сон, как защитный механизм.
от вторжения чуждого мне внешнего мира..
с его холодной осенью и злым началом ноября.
кажется, у буддистов.. сонливость - это что-то вроде греха.
а для меня, наверное, единственный способ не думать и не чувствовать.
кто-то выключил свет.
я всё время ощущаю шорох листьев в грудной клетке.
это очень похоже на то, как пропускают живое сердце через мясорубку.
вы только представьте. как это.
и я не торопился бы говорить, что это надуманная проблема.
я сначала чувствую боль, а потом думаю откуда она и по какой причине.
мой личный критик-прокурор весь исходится пеной от этих вопросов.
а у меня жуткое чувство вины перед самим собой.
суд отправляется на перерыв..на неизвестный срок. до появления новых сведений о деле.
мне снова вспомнился "Процесс" Кафки. было бы время - перечитал бы. эх.

есть такой интересный магазин, в котором продаются бумажные пакеты для мусора из головы.
мне бы сейчас не помешало бы...парочку.
немного жутковато, когда в тебе начинает править хаос.
это также, когда каждый говорит на своём языке. /Вавилон/
пойду-ка попробую подобрать что-нибудь к "Чёрным птицам".
когда тебе плохо - отвлекись. (возьми уже за правило)

ты сбиваешься с ритма жизни.
сходишь с колеи. идёшь рядом.
сбиваешься с режима.
напряжён до того, что в нужное время не лечь.
эти мозг и сердце хотят загнать в яму поглубже.
в ход идёт виски.
алкоголь это последняя стадия упадка.
пусть даже и временного.
анонимный алкоголик.) если выпиваешь, то в одиночку.
т.е. анонимно.
а я почему-то чувствую вас.
поэтому я окончательно запутался "где я?".
начинаю бояться этих дрожащих ниток.
я где-то потерял нож. не могу найти.
а от тебя и помощи не дождёшься.
мне всё кажется, что кто-то его носит во внутреннем кармане.

что тебе от меня нужно?

нервы
как нейлоновая нить.
что-то внутри стучится,
хочет выйти.
не найти
оболочку, обличье,
чтоб открыть
эти танцы
ночного города-призрака,
что таится внутри.
я не видел,
кто сжигал те мосты,
оставляя меня одного
на краю тишины.
мне ведь страшно
от странных теней пустоты,
что колдуют
и пишут на стенах краской
"мёртвый
ты".

моя одиночная камера встретила меня моей же чужеродностью.
как будто вошёл в зеркало.
всё по-старому, но немного иначе.
потихоньку привык.
близкие дарят тепло и я согреваюсь для этого мира.
улыбайтесь чаще. я таю от смеющихся глаз.
совсем не хочу продолжения внутренних страстей христовых
в эту раннюю (или запоздалую) бесконтрольную весну внутри своей грудной клетки.
начинаю быть похожим на глупую смущённую девочку.
мне куда приятнее оставаться в мягкой пограничной зоне между весной и летом.
там хотя бы почва, по которой я могу ходить, не хромая на обе ноги.

я всегда открыт открытым и честным.
домыслов недостаточно, чтобы определить кто перед вами и что он чувствует.
если вы его не чувствуете.

пытаюсь выжать творческое начало при помощи игры в бисер.
это похоже на картину, как маленький ребёнок пытается выжать воду из большого, только что постиранного, пододеяльника.
выжимать-то получается, но вода выходит не вся.
я надеюсь утонуть в звуках музыки на выходных.

мне нельзя оставаться наедине с собой.
а точнее наедине со своим мозгом.
это чревато не лучшими последствиями.
если не контролировать то, что он генерирует.
его логика и рационализм хотят меня уничтожить.
он почти убил нервы.
сейчас он кажется мне чужим.
потому что идёт против меня.
что-то во мне его боится.

оно мне говорит, что я нахожусь в яме.
я ощущаю стены, сыпучую землю, влажность дна и свет с воздухом где-то наверху.
город встретил холодом и лабиринтами эмоций.
работа радостью коллег моему приезду, безразличием и своеобразной отчуждённостью человека, которого я считаю своим другом, ночными сменами, которые что-то уже начали убивать во мне.
любимый человек сдержанным теплом и своим осенним синдромом.
странный разговор с матерью.
я вижу раму, но не вижу картину.
свет немного потускнел.
есть желание что-то с этим сделать, но что-то снова мешает мне шагать.
может стоит всё-таки меньше думать?
там было чисто, за исключением пары моментов. там было тепло..во всех смыслах.
но с головой у меня явные проблемы...

непонятный режим сна.
самопоедание - это вид саморазрушения.
разрушения изнутри.
мне бы поспать сегодня.
осталось четыре свободных часа.
а у меня мысли-мухи. взгляды в бездны нутра.
лабиринты сознания и его тёмные углы.
от меня что-то прячется.
где-то витает чувство вины.
негативный заряд дробит светлое.
камио звучит тенью.
я. непонятно где. непонятно кто.
хочу покоя. отсутствия людей, города, железной системы тисков.
хочу живого.
мне настолько это всё осточертело.
я тону в этом всём...и даже в самой в себе.
хочу чистоты.

