я схожусь и расхожусь. как молния
зима бьёт иногда по щекам
иногда это бодрит
иногда это раздражает
иногда это вводит в отчаянье
я множусь в своей голове тысячами мыслей
почти каждый вечер фильм или пустота на ужин
иногда ко мне приходит любовь...разная...переливается, играется, как ребенок
я где-то летал, но сейчас летать стало холодно
сегодня даже спустился в подвалы
там холоднее
и это меня почему-то удивило
странно, не правда ли?

стоит сократить

Вышел из эмпатии и пришёл в гости к самому себе.
Мне оставили это воскресение.
А я его трачу на флешбеки в прошлое.
Хотя не думаю, что это так уж бесполезно.
Есть рана, болит немного.
а флешбеки иногда похожи на антибактериальную обработку.
Всё потому, что мне сейчас мало настоящего.
Погрузить всего себя в эту самую минуту не так уж просто...
когда минута поёт о тишине.
мысли расходятся иногда куда-то.
вот и ходишь вместе с ними, как со своим возлюбленным, за руку.
немного закрыт, но спокоен.

у меня вырабатывается стойкая любовь
к фестивальному кино.
внутрь меня уходит и орёт из нутра прямо мне в ухо.
сложно это пропускать мимо.
не смотрите кино. не читайте книги.
это чревато расширением.
а расширение тоже чревато.
потом это не остановить

Мне плевать, что я никому не нужен и что я не нужен этому миру. Этому миру никто не нужен. Это не смешно и не грустно, это осознание не заставляет меня бежать ни от них, ни от вас, ни от себя, ни от мира, ни от реальности. Я смотрю на реки людей, озера ощущений и мыслей, моря чувств и на бессмысленные и беспощадные океаны событий... наслаждаюсь этим течением вод. Мой плюс в том, что даже мертвая вода вызовет у меня интерес. Мертвые же люди, конечно, скучны...но если обладаешь зрением, то можно понаблюдать за разлагающимися тканями, от них еще идет тепло и свечение.
Вчера видел человека в саже, несущего свою жизнь как мешок с углем...это немного похоже на Иисуса..правда, Иисус нес свою смерть с честью и иллюзиями, он знал ради чего и куда. А человек в саже нес свой уголь просто так куда глаза глядят без цели и смысла, чертыхаясь и сопровождая шаги отменными плевками, иногда в сторону, иногда на других, иногда на самого себя. Такие вот сказочки утренние, друзья. Но пасаран!

я перестал тонуть в этом негативе
он есть, есть во мне, есть вокруг
он проходит сквозь, вызывает эмоции и уходит дальше
эта боль перестала застревать и мучить
она приходит и уходит
а я остаюсь стоять на ногах
быть может, присяду на обочину, помедитирую на солнце
и снова шагать
да...медленно, но это мой темп
до ускорения я пока не дошёл
и эта боль уже воспринимается с радостью, потому что приносит определённые дары
я не о мазохизме...я о принятии реальности и способах её восприятия

Расставания, расставания, расставания
А от этого всегда больно мне
Потому что ощущаешь как в тебе что-то умирает
И потому что понимаешь - в другом оно уже умерло
[И никакие обезбаливающие мысли и слова, и дела не действуют
Потому что если у тебя живёт это внутри, пронизывает твою сущность
Не уйдёт оно от тебя, сколько бы не отказывался, оно твоё и твоим останется
И пусть они думают, что ты это держишь
Есть вещи, которые пусть и разрушают, но делают это со смыслом
А когда отказываешься от них - начинается бессмысленное разрушение абсолютно всего]
И было бы похуй, если бы я не был таким живым
Сквозь все умершие ранее клетки, чувства, эмоции, желания, иллюзии и всего прочего
Через все это море мёртвых тел
Проходит сотня заноз
Полтинник входит в мозг, действуя на определённые нейроны отвечающие, за подавленные состояния
Полтинник входит в сердце
Болит, горят огнём маленькие ранки, занозы уходят глубже и ты всё отчётливее ощущаешь их
Начинаешь вытаскивать
Вытащил – рана стала больше
бьётся фонтаном горячая кровь, согревая уже успевшую остыть кожу
брызжет мёртвой водой из глаз
мертвыми словами на бумагу
и на тебе…
тут и ущемлённое эго
и ещё пара-тройка психологических «коллапсов»
и умирающая невинность (когда ж сдохнет-то окончательно уже)
и рождение новых монстров
и попадание в цикличность
пока ты не пройдёшь все круги ада и чистилища по Данте до рая
крушение иллюзий и тут же построение новых
и новые тут же распадаются, потому что строишь ты их и держишься - лишь бы на самое дно не скатиться. а они новые, неустойчивые, до конца не оформленные и не способны они удержать твой вес с твоими всеми низменными страстями, которые весят раз 10 больше тебя самого
и варишь себя в этом прекрасном красном котле
и воду сам наливаешь, и специи подсыпаешь, и дровишки подкидываешь
ожидая магического волшебства окончательного катарсиса
когда будут сожжены все ненужные мосты
и вставлены стёкла в выбитые истерикой окна
и раздастся последний крик из которого выйдут все комки запутанных несостыковок-конфликтов

