Вечер наступил… Такой тихий, нежный, кажется, что если его потрогать, то на ощупь он бархатный. А если в этот вечер в примешать аромат травяного чая с мёдом  и милую беседу по-душам... Что может быть лучше...Беседа! Да, именно беседа с другом, которому всецело доверяешь. 
Как хорошо, когда есть друг, которому можно написать в 2 часа ночи, и он сразу ответит… друг, которому можно доверить любой секрет, и об этом никто не узнает… друг, который может научить тебя чему-то полезному, когда ты этого хочешь… друг, который прижмёт к себе, когда всем на тебя наплевать … дорожите такими людьми."
Уметь доверять — это одна  из наук, необходимых  нам в жизни.

Я тебе пишу из черной зимы,
из огромной, но непроглядной тюрьмы,
я пишу тебе пожелать добра
и сказать, что все хорошо:
было синим практически небо вчера
и, я думаю, будет еще.


...
До свидания, не вспоминай меня,
я желаю тебе в очаге огня,
и весной чтобы падать в густую траву,
и чтоб вечером – теплый чай…
Будь подальше от мира, где я живу,
и, пожалуйста, не отвечай.

Лемерт.

Хотела написать свои впечатления о системных расстановках Хеллингера .Слов нет...и хочется, и сложно)

Может потом сформулируется. Всем рекомендовать не берусь. Скорее тем, у кого уже нет иного выхода, кто на грани, когда либо рвать больной зуб, либо - дальше изображать блаженного спящего  идиота-" у меня ничего не болит , это мне кажется, это не у меня болит..."

Все-таки методика довольно жесткая( по моим ощущениям )

Не каждый такое выдержит -все поднимать и тянуть, все прошлое , все залежи родового мусора вытаскивать на свет . Такое выносит .Как с горы на санках летишь иногда.Но по любому-  это лучше застоявшегося годами и десятилетиями болота.И каждый раз это открытие нового. Новой информаци о себе , новой - себя, какой-то иной стороны бытия .Соприкосновение с чем-то над нами, вне времени и пространства. 

Все , далее- цитата одной чудесной женщины .Прямо в тему)

"... Но если так видишь и ощущаешь, нужно это как-то использовать. Если обладаешь хорошей интуицией, полезными способностями, приходится работать. Приходится вначале наблюдать и оценивать враждебные силы и нарушения равновесия – как извне, так и изнутри. Потом напрягать волю, чтобы что-то сделать с тем, что видишь, – себе на благо, для равновесия или чтобы позволить чему-то жить или умереть.

Это правда, я не стану вам лгать – легче избавиться от света и снова уснуть. Это правда – порой бывает трудно держать перед собой светильник из черепа. Ведь с ним мы четко видим себя и других со всех сторон – и уродливое, и божественное, и все промежуточные состояния.

Но благодаря этому свету до сознания доходит чудесная и глубокая красота мира и людей. Благодаря этому пронизывающему свету можно увидеть за дурным поступком доброе сердце, можно разглядеть под ненавистью сломленный хрупкий дух, можно многое понять вместо того, чтобы пребывать в недоумении. Этот свет помогает различать слои личность-намерения-побуждения в других людях. Он поможет выявить сознательное и бессознательное у себя и других. Он – волшебная палочка, открывающая знание. Он – зеркало, в котором можно увидеть и почувствовать все на свете. Он – сокровенная дикая природа.

И все же бывают времена, когда его откровения причиняют боль и становятся почти невыносимы, ибо пылающий череп также распознает, где зреет предательство, где за смелыми словами скрывается слабость. Он распознает за теплой улыбкой зависть, похожую на застывший жир, распознает взгляды, которые служат лишь масками неприязни. И нас самих он освещает так же ярко – и наши сокровища, и наши слабости.

Именно это знание вынести труднее всего. Именно в этот миг нам всегда хочется зашвырнуть подальше это наше чёртово всезнание. Но именно здесь мы ощутим, если, конечно, обратим внимание, как исходящая от Самости могучая сила говорит: "Не бросай меня. Храни меня. И ты увидишь".

"Бегущая с волками", К.П. Эстес.

Настоящая женщина – миротворица. Она умеет умиротворять, творить мир в доме, в душе мужчины и ребенка. Мир, а не хаос! Это качество подсознательно мужчины определяют, как женственность.

Настоящий мужчина - догонятель, завоеватель, побеждатель (он не всегда победит, но всегда хочет победить). И защитник завоеванного; он охраняет гнездо, сотворенный домашний мир, женщину и детей.

Женщина подсознательно ждёт от мужчины прежде всего защиты. Если мужчина её не защитил – она очень разочарована и обижена, его мужской рейтинг резко снижается в её глазах.

Защитник для женщины гораздо важнее, чем секс-партнер. Не согласны? Послушайте женщин, почти все они мечтают о мужчине – "каменной стене".

И вот две главные женские роли: завлекательница и миротворица.

Две главные мужские роли: побеждатель и защитник.

Если женщина проявляет агрессию, нападает, - она становится не миротворицей, а мироразрушительницей. И мужчина в ответ меняется, проявляет агрессию вместо защиты.

Словом, если один в паре нарушает границы своего секса (пола), второй или уходит, или тоже меняет своё половое поведение.

Таких "ненормальных" дерущихся пар сейчас много, и любовь там ненормальная, обычно недолгая (хотя иногда переходит в вид наркотика и умирает только вместе с наркоманом).

И получается, женщинам надо бы вести себя по-женски, чтобы мужчина мог вести себя по-мужски.

А нынешние женщины почти всегда ведут себя по-мужски, даже самые с виду женственные. Потому что они "догоняют" мужчин, вместо того, чтобы "убегать".

из книги 

Светланы Ермаковой и Леонида Жарова.

Подписываюсь под каждым словом .

