Это цитата сообщения maxis100 Оригинальное сообщение

Проверь себя: обоняние и вкус



[550x436]
Мужик ли ты? Здоров ли ты? Не стар ли ты? Ответы на эти вопросы ты получишь после прочтения всего шести страниц нашего журнала. Итак, проверь:

ОБОНЯНИЕ
Рок-звезды могут нюхать что угодно, а нам нос нужен для того, чтобы оценивать качество продуктов, распознать утечку газа или Chanel Allure, которым надушилась прекрасная незнакомка.

Тест
Пусть тот, кому ты доверяешь (далее — “ассистент”, но в идеале, конечно, твоя женщина), завяжет тебе глаза и даст понюхать разные активно бла¬гоухающие предметы, чей запах тебе хорошо знаком. Например, стопку водки, пучок сельдерея, белковый коктейль и т.д. Потребуются 7 различных ароматов.

Оценка
Не угадан ни один запах: почему ты еще не у врача?
Не отгаданы 1-3: в пределах нормы, но гордиться нечем.
Не угаданы 4-6: есть повод для беспокойства.
Угаданы все 7: о тебе можно было бы написать повесть “Нос”.

Резюме
Cнижение способности воспринимать и распознавать запахи (гипосмия) может быть связано с последствиями ОРВИ, воспалениями или аллергическим ринитом; механическими повреждениями полости носа и ее патологиями; разросшимися в носовой полости полипами; воздействием токсических химических веществ на обонятельные рецепторы (кстати, именно по этой причине у многих сотрудников ДПС, вынужденных дышать выхлопными газами, нюх никудышный); черепной травмой (особенно если речь идет о переломе основания передней черепной ямки). Об этих своих проблемах ты, скорее всего, знаешь и без нас. Но если ни нос, ни череп ты себе не ломал, а водку от воды все равно отличить не можешь — вероятно, у тебя неприятности с мозгом (вплоть до опухоли). Вприпрыжку к отоларингологу, а потом, быть может, к невропатологу!

ВКУС
Речь о еде, а не о моде. Вкус грамотно приготовленного стейка, прокисшего молока, вареного лука — без всего этого жизнь определенно была бы пресной.

Тест
Глаза, как и прежде, завязаны. Все тот же ассистент медленно, под романтическую музыку скармливает тебе 7 различных продуктов. Например, семгу, сыр, ветчину, соус чили, шоколадное масло, хрен, паштет. А ты рассказываешь, как именно тебе вкусно.

Оценка
Распознано 0-2 блюда: парень, ты точно жив?
3-5 блюд: ты либо всю жизнь питался одной гречкой, либо с тобой что-то не то.
6-7 блюд: не зарывай в землю свой талант дегустатора.

Резюме
Ксеростомия (сухость во рту), отравление солями тяжелых металлов, закупорка вкусовых пор бактериями, воспалительные процессы во рту, вирусные инфекции, заболевания эндокринной системы, оперативные вмешательства, неврологические нарушения — вот краткий список возможных причин отсутствия вкусовых ощущений у человека. Собери авоську еды и ступай к терапевту, продемонстрируешь ему свои проблемы.

ФОТО: FOTOBANK
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
отличная мегкая Мебель для кабинета только для вас

удобные и надежные Матрацы с пользой для позвоночника

[536x480]
12-летнюю американку мучает загадочное беспрерывное чихание

12-летняя американка Лорен Джонсон еще неделю назад вылечилась от простуды, однако с тех пор ее одолевает беспрерывное чихание. Медики затрудняются помочь девочке со странным недугом.
Жительница города Чесапик в штате Вирджиния чихает не менее 16 раз в минуту, то есть с перерывами менее чем 4 секунды. Ее мать Линн Джонсон говорит, что для девочки жизнь фактически остановилась. Она не ходит в школу и с большим трудом успевает что-то съесть в мизерные перерывы между чиханием.
Мама с дочкой уже побывали у многих докторов, однако никто пока так и не может поставить диагноз и найти способ избавления от бесконечного, изнуряющего чихания. Даже профессиональный гипнотизер не смог помочь ребенку - девочка не перестала чихать в состоянии транса, хотя каждую ночь во время сна ее чихание прекращается.
Лорен страдает и от того, что люди стали смотреть на нее, как на диковинку.
Линн Джонсон надеется, что о странном заболевании ее дочери при помощи СМИ услышат другие специалисты в области медицины и кто-то из них поможет Лорен выздороветь.

13-летняя китаянка беспрерывно смеется с восьми месяцев

Родители девочки, которая не прекращает смеяться уже 12 лет, отчаянно ищут способ вылечить ее.
Сюй Пинхуэй перенесла лихорадку, когда ей было восемь месяцев. С того времени она постоянно смеется. Неконтролируемый смех лишил ее возможности говорить.
Родители девочки, второго ребенка в семье, потратили на ее лечение все свои сбережения и взятые в долг деньги. "Когда мы видим ее смеющейся, мы чувствуем большую грусть, чем если бы она плакала", - говорит ее отец, инженер по профессии.
Сейчас этим случаем занялись неврологи из Медицинского университета в Чунцине. Они предполагают, что лихорадка поразила лобовую часть мозга девочки и планируют в ближайшее время провести сканирование, чтобы выявить точную причину этого редчайшего недуга.

