рисует нервные клетки.
проглатывает свет.
выблёвывает злость.
выпускает иголки.
как внутрь, так и наружу.
белому больно.
потом приватное правосудие.
но справедливость не восторжествует.
"...Ведь мой дом как могила, как каменный склеп,
Потому что я глух, потому что я слеп.
И в глазах моих видно лишь зимнюю ночь,
Этот страх подворотен, где ты идешь прочь.
Я искал свое место по следам на снегу,
Но я понял, что больше так жить не могу.
И я видел полмира, мне две тысячи лет,
И на стыках путей не один километр.
Я не знаю, зачем я приехал сюда,
Мне казалось, что здесь загоралась звезда.
Я не знаю, откуда на щеке моей кровь.
Здесь, похоже, война за любовь?.."
(с) Р. Луценко
я шизофрению не лечу. она у меня не болит.02-07-2011 01:49
ну, и что это, чёрт возьми.
ловишь кайф от разрушительной силы,
которая направлена внутрь.
инстинкт саморазрушения.
ломаешь себя, чтобы не выпускать эту грязь.
в итоге эта грязь ломает всё, к чему ты прикасаешься.
я не могу иногда найти нужное русло.
захлёбываюсь.
единственное, что я сейчас могу..
это наглотаться "воды" и тихо уйти на дно.
никогда не хотел этих зверей выпускать из клетки.
что делать, когда вы сталкиваетесь лбами?
обычно...если без метафор...
люди смотрят друг на друга...
часто улыбаются в этот момент...
потирают лоб, извиняясь.
никто не виноват.
или виноваты оба, что смотрели вниз..на свои ноги.
никто не видел, а потому не уступил...
потому и не увернулся.
бывает.
это не причина для ора.
просто стечение обстоятельств.
голова А и голова В столкнулись в точке С общего пространства.
боль пересекла души.
мне сложно понять твои проблемы, потому что они для меня проблемами не являются.
я умею справляться со своими инстинктами и переводить некоторые виды энергий в нужное русло.
понять, что от работы и суеты хочется отдохнуть в тишине и покое, как мне кажется, не сложно.
у тебя закончился учебный год, а у меня продолжается работа, при чём на усложнённом уровне.
тебе два месяца отдыхать.
а мне два с половиной впахивать за всех в усиленном режиме при той же зарплате.
у меня пухнет голова и присутствует полное нежелание работать в таких условиях.
тебя кормит мать, я кормлю себя сама.
ты не задаёшься вопросом: "а накоплю ли я денег к сентябрю на отпуск, чтоб отдохнуть по-человечески?"
ты также не думаешь о том, как тебе платить за учёбу, потому что за неё платит твой отец.
я не хочу уходить с работы, потому что я два года шла к этому дебильному а-ля повышению.
и я много сил и здоровья потратила за эти два года.
я чувствую себя пятидесятилетней, потому что для меня отличный отдых это 12 часов сна, умная книга и хороший фильм вечером.
к сожалению, это так.
если хочешь быть рядом - будь.
не надо выдумывать всякую хуйню.
и не надо мной манипулировать, как это делает с тобой твоя мать.
наши желания, как я поняла, совпадают.
и я, правда, не вижу препятствий.
так что я жду тебя.
а вам не следовало это читать, на самом деле.
но мне нужно было это написать.
и по сути плевать кто, что думает.
над Невой есть один большой, но непримечательный мост.
Литейный.
он хорош только тем, что там удобный спуск к воде.
с этим местом меня связывает многое.
эти связки треплются на ветру теперь.
отношения, отношение к, два человека.
я сегодня шёл по этому мосту.
скрипело в голове и щемило в сердце.
воспоминания всплыли..
как всплывают трупы утопленников.
а теперь представьте, что эти трупы - люди, которых вы знали.
одного из них вы горячо, но как-то странно любили.
каково вам?
а на другом берегу я топил боль и резал руки.
лезвие на дне теперь. соль растворилась.
свет переполнял, а я спускался в метро.
прошёл мимо плачущей девушки.
не жалеет сил и слёз.
прошёл. встал и стал ждать поезда.
обернулся, снова посмотрел на неё.
подошёл. спросил: с тобой всё в порядке?
она снимает наушник.
я повторяю вопрос.
кивает, всхлипывая и немного улыбаясь.
"всё будет хорошо"
смеётся.
я улыбаюсь в ответ, смотрю в упор.
"это не стоит того.
всё будет хорошо.
просто поверь в это."
похлопываю по плечу.
и ухожу.
через короткое время.
