иногда всё кажется не таким, каким оно хочет казаться.
ощущать давление с разных сторон, но не прогибаться под ним.
правда, стержень не воспринимается стержнем.
голова полна сомнением не от отсутствия веры, а от присутствия знания о стойких иллюзиях.
я вроде бы иду, но всё ещё неуверенно, с недоверием к своему Я.

взять себя в плен.
остаться рабом самого себя.
не вывернуться, потому что выворачиваться уже нечему.
я почти не чувствую боли.
мне иногда кажется, что я вообще разучаюсь уже чувствовать.
и это ещё спорный вопрос хорошо ли это или плохо.

ты ушёл из системы, чтобы через полмесяца вернуться в новую недругую.
это интересная особенность. знать, что идёшь в капкан. и всё равно идти к нему.
нереализованные мечты всегда существовали.
я уже леплю из пластилина новые.
пока только бесформенные заготовки.
я предоставлен себе...и мне так хорошо.
пусть пауки и пытаются лезть из углов.
а лень готова затянуть петлю.
я всё тешу себя надеждой...что воля прячется в отсутствии сигаретного дыма.
для начала, во всяком случае.

мягкое сердце в затвердевших шрамах.
вечно мягкий, вечно твёрдый, вечно раненный
и раны, как панцирь от отчаяния.
даже хромой может танцевать танго,
улыбаясь искренне и рвано.
здесь непреложный подлог любой правды
и истина, как всегда, рядом,
но прячется в тени высокомерного сознания.
всё говорилось ранее.
но кривые зеркала искажают
даже кривую реальность и бесполезны слова.
тут всё безымянно
и ничто не имеет своего целого "Я".
потому что целое -
это непознаваемый движуйся хаос.
и ничто тут не обнять руками..
даже самого себя.

человек, который чего-то требует или ждёт от другого..
не может называться самодостаточным.

то ли это паранойя.
то ли я что-то отпустить не могу.
то ли меня что-то отпустить не может.
такое ощущение, что я привязан.
и не могу понять к чему.
это как часовая бомба.
нужно отрезать определённый провод, чтобы она перестала тикать.
я бы мог и по болезненней выкрутиться.
но уже не знаю: зачем?

уйди отсюда. не мешай. не лезь.
хватит копать вглубь.
ты там для себя ничего не найдёшь.
почему тебе обязательно нужно рыться?
успокойся.
перестань дёргать и передёргивать, чёрт возьми.
у тебя есть своё одеяло.
вот и сиди под ним.
каждому своё. чужое не трогай.

зашевелились черти.
ты не нужен, успокойся.
отключи эту дурацкую функцию ощущения неловкости.
всё хорошо.
проблема на пустом месте - не выход из скуки.

ты почти спишь и ночь давит..
не смотря на то, что они здесь белые..
давит полумраком, неясностностью, нечёткостью
фраз, улыбок, чувств, мыслей.
подкашивающиеся ноги
то ли от усталости
то ли от слабости
ты забыл про метафоры
ты стал меньше чувствовать боли
и в этом почти потерял себя.
"болевой порог километров в двадцать"(с)

у меня только один вопрос.
когда это перестанет съедать меня.

эти голоса-мысли...
вне кипит.
внутри кипит.
а я живой.
я живой с нервами и без них.
в чужой шкуре и в своих.
эгоизм гниёт. агрессия сжигает.
непонимание плетёт паутину.
не то, чтобы всё знаешь и чувствуешь.
это был бы верх высокомерия.
просто я вижу сколько всего лишнего взваливается на плечи.
и не по вашей воле.
понимать не больно. осознавать не больно.
больно надеяться на лучшее. а получать реальность.
и я не говорю, что реальность - это хуже "лучшего".
просто.. реальность - это реальность.
просто все надеются на абсолют. верят в него.
а получают в итоге многоликое нечто. всегда.
и так страшно становится..
потому что ты никогда не понимаешь, что у тебя в руках.
и не всегда понимаешь, что с ним делать.
поэтому люди и стремятся больше любить вещи.
они проще, чем человек.
животные проще, чем человек.
правда, и их иногда недолюбливают.

как кролик на удава.
проваливаясь в никуда
видишь свой скрытый холод
и страх в чужих глазах,
похожих на райский ад.

