идущих во благо всем. И что бы мы ни делали на духовном уровне, со-творя, во благо себя, усилием наших Спутников это оборачивается всеобщим благом.
Теперь становиться понятно, почему наши манифестации не выполняются мгновенно, а по задуманному нами сценарию. Да потому что необходимо учесть интересы всех людей, кого касается, ваше сотворение.
Вот что мы собой представляем на Тонком плане, когда ядро нашего Духовного Существа полностью отделяется и мы появляемся в виде младенца в третьем измерении, как обособленная Единая Личность, но всего лишь часть того, кем мы до этого были.
Согласитесь, о Близнецовом пламени Крайон упомянуть забыл. Хотя по всем канонам, Близнецовые пламёна- это части одной Душевной группы и имееют одно Высшее " Я".Бытует так же мнение, что Высшие Сущности могут иметь одновременно по несколько воплощённых человеческих Душ. Не буду подвергать сомнению подобные воплощения, но знаю одно, что эти Души приходят каждая со своими задачами и вовсе не предназначены для слияния. Так что не стоит рассчитывать на эксклюзивность себя.
Ну хорошо, давайте вспомним о том , как раньше нам преподносилась информация о наших вторых половинках. Возьмём «Агни Йогу», которой я посвятил несколько лет ежедневных занятий. Согласно этому учению мы развиваемся как самостоятельные Сущности, переходя из воплощения в воплощение и когда достигаем максимального уровня своего развития, то в последней жизни встречаем своё Близнецовое пламя, объединяемся с ним, становимся Целостными и Возносимся, больше уже не воплощаясь, так как достигли совершенства. Я ничего не имею против «Агни Йоги». Пользуясь случаем, хочу засвидетельствовать низкий поклон всем, кто её создал. Но всему своё время. Мы сейчас с вами знаем, что итог наших опытов на Земле- это объединение с Коллективной Сущностью нашего Высшего «Я» и Близнецовые пламёна здесь ни при чём.
Ещё бытует мнение, что наше Близнецовое пламя не воплощаются, а находятся с Высшим «Я» и помогают нам в воплощении. Но в Коллективном сознании Высшего

так проживали мы эту зиму, отведя глаза от нее,

так входили по вечерам в замерзающее жилье,

так, накрывшись двумя одеялами, падали в забытье,

так проживали мы эту зиму, так прожили мы ее.

так узнали, как на зимней трассе ветер забирается под пальто,

как костер разводить на снегу, ожидая, что он разгорится - и будет весна,

время рыжих котов и не сорванных звездоглазных цветов.

так читали дорожные знаки и следы на снегу,

узнавали, что есть предательство и как оно - жить через "не могу",

так учились идти в темноте, ничего не видя перед собой,

так мы узнавали, что есть любовь. что она не боль,

а победа над темнотой, что для счастия никогда не нужен никто.

на последних минутах ясность становится невыносимой и золотой

. так вот в эту минуту льдины ломаются, и вода всепобеждающа и сильна.

наступает весна.

(с) Лемерт

Однажды много лет назад мне сказала одна видящая,  что прожив полвека без малого,   я буду очень близка к смерти. Сейчас вот у меня такое ощущение, что в том виде, в каком я была до этого, я правда умираю, рождаясь в другом. 

Я может  становлюсь консервативной, а может это уже  опыт.
Перестала видет смысл   в отношениях без обязательств. Если вы  хотите только таких отношений, то имейте мужество озвучить своему партнеру вслух следующее:
"Я с тобой только до тех пор, пока нам с тобой хорошо. Как только мне что-то перестанет нравится, я ухожу.Тем самым я подтверждаю, что я не собираюсь тратить свои силы, чтобы осознавать свои ошибки, мудреть, чему-то научиться и что-то понять, я в отношениях с тобой только для моего, и только для моего собственного  личного удовольствия".

А еще лучше, не вступайте в отношения, лучше пойдите и съешьте мороженого.

