легче превратить тебя в гавно, чем полюбить.

сложно внутри. бессознательное прячется.
а когда нападает, то делает это как пантера, заставляя душу выть волком.

боже, боже. сколько же слабости во мне течёт.
начинаю тихо ненавидеть. себя.
других - без толку.

я не люблю многих окружающих меня людей.
мне тяжело с этим справиться.
разум мне объясняет, что их не за что не любить.
но как-то так коряво объясняет, что у сердца только горький вкус.
я не люблю многих окружающих меня людей.
это жестоко. я на полном серьёзе. мне это сложно вынести.

Это цитата сообщения gnossienne Оригинальное сообщение

я окружен какими-то убогими призраками, а не людьми. меня они терзают, как могут терзать только бессмысленные видения, дурные сны, отбросы бреда, шваль кошмаров - и все то, что сходит у нас за жизнь. в теории - хотелось бы проснуться. но проснуться я не могу без посторонней помощи, а этой помощи безумно боюсь, да и душа моя обленилась, привыкла к своим тесным пеленам 

набоков.

 

у меня с людьми не получается быть естественной.
только природа способна раскрыть сердце.
под дождём, не видя людей, оно способно обливаться светом...
и улыбаться....ради улыбки.
не реакционно...
не проводя словесную информацию шутки твоего собеседника через мозг...
а улыбаться всем нутром своим и этой оболочкой - телом.
задирать голову, открывать лицо каплям..
подставлять ладони и чувствовать дождь,
прикасаться к нему кончиками пальцев,
обнимать кожей рук.
летать через лужи с лёгкостью свободного птичьего пера или пуха одуванчика.
хотеть танцевать, кружиться, прыгать....
хотеть взлететь....хотя бы на метр подняться над землёй.
11.06.10

во время внутренних истерик
ко мне приходит желание разбить свою голову о стену.
я ощущаю взрывы в мозге..
иголки..которые направлены к сердцу.
происходит диалог между "головой" и "сердцем".
голова...кидает все колющие и режущие предметы в обливаемый кровью комок мяса..
плюётся в него желчью, кислотой...
а оно, в свою очередь, всё это проглатывает...вбирает внутрь себя.
и водяные искры сыпятся из глаз.
после такого всегда пишется.
ощущается, что боль сердца пульсирует в мозг..
а потом танцует на пляшущих буквах моего блокнота.

летом. в июне. мне холодно в своей квартире.
чувство безнадёжности загоняет в угол, вжимает..
и заставляет принимать его форму.
я хотел бы захлопнуться. и чтоб никто не трогал.
11.06.10

все головные болезни человечества как будто стали гудеть эхом во мне.
закладывают уши....заливают глаза...
и крик пытается вырваться из грудной клетки.
раньше это было моим. целиком и полностью.
теперь...это как будто бы чуждый организм,
с которым необходимо бороться.
боль оседает в слюне и её становится тяжело глотать.
головные монстры танцуют. топочат в этой черепной коробке.
это всегда мешало дышать.
но, видимо, нужно учиться.
трагедия - это заразно.

Ч. Паланик в "Призраках" говорил о том, что человек любит свои страдания.
наверное, потому.... что появляются причины себя жалеть.

выносить себя - было всегда для меня самой тяжёлой задачей.
(6.06.10)

сытость частенько подкатывает к горлу.
тебе спокойно до тошноты.
мне кажется, многие..за гармонию принимают ровность и равновесие.
а мне становится скучно без шероховатостей и углов.
без всплесков крови внутри и криков..
без сумасбродства мыслей и путанницы в ощущениях и чувствах.
моя мать любит ровность. мне иногда кажется, что это связано с её работой.
она маляр. и конечно же любит ровные стены.
а меня...дни застойного покоя способны столкнуть в омут мыслей..
и заставить танцевать с чёртом.
мой отец любит ровность дивана и экрана телевизора.
а мне часто хочется сломать свою якобы нерушимость и якобы защищённость.
я стала писать из-за ощущения скуки.
оно так и подмывает берега устоявшегося русла...
и эта вода гонит меня прочь.
5.06.10

мне снова беспричинно больно.
или причинно.
я был в поисках чувств и эмоций.
как всегда наткнулся именно на неё.

а пришло ли время для старых записей?
вот так собраться и кинуть в пустоту,
наполненную неизвестным,
по небольшим порциям
комканные эмоции. м?

я иногда теряю понимание мотивов многих своих действий..

конец экзаменам обозначился исчезновением духоты.
теперь можно дышать телом.
теперь можно дышать мозгом.
мозг уже нагрузился двумя фильмами
и содержимое в нём уже превратилось в кашу.
недосып всегда вводит сущность в сумерки.
запутавшиеся клубки вместо мозга и сердца.
это исправимо..
как только поговорю с людьми.
я очень хочу
услышать спокойную, плавную, смысловую человеческую речь
с таким содержанием, на которое появилось бы желание отреагировать.

в моей комнате появилось немного миниатюрной Африки..в виде маленького кактуса и маленького там-тама)
ещё.. наконец-то мои глаза радуют цветы - в ведёрке) вазы нет.)
я просто делюсь своими маленькими бытовыми радостями.

скоро это закончинтся..я хотя бы одним полушарием мозга и одним левым лёгким начну дышать.
это уже что-то.
хотя всё же... это мало похоже на испытания на прочность.
всего-то ничего.
зато моя лень в шоке.

подгнивший человек - это тот, который себе прощает то, чего не прощает другим.

твоё поколение посылает тебя на хуй. (с)

это какая-то грань желаний...быть оголённым и отрешённым от всего одновременно.
т.е. касаться вещей и быть затронутыми ими глубоко, но при этом сохранять непостижимое спокойствие.
это, наверное, невозможно во мне.
хм....

небо в окне прекрасное сегодня...яркое..и разноцветное..
мелочь вроде....а ведь воодушевляет.
в этих красках - жизнь.

зачем организму столько времени для сна?

ищу эмоции вне и свет внутри.
пока тщетно.
[этот дневник ещё ждёт около шести постов]