Для меня понятия  герл-френд ( как и бой- френд то же)

-с определенного времени стало инородным, оскорбительным. 
Если у меня отношения близкие с мужчиной, , а у него- со мной,  то  он МОЙ ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА, а я -  его ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА.

Иного не приму. 

И если мой мужчина знакомит меня с друзьями, родителями, и представляет как "герл-френд", подружку, знакомую или вообще "приятельницу", называет так в разговоре с другими людьми, - значит я сильно ошиблась, и стоит подумать, продолжать ли с ним отношения. Скорее всего- эти отношения будут мной пересмотрены ,либо вовсе прерваны. 

Потому что "моя женщина, возлюбленная "- это СТАТУС. . Этим можно гордиться. А такого Мужчину, способного так сказать - есть за что уважать. 

А подружка -герл-френд, 

- девочка на час , развлечься и переспать , время провести. (по отношению к мужчине тоже самое!)

Много раз наступая на одни и те же грабли , когда-нибудь прозреешь)

Только глупый и недалекий, не уважающий тебя (и себя!) человек назовет тебя герл-френд, бой-френд.
Эти слова, как и их смысл- уничижительные .Из Америки , из их культуры пришли. С сексуальной революцией. Что нам до Америки, у нас- наше, свое. Прекрасные слова , полные уважения и любви. 

Любимая женщина, возлюбленная, любимый,мой мужчина ,моя женщина - сравните ! 
это не "подружка время провести", это - ответственность за любимого человека звучит, гордость за неё(или него), радость что именно этот человек с тобой рядом. И если этой гордости  нет- зачем тогда вы вместе? 

(с)

Женское начало рождает все состояния проявленные в физической реальности. Под женским началом подразумеваем душу любого человека и конечно в первую очередь, душу человека воплощённую в женском теле. Женщина даёт начало любой жизни, от неё зависит какую информацию впустить в себя и материализовать на свет божий. Ценность души в энергии безусловной любви и сила её в гибкости и мягкости.

Женственность (душевность) – это способность вдохновить других на действие, не создавая никаких движений, оставаясь в покое.

Есть такое выражение: «сила женщины – в ее слабости». Если быть более точной, то скорее не в слабости, а в мягкости. В мягкости взгляда, речей, движений, в нежной способности любить и принимать другого. Когда женщина мягка, нежна и прекрасна, в ее жизни начинают проявляться те события, которые практически не доступны требовательной и решительно-настроенной даме. Однако, не стоит забывать о второй части словосочетания – о силе. Потому как, если женщина будет мягкой, но без осознания собственной женской силы, тогда эта мягкость рискует превратиться в мягкотелость.

Чтобы понять, что же такое эта «мягкая сила», стоит для начала рассмотреть феномен «просто силы», которая отдельно существует в жизни и поведении современной женщины гораздо чаще, нежели в разумном сочетании с мягкостью. Как известно, один из наиболее распространенных в нашей стране женских типов – это женщина решительная и волевая. У нее все разложено по полочкам, она знает, кому, что, зачем и почему нужно делать. Девиз такой женщины: «кто, если не я!?» И действительно, на деле именно такие, как она двигают страны и континенты, распределяют обязанности, раздают указания, первыми бросаясь на амбразуру жизни, чтобы собственным примером показать – КАК надо жить. Такая женщина загружена самыми разными делами, она тянет на себе семью, работу, родственников, кучу не всегда нужных ей проектов и затей, и не имеет при этом ни минуты свободного личного времени.

К слову сказать, ей это время и не нужно, так как, остановившись хотя бы на минуту, она рискует столкнуться с неприятной правдой о том, что давно уже перестала быть женщиной и превратилась в лошадь, в мужика в юбке, в кормильца всея Руси, в сильную железную леди.

Причина такой жизненной стратегии – в страхе перед мужчинами и перед жизнью. В страхе, что в отсутствие всех совершаемых подвигов никто любить ее не будет. И при более пристальном рассмотрении становится понятно, что за такой сильной во всех отношениях дамой скрывается маленькая девочка, которая в детстве не знала ни любви, ни радости. И все, что ей оставалось – это собрать волю в кулак и в качестве компенсации начать самой заботится об окружающих. Только вот не учла она тот факт, что делать это получается совсем не по-женски. Что ее вселенская ответственность и забота о других принимают мужской лик. Что результатом таких напряженных попыток становятся выпученные глаза и нездоровый румянец, которых можно было избежать, позволив себе расслабиться и впустить в жизнь те самые женственность, естественность и мягкость.

Но чтобы это увидеть и понять, прежде придется посмотреть в лицо собственному страху недолюбленности и одиночества, чего «сильная женщина» делать как раз и не умеет – она ведь не приучена быть внимательной к своим чувствам, к собственной боли и уязвимости. А посему будет двигаться по заданной траектории до тех пор, пока кто-то или что-то ее не остановит: будь то ослабленное здоровье, проблемы в семье, внезапно открывшаяся правда о себе или о мире близких ей людей. Когда и если это происходит, внутри рождается чувство тотальной несправедливости и обиды на жизнь. Однако именно в такие моменты у женщины появляется шанс наконец-то увидеть: Что все это время гнало ее по жизни, какое убеждение стояло во главе заимствованной ею неженской силы, и на каких иных основаниях она может продолжать свой жизненный путь. Если повезет, и она готова будет встретиться со значимой правдой о себе, ее жизнь выйдет на новый уровень бытия, освещенный пониманием того, что женская сила – в мягкости, а мягкость – в силе. Что эти два качества не только возможно, но и необходимо сочетать для воплощения в жизнь самых смелых и ярких своих желаний.

В этот момент на свет родится женщина, обладающая знанием об Истинной силе и жизненном балансе, которой для счастья достаточно просто быть и просто любить этот мир, не соревнуясь в достижениях с мужчинами и другими женщинами. Обретая новое понимание, она начнет открывать в себе достоинства и таланты, которые всегда были при ней, но которых она не замечала, пока взбиралась на Эверест чужих ожиданий. И тогда так желанная ею самореализация не заставит себя ждать.