Отношения - не для слабых духом.
Чего только я не слышала,  как оправдание тому, что человек не справился с тем, чтобы продолжать оставаться в отношениях: "он перестал меня привлекать, больше нет бабочек в животе, у нее не такая жопа, он не зарабатывает денег, она ни к чему не стремиться, она не такая, как раньше , он не хочет меняться и расти вместе со мной ,   у нас проблемы в сексе". ЭТО ВСЕ ПОЛНАЯ ЧУШЬ. Правда проста: " я не хочу напрягаться, я хочу чтоб все было само собой и без моего участия". И так и происходит, автоматом, без участия сердца и души человека. 
Обязательства дают возможность осознанно относится к тому, что я в отношениях делаю, брать на себя ответственность каждому из партнеров за то, что между нами. А между нами - весь каждого из нас предыдущий опыт и сформированное благодаря ему восприятие. "И в горе, и в болезни, пока смерть не разлучит нас" на самом деле означает "Нас будет трясти, мы будет сходить с ума, нам будет больно не раз друг с другом, и мы обещаем друг другу со всем этим разобраться".
Не ходите, дети, в Африку гулять. В Африке большие злые крокодилы.

Опознай в себе жертву Опознать в себе жертву очень просто. Как только человек сказал о нерешенных проблемах своей жизни "А вот они... бла-бла-бла!" - он расписался в том, что он жертва. Конкретная. Запрограммированная. Жертва - это не тот, кто слабее. Жертва - это тот, чей дух сломлен, тот, кто пытается увильнуть от решения своих проблем всеми способами. Самый примитивный из которых - это сказать "Это не я виноват - это они со мной такое творят!". Да, мир сложен. И многие вещи даются нам в пользование уже кем-то запрограммированными - т. е. нас помещают в определенные рамки. Что и дает возможность жертве воспитать в себе пораженческие алгоритмы - сваливать свои недочеты на других. Но до тех пор, пока человек признает такие алгоритмы нормой - до тех пор он был, есть и будет оставаться жертвой. Это очень простые вещи: остановить этот разрушительный алгоритм самым простым способом - взять НА СЕБЯ ответственность за все свои неурядицы. Хотя бы для начала - на время. На длительное время - пока не удастся изжить в себе жертву. И только потом появится хоть какое-то право говорить "Я сделал все, что мог - остались непреодолимые для меня обстоятельства!". Но даже и в этой ситуации человек уже не перекладывает ответственность на других - он просто признает, что не на все у него достаточно ресурса. Но это очень далекий момент для большинства - поэтому пока надо научиться быть не жертвой, а творцом себя и своей жизни. Без пафоса, без дешевой "эзотерики" из социальных сетей и тоненьких книг - а реально, поступком. И тем, кого что-то в их жизни не устраивает, предлагаю для начала провести простенькое исследование: последить за своей речью и своими мыслями и найти малейшие попытки сказать себе "А вот они со мной та-акое делают...!" В разных формах - не только прямых, но и в малейших намеках на подобное. А отследив такие алгоритмы мозга, убрать их, сменив привычное "За что они со мной так?" на "Что Я сделал не так, что со мной такое произошло?". Творцы не бывают жертвами - ими бывают только жертвы.

(с)

Джонатан Франзен – американский писатель и эссеист. В своей речи в Кеньонском колледже в мае 2011 года Франзен ставит вопрос о современных технологиях, границах свободы и том, как социальные сети подменяют настоящие чувства. Представляем читателям текст выступления и приглашаем к дискуссии об электронных технологиях и личности в информационном постиндустриальном обществе.

Мы часто слышим выражение «оставаться в тонусе». Но вот что оно означает, понять сложно. В бизнесе быть в тонусе – означает соответствовать условиям современного мира, быть конкурентоспособным, профессионалом своего дела, владеть всей новой информацией. Быть в тонусе в отношениях – значит сохранять свежесть чувств, молодость отношений, поддерживать своего партнера, подпитывать отношения. А что значит быть в тонусе в собственной жизни? Тогда воспользуйтесь приведёнными ниже практическими советами. Они позволять вам быть в тонусе с раннего утра и до позднего вечера.