Китаянка уже 26 лет воет из-за боли в пояснице

42-летняя китаянка уже 26 лет шокирует окружающих своим воем. Она впервые издала его, обнаружив, что это помогает от боли в пояснице, однако вскоре потеряла над завываниями контроль.
Хонг, жительница деревни Ганзхашан Киан в окрестностях города Фучжоу, рассказала Straits News: "Мои завывания похожи на чих или зевоту, ими нельзя управлять. Иногда я не могу сдержать вой на улицах. Прохожие отскакивают от меня как от психопатки".
Женщина признаётся, что все началось с болей в пояснице в возрасте 16 лет: "Тогда я случайно обнаружила, что когда вою - боль уходит".
Вначале Хонг выла всего один раз в два или три месяца, а теперь не может заставить себя не выть пять раз в день. Она говорит, что когда воет, чувствует, будто из неё "выходит газ" и "не может остановить его".
Женщина обратилась за помощью в больницу города Фучжоу. Однако, за исключением незначительного искривления позвоночника, у неё не нашли абсолютно ничего.

Китаянка оглохла после поцелуя

Молодая китаянка оглохла на одно ухо после страстного поцелуя своего друга.
Женщина, которой немногим больше 20 лет, из города Кухай в провинции Гуандун в больнице пожаловалась на полную потерю слуха в левом ухе.
Об этом говорится в сообщениях местных средств массовой информации.
В связи с этим инцидентом в СМИ появилась церая серия статей, предупреждающих об опасностях чрезмерных поцелуев.
Врачи поясняют, что обычно целоваться не опасно, но все же рекомендуют проявлять осторожность.
По словам врача, к которому попала на прием пострадавшая девушка, "во время поцелуя давление в полости рта упало, и это вызвало разрыв барабанной перепонки", - пояснил он.
Газета Changhai Daily также напечатала предупреждение об опасностях, подстерегающих любителей целоваться. Как отмечает издание, "страстный поцелуй может вызвать большой перепад давления в полости рта, что, в свою очередь, может привести к разрыву барабанной перепонки".

[461x400]
Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать. Думаете это девушки? Нет! Это сейчас такие парни пошли (с).

"Если с грудью вышел в путь, веселей дорога! Без грудей меня чуть-чуть, а с грудями много! Что мне снег, что мне зной, если грудь размер восьмой:))"

В США стало столько идиотов, что создаются целые резервации, которые так и называются: Даун-Таун.

По-настоящему взрослыми мы становимся тогда, когда рожаем своего ребенка. Вот почему мужчины всегда остаются детьми

У нас теперь не страна Украина, а "маски-шоу"!!!

Кинг-Конг жив! и он насрал в туалете нашего офиса.

Как оказалось с тем, с кем "просто общаешься" расстаться куда тяжелее, чем с тем с кем "просто спишь"...

а у меня запах тройного одеколона навсегда проассоциирован с советской магнитофонной техникой....

между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirоl", в русском языке именуется "мочевиной"...

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30...

Утро всегда начинается с какого то тревожного чувства...но постепенно,приходя в сознание перед новым трудовым днем, понимаешь как душу весело наполняет пох*изм...

Сидим в ресторане, за соседним столом сидят какие-то люди, и одна девушка каждые пару минут роняет вилку, где-то на раз четвёртый её собеседник: - "Ёп, кого же ты вызываешь!!!"

нет, я знал, что Google сцуко умный, но перевести "Fuck you any way" как "Пошел нах*й любым способом" это уже, по-моему, неприлично :)

Я это сделал, я это сделал!!! Я врубил Satyricon в ответ на дрель соседа!))) сука... он подыгрывать начал дрелью...

Подхожу ночью к телеку, мозги уже не варят спать охота, беру программу, а там 02:00 - Художественный фильм "Мёртвый мозг"

Капец... от девушки сейчас смс пришло: - "отправьте смс на мой номер с текстом "я тебя люблю" и вы получите свой долгожданный секс"...

Играю с котом обычной лазерной указкой... Носится до одурения! Вот он, манипулятор типа мышь :}

Пришёл на работу с похмелья.... опоздал, получил песдоф от начальства, вjobывал как конь, устал шопестец, пошёл на обед, график смотрю - а мну выходной... о_О

К концу университета понимаешь, что всё труднее ответить на безобидный детский вопрос: "кем ты хочешь стать?".

Всё жду, когда же счётчик на главной Вконтакте превысит хотя бы население России...

Новая епидемия!!! На одного чихнувшего двадцать обосравшихся!