Более того — плоды ее окажутся более спелыми и наливными, нежели при силовом воздействии на

В последние годы часто приходится читать и слышать от эзотериков: «Близкие меня не понимают, они находятся в старой энергии», «Я не могу жить с мужем, он меня бесит», «Я не могу находиться рядом с матерью», «Я не могу наладить отношения с ребенком» и т.д. В различных ченах людей когда-то уверили в том, что они Боги. Да, это так, в каждом из нас есть частица Бог (наша природа божественна).



Для чего Высшие Сущности говорили об этом ?

Да для того, чтобы пробудившиеся люди почувствовали себя Тем, Кто Они Есть – не маленьким человечком, «винтиком», а Духом, воплощенным в форму, пришедшим сюда познавать опыт материальной жизни и совершенствоваться. Это было тогда переворотом в сознании, очень важным именно для начального этапа духовного развития – осознать, что ты – не просто тело, которое когда-то умрет, а бессмертный Дух, и ты являешься воплощенной частицей огромного духовного существа, большая часть которого находится за завесой. И что у тебя есть безграничная поддержка на «другой стороне», что тебя любят и ведут по пути, что вся Вселенная – твой союзник, если ты действительно идешь дорогой Духа. И что ты очень многое можешь с помощью силы своей мысли, по сути можешь творить свою наилучшую реальность в соответствии с твоим наивысшим благом. Вот для чего нас называли Богами и помогали познать, кто мы есть.

Но человеческое эго восприняло это по-своему: я Бог, значит, я выше других; значит, я что хочу, то и ворочу, а эти трехмерные люди (это не мое выражение, некоторые действительно так говорят и думают) – низшие существа. Тем более, что некоторые источники как бы исподволь, ненавязчиво поддерживали веру в нашу «продвинутость» и «исключительность», в то, что мы – старые, мудрые души, а другие, мол, ниже нас. А ведь эго только этого и ждет. Оно ведь видит, что человек начинает развиваться, становиться более осознанным, а значит, эго теряет свою власть. И потому оно делает всяческие, часто очень хорошо завуалированные, попытки завладеть человеком, усилиться за счет духовной гордыни. И многие просто этого не замечают. Немудрено, ведь каждый сам для себя является «слепым пятном». Увидеть самого себя без искажений гораздо сложнее, чем со стороны увидеть других. И вот уже некоторые считают, что они выше, достойнее своих мужей, матерей и отцов, родственников и знакомых.

И в таком случае человеку действительно сложно строить отношения с окружающими. Он ведь Бог, а другие…

Как объяснить, что каждый человек ценен сам по себе? Какой бы он ни был, какой бы уровень сознания ни имел. Каждый человек уникален, обладает своими уникальными и уместными только для него способностями, и каждый ценен для Вселенной. Каждый имеет свой потенциал. Каждая душа учится на протяжении воплощений, проходит уроки, и если мы прошли и выучили больше уроков, чем наши близкие, это ведь не значит, что они хуже, ниже, менее продвинуты. Помните? – «десятый класс ничем не лучше, чем первый».

Поначалу многие пытаются переделать под себя своих родных и близких, передать им свои убеждения, порой очень навязчиво, и не понимая, что далеко не все могут это воспринять. Потому что у каждого свой, и самый уместный для него на данный момент уровень сознания. И нельзя насильно никого убедить, переубедить, повести за собой и т.д. Да и не нужно.

И вот возникают конфликты. Родные не понимают, чем ты занимаешься, и пытаются сами на тебя повлиять и «спасти». Иногда доходит до жутких вещей. Рушатся семьи. Когда на индивидуальных консультациях я слушаю истории о различных конфликтах, я пытаюсь донести до людей, что часто всё это происходит из-за отсутствия взаимной любви, понимания и принятия. Есть редкие случаи, когда действительно надо расстаться с человеком на благо обоих. Но почти всегда всё можно разрешить, если изменить себя и свое отношение. Да, другая сторона конфликта может не понимать, как выйти из противостояния, но мы ведь на то и духовные люди, чтоб найти этот путь. Мы ведь уже обладаем каким-то багажом знаний. Хотя для многих, к сожалению, знания остаются только знаниями, но не становятся их опытом, их повседневной практикой.

Я тоже прошла через период конфликтов и непонимания с близкими по поводу моего духовного развития много лет назад, но он длился не очень долго, и мне удалось на основе любви, понимания и принятия построить отношения с ними. И даже так, что они сами стали пользоваться духовными практиками и работать со своим Высшим Я. По мере того, как развивалась я, наши отношения улучшались и переходили на новый уровень. И это не удивительно – что внутри, то и снаружи, и когда изменяемся мы, изменяется мир и меняются люди, окружающие нас.

И я знаю людей, у которых по мере их развития так же

«Никто, кроме нас самих не может освободить наши умы» - Боб Марли.

Когда я был в средней школе и изо всех сил пытался найти свой путь, в один прекрасный день кто-то анонимно подсунул мне записку в мой шкафчик. Там было написано: «Не позволяй им проникнуть внутрь твоей головы. Ты не скучный, тормозной или странный. Ты сложный, творческий и слишком умен для их низменных замечаний. И, между прочим, ты также намного более привлекательный, чем ты полагаешь».

Я так никогда и не узнал, кто написал записку, но кто бы им ни был, он навсегда изменил мою жизнь. С этого дня, я изменил то, как я говорил о самом себе.

В частности, я перестал говорить ...