Для того чтобы понять, как быть в тонусе, необходимо поддерживать свои внутренние ресурсы, жить в гармонии со своим телом и душой, сохранять свое здоровье. Быть в тонусе в собственной жизни – означает сохранять спокойствие и рассудительность, быть всегда на высоте, все успевать и при этом чувствовать себя прекрасно. Чтобы поддерживать себя в тонусе необходимо пользоваться методами поддержания внутренних ресурсов.

Движение

Наиболее эффективный способ сбросить накопившееся напряжение и вернуть себе ясность ума — начать двигаться. Любое активное движение вынуждает кровь быстрее доставлять кислород ко всем клеткам тела, поэтому после небольшой, но энергичной разминки вы сразу почувствуете себя намного лучше. Эффект усилиться, если вы для разминки выйдете на свежий воздух, или хотя бы откроете форточку. Приток чистого свежего воздуха здорово бодрит.

Еще один метод поддержания внутренних ресурсов – это активность. Только не путайте жизненную активность и стремление быстрее жить. Речь идет о физической активности. Если вы хотите знать, как быть в тонусе, вы должны постоянно двигаться, заниматься спортом, чаще совершать пешие прогулки, путешествовать. Благодаря физической активности вы сохраните свое тело и свое здоровье в тонусе.

Умение замедлять жизнь

К одному из методов поддержания внутренних ресурсов относится умение жить медленнее. Многие люди настолько пытаются ускорить свою жизнь, что теряют ориентиры. Они участвуют в постоянной погоне за жизнью, абсолютно не отдавая себе отчета в том, что смысл у этой гонки отсутствует. Благодаря этому, они не успевают оглянуться, как понимают, что половину жизни они прожили впустую. Для того чтобы знать, как жить в тонусе, необходимо осмысленно проживать каждую минуту своей жизни и не растрачивать свои силы и нервы даром.

Вода

Наука утверждает, что организм любого взрослого человека примерно на 80% состоит из обыкновенной воды. Не секрет также, что недостаток в организме воды способен довести человека до физического и эмоционального истощения. Чтобы поддерживать организма в тонусе, не забывайте пить воду. Как только почувствовали усталость, сразу же выпевайте стакан минеральной или просто чистой воды. Неплохо также, если есть такая возможность, принимать в течение дня освежающий душ. Ну и конечно, лучшим способом снять накопившуюся за день усталость является посещение бассейна.

Очень важным методом поддержания внутренних ресурсов является вода. Вы должны пить не менее 2,5 литров чистой воды в день. Помимо этого очень важны водные процедуры. Не забывайте умываться холодной водой, принимать контрастный душ, очищать свое тело. Что касается души, то с помощью одного несложного упражнения можно справиться с негативом, который исходит от посторонних людей. Если вы хотите быть в тонусе, то когда вы сталкиваетесь с конфликтной ситуацией, то представьте себе, что вы стоите под прохладным душем, и вода смывает с вас всю грязь, которую льет на вас ваш оппонент. Вы заметите, как ваша душа отчиститься от негатива.

Питание

Для поддержания организма в тонусе, нужно регулярно и грамотно питаться. При этом не столь существенно, какие именно блюда составляют ваше повседневное меню, главное чтобы продукты, из которых они приготовлены, были свежими и натуральными, порции были соразмерны с вашими энергетическими затратами, а приёмы пищи осуществились в одни и те же часы.

Главными методами поддержания внутренних ресурсов являются питание не только тела, но и души. Вы должны научиться кушать правильную пищу, избавить свой организм от вредных веществ, научиться наслаждаться едой. Для того чтобы знать, как быть в тонусе, необходимо питать свою душу позитивной энергией, новыми знаниями, полезной информацией. Вы должны понимать, что душа и тело неразделимы. Поэтому, если вы хотите понять, как быть в тонусе, то должны уделять внимание и тому и другому.

