Куплю душу. Нет, не так. Приобрету... Или... Быть может? Всё проще.
Подарите мне душу. Своей недостаёт, спряталась куда-то. Шутка. Просто, подарите мне душу. Любую.
Мечта идиота...
Безумно... одиноко? тоскливо? грустно? странно? Вот. Да. Странно – лучше всего подойдёт. Или даже не странно? Тревожно, что ли? Не пойму никак. Что-то происходит, прямо сейчас, вокруг меня. Что-то невидимое, неведомое, недосягаемое. Просто кажется... Вернулось то забытое чувство, когда жизнь проходит мимо тебя, а ты лишь наблюдатель, как будто всё не с тобой происходит, ты – зритель в театре и смотришь пьесу о собственной жизни. Как-то так, какое-то такое...
А в плейлисте всего одна Apocaliptyca - Farewel как заведённая раз за разом. Вот такое настроение. Нет, не прощайте и совсем не пока. Просто... музыка такая, что... вот именно вот так вот сейчас. Спокойно-тревожно, медленно...
Скажите, любите ли вы весну? Я её ненавижу, особенно май – его я боюсь. А ещё я боюсь засыпать, потому что я боюсь смерти, ведь сон – это импровизированная смерть.
Бред какой-то. Ничего уже не понимаю. Нужно перчатки купить, проект доделать, институт выбрать наконец-таки, а тут ты… Пишешь и пишешь, называешь… ласково? Что ты хочешь сказать этими песнями и стихами в длинных смс-ках? А эти походы в кино? Что ты имеешь в виду? Слушай, ты уверен, что тебе это надо? Я ведь сволочь. Я ведь любить не умею. И не верю. В любовь. А ты тут носишься как курица с яйцом. Нет, я пытался, правда. Но что-то никак. И писал, и следил, и сам пробовал. Только вот всё это походит на сладкую тошнотворную головомойку и вызывает устойчивое чувство отвращения. Тебе это надо? Нет, ты правда уверен, что я тебе такой нужен? Я любить не умею, только позволяю себя любить. К чему такая нервотрёпка? Не понимаю я тебя… Так и с ума сойти можно, но я конечно никуда не уйду. Для этого я слишком себя люблю. Да и вообще всё в жизни так: или ты любишь себя или других. И никак иначе. Так вот, я законченная сволочь, ну или мне так кажется. Но эгоист-то точно. И признаю это настолько, что чуть ли не горжусь. Я тебе нравлюсь? Т.е. так сильно нравлюсь? Чудной какой… Может бросишь, а? Зачем тебе это? Ну правда. Прости, что? Я что-то сказал? Ничего особенного. Это у меня приступ пацифизма, сейчас пройдёт. Но ты подумай.
Это цитата сообщения Chandani_Shinigami Оригинальное сообщение
Что-то
Я не знаю, что это, но это есть. Возможно, это кусь чего-то хорошего. Возможно.
читать дальше
Есть вещи, которые в принципе знают все, и они предельно ясны и очевидны. И тем не менее всегда найдётся умник, которому приспичит эти вещи обсудить. Так вот, о чём это я? ах, да.
Это цитата сообщения baunty_R Оригинальное сообщение
<1964>
— Не хочу тебя огорчать.. но мне кажется, что им пофигу то, что они тебе так нравятся
— А мне пофигу, то что им это пофигу. Я их люблю не для того, чтобы они знали что я их люблю.
Олег Тищенков. Кот (с)
опубликовано 
псевдо_мысли
На самом деле всё нормально. Абсолютно. Всё также, как и всегда флегматично-серо и спокойно, уравновешенно, без эксцессов и катастроф – пара-тройка мелких неприятностей не в счёт, это так... приличия ради. Поэтому всё в порядке. И мои слабые попытки взбунтоваться, и негативно-агрессивное восприятие мира, и много чего ещё как всегда никто не видит, ибо не положено им. Поэтому всё в порядке. И писсимизм вовсе не болезнь и уж точно не порок, это тоже так... баловство, да.