тело кричит
о том, что душа хочет вырваться
из черноты глубокой ямы,
что зияет
в центре нутра ослабленного,
которое укутывает паника
в своё одеяло страстей тайных,
переваренных
на огне заблуждений
замкнутого в себе ада.
это ёбнутая сага
червивого разума,
что ищет экстаза
в глубине зрачка
ослеплённого глаза.

как же там внутри всё ездит и шатается.
всё хочет задавить эту свойственную двойственность.
музыка на этой странице успокаивает, но наводит на меня неимоверную грусть.
Ассаи беспрестанным эхом звучит в голове.
Jack Wood позволяет танцевать вакханальные танцы.
закрыть глаза и уйти в собственное дыхание.
это почему-то становится для меня единственным выходом и
единственным методом оседлания горячности иррационального.

"стегающая красота отныне станет демоном,
толкающим людей на измены" (с)

эта нелепая сеть уводит меня в ямы.
я хочу отвернуться и уйти.
да.

я вот смотрю на неё и понимаю, что это именно то состояние, в котором я нахожусь.
[502x480]

любые внутренние треволнения теперь вызывают сопротивление.
в голове всё проходит пока спокойно.
иногда сердце дергается, но ему указывают его место.
вот к чему мы пришли.
"Шатуны" со своей религией "Я" плавно проплывают фоном в этой картине моей болезненности.
теперь уже не только я "устал".

Слушать этот музыкальный файл

саундтрек к какому-то фильму.
к тому же является минусом к какой-то песне Да Края.
не вспомню названия сейчас ни того, ни другого.

какая-то тихая внутренняя паника.
вперемежку с жутким паническим страхом.
ощущение, что всё выходит из строя.
из течения, из берегов, из всего.
организм сдаётся.
а я не могу понять что со мной.
чувствую, что проблема в голове.
но ничего не могу с ней сделать.
мне не успокоиться.
мозг выдаёт странные мысли и странные соединения этих мыслей.
поскольку они обрывочны, то очень сложно собирать на лету в невесомости эту мозаику.
мне начинает казаться, что я схожу с ума.
надеюсь, что это не так и это как всегда временное явление.
жутко.

волны-мысли бьются об виски.
камушки-сомнения стучат около лба.
воображаемая пена из воображаемого рта.
причудливое небо над всей этой стихией.
тёмно-синее, грозовое.
ветер - это стихи прошлого.
они прям дуют в лицо, режут глаза.
я в каком-то немыслимом отчаянии.
и тени...тени танцуют вокруг сердца..
как будто водят хороводы вокруг костра.
языческие обряды с участием жертв.
вот одна тень прыгнула в сердце-костёр и ушла по вене, ярко окрашивая её в сине-зелёный.
солнечное сплетение сжалось в кулак.
разве можно убаюкать на руках море?
разве можно лишить жизни хотя бы тень?
разве можно искупаться в огне и сохранить прежний облик?

странно, что всё время прячась от бога,
я тянусь к фильмам или книгам, где он упоминается...
скользит по волнам строк чужих представлений.
я ищу его и прячусь от него. и ищу не там и не так.
его присутствие наполняет меня противоречиями.
его отсутствие - унынием и бездвижностью.

Древо Жизни пробудил во мне поток мыслей, эмоций и чувств, сравнимых с потоком водопада.
хороший фильм. хороший вечер.
и я взорванный и вывороченный сижу теперь и освещаюсь светом от монитора.
слишком много вылезло из меня сегодня.

я пылал.
мне страшно за тебя.
я доверяю тебе больше, чем себе.
как тебе удаётся не сомневаться?
хотя я знаю...
я не знаю, что мне делать с этими покорёженными металлическими заборами,
заколоченными окнами, покошенными домами и...
землёй изрытой траншеями, усеянной крестами.
"господи, как жить без дверей? невозможно. невозможно...без дверей"(с)

есть цели, но они воображаемы.
не вижу путей ни к ним, ни от них, да и цели эти я вижу достаточно смутно.
кажется, раньше я тоже боялся того, чего нет.
я и живу-то в том, чего нет.
живу не здесь, не в этом мире, а в мире своих изломанных представлений.
а боюсь несуществующего себя и будущего.
я - ребёнок, которой боится учиться ходить. потому что боится упасть и рассыпаться.

я не знаю, что мне со всем этим делать.

мамлеевский чернушный сюрр заставляет копаться в каждом образе.
подобное усердие чаще всего мешает, на самом деле,
но зато пошла какая-то движуха..
в этой пустоте,
которая всё не может стать белой.
из "Шатунов" получился бы отличный фильм.
мне это произведение напоминает Кафку, Паланика, Пелевина, Балабанова, Бексинского и отчасти фильмы.. "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" и...как же его..."Страна приливов" (кстати, эти два фильма я так и не досмотрела)
пожалуй после такого можно вступать в наркоманские трипы Берроуза и осиливать его "Голый завтрак"

то ли в пустоту..
то ли в небытие.
ничего нет.

ты не то, с чем нужно бороться.
я наблюдаю и улыбаюсь твоим уловкам.
сильно.
вызовы кричат.
но я не собираюсь ничего отнимать.
живи своей жизнью.
в твоём лице мои внутренние враги.
и мне так странно это осознавать.
надлом. болезнь. расчёт. неспособность любить. страх.
всё гнилое в черном зрачке посреди моря.
говорят нужно любить своих врагов.
я пока приму присутствие со смирением.
быть может найду тот ответ, какой меня интересует)