Сон

Еще одним действенным методом поддержания внутренних сил является умение уделять себе время. Вы привыкли заботиться о других? Так умейте уделить время и себе. Проведите его с пользой для своего организма. Можете просто поспать, ведь здоровый сон – еще один ответ на вопрос: «как быть в

Психологическая боль

Суть психологической боли проста: несогласие с происходящим, вызванное привязкой к определённым ментальным шаблонам. Как следствие - попытка силой удержать стабильность этих шаблонов - что приводит к мощнейшему перенапряжению мозга. Если рисовать картинку, то попытка удержать привычные психошаблоны на фоне изменений реальности - это всё равно, как попытка удержать проносящийся мимо поезд, хватаясь за него крюком.

Как всё происходит…
Человек живёт образами. Он создаёт некий набор образов с неким набором взаимосвязей между ними. Например, "Она меня любит - и мы будем вместе вечно!",.. или "Мои друзья никогда меня не предадут!",.. или "Я молод и здоров - и это норма на всю жизнь!", и т.д.

Эти взаимосвязи между образами (взаимодействия между ментальными установками) с течением времени становятся стабильными и прочными - словно корни мощного дерева, связанные с почвой. И человек не только привыкает к ним - но и отождествляет себя с ними как единое целое. Фактически, человек создаёт мощные и стабильные энергетические силовые линии, реально привязывающие его к энергии, моделирующей желанный для него образ.

И вдруг реальность меняется - и эти связи приходят в движение. А человек не готов к этому - он живёт в инерции своего отождествления с привычными образами-установками, он прирос к ним. Итог прост: при попытке удержать изменяющуюся реальность своей силой (энергией), человек ощущает всё возрастающее "психическое" (а на самом деле, энергетическое) напряжение - вплоть до такого, которое может свести его с ума или убить.

Иными словами, суть психологической боли - это удержание ускользающего комфорта. А парадокс заключается в том, что единственным способом, который решает эту проблему (если уж всё дошло до уровня проблемы) - это ОТПУСКАНИЕ ускользающего комфорта.

На примере этого мы ещё раз можем легко увидеть вред инерции: ведь попытка удержать то, что уходит - это стремление жить по инерции, не осознанно. И это приводит к неизбежному страданию.

Однако это не значит, что как только что-то в вашей жизни приходит в движение, его тут же надо бросать и забывать. Нет - такой механизм столь же груб и вульгарен, как и попытка удерживать динамичную реальность.

Наилучший алгоритм - это делать всё максимальное, чтобы выстраивать ситуацию как комфортную и стабильную - и, одновременно, ни в один миг не пытаться её присвоить и удерживать. Говоря языком даосов - надо удерживать не удерживая.

Такой алгоритм совмещает разорванные дискретности: он позволяет и работать над созданием стабильной ситуации - и не держаться за стабильность как за нечто, на что у тебя есть права.

Очень показательно в этом плане искусство рисовать водой на асфальте, которым занимаются некоторые мастера в Китае. Рисунок может быть очень красив - но уже через несколько секунд вода испаряется, и он исчезает. Уравновешенное принятие и красоты, которую создаёшь, и её ускользаемости - это и есть алгоритм, в котором психологическая боль попросту невозможна.

Подытожу: если вы действительно пытаетесь однобоко удержать ускользающую реальность - значит, вы тупой носорог, толкающий Эверест с криками "Нет, ты подвинешься! Я сказал!". В этой ситуации несколько странно пенять на улыбки Эвереста. :)))

(с)

Говорят, это странно, это необъяснимо, это даже неправильно, пошло в каком-то смысле – выбирать себе в пару единственных и любимых по рассказанным в снах совпадениям прошлых жизней, по биению пульса, по раздвоенью эго, по делению мира на запятые дао… В этом городе даже зимой не дождешься снега, в нем зима дождем смывалась и пропадала столько лет, что привыкли, забыли об этом белом, облетающем небе – хлопьями кружевными… Это небо нас придумало, захотело – несерьезными, теплыми, нежными и живыми, на огромной кровати в маленьком городишке – нас, владеющих миром двух шоколадных плиток. Я люблю тебя, чувствую, знаю, читаю – слишком, потому что это – последняя из попыток обрести наше счастье, которое верит взглядам, ждет, когда наконец-то вырастем – поумнеем… Когда ты в тишине засыпаешь со мною рядом, ночь становится глубже, загадочней и темнее, ночь сплетает нам руки – в замок, в кольцевую повесть о глубинных основах наших реинкарнаций… Я могу возрождать все снова, не беспокоясь, чтобы утром от дыхания просыпаться… Мы с тобой получили сотню предупреждений - научились любить честней. Я услышу тебя за секунду до пробужденья, когда с крыши сорвется снег. Кот Басё .