Девушки, если парень дарит вам кулинарную книгу, он намекает, что вы плохо готовите. Но, в любом случае, это лучше, чем когда он дарит вам Камасутру

В украинской аптеке: "-дайте пожалуйста 3 повязки от гриппа....и кастет от насмешек!!(((..".

Лучше раз в полгода думать о браке, чем каждую неделю разводе....

Тупик - он для тех, кто не умеет биться головой об стену !

Хорошо смеется тот, у кого зубы белые.

Только у нас, в России, от контролёров бегают всей электричкой.(с)

Мы научились имитировать не только оргазмы, но и счастье. Красиво. Искренне. Неподражаемо. Громко и пошло

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Дурак не тот,у кого нет друзей, а тот,кто думает, что все "друзья вконтакте"-действительно друзья

Сегодня стало легче заработать с помощью системы Блогун.Сор времени запуска этого ресурса прошло много времени и теперь существует множество изменений,которые облегчают сам процесс поиска и написания постов.

73d79b1b89dbaa7a7568c6986e34badb

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Случай в семье. (звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

В юности я любил прикалываться и показывать "пьяного дурачка".
с возрастом это дается мне всё легче...

Два года я с ней жил, все было хорошо.
Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.

ская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Байкодром "Космодур".

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Наука все еще не может внятно объяснить, каким образом домашние животные возвращаются домой с огромных расстояний.

Ваш любимый песик потерялся за много километров от дома, кот ушел путешествовать, и его видели чуть ли не в другом городе. Но они все равно возвращаются домой, как находят дом почтовые голуби, преодолевающие тысячекилометровые дистанции. Как же они ориентируются в совершенно незнаком пространстве, как отыскивают правильный путь?

Недавно биологи из калифорнийского госпиталя Veterans Administration задались целью проверить, чувствуют ли кошки наличие рентгеновских лучей. Лучи направлялись на обонятельные луковицы этих животных, и кошки явно реагировали на это.

И все-таки это не дает нам ответа на главный вопрос: действительно ли у животных есть шестое чувство, обладают ли они паранормальными способностями? В 1951 году семья Вудс из Калифорнии оставила своего кота на попечение соседей, а сама перебралась в Оклахому - за многие сотни километров. Через год и два месяца кот добрался до нового жилища своих хозяев самостоятельно.

Во время поездки на кемпинг в Аризоне в 1979 году Даг Симпсон потерял своего верного пса. Две недели Даг искал любимую немецкую овчарку, но потом отчаялся и вернулся домой в Пенсильванию. Через четыре месяца пес по кличке Дик самостоятельно вернулся домой к родителям Дага в штат Вашингтон. Пес пересек аризонскую пустыню, Гранд Каньон, Скалистые горы, и бесчисленное количество автомобильных дорог. Он упал от истощения прямо на том месте, где его любмый хозяин обычно парковал свой автомобиль.

Но способность ориентироваться на больших расстояниях не единственный талант животных. Старая пословица утверждает, что крысы бегут с тонущего корабля, и это действительно так. Некоторые домашние животные предчувствуют землетрясения задолго до того, как самые первые их проявления сможет уловить специальный прибор.

Старший геолог округа Санта Клара в Калифорнии Джим Беркланд считает, что если количество пропавших домашних животных возрастает, то это означает, что округ ожидает землетрясение. Он сделал этот вывод после того, как его собственный кот сбежал из дому за несколько дней до толчков. С тех пор Беркланд всегда анализировал количество объявлений и пропаже домашних животных и сопоставлял их с сейсмической активностью. Взаимосвязь была стопроцентной!

Человек - звучит гордо, а паразит - честно.

Новости МВД РФ:
"В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за нелицензионное приготовление салата "Оливье".

Одна простая мудрость:
Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток - щи.

Жизнь это движение. Особенно если это половая жизнь.

Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым. Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец. Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын. Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.

- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!
1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".

Два года колонии по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

Только у в нашей стране чтобы ввести энергосберегающие лампочки громят Саяно-шушенскую ГЭС.

У каждого теннисиста есть свои предпочтения: одному нравится трава, другому синтетика.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".

Муза с возу - Пегасу легче.

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл.
Так и пришлось начать жизнь заново

Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю уточнить:
- Девушка, а рыба не очень соленая? На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее:
- Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир ОБЛИЗЫВАЛА - ничего такой, не соленый.
А рыбу я все же купил. От растерянности, наверное.

Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...

Свершилось! Первый раз в жизни сегодня видел барда, который взяв в руки гитару, не произнес фразы: "Как там...?"

- Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?
- Гитарист?


Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.

Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!

Один из популярных мужских журналов опросил женщин на предмет, какие мужчины являются самыми хорошими любовниками. Мы печатаем результаты их исследования и ждем ваших мнений.