это тяжело - держать под контролем гейзер.
мне как-то врали, что всё должно быть легко.
и можно сделать удобно.
я в это уже не верю.
всё не могу успокоиться..из-за этих маниакальных мыслей.
и если бы смех давал должный выход.
взаимность...или хотя бы намёк на взаимность - это очень важный аргумент.
"Будут кричать и падать
Те, кто молчал" (с)
и эти бесконечные взгляды.
вопрос - в одном. безразличие - в другом.
слабая заинтересованность - в третьем.
полуоткрытый интерес - в четвёртом.
какой-то блок - в пятом.
понять чужую душу трудно, конечно..
но возможно..
я же смог.
то ли эгоизм тут шипит
то ли симпатия невзаимная жжёт
то ли меня снова тянет к людям, с которыми дороги разные.

интересно всё же. а много ли всё-таки людей, способных принять чужую реальность и способных пойти на диалог?
ведь люди не просто определяют свои внутренние границы.
есть ещё такие вещи как тяга к насилию, которая полностью исключает чужую реальность и направлена, как правило, на разрушение границ. или воля к власти, которая желает захватить и подчинить себе эти границы. быть может, тут уже вопрос об уважении тех самых внутренних границ и...самоуважении. но в таком случае самоуважение - понятие тоже расплывчатое.

да. всем что-то нужно от вас. все чего-то хотят и обязательно хотят использовать. и это нормально вне зависимости от того нравится вам это или нет, принимаете вы это или нет. вы не обязаны отвечать чужим желаниям, но и другие не обязаны ничем вам. (т.е. обязаны, на самом деле, но это другая история). и все сложившиеся ситуации зависят только от вашей внутренней свободы, способности любить, т.е. отдавать и принимать.
ведь когда ты идёшь на встречу с другом ты знаешь что тебе от него нужно...информация, эмоции, тепло, любовь, уважение, чтобы тебя послушали, чтобы тебя услышали. в том числе ты знаешь что ты готов и желаешь отдать. и как ни крути...какие бы это ни были чистые посылы и помыслы...желания твои корыстны. но ты не испытываешь в таком случае ни чувства вины, ни чувства превосходства. потому что вы со своим другом на равных. он идёт на встречу примерно ради таких же целей. если кто-то чего-то не получает из желаемого..возможны два варианта развития. либо эгоизм возьмёт верх и ты останешься недоволен встречей, либо ты, как настоящий друг, с благодарностью и пониманием примешь то, что тебе смогли отдать.

боль на тормозах.
и ты ходишь с фонариком,
как со спасительным факелом.
открыт, но всё равно прячешься...
и в этом похож на доверчивого, любопытного, но осторожного волка.
желание привести себя в порядок.
режим, мысли, чувства.
правда, в любом порядке существует какая-то мертвенность.
выйти на середину и танцевать, вырисовывая каждую эмоцию.
"усталость в голове"
в голове гораздо больше.

чем больше читаешь...чем больше смотришь...чем больше наблюдаешь...
чем больше анализируешь...чем больше узнаешь...
тем лучше понимаешь, что каждый, кто высказался прав и не прав одновременно.
это применимо к одному, всем и ни к кому.
любое мнение - оно живо и мертво одновременно. как совершенство.
любовь - это не просто любовь. и не только любовь.
гнев - это не только и просто гнев.
не то, чтобы нет ничего чистого.
просто нет ничего абсолютного.
многогранность и множественность, сменяемость - вот многоликий абсолют.
и чтобы ты ни подумал и ни сказал - всё неверно.
это только могут посчитать за правду.
в этом вся основа и вся шаткость.

чёрт возьми. эти процессы неконтролируемы.
так крутит. и сказать-то некому. да, и незачем.
и не понять что это за хрень.
и не унять.
как будто снова включили мясорубку внутри.
без моего ведома.
а я тут сижу и пытаюсь остановить.
проще головой об пол удариться.
чем это терпеть и сдерживать.

и мы уже не раз через это проходили.
ты тянешь куда-то в сторону, а я пашу ступнями землю.
ты рычишь, а я скалюсь.
я мечтаю, как ребёнок, а ты тут же даёшь подзатыльник.
ты загоняешь волка в клетку.
ребёнка ставишь в угол.
заламываешь мне руки.
рассказываешь о пустых глазах.
и о том, как могло бы быть.
ты мечтаешь, а точнее желаешь. но твои желания запредельны и темны.
я знаю чего ты хочешь, голодный зверь.
привыкай к правильному питанию.
драмы и трагедии хорошие жанры, но в меру.
я хочу не то, чтобы большего.
просто...теперь моё время брать у тебя своё. делись, брат.
ты забирал меня. теперь отдавай свои силы. и ту дерзость, которой ты меня кромсал.