Я люблю тебя.
Знаю всех ближе,
Всех лучше. Всех глубже.
Таким тебя вижу,
Каким не видел никто, никогда.
Вижу в прошлом и будущем,
Сквозь разлуки, размолвки, года ...
Я одна тебя знаю таким,
какой ты на самом деле.
Я одна владею сердцем твоим,
больше, чем все владельцы,
владею!
Ведь оно у тебя, как заклятый клад;
не подступишься -
чудища, пропасти, бесы...
Я зажмурилась.
Я пошла наугад.
В черных чащах плутала,
взбиралась по кручам отвесным,
сколько раз готова была отступить,
сколько раз могла разбиться о скалы...
Я люблю тебя.
Я не могу не любить.
НЕ могу уступить!

Это я тебя отыскала!

Вероника Тушнова.

Одна из самых романтичных и сближающих вещей в мире - это совместные открытия.
Не удивляюсь, что среди ученых и исследователей столько пар. Заглянуть за грань одному - это умопомрачительно, но когда с тобой туда заглядывает кто-то еще, то получается связь похлеще кровной.
Не знаю уж почему, но эта мысль у меня вызывает жестокий приступ тоски.

В отношениях двух людей бывает такое место, когда один становится зрителем, а второй актером. Когда первому надоедает смотреть спектакль, (обычно это происходит тогда, когда актер начинает задевать границы зрителя, хамить, проще говоря) он начинает сильно возмущаться, защищая свои границы. Актер не унимается и начинает делать все, чтобы удержать зрителя в его роли. Если зритель достаточно силен, начинается битва, кто ее выиграет, тот и будет дальше актером.

Понятно, что потребности зрителя остаются неудовлетворенными, и он истощается и начинает искать пути к побегу.
Ну а сбегать, как мы знаем, можно по-разному. Обычно это проверенные способы: работа, алкоголь, секс на стороне, наркотики, компьютерные игры.

Два актера - это катастрофа. Там все время идет борьба за власть, за удовлетворение своих потребностей. Повоевав и устав, оба пускаются в побег, либо кто-то из них, кто привык жертвовать обычно, выбирает роль зрителя. Спектакль продолжается.

Такой вид отношений называется "вертикальные отношения", где один контролирует другого, а второй позволяет себя контролировать. Любви там и в помине нет. Любовь возникает тогда, когда отношения переходят в горизонтальную плоскость. А это в свою очередь становится возможным тогда, когда каждый из партнеров научается уважать себя, удовлетворять свои потребности, и в связи с этим начинает видеть своего партнера, его потребности и его границы. То есть "уважать" в данном контексте - значит видеть, замечать, уделять внимание, считать важным. Невозможно серьезно отнестись к чужим потребностям, если свои игнорируешь. В этом месте у человека обычно слепое пятно в виде "не знаю, не ощущаю, не понимаю, не чувствую".

Такой сценарий является результатом недостатка внимания к себе, к своим чувствам и потребностям, и тогда на роль "внимательного" (заботящегося) назначается другой человек - зритель.

И актерствво и зрительство как поведение - есть защитная реакция от страха. Подобные отношения возникают обычно между двумя травмированными людьми. Находят они друг друга именно по "запаху страха". То есть, когда они знакомятся, они очень сильно оба нуждаются в удовлетворении своих детских потребностей - защите и тепле. Но в силу того, что сами свои эти потребности не осознают, проецируют их на других, и при этом выглядят оччень заботливыми и внимательными. Такая защитная реакция от встречи со своей неудовлетворенностью называется профлексия: я даю другому то, в чем отчаянно нуждаюсь сам. И тогда происходит страстная влюбленность: "Вот он/она, кого я искал/а всю жизнь! Он даст мне все, что мне нужно!".
Влюбленность через несколько месяцев проходит. Вылезает реальность, и она про то, что ни один из них ни о себе не умеет заботиться, ни о другом, оба равнодушны как к себе, так и партнеру и оба ждут внимания и заботы. И тут и начинается "тропа войны" - взаимные обвинения и претензии.