Про внешность хорошего любовника выяснилось следующее. Он чаще надевает джинсы, нежели парадный костюм. Стрижен коротко или же носит классическую прическу. Обязательно бреет подмышки. И не загорает круглый год в солярии. Загар покрывает тело хорошего любовника лишь в сезон - летом.

Общепринятые признаки хорошего любовника: короткие ноги, темный цвет волос, общая волосистость и лысина, - по мнению опрошенных женщин, не влияет на уровень сексуальности.

Выпивает хороший любовник только в компании и под хорошую закуску. Как правило, он общителен и словоохотлив на вечеринках, душа компании, но всегда внимателен и обходителен на свидании.

И что удивительно, умелый в сексе мужчина скорее в меру упитанный, нежели прокачанный. Но последнее, видимо, связано с тем, что мужчин с красивым телом у нас не так много.

Что думаешь ты об этих выведенных идеалах красоты? Ждем мнений в комментариях

1. По сравнению с другими алкогольными напитками водка является самым чистым напитком в мире, так как содержит меньше сивушных масел.

2. Фирменная водочная бутылка «Московская Особая» была запатентована в 1894 году.

3. Литр водки весит 953 грамма.

4. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых «фронтовых ста граммах» было принято 22 августа 1941 года.

5. Перед употреблением водка должна быть обязательно охлаждена до 8–10 градусов по Цельсию. Более холодная водка скрывает вкус, поэтому иногда в кафе подают слишком холодную водку, если она низкокачественная.

6. Прообраз водки (Аква-вита) был завезен в Россию итальянцами в 1429 году.

7. Во времена Екатерины II водка считалась самым элитарным напитком в мире.

8. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)

9. Ошибаются те, кто говорит, что водка не портится. Срок хранения водки составляет 12 месяцев.

10. 31 января 1865 Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединение спирта с водой».

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча"...

Очень хорошо бывает двух видов: тебе и остальным.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.

Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.
Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет....

Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...

А в високосном байте девять бит!

Когда уходит большой человек, всегда множество вакансий для мелюзги.

О, ужас! Пятница 13-ое и Юля...

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?.......

Последняя стадия алкогольного опьянения - это когда над тобой загорается неоновая надпись "МОЖНО ФСЁ!"

А rar`чик просто открывался!

Неправда, что женщины не способны думать. Они способны, но просто не видят в этом необходимости.

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...

Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала_поступать_и_непоступила.ru

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука...

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

Это случилось 2 года назад. Я занималась очередным выгодным проектом, в обеденный перерыв у меня зазвонил мобильник. Взяв телефон в руки, я увидела на дисплее незнакомый номер. «Кто это может быть? » - подумала я. Но все-равно ответила. На том конце был мужчина.
- Привет, детка! Давай знакомиться?
- Кто вы? Кто вам дал мой номер?
- Я, Саша, я ищу свою судьбу, ваш номер набрал наугад.
- Я не хочу с вами знакомиться!
После этих слов я отключила телефон. Остаток дня меня преследовала мысль «Он пиздит, что набрал номер наугад, так не бывает!!!». И с того самого дня он стал названивать каждый день.
- Здравствуй, киса! Я скучаю по тебе!!! Я так одинок, мне плохо без бабы, ты мой лучик света!!
Такими словами заебывал конкретно. Слушав эту поебень неделю, я решила узнать о нем. При очередном его звонке я узнала, что ему 35, был женат, есть годовалая дочь, на ее содержание он ежемесячно давал 5-10 тыс рублей, что он работает в Москве охранником в казино.
Меня заебывали его звонки, мой муж бесился из-за этого и даже с ним разговаривал, но бесполезно. Я приходила в бешенство когда он называл меня ласковыми словами, я кричала, материла его, а он в ответ: «Я был в Чечне, таких как ты убивал. Ты мразь, я не оставлю тебя в покое.» Когда он успокаивался начиналось следующее:
- В каких ты сейчас трусиках?