1. «Я все еще не достаточно хорош»

Вы можете думать, что вы не достаточно хороши собой, но вы удивите себя, если будете продолжать пробовать увидеть. Ваше прошлое не определяет кто вы. Ваше прошлое готовит вас к тому, кем вы должны стать. Что, в конечном счете, характеризуют вас, это насколько хорошо вы поднимаетесь после падения. Никогда не бойтесь дать себе шанс быть тем, кем вы способны быть. Забудьте ненавистников. Никогда не недооценивайте то, кто вы и на что вы способны. Совершенство является результатом любви больше, чем другие могут себе предположить, мечтайте больше, чем другие считают возможным, рискуйте больше, чем другие считают безопасным, и делайте больше, чем другие планируют делать.

2. «Я должен жить так, чтобы оправдать ожидания других людей»

Помните, что всегда лучше быть в нижней части лестницы, на которую вы хотите подняться, чем в верхней части того, чего вы не хотите делать. Счастье и успех всегда сопровождают вашу жизнь, если вы выбираете свой собственный путь. Вы всегда должны быть самим собой и идти своим путем. Никто никогда не может сказать вам, что вы делаете это неправильно. У каждого свои мечты, своя собственная борьба и свой другой путь, который имеет смысл только для него. Вы неспроста являетесь самим собой.

Если вы в конечном итоге получаете скучную или несчастную жизнь, значит вы проигнорировали себя и вместо этого слушали родителей, учителей или какую-то женщину из телевизора, которая рассказывала вам, как прожить свою жизнь. И в этом вам некого винить, кроме себя самого. Просто помните, что самый умный и самый смелый поступок просто думать за себя и слушать свою собственную интуицию. В конце концов, лучше умереть на своем пути, чем проживать свою жизнь с чужими идеями.

3. «То, что они думают и говорят обо мне, имеет значение»

Что бы вы сделали по-другому, если бы знали, что никто не будет судить вас?

Не позволяйте другим раздавить ваши мечты. Попробуйте сделать только один раз то, что они говорят (чего в принципе нельзя делать) и вы никогда больше не будете обращать внимание на их негативное отношение. Не уходите от этих негативных людей ... Убегайте! Когда вы уйдете от негатива и тех, кто создает его, с вами начнут случаться хорошие вещи.

По правде говоря, никто не имеет права судить вас. Люди, возможно, слышали вашу историю, но они не могут чувствовать то, через что вы прошли, они не живут вашей жизнью. Так что забудьте, что они говорят о вас. Сосредоточьтесь на том, как вы относитесь к себе, и делайте то, что вы знаете, что в вашем сердце кажется правильным.

4. «Мне нужно слышать признание своих действий, чтобы чувствовать себя полезным»

Делайте то, что вы считаете правильным. Честность позволяет совершать правильные вещи, несмотря то, даже если никто не будет знать, сделали вы это или нет. Жизнь всегда находит свой баланс. Не ждите, что вы получите назад все, что вы отдаете. Не ожидайте получить признание за все усилия, которые вы делаете. И не ожидайте, что ваша доброта будет сразу признана или что ваша любовь будет понятна всем, с кем вы сталкиваетесь.

То, что, кажется совершением правильных вещей, также может быть и самой трудной вещью, которую вы когда-либо делали. Но сделайте это в любом случае. Там нет величия или душевного спокойствия, где есть предательство собственной доброй воли. Всегда будьте направлены на полную искренность в ваших мыслях, словах и делах. Если это не так, не делай этого. Если это соответствует действительности, не повторяйте его. Делайте то, что вы делаете, потому что вы верите, что это правильный поступок. Делайте правильные вещи, даже когда никто не смотрит. Станьте одним из тех, совершает какие-то изменения в мире, оставив его немного лучше, и более полезным, чем вы его нашли.

5. «Это слишком поздно для меня»

Не позволяйте вчерашнему дню украсть ваше настоящее. Не судите себя и свое прошлое ... Вы не живете там больше. Отпустите его, растите и двигайтесь вперед. Когда мы становимся старше и мудрее, мы начинаем понимать, что нам

Эмоциональные потребности мужчин и женщин
 

Счастье как поцелуй, чтобы им насладиться, его нужно с кем-нибудь разделить

Бернард Мерцел



 Поговорим о том, что такое ЖЕНСКАЯ ЗАБОТА, а не материнская.

Напомню, что в случае материнской заботы, ВСЯ ИНИЦИАТИВА ИДЕТ ОТ ЖЕНЩИНЫ, например Вы:
Делаете за мужчину те вещи, которые он может сделать сам (ищите ключи от машины, бумажник, деловые бумаги, убирает за мужчиной разбросанные вещи и т.д.)
«Я знаю как для тебя лучше» (например: пытаетесь накормит мужа, который не голоден потому, что Вы так считаете)
Советуете, мужчине, что ему надеть, даже если Вас об этом не спрашивают
Постоянно напоминаете мужчине о том, что он должен помнить сам (сходить в химчистку, забрать ребенка из садика, купить подарок родителям и т.д.)Ворчите на мужчину как на ребенка (например: «зачем ты съел две порции мяса, выпил 2 чашки чая, заел это двумя бутербродами пока смотрел телевизор?! У тебя заболит живот»; «переодень т куртку – ты же видишь, что сегодня холодно, ты заболеешь» и т.д.)
Ваша коронная фраза «Почему ты молчишь, я вижу, что что-то не так»


В материнском поведении часто присутствуют аспекты свойственные мужской энергетике: защита, обеспечение пропитания, воспитание.

Помните, что проявление инициативы – это активное действие свойственное мужской энергии, энергии силы.

Парадокс заключается в том, что большинство женщин не знают, как заботиться о мужчине по женски, а не по матерински. Секрет заключается в том, что заботясь о мужчине по женски, Вы создаете для него условия для проявления его мужских качеств.

Сейчас очень вовремя будет поговорить, чем отличаются эмоциональные потребности мужчины от эмоциональных потребностей женщины.

Есть волшебно-полезная книга Джона Грэя «Все мужчины с Марса, женщины с Венеры», я всегда советую прочитать ее своим клиенткам. Советую и Вам.

