У меня было несколько дневников, несколько жизней, и этот (эта) самый счастливый.
Я не записываю сюда ничего плохого потому что его либо нет, либо оно такое незначительное, мелочное, ненужно что и вспоминать не хочется....
Вспоминать не хочется.

Было бы все так просто, не записал в дневник и не вспомнил, забыл, прошло, отболело и пропало...

Я не хотела записывать сюда новости прошедшего weekend'a, но каждый день мне хотелось выговориться... каждую минуту, во снах, на яву мне все время вспоминается это. Этот кошмар на яву.

Гроза, которая прошла в прошлую пятницу, привнесла в мою жизнь новую главу кошмаров. Все закончилось не так безоблачно и спасибо чему-то, что огородило мою семью от потерь. Но у меня на даче, на маленьком закутке небольшой деревушки погибло несколько человек. Хороших людей. И один из них погиб у нас на руках. Мы ничего не могли сделать. На него упало дерево, а он ещё был жив... Был жив в течении ещё 15 минут пока мы, в полной тьме, под ужасным ветром и дождем пытались его вызволить...

Сейчас, когда я пишу, все переворачивается и руки совсем отказываются писать то что у меня в голове...

Это просто ужасно.

Может я зря это сюда вписала, но мне нужно было выговориться...

Царствие тебе небесное, Саша.

По моему эта жара нас все-таки разделила...
Мы больше не спим в обнимку =)))))
[500x335]

Лето плавит основной мозг.
Нет сил выйти на улицу, а когда выходишь - нет сил вернуться =)
Упоительно-сладкое чувство некуданенадоторопиться!

Успеваю клеить пластыри и просматривая поздно-поздно, уже завтра по сегодняшним меркам, почту, новостные ленты отмечаю что многие картинки передают моё состояние =)

Прошел мой день рождения. Весь день в твоих объятиях... ммм. О боже. Подарки, это так чудесно интимно =) Ты так смотрел на меня, когда дарил... А теперь я в растерянности. Что? Как? Хочу выбрать так что бы и тебе понравилось =)

Речь о сертификате в "Бюстье". Мне завидуют все девчонки с твой работы! Как ты мог им проговориться?? =))

Второй мозг не дает логически мыслить =). Я не понимаю что творю.

А на моих плечах твои поцелуи...
[604x319]

Это цитата сообщения tata_k Оригинальное сообщение

170

Куда, интересно, потом из них деваются эти мальчишки, от которых у нас не было никакого противоядия в двенадцать лет - один раз увидеть у друзей на vhs и пропасть навсегда; темные брови, щекотные загривки, нежные шеи, узкие молочные спины в родинках; повадка целоваться, подаваясь вперед всем телом, торопливо и жадно; лукавые глаза, сбитые костяшки пальцев, щетина, редкая и нелепая, никакой тебе вожделенной мужественности; зажигалка благодаря заботливым друзьям исторгает пламя высотой в палец, и, закуривая, можно спалить тебе челку; сигарету носят непременно в углу губ и разговаривают, не вынимая ее изо рта; поют дурными голосами по пьяни у тебя под окнами и совершенно неподражаемо, роскошно смеются - запрокидывают головы, показывают ямочки, обнажают влажные зубы; носят вечно съезжающие джинсы, умеют дуться, подбирая обиженные губы и отворачиваясь; просыпаются горячие и мятые, в длинных заспанных отметинах от простыни и подушки; играют в бильярд и покер, цитируют великих, горячатся, гордятся татуировками и умирают не успеваешь заметить когда; в двадцать четыре еще дети, в тридцать - уже крепкие самоуверенные мужики с вертикальной складкой между бровей, жесткий ворс на груди, невесть откуда взявшийся, выпуклые мыщцы, сытый раскатистый хохоток, пристрастие к рубашкам и дорогим ботинкам, ничего и близко похожего на то, за что ты легко могла отдать полжизни и никогда не пожалеть об этом.

Красивые, красивые, и были, и будут, кто спорит; еще и умные к этому времени, и прямые, и забывают привычку так много и страстно врать по любому поводу; взрослые, да, серьезные, и пахнут смертной скукой. Хочется спросить, зачем они съели того мальчика, с кожей прозрачной, как бумага, который вешал себе на стенку журнальный разворот с какой-нибудь невероятной серебристой машиной - ничего не было слаще, чем смотреть на него, сидящего на парапете над рекой, рассказывающего тебе что-то с сигаретой в углу рта, и чтобы солнце золотило ему волосы и ресницы.

(с)

[470x473]
Я серьезно заболела... летом...
Я сплю до полудня и пропадаю до глубокой ночи. Хожу босиком по горячему песку, слушаю веселую музыку, думаю о солнце, о выходных и о тебе...
Ммм, я заболела мороженным и фруктовым льдом. Кажется я ем только их.
Я почти не крашусь, я шоколадного цвета, я больна летом...
В машине кондиционер на полную и твоя рука в моей руке, скорость немного за норму... чуть-чуть, потому что..... лето.
Открытые форточки я запах клубники. Бесконечные улыбки. Фотографии. Заказы. Счастье ложками...

Лето, все круто, спасибо

Это цитата сообщения keep_calm Оригинальное сообщение

мотивирует.распечатать!