я молчала.
- Сука, говори!!!
- Черные стринги с кружевами
- Супер! Засунь руку в трусики и начинай себя нежно гладить. А теперь засунь в свою щелочку пальчик, а затем второй. Представь как я тебя трахаю.
- Но ты же страшный, я не могу себе этого представить.
- Тварь! Шрамы украшают мужчину. Я красивый, ты меня не видела.
- Мне достаточно твоего описания.
Он повесил трубку. Мои трусики не давали ему покоя. Звонил каждый день и рассказывал как бы он меня трахал, лизал мою щель, мял сиськи. Я перестала обращать на него внимание, это его заводило, звонил по 50 раз на дню, я не отвечала, тогда он забрасывал меня смс с вопросами о трусиках, как бы я хотела, чтобы он меня выебал и т.д.
Я поменяла номер телефона. Он его узнал через друга, который работал в ФСБ. Стал заебывать дальше. Мне было похуй , когда он звонил я отвечала на звонок, а сама продолжала заниматься своими делами, а он там дрочил и кричал от удовольствия.
Как- то он исчез из моей жизни, я вздохнула с облегчением. Но однажды он позвонил:
- Привет, любовь моя!!! Я по тебе скучаю.
- Оставь меня в покое, между нами ничего нет и не будет. У меня есть муж и он меня ебет, в тебе не нуждаюсь.
- Да, я знаю, но я люблю тебя
- Ты же меня видел и не знаешь.
- Я люблю твой голос, а значит и тебя.
- З А Б У Д Ь М Е Н Я!!!
Прошло 1,5 года с первого его звонка. И он позвонил, я была в компании друзей. Подруга спросила: «Кто тебе звонит?». Я ответила : « Маньяк». Все попросили включить громкую связь. И понеслось:
- Любовь моя, какие на тебе сейчас трусики?
Друзья просили ему подыграть.
- Розовые
- Мой хуй набух и хочет тебя трахнуть
- Да? Как бы ты меня трахал?
- Хочу полизать твою дырочку, а потом в нее войти и трахать, до тех пор пока бы ты не попросила остановиться.
В этот момент один из друзей сказал : «Трахни меня, противный!». маньяк повесил трубку. С тех пор он меня не беспокоит.

Не шути. Согнем.

Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.

- В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

Мама, настало время сказать тебе правду. Ты приемная. Я уматерил тебя, когда ты была еще ребенком.

Сижу я как-то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю:
- Это кот съел!
Шутка, мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучуло. На 8 марта маме подарю.

В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

- Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым голосом?
- Наивные, надеются, что они уже накричались на всю жизнь.
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!!

Вы не можете повлиять на длину Вашей жизни. Но можете повлиять на ее ширину и глубину.

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб...

Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает :
- Золушка, почему ты плачешь?
- потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра!

Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.

Ивонна Фулбрайт (Yvonne Fulbright), эксперт информационного интернет-ресурса FoxNews, знает толк не только в женской, но и в мужской психологии. Именно поэтому, вслед за заблуждениями о женской сексуальности, она принялась за развенчание секс-мифов о мужчинах.

1 Мужчина может заняться сексом где и когда угодно
Спору нет, в жизни мужчины есть такие моменты, когда он готов к сексуальным подвигам вне зависимости от того, когда и где их нужно совершать. Но говорить о том, что такая готовность присуща ему всегда, нельзя - желание мужчины зависит от множества факторов, в список которых входит усталость, уровень стресса или, например, беспокойство.

2 Мужчина может быть романтичным только тогда, когда это ему нужно для достижения цели
Ну, с целью все понятно - как правило, в таких случаях речь идет о том, чтобы затащить в постель объект сексуального желания. Впрочем, это утверждение практически идентично заявлению "все мужики - козлы" и не слишком соответствует действительности. На самом деле, многие мужчины - это и вправду весьма романтичные натуры, получающие удовольствие от чтения стихов или рассыпания по вашей кровати лепестков роз. Однако подвох в таком случае тоже вероятен, так что женщине следует получше изучить своего избранника.

3 Мужчины предпочитают быть инициаторами полового акта
В этом случае лучшим опровержением будут статистические данные - 93% мужчин очень нравится, когда инициативу в интимных делах проявляет партнерша.

4 Поцелуи для него - пустая трата времени перед сношением
Согласно результатам исследования Вилльяма Кэйна, изложенным в его книге "The Art of Kissing", именно поцелуи являются главным возбуждающим фактором для мужчин. Более того, они очень ценят умение партнерши в этой области - силу французского поцелуя никто пока еще не отменял.

5 Единственное, чего он хочет - побыстрее кончить
Конечно, среди мужчин есть и откровенные эгоисты, и просто люди, не продвинутые в сексуальных вопросах, но в большинстве случаев они очень хотят доставить удовольствие своей партнерше. Так что семяизвержение часто бывает нежданным - по мнению большинства мужчин, если женщина не достигла оргазма, виноваты в этом именно они.

Занимаюсь уже 2 года, хочу достич больших результатов, но для этого нужно чаще тренироватся,а пока занимаюсь 3-4 раза в неделю...... пока зеленый пояс :))
[700x525]
интересный блог для вас

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко. В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста цен, не сбывалось.

- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.

У женщин язык без костей, а у мужиков - член... Совпадение?

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!

Девушка - как наушники: вставляешь и слушаешь!

Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства.... это как будто тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе ножки трамваем переезжает....

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: бл**ь!

- Наконец–то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню про Олега Газманова!!!

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше не надо

[310x448]
Смертельно опасный вирус свиного гриппа добрался до самого Мэрилина Мэнсона.

Знаменитый музыкант официально сообщил, что заразился вирусом H1N1. Мэнсон добавил, что по оценкам врачей его жизни ничего не угрожает. Напротив, состояние здоровья Мэрилина улучшается, и медики ожидают полного выздоровления в ближайшее время.