Полностью согласна с автором в том, что мужчины и женщины по-разному понимают любовь и заботу друг о друге: в большинстве случаев мужчина заботится о женщине «по-мужски», а женщина заботится о мужчине «по-женски». В этом случае возникает неудовлетворенность из-за непонимания потребностей друг друга.

Согласно теории Джона Грея есть 12 разновидностей любви, с помощью которых мужчина и женщина могут показать друг другу свою заботу, внимание и проявить чувства: 6 для мужчин и 6 для женщин.

Вам нужно выяснить, какая разновидность любви наиболее значима для Вашего мужчины и уделить этому наибольшее внимание.

Цитата из книги Джона Грея «Все мужчины с Марса, женщины с Венеры»
«Например, когда марсианин выражает заботу и понимание, венерианка автоматически отвечает ему доверием и принятием его таким, каков он есть, – а ведь для мужчины эти потребности первоочередные. То же самое происходит, когда венерианка выказывает марсианину свое доверие: он автоматически отвечает на него заботой, которая так нужна его подруге.»

Безусловно, все разновидности любви важны, но некоторые имеют большее значение для Вашего партнера.
Разновидности любви связаны попарно между собой: если мужчине не хватает одной разновидности в любви, то женщине будет важно проявление той , что стоит в этой паре.

Я много лет успешно использую этот метод в своей практике, попробуйте и Вы.

Двенадцать разновидностей любви (разместила их попарно):

Мужчинам нужно/ Женщинам нужно
Доверие/Забота
Принятие их такими, какие они есть/Понимание
Признательность/Уважение
Восхищение/Преданность
Одобрение/Признательность
Поощрение/ подкрепление уверенности в себе и в том, что все хорошо.

Рассмотрим эту взаимозависимость.

// 1. ЕЙ НУЖНА ЗАБОТА, ЕМУ – ДОВЕРИЕ //

Забота мужчины о женщине : мужчина проявляет интерес и внимания к чувствам женщины (проявление заботы мужчины о женщине).
В ответ женщина испытывает более сильное доверие к мужчине и чувствует, что ее любят и ценят, что она единственная (потребность женщины в заботе удовлетворена) и в ответ раскрывается перед своим мужчиной. Таким образом, потребность мужчины в доверии удовлетворена, и он начинает еще более внимательно относиться к чувствам партнерши.

// 2. ЕЙ НУЖНО ПОНИМАНИЕ, ЕМУ – ПРИНЯТИЕ ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ;
ЕЙ НУЖНО ПОНИМАНИЕ, ЕМУ – ПРИНЯТИЕ ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ //

Понимание мужчиной женщины: выслушать без раздражения, с сочувствием и правильно оценить то, что сказала женщина.
Чем более удовлетворяется потребность женщины быть

Статья о том, что в действительности нужно от нас миру и что мы должны делать, получила почти 300 000 лайков и почти 8 тысяч комментариев. И это при том, что объем у текста внушительный, и пишет американский автор Дэвид Вонг о не самых приятных вещах.

То, о чем он говорит, вызывает душевный дискомфорт, протест, негодование, но вместе с тем осознание, что он говорит вещи, которые действительно помогли бы нам измениться, стать лучше, полезней, успешней.

[показать]

• Мир волнует только то, что он может получить от вас

Давайте предположим, что человека, которого вы любите больше всего на свете, только что подстрелили. Лежит на улице, истекая кровью и крича. Подходит парень и говорит вам «Отойди». Он оглядывает рану вашего любимого и достает перочинный ножик — собирается оперировать прямо на улице.
Вы спрашиваете: «Ты врач?»
Он отвечает: «Нет».
Вы говорите: «Но ты же знаешь, что делаешь, да?»
В этот момент парень выходит из себя. Он говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит вовремя. Он сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордится тем, что никогда не ругается матом.
Вы смущены: «Какое гребаное значение имеет это все, когда моя любовь лежит тут и истекает кровью! Мне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранения! Ты можешь или нет?!?»
И теперь парень начинает агитировать — чего ты такой поверхностный и эгоистичный? Тебя что? Не волнуют все эти его отличные качества? Ты не слышал, что он сказал тебе, что он всегда помнит день рождения своей девушки? И в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?
В этот момент вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встряхнете и заорете: «Да, ничего из этого дерьма не имеет значения, потому что это особенная ситуация, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты больной гребаный ублюдок».

Читать далее

Когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки. Это признак хороших отношений, настоящих отношений. Поведение одного заденет глубочайшие точки другого, и наоборот. Именно в этот момент мы начинаем видеть друг в друге монстра, которому нельзя доверять, от которого нужно защищаться, который оскорбителен и черств, безрассуден и эгоистичен, которому нужно измениться ради отношений.
Раны, которые провоцирует другой человек, всегда берут свое начало в более глубоких травмах детства. И даже если мы осознанны и работали над этими травмами, когда тот, кого мы любим, провоцирует эти состояния, мы перестаем видеть другого. Все, что мы видим бессознательно – это жестокий, безответственный, невнимательный родитель или какая-либо важная персона из нашего прошлого. Мы не можем понять, как другой человек может быть настолько слепым, чтобы не увидеть и не понять нашу боль и чувствительность в этом вопросе. Все, что происходит в эти моменты, – это трагедия, конфликт, боль, непонимание, бесконечные споры, злость, и как результат все большее недоверие и отдаление друг от друга.
Когда мы понимаем, что такова природа притяжения, мы можем быть готовы к конфликту или дискомфорту. Мы можем принимать эти состояния, даже если это причиняет боль. Но нам также нужен способ прорабатывания ситуаций, в которых возникает конфликт или боль. Наш опыт показывает, что если каждый осознает свои больные точки, может распознавать те моменты, когда другой затрагивает эти точки, то появляется возможность делиться друг с другом более осознанно. Например, если наши родители постоянно нас контролировали и проявляли свою власть, то наши раны вскрываются в отношениях с сильным партнером или другом. Курок спущен, когда мы чувствуем контроль над собой, критику или опеку. Другой человек превращается в монстра, и мы становимся злыми или впадаем в шок, а возможно и то и другое. С другой стороны, возможно наши родители были безответственны и подавлены. В таком случае, мы можем оказаться в отношениях с таким человеком, который имеет тенденцию впадать в шок, выпадать или сдаваться при малейшем стрессе. И тогда каждый раз, когда наш партнер не проявляет ответственности или заботы, мы чувствуем, что нас предали и бросили.