з.ы. а я не думал, что буду так цепляться за это
но даже и цепляюсь-то как будто специально
«боль - это странствие по закоулкам себя» (с)
всё же люблю я там гулять
один из элементов познания

Настроение сейчас - выводя

я почти попращался, почти отпустил
только нервно дёргаюсь иногда
рана-то всё равно останется
рана небытия
несбыточности иллюзий
иногда всё же нужна помощь, чтобы сделать невозможное возможным
чтобы перекрестить параллели
но нет желания - и это самое важное и основное тут
нет желания - нет невозможного
нечему материализовываться
а потому и появляются раны небытия
и это так странно...вроде есть человек, а вроде его и нету
только странная маленькая привязанность способна выдавить солёный сок
но ведь и её не станет совсем со временем
я рад, что поговорил..и отдал этот маленький письменный груз в твои руки
это были минуты той близости, которых мне всегда было мало
я, наверное, чересчур голоден до близостей духовно-душевных
мне их в последнее время, действительно, мало
я же хорошо чувствую, когда люди напряжённо держат дистанцию

когда не смешиваю коктейль из имеющихся эмоций и не бросаюсь туда кубиком льда
то преобладает именно такое состояние:
Я устал себя мучить бесцельно.
И с улыбкою странной лица
Полюбил я носить в легком теле
Тихий свет и покой мертвеца.
Сергей Есенин
это стало преобладающим состоянием

перестал быть жутким меланхоликом и страдальцем
метаюсь от флегматика до сангвиника
всё также люблю смерть и трагедию, только встречаю их намного спокойнее иногда даже с улыбкой
научился радоваться жизни, покою.
получаю огромное удовольствие от одиночества, почти также как, когда съехал от родителей
иногда ухожу в полное затворничество
снова много думаю
наверное, весна)

душа болит
тянет и ноет
мозг скован
затянут как пружина
как будто вот-вот выстрелит
по-видимому, от недосыпа и вчерашнего алкоголя
и возможно...перееденных до рвоты других энергетик вкупе со своей невротической
терзается нутро перекатываясь по рёбрам
и это не похоже на привычную (хоть и покинувшую меня) внутреннюю мясорубку тревожности
сознание разума спит
а потому темно...и сыро, как в подвале
что даже знобит весь день
работа случилась маленьким островком отдохновения
это хоть какой-то намёк на смысл моего пребывания в сегодняшнем дне
друг и коллеги каплей бальзама
но подобные симптомы одной каплей не снимаются
а выходят на бумагу
со скрежетом и пустым свистом
дурацкий день
я вымотал себя окончательно
снова

p.s. а значит со дна пойду на поверхность заглатывать воздух

практикую безоценочное отношение и пресекаю попытки уходить в глубокий анализ.
ровное спокойное восприятие. почти спонтанное.
получается неплохо, только непривычно немного, мозг пытается вывернуться из этих рамок
и пытается кидать ножи внутрь.
если к его ножам относиться также - он в каком-то смысле успокаивается, но не на долго.

Рвутся пружины, громко захлопываются двери от сквозняков
Хлоп-хлоп
Чужая боль, смешанная со своей и вырастающая в какого-то безжалостного монстра
Хлоп-хлоп
Крушения иллюзий, построенных не только тобой, принятие чужих и своих ошибок
Хлоп-хлоп
Ты доверял, а они ошибались
Хлоп-хлоп
Ты любил (любишь), а они этого не знали
Хлоп-хлоп
И не узнают
Хлоп-хлоп
Потому что невозможно заглянуть в чужую душу
Хлоп-хлоп
Потому что у них свои взгляды на любовь, своё понимание, свои ожидания
Хлоп-хлоп
Можно только почувствовать
Но они не почувствуют
Либо потому что они сами этого не хотят
Либо потому что не могут
Либо потому что я этого не дам сделать
Хлоп. *рокот*

по ходу он стал редким
но о самом глубоком, что рвётся внутри.
что ж..так даже лучше

Они все остаются в моем прошлом, в моём опыте
Ничто не заставит забыть
Единственное что возможно – это изменить отношение
Они все остаются шрамами
Кто больше, кто меньше, кто глубже, кто поверхностнее
Но каждый шрам заполняет практически одинаковый объём памяти
Различается только ощущение боли
И даже не по силе, а именно ощущение
И после каждой почему-то остаётся горький привкус разочарования
Я не знаю почему
Связано ли это с переоценкой, или снятием покрова какой-то особой иллюзорности, или просто когда всё заканчивается тебе легче открывать правду
Уже отболело сердце… осталось только разочарование, которое гложет
Глупо? Пожалуй…
но мой разум любит обличать…снимать кожу с живых чувств
после чего остаются одни воображаемые крики и оголённость мышц и нервов.