Сообщение об этой болезни Мэрилин разместил на своей страничке в MySpace. Написано оно в своеобразной манере. "И вот мне поставили окончательный официальный диагноз - свиной грипп, - пишет рокер. - Откуда он мог у меня взяться? Думаю, что многие из вас решат, что я переспал с настоящей свиньей. Но доктора тщательно изучили всех тех женщин, которые делили со мной ложе в последнее время, и установили, что болезнь пришла с другой стороны. Вынужден огорчить многих - скорей всего, я выживу".

Мэнсон пополнил список знаменитостей, подхвативших это заболевание, изначально зародившееся в Мексики. Так, свиным гриппом в свое время переболел актер из фильмов про Гарри Поттера Руперт Гринт. Он рассказывал журналистам, что когда вперые услышал о свое диагнозе, то решил, что скоро умрет.

"Это было очень страшно, - вспоминал исполнитель роли Рона Уизли. - Я подумал, что скоро умру. Но на деле этот грипп ничем не отличался по своему течению от обычного. Ну у меня горло обложило, ну полежал пару дней в постели. И все прошло".

По стране разрушающей поступью катился пятый год перестройки. Капитан Сергей Н. служил начальником сектора одного из московских НИИ «в погонах», разрабатывающего, в том числе, и э-э-э... скажем так... некие программно-аппаратные комплексы, устанавливаемые для э-э-э... реальной работы в республиканских и областных управлениях ведомства, к которому принадлежал НИИ. Когда пару-тройку лет назад началось «всесоюзное» внедрение, то попасть в группу, командированную в теплые, гостеприимные и/или относительно близко расположенные от столицы культурные центры для простых «рабочих лошадок», к коим, собственно говоря, и принадлежал Сергей, было трудно и почетно. Руководителями групп ездили обычно кто-то из руководства НИИ, в состав включали несколько начальников/замов начальников отделов, ну и 2-3 человек, тех, кто в общем-то и выполнял всю настройку и наладку. Но времена менялись. Все «хорошие» места уже были «окучены», командировочные расходы ежегодно урезались, уровень «приема» московских гостей неуклонно снижался, деньги на «Аэрофлот» не выделялись, и желающих трястись в ж/д вагонах по несколько суток до голодных и местами неспокойных окраин разваливающейся империи находилось все меньше и меньше. Но приказ есть приказ и его надо выполнять. Начальник отдела вызвал Сергея.
- Поедешь старшим в... - далее следовало название восточносибирского областного центра, - возьмешь с собой двоих. Оформляйте командировки, одного на вокзал за билетами.

Четверо суток в продуваемом и плохо отапливаемом вагоне, несколько дней напряженной работы: установка, наладка, приемо-сдаточные испытания, обучение местных, все пролетело очень быстро, все документы оформлены, пора и домой. Но. Было одно но. Почти миллионный город давно и прочно сидел на карточках. Пока был доступен буфет ведомственной гостиницы и ведомственная же столовка, голодной смерти можно было избежать, но купить в городе что-то из еды было нереально. А ведь назад ехать те же четверо суток. И чем-то надо питаться.
- Не волнуйся, Сергей Иваныч, голодными не останетесь, все организуем, - сказал курирующий их полковник, один из замов местного шефа.
- А сейчас небольшая автоэкскурсия по городу, затем в гостиницу за вещами, потом поедем в одно местечко на обед и оттуда на поезд.
«Местечко» оказалось классической сибирской заимкой с протопленной банькой недалеко от города, но уже в тайге. Гостеприимство тоже было сибирским... Сергей, как начальник, держался и даже сумел проконтролировать перегрузку «тел» своих коллег из уазика-«буханки», заехавшего прямо на платформу, в купе поезда, но после заключительных объятий с провожающим полковником сознание его покинуло... Пробуждение было одновременно тяжелым и чем-то необычным. Тяжелым от последствий массированной атаки сибирского гостеприимства на организм, а необычным от теплого, полупустого и вполне приличного вагона, невлажного постельного белья, трезвых, аккуратных и вежливых проводников. А-а, обкомовская бронь, спасибо местным. Чувство «СПАСИБА» стало еще крепче, когда Сергей сотоварищи оценили приданный им в дорогу продпаек. Это было: приличных размеров мешок с картошкой, сваренной «в мундире», черный хлеб, заботливо запаянный в целлофановые пакеты, несколько «сиротских» шматов нежного сала с мясной прожилкой, завернутых в промасленную бумагу, вяленные обитатели сибирских вод, трехлитровые банки с маринованными огурцами, помидорами, по отдельности и вместе, а также десятилитровая канистра с техническим спиртом.
Стаканы были принесены, срочно нужна была емкость для разбавления спирта. Начнем «лечится» с этого. Сергей поставил трехлитровую банку с огурцами на стол, ловким движением локтя выдавил с чмоком крышку и разлил по подставленным стаканам живительный рассол. В это время с верхней полки со стоном буквально сползло, ранее в утренней похмельной суматохе практически незамеченное «тело». «Тело» представляло собой идеальное учебное пособие на тему практического занятия: «Алкогольно-абстинентный синдром и его тяжкие последствия».
- Ты кто будешь?
- Я Джон из Эмэрика, - тяжко прошептало «тело» с ненашенским акцентом.
«Ну, вот, только шпиона нам не хватало», - подумал Сергей, вслух сказав: «Не бойся, сейчас мы тебя вылечим», - и стал сцеживать в стакан очередную порцию рассола из банки. Джон с плохо скрываемым ужасом смотрел на Сергея и его спутников. В ответ на протянутый стакан он судорожно замахал руками и замычал, отчаянно мотая головой... Ну, как хочешь... Расплесканный на еще два стакана рассол был мгновенно уничтожен... «Это же нельзя... это уксус... желудок», - бормотал Джон. В купе закипела работа. Банка была помыта, спирт разбавлен и отнесен охлаждаться под бдительным присмотром курящего коллеги в сугроб, наметенный в рабочем тамбуре. Двое оставшихся увлеченно накрывали «поляну». Джон по-прежнему сидел, забившись в угол.
- Ну, не пьянства ради, а поправки здоровья для. Джон, ты будешь? - скорее проформы ради, а также из-за вечного русского чувства вселенского сострадания спросил Сергей.
- Что это? - непонятно Читать далее...