Однажды открыв для себя источник травмы – другими словами, когда мы увидели корень этих эмоций, у нас появилась осознанность для того, чтобы проделать необходимую внутреннюю работу и не растрачивать свою энергию на драму или ответную реакцию. Наша работа состоит в том, чтобы чувствовать и выражать (когда это возможно) нашу боль и страх, не пытаясь изменить другого человека. Понимание этого позволяет нашей любви течь. Если мы видим другого человека как проблему и концентрируемся на переубеждении его или ее в том, насколько они несовершенны – любовь умирает.

(с)

Существуют ли идеальные отношения  ?
Этот вопрос задают себе многие. Я же для себя поняла, что особой модели идеальной пары не существует.Почему? По определению, слово «идеал» — это понятие разума, ведь источник идеала — это всего лишь воображаемое представление человека. Вот определение: «Задуманное или воображаемое, не пропущенное через органы чувств. Это явление/человек, достигший совершенства, которое можно только представить или вообразить». И еще один интересный факт: в словаре указано, что антонимом слова «идеал» является слово «реальность»! Итак,когда мы думаем об идеальной паре, мы очень часто далеки от реальности.
Таким образом, когда вы думаете об идеальной паре, вам нужно понять, что было бы идеальным для вас, если бы вы оставались реалистом. Вам нужно оставаться осознанным и не поддаваться влиянию романов и телесериалов, сюжеты которых далеки от реальности. Не стоит искать «родственную душу»: прекратите верить в то, что существует всего лишь один человек, который может стать вашей родственной душой.
Живете ли вы сейчас вместе с кем-то или одни, надеясь в ближайшем будущем создать счастливую пару, очень важно осознавать, что для достижения своего идеала каждый человек должен приложить сам все усилия. Кроме того, поскольку идеал — это всего лишь наше воображение, ожидайте и готовьтесь принять, что ваш идеал сегодня может отличаться от вашего идеала завтра, через месяц, или через год.
Что касается меня, я предпочитаю использовать выражение «стремиться к совершенству». Так, мы больше не живем в надежде достичь определенного идеала, а, скорее, стремимся постоянно улучшать качество наших взаимоотношений в паре в настоящий момент. И вот какие подсказки я бы вам дала:
Уважение
Уважение того факта, что в каждом человеке присутствует несколько личностей или сущностей. Важно слышать, какая именно личность говорит с вами, когда вы общаетесь со своим супругом. Отец или мать? Муж или жена? Карьерист или карьеристка? Ребенок или взрослый? Любовник или любовница?
Приведу пару примеров:
«Ты меня любишь?» (ребенок)
«Позаботься о себе, меньше ешь, хорошо одевайся» (мать)
«Что ты думаешь о прекрасном романтическом вечере вдвоем?» (любовник)
«Я завален работой, не мешай мне» (взрослый)
«Ты никогда мне не помогаешь, все по дому всегда делаю я!» (жена)
Если вы понимаете, что в нем говорит ребенок, не отвечайте ему как супругу; если в нем говорит взрослый, не отвечайте ему как любовнику. Продолжим с этим примером. Если супруга говорит: «Дорогой, отложи свои дела, давай устроим романтический ужин, отдохнем». Если он откажет ей, она будет разочарована, будет обижаться, и велика вероятность того, что он будет испытывать чувство вины. Если он согласится, она выиграла, но в душе она будет испытывать чувство вины за то, что он вынужден был отложить свою работу, а он будет злиться, что позволил манипулировать собой. Но если вы внимательны и прислушиваетесь к тому, какая из личностей говорит на самом деле, вы отметите, насколько просто вам станет общаться.
Если вам сложно общаться, обязательно поделитесь этим со своим супругом. Совершенно нормально, что в некоторых сферах у вас возникают сложности. Все пары переживают это. Признайтесь своему партнеру в страхах, которые вы переживаете. И вы будете удивлены, когда узнаете, что подобные страхи переживает и ваш партнер.
Кроме того, помните, что каждый раз, когда вы испытываете эмоции и обвиняете других, это нельзя назвать общением, а, скорее, обвинением. Истинное общение — это быть честным, давать время другому человеку побыть с вашими переживаниями, а не с тем, какие бы переживания вам хотелось получить от другого человека. Ожидания, что другой человек сделает вас счастливым, никогда не помогут улучшить вашу семейную жизнь.
Открытость
Будьте открыты ко всему новому в вашей жизни. Старайтесь не увязнуть в рутине и в привычках. Это может проявляться в физическом плане (одежда, питание, сексуальная жизнь, и т.д), эмоциях (новые желание, умение выражать свои чувства) и в ментальном плане (знания, приходящие через чтение, получение нового опыта, изменение своих верований и т.д).
Полезность
Вы считаете разумным хранить вещи, в которых вы больше не нуждаетесь? Наверное, вы согласитесь со мной, что лучше окружать себя полезными вещами. Это же касается и людей. Если мы выбрали себе именно такого супруга, то только потому, что мы знаем, даже если и не осознаем этого до конца, что мы нуждаемся в нем, что он будет полезен для нашего развития.
Очень важно регулярно задавать себе вопрос, чем ваш супруг вам полезен. Я не говорю о том, как вы друг друга воспринимаете на романтически-страстном этапе вашего знакомства, когда вы едва знакомы и не представляете

о поисках идеала. .

Один разговор в дальней дороге.