она вытирает слёзы, одевает кофту, натягивает на голову капюшон.
идёт к хвосту электрички.
я парализован.
лежу в кровати, обнимаю костыли.
сердце дышит - эхо от дыхания рядом.
человека, который, как мне уже начинает казаться...
готов вечность сидеть у моей кровати.
"мы в ответе за тех, кого приручили." (?)
постоянно что-то трещит и искрится в голове.
но никакого вразумительного света и чёткости.
даже, когда закрываю глаза.
не темнота, а полумрак.
p.s.
отпуск прошёл.
я выспался. немного отдохнул.
с учёбой завал полный. я - лох, просто.
чувствую, как луна растёт в моей груди.
"индустриальный туризм" загудел внутри.
сегодня уже на работу.
без вдоха-выдоха.
удар под дых.
вверх-вниз.
вверх.
вниз.
расстрелян спицами.
на дне с птицами.
пачкался кровью,
выявляя капризы
исклёванных мыслей.
разорванной кожей
горел
в боли выточенной.
кричал чайкой,
жуя перья с крыльев.
мимо, мимо.
не в голову,
а в сердце
чёрного мима,
молча играющего
в комнате пыток
с бритвами,
пилами,
острыми камнями,
что давят гниль.
обугленный
боролся с пугалами,
чихая от пыли.
оглушён звуками,
чужими криками
и тишиной.
для себя чужой.
на рык
отвечает воем.
в пасти танцует,
по небу ползает.
удар под дых.
дышит
раздирающими криками.
вновь падает вверх.
вновь поднимается вниз.
эту боль не выжать, не выжить..
не вытащить,
не разобрать на кусочки,
не разложить на тарелочке,
не проглотить.
она вертится комом,
гордится дном,
сияет блеском слёз -
кристаллами соли,
как вороной конь
блестит на солнце.
чистая копоть.
ложится со мной в кровать.
сжимая все мои мышцы
встаёт со мной по утрам.
бьёт по рукам.
строит клетки
для мыслей -
своих деток.
кричит
беспрестанно, как истеричка.
истекает кровью...
безответно любит себя.
эту боль...
не выжать, не выжить,
не разложить по кусочкам на тарелочке,
чтоб рассмотреть поближе.
здесь несчётное количество вещей
которые помогают уйти от себя
забыться, закрыться, скрыться
от всего хорошего и всего плохого.
для таких, как я
идеальны алкоголь и наркотики.
видимо, поэтому я этих двух вещей боюсь практически также, как поп боится чёрта.
а ещё я рада, что я настояла, чтоб у меня не было телевизора.
новости частенько меня окунают в ещё бОльшую депрессию.
как и многое другое, что живёт в зомбоящике.
интересно...а могу ли чётко следовать намеченному плану?
можно ли добиться того, что "бытовая" дисциплина вошла бы в привычку?
и посчитать это не "скукотой", а необходимым действием...
как минимум, к развитию характера, личности, воли, а значит и духа.
можно ли...вытащить свою рациональность из подсознания...
и немного подавить ту иррациональность, которая мешает мне жить?
непонятные метаморфозы происходят в голове.
мысли шуршат.
что-то происходит.
медленно так...трудно ощутимо. неосязаемо.
не знаю что это.
сегодня хочется много курить.
Чувственность загубит
Все ростки любви...
Страсть любовь забудет,
Вспыхнет пыль в крови.
Ты мечтою жадной
Юности не тронь,
Иль огонь нещадный,
Чувственный огонь
Мужество расплавит
В пламенной крови,
Пепла не оставит
От твоей любви.
Кошмар
Ко мне опять вливается волною
В окно открытое живая кровь...
Вот, вот ровняется с моею головою
И шепчет: я - свобода и любовь!
Я чую вкус и запах крови слышу...
Волна её преследует меня...
Я задыхаюся, бросаюся на крышу...
Но не уйдёшь: она грозней огня!
Бегу на улицу... Дивлюся чуду:
Живая кровь царит и там повсюду...
Все люди, улицы, дома - всё в ней!..
Им не слепит она, как мне, очей,
И удобряет благо жизни люду,
Но душно мне: я вижу кровь повсюду!
я с радостью поделился бы с пустотой тем, что во мне сейчас месится.
но не могу.
поэтому снова уйдёт куда-то внутрь
глубоко-глубоко, что я даже не вспомню
какие мысли тёрлись об мою черепную коробку
и какого вкуса был этот фарш в грудной клетке.
я переполнен эмоциями. возвышен. задумчив. воодушевлён.
но сил хватает только чувствовать это.