— Противоположным словом к "преступлению" будет "мёд". Ведь оно ещё и сладостно, как мёд... (с) Осаму Дадзай
Почему-то в последнее время, даже если и так плохо, во мне просыпается непреодолимое желание, какая-то странная потребность сделать всё ещё хуже. Не знаю отчего так, но дела обстоят подобным образом. Причины и истоки этого желания мне, честно, не понятны и установить их не удаётся: просто хочу и всё тут! Ни влево, ни вправо, приспичило, да. Какой-то безрассудный мазохизм или садизм, даже. И с мамой ссориться не хочется, а получается. Самой плохо, так ещё и её расстраиваю.
Дочитала Дадзая и то-ли всё ещё под впечатлением или мы и правда в чём-то похожи. В отношении к жизни наверное. А ещё вспоминается Триплексоголик: серия, где девушка всё пыталась себе жизнь испортить, безпричинно вылить кофе на соседа или ещё что-то "не правильное". Заранее "оплачивала" своё счастье. Вот так и я: всё порчу, потому что закралось мерзкое чувство незаслуженности. У меня чудесная мама, хорошие друзья, отличные учителя, да и вообще не считая некоторых мелочей мне действительно крупно повезло по жизни, а я этого не заслуживаю. Без конца совершаю глупые поступки, оправдывающие мою незаслуженность, а всё всё равно хорошо.
Вот и бьюсь теперь сама не знаю с чем, вот только счастье-то уйти само может, а я его гоню зачем-то, и других... нет, близких огорчаю.
Без конца, без конца, без конца, без конца, без конца, без конца, юез конца.........
— Скажи, а Елена всегда будет такой же прекрасной, как сейчас?
— Что? Конечно, нет. Пройдёт много лет и её красота постепенно увянет, подобно цветку. Такая красивая и нежная сейчас кожа покроется грубыми складками, глаза потухнут, и, в конце концов, она умрёт. Как и все люди.
— Неужели это неизбежно? Как же так…
— Этого можно избежать лишь одним способом – смертью. Если она умрёт молодой, то никто так и не узнает, что и она может быть не прекрасной.
Я сменила лёгкие перья
На два мощных тяжёлых крыла
Мне не нравиться ярко-белый
Это небо – сплошная мгла…
Чисто-чёрный неоновый свод
Озаряется мерным сияньем
Слышишь шёпот подземных вод?
Здесь гостей встречают молчаньем…
Ледяные хрустальные стены
Освещает кусок серебра,
В королевство безликой печали
Ты заходишь из царства добра…
Уходи, здесь нет мечты для тебя
Лишь время жестоко играет
И зовя за собою, шутя
Наши мысли болезненно тают
Ты зайди под разбитые своды
Позови, я быть может, спущусь…
И оставь две белые розы
В день, когда я не вернусь…
Хотите погадать? Тогда вот вам 5 загадок! Посмотрим, что из этого выйдет)))
Первым ответишь мне ты:
В свете тёмной мечты
Восходит мёртвое солнце
Дверь отвориться в конце
Второй вопрос мой тебе:
В ярко синем костре
Сгорает белое знамя
Неистово бьётся пламя
Третьим тебя я спрошу:
Солнцем в тени напишу
Сон чёрно-белой звезды
Из чистой горной руды
Четвёртый задам вопрос:
Словно из моря возрос
Хрустальный плетёт паук
Для этого неба сундук
Пятый вопрос в тишину:
Молча, смотря на луну
Висит Загадка в ночи
В руках разгадок ключи…
Русский дипломат – человек глубоко, почти японского ума. Фандорин-сан обладает неевропейской способностью видеть явление во всей его полноте, не увязая в мелких деталях и технических подробностях. Европейцы – непревзойдённые экперты во всём, что касается умения, они превосходно знают как. Мы же, азиаты, обладаем мудростью, ибо понимаем, зачем. Для волосатых процесс движения важнее конечной цели, а мы не сводим глаз с мерцающей вдали путеводной звезды, и потому частенько не удосуживаемся как следует оглядется по сторонам. <...> Душа европейца прибита к его телу железными гвоздями, ей не дано воспарить. <...> Россия во многом похожа не Японию: тот же Восток, тянущийся к Западу. Только в отличие от нас, русские забывают о звезде, на которую держит курс корабль, и слишком уж вертят шеей по сторонам. Выпятить своё "я" или растворить его среди могучего "мы" – вот в чём противоположность Европы и Азии.