Мой собеседник- случайный попутчик , назвавший себя дядя Миша . Я ехала в гости к подруге, дорога была дальней и скучной , читала понемногу  .На одной из станций подсел напротив  симпатичный дедушка с тростью .Каюсь, Нравятся мне такие вот дедушки- с умным лицом интеллигента, с аккуратной бородкой , невероятно живыми глазами. Присел, книгу открыл. Булгаков ….Моя электронная разрядилась  , а ехать было еще два часа .Как-то вдруг мы с попутчиком разговорились ,  поговорили о книгах и Булгакове, очаровал меня совсем мой нечаянный собеседник-  и вот такой у нас непростой разговор на вечные темы получился.

- Вы, молодые, все идеалы себе придумываете , ищете какой-то неземной любви …Не находите к 25 годам,  -так вот вам уже и разочарование, и жить незачем, и выходит по вашему, что подходящей вам пары на свете и нет .Кто уходит в тоску, кто в загулы, кто на первых встречных женится , опоздать боится .А то так всю жизнь потом и ходят , в тоске и разочаровании, еще и презирать начинают противоположный пол, мол нету достойных м еня , не встретить мне своего человека. 

- Дядь Миш , ну неужели у Вас –то не было идеала? Так ли плохо  знать, какой тебе нужен человек  ?  Подходящий для любви, семьи и отношений ? И стараться найти именно своего – разве это неправильно?

-  Правильно –неправильно , ох любите вы разделять-то ,- усмехается мой собеседник.

В жизни правильного или неправильного , разного, – может много встретиться, вопрос в том , что именно Вам  нужно , и важно. Идеал – был, конечно .Куда ж в юности без идеалов-то?

- рассказать могу, ехать долго еще .

Вырос  я в семье разнородной , отец рабочий, у мамы все интеллигенты в роду, несколько поколений , даже дворяне какие-то были , рассказывала. Мама меня и приучила к чтению , старалась дать образование культурное , много занималась со мной .Красивая была , от кавалеров отбоя не было, но вот выбрала отца , а он с трудом  читать мог .Но жили душа в душу , хорошо  и дружно , и любили друг друга сильно, и умерли – как в книжке какой- в один день. Я в Москву поехал, в  МГУ поступать , поступил  успешно, впереди вся жизнь, мечты, планы. Отпустили с трудом меня, расстроены очень были оба, и мама , и отец, Москва , большой город, я еще только из школы , и вот- захотел в университет . Мама провожала на поезд , так в слезы , словно больше не увидит меня .

 А тут такое- сообщают- нет моих родителей, оба в один день , авария  .

 18 лет – и остался один на свете . Жил у тетки троюродной , там своя семья, не до меня.

и стал родителей  пример мне идеалом. Такую девушку хотел  , чтобы на маму похожа была, и внешне – эдакая фигуристая, с темными глазами , темными волосами длинными , статная и высокая – я то вон видишь , какой –рослый , крупный вымахал , да и маленькие девушки мне совсем не нравились.  Красивую хотел, вкус  меня был еще тот, разборчивый. Конечно чтобы и умная, читала много, и те же книги, что я, и разбиралась в кино и музыке, хорошо пела,  (я играл на баяне и пел неплохо),  и спортивная – в двух секциях занимался (зачем мне хилая –то ?)

Интересы чтобы были одни , и вкусы совпадали , и взгляды на жизнь. Как иначе?

Все мама с папой вспоминались , они как брат с сестрой были , даже внешне похожи , и всегда вместе , во всем . Мама отца уважала , а он её так боготворил прямо. И мне хотелось, чтобы в моей семье все так же было – умная красавица жена , с мягким характером, добрая , и нежная, и в доме хорошая хозяйка, и на работе  не на последнем счету , и заботливая мать.  Всего  не перечислишь ,  сколько и чего хотел я от будущей жены.

О семье всерьез не думал , но в будущем планировал после института – пару детей хотелось бы.  мечты , и идеал  -то у меня не сильно отличался от общепринятых. .Но вот никак не удавалось. То ли пугал я девушек ростом своим , то ли заумным им казался .Но чаще- они мне казались глупыми , недалекими и слишком простыми .Даже самые начитанные и воспитанные барышни вгоняли меня в скуку .Пробовал встречаться просто так ,  уставал от одиночества, но долго эти знакомства не длились .Тетка сетовала , - ты  у нас такой умница и красавец, куда глядят девушки-т о?  Ну и я собой горд был, конечно . Мне обычная девушка не нужна ,самую лучшую подавайте. Тетя меня знакомила , сватала , друзья  приводили девчонок посмотреть- толку не было.

Исполнилось мне 25 лет , а я один, девушки на меня внимание обращали, но я всех отсеивал .То  невоспитанная,  слишком проста, как клуша деревенская,  то характер не нравится, то внешность  так

Мои друзья- трогательные существа .Наверное за это я их люблю .И еще за кучу шизы, и большие , и не очень
глупости
- именно это делает этих смешных существ столь близкими мне ."Детство в жопе- это наше все ."- говорил один мой друг, ныне пребывающий там, далеко и высоко - где его детство теперь
вечно и прекрасно ...

Когда я стану смешной маленькой старушкой , буду сидеть в кресле-качалке и вспоминать не какие-то там достижения свои или чужие, не моменты удачи, а маленькие , теплые кусочки
жизни - подаренные нам Миром-(или нами- Миру? )

как ночью под дождем проливным ставили тент ,
как мы по грязюке, после
ливня лезли по полю, выбираясь с Космофеста ...

Пестрая, яркая мозаика , звенящая небесными колокольчиками , пахнущая дождем и полынью,-ах, как вкусно , как хочется ухватить, удержать навсегда - ускользает легким ветром сквозь память , улетает в небо наше лето...

Впереди ещё половина лета, и наша любимая Яхрома ждёт и светится .