немного темнее
балансирую
освобождаюсь от приросших нитей
это почти как швы снимать
без наркоза
мозг нашёл причину для выхода в крайности
ярко так разрывать нутро
и я не могу полностью понять
что внутри происходит
то ли умирание
то ли разрушение
то ли перерождение
то ли очищение огнём
то ли наполненость словами, которые нет возможности высказать
то ли перебор эмоций, которые разум взял под контроль
баланс сохраняется
иногда даже переходит в стойкое равновесие
иногда в лёгкость
но дуют внутренние чёрные ветра
начинаешь шататься
падаешь
встаёшь и идёшь дальше
пропастей больше нет

плохо дело
раз во мне растёт ненависть
я расшатался внутри
надо чинить

разговор как всегда с надоевшего
- как ты?
- я? ем стёкла блестящие, сладкие
будешь? какие тебе?
в карамели или в приторной патоке?
они лежат в моём искажённом «нормально»..
хотя.. кому нужна эта покалеченная правда?
- не начинай.
- ну, ладно...
- как дом, работа, мама?
- так ты пытаешься войти в стандарт?
Тогда… нормально. На дом метеорит не падал
Играет роль библиотеки и кинозала
Ну а в антрактах малознакомая музыка
бывает особенно сладка
случается, что открывает тайны
И игровая зона -
Пинаю мяч бездействия от одного
До противоположного угла,
Как говорят – спокойно отдыхаю.
Работа – похожа на звериный парк
Богатство видов, но к клеткам близко не пускают.
Да, и не сильно тянет..уж слишком дорога душа.
А мама? Больна..
Трудовая лошадь издыхает
И дышит страхом будущего дня,
Хотя и тщательно скрывает,
Как каждый…даже от самой себя.

- я тоже не любитель постоянного выяснения отношений. это выматывает очень...и вымывает чувства...хотя и у меня имеются склонности, повыкручивать...я же тоже периодически плаваю в сомнениях.
- эти сомнения можно как-то и поспокойней преподносить ведь, а не истерики закатывать, доводя всё до кипения.
- можно. но есть такая особенность...ты сам себе мозг сначала выкручиваешь, себе душу вынимаешь, а потом от жуткой боли на другого кидаешься, потому что невыносимо уже становится и довёл себя до полубезумного состояния, танцуя на самых больных ранах своей души.
- психозом попахивает
- мда)
- меня окружают психи)))
- ахах))) дааа)) а ты думала в сказку попала?))
- и как после этого не впадать в детство?
- а это инфантильностью называется) так что с тобой тоже не всё в порядке)
- с кем поведёшься)))

это вернулось. смерть дышит холодом. тень - хладнокровием.
немой мим-неврастеник. сломанный пьеро.
моя странная любовь к трагедиям готова на то, что отдавать ей самые лучшие жертвы моего сознания.
падать на дно всегда достаточно интересно, но лежать на дне без сил - это апогей моей слабости.
и я всегда к нему прихожу.
полнолуние снова и снова, снова и снова дарит мне камни.
эти крайности как всегда не вовремя.
хотя когда это у меня было хоть что-нибудь вовремя?)
своё время мне не втиснуть в расписание быта. а жаль, это очень не удобно в этом мире.
недавно мне казалось, что вокруг бескрайние степи с усохшей пожелтевшей травой.
хотя....это ведь вполне логичный символ сегодняшнего состояния.
демоны, черти шепчут.
и без всяких мутных для сознания снадобий.
смесь эмоций, чувств и извилистых тёмных тропинок в лесу сознания вполне подходящие наркотики для бэд трипа.
и тут всегда тянет безостановочно курить.
больно ведь.
всегда хочется убить эту боль.
заодно и себя.
боль-то эта в тебе и рождается.
я всегда гадаю - когда же я сломаюсь окончательно. когда во мне умрёт всё, что ещё способно шевелиться.
вуаля, друзья. тьма пришла почти беспричинно и почти внезапно.

иногда мне кажется, что ты отучишься, получишь диплом.
и я уйду. спокойно и размеренно. а ты не будешь против.
у тебя начнётся другой, новый период жизни, со всеми возможными переменами.
а я уплыву путешествовать по своим внутренним морям.
в этих построениях есть даже определённая логика с незаметной ссылкой на прошлое. и на мою сущность.
что ж. это только кажется.
время покажет реальность.

p.s. воображение - злая штука. особенно тогда, когда в ней царит хаос, а ты этого хаоса побаиваешься.