человек иногда даёт свободу разрушающим тенденциям настолько, что способен разрушить не только себя, но и многое другое, а также словить от этого какую-то непонятную даже ему самому эйфорию. и вот он мучается и тайно наслаждается тем, как лопается одна клетка прекрасного в его сознании. тайно - потому что никому не хочет признаваться, даже самому себе, что созерцание смерти прекрасного у него вызвает такую же радость, как и созерцание прекрасного живого. тем более в некоторых тайно живёт убеждённость, что убив прекрасное - становишься сильнее и делаешь сильнее других. и Ницше тогда именно по Вам плакал, когда забивали лошадь. всё, что Вы говорите вслух - Вы в первую очередь говорите себе, так что слушайте себя внимательно. ловите себя именно на той мысли, что Вы разговариваете не с другим, а с самим собой. и убедитесь в том, что Вы сами правильно себя слышите.

я никогда не умел писать о простом. да, и не пытался кажется..
мне обязательно нужны витьеватые чувства и ощущения, как плющ.
такие же вездесущные, покрывающие, обвивающие, сжимающие, узорчатые, приклеенные к стенам нутра и выходящие только своими листами наружу.
я ничего не имею против простоты. иногда даже люблю её больше, чем что-либо ещё.
но в сложностях своя особая красота...и эта красота индивидуальна и неповторима, как узор калейдоскопа...или рисунок мороза на стёклах.
природа не проста, например...сколько в ней всего...
так почему же человеку нужно стремиться непременно к простоте?

Вот оно…время…когда жадно впитываешь чужие слова..и начинаешь жить с ними…а иногда ими.
Когда попадаешь в другой мир, в другие души, в другие жизни, в чужую реальность и в чужое воображение. Когда попадаешь в другое.
Когда становишься всем чем угодно, но только не собой.
Я всегда вплетаюсь в это, ползаю по строкам и между строк, как змея ползает по траве или как нитка проходит сквозь ткань. В этих буквах, как в воде…погружаешься под воду и выныриваешь только для того, чтобы заглотнуть воздуха. Я впитываю этот воздух символов, образов…живу в них и всегда считал, что имею на это право. Чужое творчество всегда дарило мне жизнь…жизнь именно такую, о которой я даже и не мечтал. Даже не смотря на всю эту тщетность…потому что это даёт только тот неосязаемый эмоциональный опыт, который и применить то по сути некуда. Он никаким образом не помогает в быту и не даёт какой-то конструктивной возможности воплотить его во что-то действительно стоящего той цены, которую я ему обычно назначаю. Чаще это всё только мешает…потому что не происходит больше нигде, кроме как внутри. Об этом и рассказывать-то сложно и всё чаще кажется что рассказывать-то и не нужно вовсе. Этот воображаемый духовный рост никогда не давал мне уверенности в завтрашнем дне или хотя бы уверенности в самом себе.
Меня всегда удивляла…более того…раздражала и нравилась одновременно…эта особенность вживаться в чужое.
С одной стороны, ты переживаешь всё то, что сам бы мог не пережить. Это как ещё один опыт…как ещё одна грань тебя. Есть ещё такое непонятное мне до сих пор свойство…олицетворять себя с каждым воплощением этого мира. Абсолютно с каждым.
С другой стороны, это не твоё и в этом теряешь себя. Это ведь, наверное, слишком высокомерно считать себя частью каждого чуда и каждого ужаса на этой земле, когда в реальности ты в этом мире абсолютно ничего не сотворил и по сути своей, конечно же, никем не являешься. Грань причастности к этому миру бывает иногда настолько призрачной, что часто сомневаешься в его наличии, как и в наличии этого самого «я».
Но я, наверное, не перестану жить чужими чувствами/мыслями..будь то фильм, будь то книга или окружающие тебя люди. Чтобы отказаться это впитывать нужно иметь куда более сильную волю, чем даже воля к власти. И не перестану чужое олицетворять с собой. Это ведь так закономерно для человека, который живёт, отрекаясь от себя каждый раз, когда спотыкается об очередной пролетающий мимо дух.
Меня всегда расщепляла эта особенность влезать в чужие шкуры и моя непоколебимая уверенность, что ты понимаешь, что они чувствуют. Это больше похоже всё-таки на языческие обряды, когда вокруг костра ходили в шкуре медведя и считали, что таким образом вселяют в себя дух медведя, то есть становятся этим самым медведем. А расщепляло меня это всё тем, что я чужое чувствую намного острее, чем своё. Именно поэтому и олицетворяю себя до сих пор с каждым, что отражается в моих глазах. Это и называю своим «я». «я» которое впитывает в себя абсолютно всё и в котором абсолютно всё крутится вокруг своей собственной оси. «я» которое таковым-то и не является.

боль - смерть. смерть - боль. боль даёт шанс сделать шаг к изменениям. боль же способна и забрать этот шанс. с счастьем та же история. если ты счастлив - в тебе прилив сил идти дальше. либо желание всё оставить как есть. иногда так просто стирать грани понятий. когда надоедает болеть - ты начинаешь делать всё, чтобы выздороветь. но если болезнь кроет в себе искажение, то и представления о выздоровлении могут быть искажены. вопрос-то вот в чём. что тут не искажает?

часто бывает..что крутится слово, ты пытаешься его вспомнить, но не плучается. что где-то в затылке мечется мысль, но не выражается в словах, не приобретает законченную форму. что хочется чихнуть, а не чихаешь. что тебя вроде бы мутит, но не тошнит. достаточно много общего между этими состояниями. но они имеют совершенно разные оттенки эмоций. вот оно боготаство.