К этом примешивается предыдущий опыт отношений, в котором все было так же и каждый из партнеров бессознательно сделал вывод "на меня всем наплевать, бесполезно ждать тепла". На самого близкого человека навешиваются не только ожидания и ответственность за мои потребности и чувства, но и образы всех людей, с которыми были какие-то отношения раньше. И это обоюдно. Обнаружив "равнодушие", партнеры замыкаются и начинают показывать друг другу только "крутые" стороны себя, пытаясь завоевать любовь друг друга. Показывая их друг другу, они начинают кокурировать, кто круче. И при этом страдают от высокомерия друг друга. Каждый старается залезть на пъедестал покруче, чтобы защитить себя от своего страха быть покинутым и обиженым другим. В этом месте начинаются унижения. Чувствуюя себя униженным "крутостью" другого, первый бессознательно начинает выискивать слабые стороны партнера и высмеивать их или ругуть за них. Это очень больно. Выйти из этой войны можно только начиная признавать свое право быть слабым и некрутым, давая это право и партнеру. Такая взаимная работа, когда мы даем себе и друг другу тепло в тех местах где мы беспомощны, беззащитны, уязвимы и меняет отношения. Мы становимся не "крутыми" и "отверженными и униженными", а людьми с очень разными сторонами личности.

Анна Паульсен

На самом деле жить - это камень у перекрестка трех дорог, ни на одной из которых не избежать одиночества и страха перед жизнью.
Признав свою ответственность можно встретиться с тем, что все идеалы счастья, в чём бы они ни выражались, - лишь побег от самого себя, что в своей вселенной я бесконечно одинок, и слава богу я могу найти компанию людей, с которыми можно поговорить на одном языке. Мы соприкасаемся друг с другом лишь нашими границами, кожей, в прямом и виртуальном смысле, а всё, что внутри - огромный мир - мало доступно для контакта. Размывая границы с другими людьми, то есть приписывая им ответственность за своё восприятие и состояние и присваивая себе ответственность за их восприятие и состояние, мы всего лишь создаём иллюзию неодиночества. 

С этого места, где происходит принятие своей уникальной вселенной со всеми ее штормами и штилями, болотами, вулканами, безлесыми степями и ледяными торосами, видно, что и все такие же, просто ландшафт может быть немного другим, и могут быть другие краски у этого ландшафта. И любая конкуренция теряет свой смысл. Хочется просто спокойно заниматься своим делом. С этого места видно, что другой человек не сможет обеспечить ваши нужды, а вы не сможете обеспечить его нужды, и вы не для этого вместе, а для того, чтобы просто друг друга любить, обнимать, поддерживать, несмотря на то, что вы идёте каждый по своему пути. В этом месте начинаешь уважать свой путь и путь другого человека, понимая, что этот путь невозможно запланировать и спрогнозировать, он возникает под ногами каждого из нас. И мой путь подвластен только мне, только я по нему могу идти, а твой - только тебе. И когда ты попадаешь в яму, я переживаю за тебя, но я не могу тебя оттуда вытащить, я могу лишь быть рядом с тобой, могу выбрать сидеть на краю твоей ямы и своим присутствием поддерживать тебя, чтобы ты мог выбраться. И я точно буду нуждаться в том, чтобы ты тоже сидел на краю моей ямы, если я в неё попаду, и будешь меня ждать.
Согласиться на вот такие отношения - это мужество встречаться периодически не только со свободой и радостью, но и с беспомощностью и одиночеством, и соглашающийся на них перестаёт иметь конкурентов и желание найти себе кого-нибудь другого, потому что перестаёт видеть в партнёре залог своего счастья. Он остаётся с тем, кто сидел у ямы и дождался... И это взаимно.

Анна Паульсен .