Борис Акунин
от 25.09.2009
Вокруг веселье, праздник, свадьба… Папа женился. Нет-нет, я совсем не против и вполне рада, просто на этом празднике жизни я ощущала себя лишней, всё смахивало на фарс. Полчаса из всего убитого времени я проговорила с другом, настоящим таким, ценным, нет… бесценным, понимающим… а остальное время, ну а что остальное время? Ничего. Хотя, пара мыслей меня таки посетила.
Первое. Одна из абсурдностей жизни состоит в том, что вся жизнь – это чистейший фарс. Удачный или нет, зависит от восприятия, но фарс яркий с лёгкой депрессией и не проходящим раздражением.
И второе. Злокачественная скука – это скука бесконечно серая, скука, главный приоритет которой абсолютное спокойствие, со временем сменяющееся безразличием.
Из цельных мыслей всё. Ещё рассказ набросала, помню. Но удалила, даже не удостоив просмотра. Просто знала, что бред, вот и удалила.
Грустная свадьба получилась с моей стороны. Нелепо всё как-то было и глупо. И не подумать толком не вышло, не повеселиться. Вот так-то. Нет, я рада за папу с Наташей, правда. Только не там мне надо было быть. Это оказалось лишним. Но… у каждого своя культура, да. Если бы я не пришла, он бы обиделся. Так обиделась мама, да вообще всё считали, что это как-то неправильно. И это действительно так. Нет, я не подвержена влиянию. Точнее не настолько, чтобы чужое мнение, хотя и близких мне людей, на меня влияло, но… правда, не там моё место, совсем не там. Мы видимся, и братишку я люблю, вроде… Только детей не люблю. Маленьких. Ему четыре. Он не виноват. И папа не виноват.
Только… не скоро я замуж выйду, да и моя свадьба такой бестолково шумной не будет. Минимум гостей, самые близкие и родные, и никакой суеты, никаких глупостей. И последнее, надеюсь, сие событие в моей жизни произойдёт не скоро. Да. Вот именно так. Слишком много фарса и как будто фальши я видела на том празднике жизни в помпезном псевдо-римском зале Дворца Бракосочетаний и в душном кафе.
Ни солнце,ни судьба человеческая не допускают,чтобы на них смотрели пристально;на первое мы вынуждены смотреть сквозь драгоценный камень,на вторую - через поэзию.
"Мартовские Иды" Торнтон Уайлдер
Это цитата сообщения Misakana Оригинальное сообщение
citation of the day (7)
И тут меня осенило: надо стать паяцем. Это будет последней попыткой перекинуть мост между собою и людьми. Испытывая перед ними чрезвычайный страх, я все же на окончательный разрыв пойти не мог. Вот так и получилось, что шутовское кривлянье стало единственной связующей ниточкой между мною и всеми другими людьми. Гримаса улыбки не сходила с моего лица, в то время, как душу терзало отчаяние; шутовство стоило огромных усилий, я всегда находился на пределе и в любой момент мог сорваться.
Осаму Дадзай
Юлька… Очаровательное создание, правда. Умница, красавица и просто хороший человек ещё и стихи пишет, как выяснилось после четырёх лет знакомства. Ну или не пишет, а пробует, впрочем как и все мы. Я прочитала парочку… Что же сказать-то? По поводу самих стихов и Юли – нечего. Вот только натолкнуло это обстоятельство на одну мысль.
