Мы молоды. Это в порядке вещей, что мы порой напиваемся, что плохо себя ведём и трахаемся друг с другом. Мы предназначены для вечеринок. Вот так вот. Да, некоторые из нас не знают меры и слетают с катушек. Но Чарльз Дарвин сказал: «Нельзя сделать омлет, не разбив пары яиц». И вот про это я вам и толкую. Разбитые яйца. Как яйца, разбитые в какой-то, х*й его знает, коктейль. Вы только посмотрите на себя… Вы разбиваете моё сердце. Вы напялили на себя кардиганы. А ведь у нас всё было. Мы обосрались похлеще всех предыдущих поколений вместе взятых! Мы были такими прекрасными… Мы занимались х*йнёй, я занимался х*йнёй, и я планирую заниматься х*йнёй, когда мне будет 20 и, может, когда мне будет 30. И я трахну собственную мать, перед тем как… Или кого-нибудь другого. Только попробуйте мне запретить.

Время бежало
Водой из-под крана
Мы стояли. С белым флагом.
Авторами этой саги.
Ты оставь воспоминания
На десерт - и, До Свиданья.
Я решила, что былое
Я отныне отрицаю.
Я за преступление,
Я за наказание...
В этом заключается
Мое противоречие.
Чувства - не глаголы
Чувства - не наречия
Это алкоголь-никотин-бессонница.
Это одиночество,
Когда пища - творчество.
Это Я - в глазах темно
Лирики Поклонница.
Это Я - ночной чаек,
И голубой экран.
Это Я - в руке листок,
И дурацкий план.
Никого не обожать
Больше, чем себя.
Даже если очень сладко
То-чего-нельзя.

никто, никогда не будет счастлив так, как я - в ту секунду.
ибо горести нам для того, чтобы знать, что такое счастье.
ведь любая неприятность это замаскированная удача.
по крайней мере, хочется в это верить, не так ли?
иногда у нас остается лишь надежда и вера.
но именно это самое нужное в трудный, переломный момент.
когда дорогой тебе человек теряет в твоих глазах уважение...
теряет напрочь твое доверие и сокрушает все, что у тебя есть...
становится страшно. страшно - не пережить этого.
а тем не менее ты живешь дальше, засыпаешь и просыпаешься с одной и той же мыслью в голове. одолевая ком в горле. прячешь слезы от посторонних глаз.
старательно улыбаешься. разговариваешь с людьми...а сам...
вторишь одно и то же имя на уме. воспоминания ледяным потоком сами наплывают в самое сердце. друг ли это, подруга, любимый, любимая, родной человек...в какой-то миг становится таким чужим...
предательство. жуткое разочарование.
шесть миллионов человек, допустим, проживает на Земле. шесть миллионов.
должно быть, больше, неважно. просто шесть миллионов.
только для меня теперь - 5 999 999. вот так.

Забавно, когда у тебя длинный список нерешенных вопросов и ворох проблем, которые отходят на второй план...только временами, хотя бы на час-другой. Ощущение несравнимо с тем, когда ты беззаботно валяешья в гамаке на пляже, попивая фреш. Странно, что о тебе я вспоминаю намного реже, чем обычно. Мое "обычно" означает 24 часа в сутки, и на данный момент я только и занимаюсь тем, что разочаровываюсь. Хуже это или все-таки лучше, чем летать в облаках, впоследствии чего метаться в суровой реальности - оценить наиболее точно мне пока не удалось. Взамен я получаю трезвые рассуждения и выводы. Буквально. Конкретно. Некорректную правду из бокалов вина, полусладкого белого выкупа за слезы комом в горле. Тяжелый, грубо оседающий в легких дым сигарет. Раньше, казалось, курение сигарет являлось для меня неким успокоительным, а теперь это лишь привычка словно вкусовая добавка к желанному образу. У жизни сменился вкус. Либо жизнь вкуса переправлена в иное русло. Пока ничего в ней не стабильно, однако, должна заметить, поправимо.

уходишь. привыкла. привыкла, и все. сидела у окна. загадывала желание. рисовала имя твое на руке. водила пальцем по стеклу, получались кривые сердечки. слушала песни про тебя. сопливые такие песни. вечная лирика. страх одиночества и в то же время нехватка его. а еще...недоумение, раздражение, и внутренняя истерика. паническое состояние. в руках дрожь. в глазах темнеет. все сводится к тому, что я занимаюсь всякой ерундой в попытке забить на тебя. правда, получается такая ерунда...забавно даже. знаю о тебе достаточно, вроде бы, но чего от тебя ожидать...вот это вопрос. риторический. разве не соблазн для экстрималки...направляюсь в капкан и...назад. мне бы парить, да все пошло не так. убежала из мира действий, вовлечена в снегопад. тебя слишком много. от этого нужно лечиться. и никакие средства не помогут. только я сама и время, наверное. оно летит очень быстро, хотя иногда кажется что тянется очень медленно, тлеет подобно сигарете. казалось бы, с разных сторон мне твердят в лоб: спасайся, беги, забудь, это самое ЗАБЕЙ. а я пропускаю мимо ушей. мне не хочется верить. не обессудь. начинаю ненавидеть. не понимаю некоторых поступков. совсем от них крыша едет...