Недавно мальчишка лет 7 проигнорировал валяющийся на асфальте рубль. И маме – «Зачем он мне! На него ж ничего не купишь!». Они уходили, я слышал обрывки разговора (довольно нравоучительного, надо сказать) о бережливости – а сам мысленно был уже далеко. В 80м году...

Любая монетка на земле – клад, сокровище, законная добыча. Подарок судьбы, сулящий разнообразные радости. И за копейкой не лень нагнуться, потому что…

1 копейка – это стакан газировки без сиропа в автомате на углу. Или коробок спичек –поджигать дымовушки или домики складывать, как захочешь.

2 копейки – можно забежать в будку телефона-автомата, набрать телефон соседки и прокричать «Марсиане прилетели, марсиане прилетели, возле Горгаза сели!»

3 коп. – Синяя тетрадка в глянцевой обложке. Или билет на трамвай – садишься на конечной у окна, с интересной книжкой – и час, пока трамвай кружит по городу, тебя никто не трогает и не мешает читать. Ну, или стакан воды с сиропом – апельсиновым (на углу) или клубничным (на бульваре, через 3 квартала).

4 копейки – роскошное лакомство: четвертинка черного хлеба (его можно посыпать солью из жестяной креманки, когда отвернется толстая тетя Клава, продающая томатный сок на лотке у сквера)

5 коп. – приятно –тяжелая монетка. Разменивать-тратить – ужасно жалко,жальче любых других. Но – два петушка на палочке или восхитительно-противная сладкая вата в парке…

6 коп. – жареный пирожок с повидлом. Почему такие вкусные пирожки были только тогда, а?

7 копеек. Дикое мороженое – томатное, в бумажном стаканчике, с занозистой деревянной палочкой. Можно обвести по стенкам стакана, воткнуть палочку, перевернуть – и получалось настоящее -ну, почти настоящее – эскимо, невиданный в наших краях предмет.

8 копеек. Тоже мороженое, только фруктовое. Родители почему-то его не одобряют. Или толстый красно-синий карандаш. Короткий – длинный стоил, кажется, копеек 15.

10 копеек. Почему-то тогда их многие собирали – скидывали в бутылку из-под шампанского. Говорили, что когда бутылка наполнится –на эти деньги можно будет купить машину.А на один десятчик – билет в кино на детский сеанс в 10 утра. Или на качели-лодочки в парке. Или вообще - 5 выстрелов из мелкашки в тире.

15 коп. – жетон на автомат-гонку или «хваталку».Или жвачка «Калев» с гномиками.

18 –пломбир «Морозко» в вафельном стаканчике. Или сто грамм барбарисок.Или батон (обе горбушки – твои)
22 копейки –пирожное с кремовым грибочком в ближайшем магазине. На Хануку принято дарить детям деньги – нам перепадало по 22 копейки от дедушки и бабушки. На пирожные,да…

А что для вас были эти копейки? Что означала мелочь в кармане?
-------------------------------------------------------------------------
cegth ,kju http://www.liveinternet.ru/users/maxis100/

Овен (21.03 – 20.04)

Овен – знак огня, поэтому зажигательные вечеринки - его стихия. Парни-Овны любят, когда ими восхищаются, но они очень непостоянны, им нужны сильные ощущения. Девушка такого парня должна обладать сильным характером. Чтобы поразить Овна, нужно показать себя с лучшей стороны. Или прибегнуть к методу «укрощение строптивой»: так как Овен любит преодолевать препятствия, можно изобразить из себя саму неприступность. Чем труднее будет сломить тебя, тем упорней он будет пытаться это сделать. Только не перегибай палку!