это бесстрастие смахивает на безразличие.
а страсть иногда смахивает на одержимость.
два края одной разрушающей Луны.
но факт в том, что нужно быть ближе к Земле.
и мои тараканы умеют жонглировать понятиями.
кажется, что в сердце пошёл дым от тлеющих пересохших листьев.
но не будем пафосно драматизировать. мне ещё далеко до отчаяния.
просто хочется делать шаги вперёд.
и я пошёл черепашьей походкой..)

бороться со своей болезью или недостатками это вполне нормально.
это тяжело, но выполнимо при хорошем желании.
но как бороться с чужой болезнью, которая выходит во вне и пытается тебя порвать?

или всё-таки ничего чужого здесь нет?)

я стал ещё более спокойным и непоколебимым.
мягче и теплее.
просто дети иногда кидают камни в воду от скуки.
один в комнате. ещё несколько лет ждать. - это похоже единственное, что способно меня точить.
перемены или видимость перемен.
есть только то, во что ты веришь.
но верить можно не только в реальное, но и в иллюзию.
читаю книгу и пытаюсь собрать мозайку структуры невроза в своей голове.
половина собрана.

это всегда интересно осознавать внутреннее деструктивное начало и снова попадать в этот замкнутый круг. можно пытаться найти причины, но они, как правило, находятся вне замкнутого круга. можно свалить на Луну (я обычно так и делаю) и не потому, что пытаюсь снять с себя ответственность. просто не нужно подкармливать чувство отчания и ярости закуской из дополнительной вины. пока ты в тумане - совершенно бесполезно что-либо предпринимать - станет только хуже. идти против этих сил в самый пик их действия - бесполезно, потому что они любят питаться энергией твоего слепого противостояния. а противостояние им, как правило, слепое, потому что реактивное на ту боль, которую они причиняют. вообще бесполезно себя заставлять и бороться в эти минуты, нужно только пристально наблюдать за происходящим, попробовать дать выход или попробовать успокоиться. что я и делаю. мне теперь забавно за этим всем наблюдать. остаётся только понять на какое своё слабое место я опять наступила. самое сложное. вариантов же тьма.

иногда куда-то уходит эта вера, что ты можешь всё.
ты же отлично знаешь, что ты ограничен.
но тот, кто ставит тебе эти границы точно же может всё.
или хотя бы больше, чем ты.
а кто ставит границы? ты? или тот, кто кроме?

забавные штуки в голове.
очень похоже на крюки, на которые вешают трупы животных.
такие образы просто так не приходят.
я до сих пор не понимаю, как мне удаётся носить в своей голове столько разной хуйни.
иногда кажется, что мир гнётся пополам.
или же это всё-таки я, как всегда разбиваюсь на два лагеря.

оказывается маленькие шаги не спасают от падений.
знаете..если напряжённо шагать мышцы могут не выдержать.

существуют такие мысли...
камешки, которые явственно ощущаешь, когда наступаешь на них тонкой подошвой кед.

мне всё чаще начинает казаться, что ничего не существует за пределами разума.
все проблемы только в том, что разум - это такое понятие, которое не охватить руками.
он вбирает в себя всё.
именно поэтому он иногда так сложно играет.

каждое твоё слово - это бессознательное.
оно в разных контекстах приобретает свой особый смысл.

"я с ней ругаюсь" - может содержать не только констатацию печального факта.
но и личное признание. именно я. именно с ней. именно ругаюсь.
как правило, это признание остаётся за кадром.

некоторым просто нравится идти на поводу стремления к смерти.
в этом нет ничего нездорового.
что нездорового в смерти?)

дай системе тебя сжевать -
назови номер круга.
каждому есть что сказать -
но деревья хотя бы слушают друг друга.

где ты, где я?
где он, где она?

1 Не судите, да не судимы будете,
2 ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
3 И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
4 Или как скажешь брату твоему: `дай, я выну сучок из глаза твоего', а вот, в твоем глазе бревно?
5 Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.

хочется ещё исчезнуть.
на неделю.
знаю, что может повлечь за собой определённые последствия.
ну, и что.
я не прячусь.
хочется порыться. целенаправленно.
интересно. получилось бы?

забавно. всё очень забавно.
никогда так гладко всё не сходилось.
надо бросать курить, чёрт возьми.
надо бросать курить.
иначе молчание станет не радостью, а разочарованием.

нет ничего более ничтожного, чем жалость к себе.
никто. ничего не делает.
меня не было и нет.
и я застрял в небытие.
любая попытка выйти уходит туда же.
забавно это всё. очень забавно.
я снова пришла.

боль так и не выходит наружу.
странно, что она теперь нацелена только на Я.
мне немного скучно без этих ярких образов.
гармония гармонией. но кто-то несёт в себе больше противоречий, чем человек.
так почему религии хотят их свести на нет.
хотя...научиться любить их..не всегда значит свести на нет.
только человек назвал страдания страданиями.
он же от боли получает только удовольствие.
этакий великий мазохист.
кто вообще придумал эти минусы и различия?

они живут. они живут где-то вне. живут где-то внутри.
а я - бездельник. и как будто прячусь в панцире.
нет-нет не от страха..отнюдь.
просто желание быть здесь, сейчас и набирать воду во все сосуды.
я как солнечная батарейка.
медленно набираю энергию.
ведь потом не будет возможностей.
их и сейчас меньше, чем хотелось бы.
проработка барьеров.
похоже на тренировки.
бежишь-бежишь..один барьер взял.
второй - опрокинул.
заново.
как бы подобный перфекционизм не привёл к потерям и пиздецу.
хочу знак "ом" на запястье.

я ничего не хочу.
мне просто необходимо найти себя.

всё чаще приходят мысли о вегетарианстве, о том, что надо бросить курить
и каким-то образом избавиться от интернета.