Мы её, если честно, уже как-то обсуждали, и тем не менее. Вот скажите мне, положено что ли в 14-18 стихи писать или что? Ну просто поголовно… Не одинаково хорошо, не очень качественно (критик, блин), но пишут. И ещё как пишут! С размахом, с чувством выполненного долга, много-много, не особо парясь над смыслом или ударившись в символизм, что никто так и не понял, о чём писал автор. Пишут, да. Чуть ли не штампуют свои «великие» стихотворения. Подмывает порой назвать это рифмоплётством, но одёргиваюсь – сама пишу, и не факт, что хорошо. Мы все учимся, в конце концов. Но как-то чуднО становиться, оттого что есть «мы» и «они», и что «они» тоже пишут. Мы тут как бы в муках творчества изнываем, а они – раз и готово. Я ни на что не претендую, но «что-то меня коробит». Не видеть бы всего этого, да и самой перестать. А то уже гордыней попахивает, хотя она честно косит под «профессиональную гордость», что весьма сомнительно при нашем-то опыте. Как-то так.
Ну так как? Мода всех времён и народов? Или я становлюсь мнительной?
Беги. Беги по крышам, по лужам. Беги по головам. Беги. Не оглядывайся. Беги, переступая через трупы, если придётся. Просто беги и ни о чём не думай. Здесь нет ничего для тебя, здесь нет ничего от тебя, здесь нет никого, кому чего-то нужно твоего. Беги. Дальше, вперёд, не глядя. Без мыслей, без чувств, без остановки. Беги, пока не упадешь, обессилев и пока, наконец, не посмотришь на небо, впервые оказавшись на земле.
С широко открытыми глазами смотри тогда на открывшееся тебе пространство, на ту высоту, на чистоту, скрывающуюся за облаками. Смотри, запоминай, не думай, просто смотри. И когда, пробившись сквозь завесу дыма, пыли, пара, сознание захлестнёт синева, впитывай её. Позволь ей поглотить тебя, заполнить изнутри, впитаться и въестся так прочно, чтобы стало невозможным вывести её. И тогда падай.
Падай с этой невозможной высоты. Лети свободно, словно птица. Без страха и боли. Наслаждайся полученной свободой, просто отдайся потокам воздуха и слушай.
Слушай, не думая, не глядя, слушай и запоминай. Каждый шорох, каждый шёпот, каждый тишайший звук пусть будет услышан тобой. Слушай крики птиц, рёв машин, смех детей, шелест листвы, стрёкот цикад и дыхание, дыхание жизни.
Пробудись тогда. Запомнив и поверив. Пробудись. А пока беги, просто убегай. Погони не бойся, её не будет.
никак не пойму радоваться или плакать? весьма сомнительно. не давите на меня. и белая снежная масса... сколько можно уже сыпаться? или сыпься и дальше и подольше? ругаться скоро буду.
каникулы подходит к логическому завершению, жизнь заиграла новыми красками неопределённости после прояснения бессознательности. о как! сама не уверена, что поняла, что сказала. но только так и можно было выйти из положения.
хватит мне писать. я не дочь Рокфеллера, чтобы отвечать на каждую смс-ку. и я не вижу смыслаа в половине из них. и как с такими-то внешними данными можно быть настолько сопливо-слезливым? хотя всё равно красиво... но как-то перебористо. плохо воспринимаю подобное. а настойчивость-то какая! диву даюсь.
и чай с гвоздикой, корицей и ещё чем-то там... очень вкусно, особенно та часть, что с гвоздикой... волшебная специя! особенно в напитках, горячих... ароматная, пряная, пикантная даже... а если в ягодном компоте или киселе домашнем... ммм... пальчики оближешь! но в чае тоже волшебно... в этом ещё нотки цитрусовых пробиваюся... сказка...
а в общем и целом, всё как всегда просто, понятно, постоянно и монотонно-радостно от того, что никаких взрывов и катоклизмов в минус, но и грустно, что не в плюс. как-то так.
вот... дожили... пишу как некоторые... т.е. самые лучшие и любимые.