Телец (21.04 – 20.05)

Парни-Тельцы – очень «правильные» парни. Никогда не обидят, если что – простят. А еще они гостеприимны, ласковы и добры. Привлечь такое золото можно, играя на его основной склонности – любви к прекрасному. Тельцы очень ценят живопись и музыку. Сыграй ему что-нибудь, нарисуй портрет – Телец будет рад. Одеваться следует во что-нибудь воздушное и нежное. Несмотря на свою «правильность», Телец совсем не против окунуться в любовный омут. Так что, если хочешь, падай с ним, а если нет, будь осторожна: упадешь и не заметишь!



Близнецы (21.05 – 21.06)

Близнецы легко заводят друзей и так же легко расстаются. Чтобы привлечь Близнеца, нужно быть всегда на подъеме, и каждый раз вытворять что-то новое. Они очень быстро привыкают к тому, что у них есть, и начинают скучать. А от скуки они начинают шарить глазами вокруг, где в этот момент проходят симпатичные девушки. Нельзя сказать, что Близнецы совсем уж непостоянны, но все-таки несколько неусидчивы. Нужно быть изобретательной, чтобы Близнец не успевал думать ни о чем, кроме тебя!



Рак (22.06 – 22.07)

Основная черта Раков – чувствительность. Это очень ранимые люди, так что, обидев Рака, можно навсегда его потерять. Раки очень любят внимание и комплименты, поэтому имеет смысл расхваливать их исключительно за таланты. Для парня-Рака очень важно, чтобы ты разделяла его интересы. Он любит рыбалку? Ты всегда мечтала научиться рыбачить. Может, он тебя научит в следующие выходные? Он любит футбол? А можно прийти на игру? Не забывай хвалить любимого, и он будет очарован.



Лев (23.07 – 23.08)

Лев – аристократ, мужественный и великодушный. Львы умеют быть королями: им просто необходимо быть первыми. А тебе рядом со Львом нужно быть первой леди. Львы очень самоуверенны, поэтому такого парня легко обидеть, намекнув ему на то, что он вообще-то вполне заурядный человек. А вот если ты будешь вести себя, как коронованная наследница – величественно, но женственно, – то наверняка разбудишь его интерес. Льву понравится девушка, уважающая себя, но при этом относящаяся к другим дружелюбно.



Дева (24.08 – 23.09)

Парни-Девы скрытные, застенчивые. Они добиваются своего прилежным трудом и настойчивостью. И если уж парень взялся за что-то, ни за что не отпустит. Чтобы оказаться с ним в одной упряжке, надо перенять его качества: скромность, прилежание и доброту. Парни-Девы ужасно любят придираться по мелочам и терпеть не могут беспорядка. Поэтому, когда пойдешь на первое свидание, будь аккуратна. И если в твоей комнате творится бардак, лучше его туда не приглашай! Предложи посидеть на кухне.



Весы (24.09 – 23.10)

Парень-Весы сама элегантность, утонченность и изящество. Он так обаятелен, что устоять невозможно. Его мягкий характер и неспособность ссориться ценят все. Идеал девушки для него: гармоничная, справедливая и сильная характером. Потому что сами Весы стараются избегать конфликтов, отчего им иногда приходится жертвовать своими убеждениями. Так что тебе придется иногда защитить своего деликатного парня. Ему наверняка понравятся твой ум, эрудиция, находчивость. Прояви эти качества - чаша Весов перевесит в твою сторону.



Скорпион (24.10 – 22.11)

Скорпионы – загадочные, темпераментные натуры. Это благородный, мужественный парень, который очень редко идет на компромиссы. Завоевать его сердце нелегко, малейшее давление – и Скорпион – прирожденный боец, поэтому вступать с ним в схватку опасно. Лучше всего продемонстрировать незащищенность. Скорпионы очень заботливые: «подверни» ненароком ногу и он кинется тебе на помощь. Скорпиону можно поплакаться, но переигрывать не стоит: нытики не интересуют никого.



Стрелец (23.11 – 21.12)

Стрелец – это гармония чувств и мыслей, любовь к красоте и легкость в общении. Стрельцы оптимистичны и доверчивы. Хотя они и бывают иногда безудержными шалопаями, но в душе они мечтают о настоящей любви и семейном уюте. Стрельцы обожают романтику и путешествия. Обратить на себя внимание Стрельца проще именно в путешествии: надо сочетать в себе любовь к приключениям и умение быть нежной. Трудно, конечно, но именно такие вещи и привлекают Стрельцов больше всего.



Козерог (22.12 – 20.01)

Козерог – спокоен, обстоятелен, трудолюбив и постоянно занят. Он просчитывает все до мелочей, поэтому досадные неожиданности происходят с ним довольно редко. Вместе с тем этот пуленепробиваемый мужчина очень чутко относится к комплиментам и различным нежностям. Читать далее...