через 5 часов у меня экзамен с дядей, который является одной из причин, почему я не потеряла интерес ко всему этому дерьму в зародыше. мы сделали ответы и они оказались легкие.
надо успеть дописать сайт. судя по всему, я не успеваю сдать последнюю курсовую сегодня. это катастрофически плохо.
но если не принесу сайт будет еще хуже.
наверное. мне тяжело сейчас оценивать лучше/хуже, потому что в общем и целом плевать.
я становлюсь страшным человеком -- мне все больше и больше плевать. но если что-то появляется важное или я по глупости думаю: вот оно!, то становится нестерпимо больно. безумно. но если честно, да пусть оно будет адски и нестерпимо, знать бы только, что ВОТ ОНО будет.
я думала, обрадуюсь, когда оно вернется.
но на самом деле -- это ужасно.
идти, блевать, а когда кто-то просыпается, говорить -- я отравилась.
и да, ты действительно отравлен.
эти цифры. 50,6. а было 52. как такое возможно.
я теряю себя, в этой погоне. нет, не хочу. не хочу думать, о всем этом.
но все равно внимательно читаю этикетку и ищу калорийность.
пока родители получают лычки, я сижу дома и боюсь выйти наружу.
мне говорят, что лето заканчивается. а самый шик, когда кто-то напьется, обсуждать что-то.
со мной ведь только по-пьяни говорить можно. а мне то плохо, то хорошо, а в основном - никак.
т'пол такая милая.
А я вот тут пришел на рынок, а меня обняли и яблочек насыпали. Я яблочки не люблю, меня от них, простите, пучит, но все равно приятно. Запаха не уловила, ничего, даже тепло не уловила. Будто отключилась.
Но мама сказала, что яблоки вкусные. Не удобно только, что от меня потом воняло. Ну, нравится мне запах своего пота и прыщи ковырять, доктор, это нормально?
Написала тут про них немного. На самом деле поражает связанность их, и уместность. Неплохо снять, почти не скучно. Можно залипать часами, днями, неделями, правда, не получится (разве что включить на повтор). Питер и правда милый, и даже отец его милый, да все они милые. Все. Все. Все. И Винни-Пух.
Недавно в одной группе состоящей из сплошь милых людей разместила фотографии, сделанные Леонардом Нимоем. (Чтобы посмотреть тыкаем сюда). В общем, там фотографии толстых женщин. Все вы их видели ранее (по крайней мере, я видела): они очень стебные и пародируют серию "Они идут" Хельмута Ньютона, картины Матисса и бог еще знает что. И вот лично для меня было открытием, что сделал их тот самый Спок. Я просто не знаю, как описать. Это стало дополнительной каплей в море связанности этого мира. А барышни продолжали обсуждать хорошо или плохо иметь толстую жопу, будто им не все равно, на даму из какой весовой категории будут дрочить их суженные.
это когда нескем обсудить няшные пошлые пикчи...
и радужные таблицы.
я завидую вулканцам.
Сегодня я попала под дождь. Не думала, что мне будет так холодно в середине лета.
Нашла дедушкин пиджак. Дедушка. Теперь мне не будет холодно.
Дедушка-дедушка, а я помню то время, когда в 4 утра можно было прийти к тебе в комнату,
забраться в кровать и говорить о политике.
Дедушка, я люблю тебя. Ты - единственный человек из семьи, которого я люблю.
Прости, что тебе приходится видеть, всю эту херотень. Когда-нибудь ты будешь мной гордиться.
Я не знаю: сейчас ближе к ночи или к утру. Какая-то такая временная месопотамия.
Я лежу, совсем запутавшаяся в своих мыслях, и от них жарко или от простыней, черти...
Весь мир вызывает Тошноту и отвращение. А я ведь так и не дочитала. Надо сходить в туалет.
Я заставляю себя перестать думать о Тоше и сосредоточиться на информационных потоках.
У меня целый дневник информационных потоков: входящая информация, исходящая. И с каждым днем, информации все больше и больше. Я не могу спокойно существовать, пока информации внутри меньше, чем снаружи. Но все это приходит во снах.
Ричард Фейнман писал, как он контролировал свои сны. Фейнман - гениальный физик, а "я - всего лишь я", и мне хочется в комнату своего детства, когда я, может, и догадывалась, что есть другие люди, но они меня совсем не волновали. Ковер пропах весь мочой.
Пожалуй, надо сходить в туалет.
Да какая разница.
все мне это напоминает фильм "Стыд". я люблю их, доверяю. а они ведут себя как последние сволочи мудаки. делают мне больно. и бросают. а я унижаюсь и умоляю быть со мной, хотя ни один из этих сволочных хуеносцев не достоин меня.
НЕНАВИЖУ СУКА МУЖИКОВ ЙОБАННЫХ МУДАКОВ ПУСТЬ ВСЕ ЭТИ ТВАРИ СДОХНУТ.
-- привет солнышко)
-- ты так добр со мной, что у меня такое впечатление, будто я у тебя когда-то отсосала, а теперь ты хочешь повтора.
сначала я хотела написать, что мне снился Тош и даже во сне я не могла с ним кончить. а потом подумала, что хуйня все это.
моя "изоляция" заключается в просмотре "Чисел" и обсуждение их с Пашко. Вообще, Пашко, Артем, Сережа и Ванько - это те люди, существование и взаимодействие со мной, которых обуславливает мою любовь к жизни в текущий период. А еще надо сходить в кино на этих выходных, хотя скорее всего буду дописывать все и смотреть числа.
Когда я не смотрю числа, я смотрю числа. числа.числа.числа. через точку без пробела. все будет охуенно.
Посмотрела "Планету Ка-Пэкс" и "Отступников". Понравилось. Паша умеет рекомендовать фильмы к просмотру, принимая во внимание "Клинику" и "Поймай меня, если сможешь". Спасибо ему.
Внезапно все мечты вскрылись смердящим сочным таким гнойником, и от них ничего не осталось. Это был самообман. Все предали. Надо побыть в изоляции. Подумать одной. Посидеть одной. Заняться кусрачем блять Лара пора.
В изоляцию.
Хотела написать, как все уныло, но видео дико радует. Купила себе новую майку, досмотрела Клинику, разочаловалась в Офисе и продолжаю вечер просмотром "Поймай меня, если сможешь", ибо оказалось, что я видела всего три фильм с ди каприо.
Это было как если бы доктор Кокс обнял Дориана. А Элиот тихо мне шепнула: он тебя любит.
Ну, наверное, круто. Да, круто, охуенно. Как-то странно внутри. Впервые, кто-то назвал его так, как я говорила у себя в голове. Назвал человек, сторонний от всего. Потому что обычно знакомые, близкие говорят то, что ты скорее хочешь услышать. Даже правду стараются смягчить. А это со стороны и, и вот так.
Прочитала коротенькую Линчевскую "Поймать большую рыбу". Показалось, что это укороченная книга из серий книг-интервью. Не очень понравилась, но, в принципе, читабельно.
Осталось 4 последних серии "Клиники". Досмотрю потом, потому что чуть подустала уже.
И да, надо перестать это делать. Все равно меня тошнит, когда я это представляю.
математики не сходят с ума. они просто начинают оперировать понятиями, которые находятся в таких отношениях, которые имеют смысл только в их головах.
если не наладится ничего до конца месяца, надо порезать себе вены, только так, чтобы не окочуриться. нахуй, я жить хочу. родители поймут, что у меня что-то не так и отправят в дурку. и все будет хорошо. там я стану овощем и все будет хорошо.
может, сашко там увижу. он зануда, как и я. впрочем, я по нему скучаю.