[показать]
Прочитать сказку

Интересное:
Интервью с хозяйкой магазина "Ведьмино счастье".
О долгах
ПОМОЩЬ

Ни одна встреча в жизни не происходит случайно, каждый человек приносит свой смысл в наш мир и наполняет его чем-то особенным, ярким и неповторимым. Ты запоминаешь все: как он смотрит на тебя, как улыбается, как поправляет волосы, помнишь его смех, походку, жесты, прикосновения, его манеру разговаривать, его привычку хмурить брови и слегка поднимать уголки губ в минуты задумчивости, его любимые фильмы и то, что чай он пьет без сахара, а спать ложиться не раньше двенадцати.

Он становится частью твоего мира, и спустя определенное время, ты уже не можешь представить свою жизнь без всего, что принес с собой этот человек. Ты душой и сердцем прирастаешь к нему. Ваши мысли, желания тесно сплетаются друг с другом, вы становитесь частью одного мира. Вы находите друг в друге отражение себя. И теперь вы вместе, вы вдвоем.

Вы создаете свой отдельный мир, в котором есть только двое, и все остальное просто не имеет смысла - не существует других лиц и персонажей, здесь нет места для сомнений и предрассудков, нет больше прошлого, есть только настоящее и вера в будущее, есть счастье и любовь, которую вы дарите друг другу, есть надежды и мечты, и только в ваших силах построить этот мир именно таким, каким вы хотите его увидеть. Храните, оберегайте то, что вы создаете вдвоем. "Мы" - это не просто было создать, но еще сложнее сохранить все, что есть между вами, все, чем вы живете и дышите вдвоем. Помните - дорого все, что рождается в сердце, но бесценно то, что в нем навсегда остается.

Александра Мерщий.

Человек – это Сознание, порождающее смысл.
Если не нашел свой смысл, значит, ты пользуешься чужим. По сути, мы пользуемся чужими смыслами, которые за нас кто-то придумал.

Смыслов должно быть много.


Изначально смысла нет ни в чём. Всё абсолютно бессмысленно. Но, когда ты пытаешься придать смысл бессмысленным вещам, ты начинаешь понимать, как работают ловушки сознания. Как мы ухитрились придать смысл всем вещам.
Это замечательно, но это ловушки. Потому что, если ты придал чему-то один смысл, то ты в него попался.
Как только ты этой же самой вещи придаешь другой смысл – ты свободен.

Эту мысль я уже думал.

как только ты отлавливаешь себя на привычной мысли по-поводу чего-либо, совершенно не имеет значения по-поводу чего, включаешь фразу «Эту мысль я уже, думал», и пробуешь найти альтернативную идею для этой простой вещи. Вырабатывается какой-то охотничий азарт. Как ещё можно это понять? И открывается море смыслов по одному и тому же незначительному поводу, и тогда, твоя жизнь быстро превращается из обыденной в волшебную. Потому что любая мелочь, привлекшая твоё внимание, тут же обретает смысл, причём, глубочайший, но поскольку, ты не знаешь что мелочь…


Допустим, мы приезжаем в незнакомую местность, и нам дают набор каких-то карт. Карты для туристов, для бизнесменов, для геологов, для альпинистов и т.д. В соответствии с тем, какая у тебя карта, от этого зависит подход, масштаб, терминология и маршрут.
Я предлагаю рассмотреть жизнь с альтернативных точек зрения.

Так трудно попрощаться с тем, кого уже нет рядом.
Так трудно отпустить из своего сердца того, кто так долго жил в нём, и продолжает жить, несмотря ни на что…

И даже когда прощание неизбежно, так хочется вскочить в последний вагон уходящего поезда, догоняя его из последних сил, падая, разбивая коленки в кровь, поднимаясь снова и снова…



Иногда для того, чтобы расстаться с прошлым, приходится убегать на Край Земли в надежде обрести там покой для своей  души.



Иллюзия ли это? Возможно… Возможно, это всего лишь попытка выиграть время или залечить свои раны новыми впечатлениями и встречами.

А быть может, это то необходимое и единственно правильное решение выйти из игры, в которую ты играла не по-своим правилам, казалось бы, согласившись на это добровольно.

И желание посмотреть со стороны на свою жизнь, выйдя за рамки привычных реакций и стереотипов, которые ты не в силах изменить, находясь в паутине бесконечных ожиданий, в неравной борьбе с самой собой.

И это лучше, чем бегать по кругу, наступая на одни и те же грабли, получая ими по одному и тому же месту, истекая кровью и слезами в попытках вырваться из своего жизненного сценария, разыгранного впервые, увы, так давно, что режиссёра найти уже почти невозможно..

«Лицом к лицу, лица не увидать, большое видится не расстояньи…»

Нужно, чтобы прошло время, чтобы увидеть всё в истинном свете. А сколько на это потребуется времени? Эх, заглянуть бы в будущее.. Но пока только прошлое дышит в затылок горячим своим дыханием..

Я знаю, как страшно бывает встретиться лицом к лицу с чужими чувствами, выплеснутыми на тебя. С чувствами, которые ты не в силах разделить..
И непонятно, что с этим делать, что говорить, и о чём молчать.

И хочется спрятаться, чтобы не причинить ещё больше боли и не столкнуться со своей собственной болью из далёкого прошлого, а может..из настоящего..
И, если ты не можешь выдержать глубины и подлинности этих переживаний, ты отдаляешься, исчезаешь совсем, прячась за своим молчанием..
 А я… уезжаю в путешествие.

Конечно, от себя не убежишь.
И я говорю себе, что это вовсе не побег.
Но разобраться в этом я смогу лишь отправившись в своё далёкое путешествие..
Тибет – центр Мира, центр моей души..
И, как знать, возможно это будет встреча с самой собой..без иллюзий..

Совсем скоро я это пойму.
А пока, я точно знаю одно – до тех пор пока мы живы, всё может измениться, так устроена жизнь, никто не знает, что ждёт нас за поворотом…