  [604x453]

 

[594x446]

 

[594x446]

more

Как мне сегодня плохо. Я бы сказала просто ужасно. Пустота... везде... в сердце, в душе, в желудке. Полное отсутствие каких-либо сил. Замучилась;
Закрутилась;
Забегалась...
А с утра казалось что это приятные хлопоты...
Солярий, машина, деканат, бухгалтерия, канцелярия, библиотеки, кафедра, снова машина. счет в банке совсем не в мою пользу..., и опять машина, пробки, последние литры в баке... ужаснейший shopping, кошмарные мозоли, ванночка для ног и абсолютно противный травяной чай. А потом, вечером, твой грустный голос: "Я сегодня не приеду. Я домой".
Я разбита...
Давно такого не было...
Хочу обнимашек....
[699x466]

[200x419]
Ну вот и все. Все закончилось. Закончилось моё беззаботное детство. 30 июня я получу об этом официальный документ в красной обложке.
Я больше не маленькая девочка, я дипломированный специалист... Немного грустно. Я буду скучать: по парам, по адреналиновым всплескам, по этой жизни между сессий, яркому лаку на ногтях и free style в одежде...
Только для тебя я осталась по прежнему "малышкой". Ты по прежнему считаешь веснушки на моем носике и говоришь что все будет хорошо.
А мне теперь не уютно от того что я ни где, ни при чем и ни как. Вот такая я зависимая, мне все время необходимо что-то делать, при чем, обязательно, официально.
Хочу на работу... хочу беззаботного лета... как совместить эти два противоречивых желания?
А пока я первый день ничегонеделала. Лежала на диване, поглощала орешки и думала о будущем, о счастье. Все по прежнему безоблачно. Все по прежнему не хватает чего-то =)

P.S. и все-таки ничегонеделание очень воодушевляет =))) даже стимул какой-то дает.

[360x480]
Почему я всегда делаю

НЕ ТО что нужно.

НЕ ТАМ где нужно

и НЕ В ТО время, когда это необходимо?

Это просто замкнутый круг. Я снова все испортила. Ладно, будем пытаться все наладить. ну или вернуть как было... хотя бы.

[500x332]
О МОЙ БОГ!!!!

Спасибо за вечер!!! За ощущения!!! За глубокое счастье!!! За невероятные порывы!!! За аромат магнолии...

Мммм... я знаю тебя! Я ЗНАЮ!!! И мне не нужны твои слова! Я просто хочу смотреть в твои глаза и что бы они обязательно были такими как вчера!!!

Это было потрясающе. Я совсем не ожидала... Спасибо... спасибо что мне так повезло с тобой!

Голова кругом.

На вопросы подруг: "Как дела?" ответ один: "Диплом!". Хотя казалось что будет совсем по другому. Все-таки все легче чем я себе накручивала, пока, во всяком случае.

Все очень обходительны и уступчивы.

Куча ненужных писем на почте. Их сложно назвать спамом, но они не несут с собой ничего кроме указаний к действиям... никакой эмоциональной нагрузки.

Хочу чего-то задушевного... Сталкиваюсь с тем, чего раньше не замечала. Пока "носиком не тыркнули". Не слушай, девочка, чужих советов - жизнь сразу станет не такой...

Я совсем не знаю тебя. Точнее нет конечно, я тебя знаю. Знаю что чай с тремя ложками сахара, что кофе немного совсем на большую чашку. Ты не любишь горечь даже если она в напитке. Любишь когда мои ноготки квадратные и красные... знаю... но что у тебя на душе? Как ты относишься к моим выпадам на некоторые темы? Как относишься к запаху моих волос, к моим рукам в твоих ладонях? Я вижу это в твоих глазах, я читаю это в твоих прикосновениях, но я не слышу от тебя не слова.

Да, любовь она как раз в прочтенных глазах, в нежных объятиях и в нашем полном нежности молчании по утрам и поздно вечером. Но мне так хочется знать о тебе ещё больше!

Хочу знать как тяжело тебе, как весело, что чувствуешь когда смотришь на меня...

Я хочу глупых слов... наверное сегодня я глупая...
[500x334]

[292x480]
Мне сегодня очень уютно.

Я так умиротворенно себя чувствую. Жмурюсь на солнышко, наслаждаюсь легким одиночеством и пью молоко.
Решила устроить себе выходной, просто так, ни по какому поводу. Разобрать накопившиеся фотографии, полистать журналы, посмотреть телевизор.
Любимый на работе, весь в делах, родители на даче и только я, мой маникюр и молоко =)

Вспоминаю как ходили на концерт... Точнее не сам концерт, а то как ты подарил мне билеты. Пришел после студии сел такой усталый на кресло, не раздеваясь. Я так ужасно не люблю когда ты в уличной одежде садишься на кровать или кресло. Конечно нахмурилась, забурчала, а ты сказал: "Одевайся давай, у меня сюрприз." Я просто опешила от наглости =)). Стою в розовом халате и пушистых тапках и тут на тебе - меня не слушают, да ещё и перебивают!!!

А ты улыбнулся, своей небритой улыбкой и достал два билета =)))

И я в шоке. Засуетилась такая вся =).

The Cranberries =)

Было очень здорово и неожиданно, прям как я люблю =)). А потом пешком от Спортивной до Петроградки и там запретный Макдональдс стал вдруг чем-то доступным и приемлемым =) Ненавижу тебя за то что ты портишь мои планы на похудение к лету =))))

Все было супер, а сейчас молоко и легкое одиночество.

[400x279]
Когда счастлив действительно пишешь реже.

Я абсолютно счастлива и поэтому меня читает так мало людей =)))) Потому что многие не видят во мне себя.
Самоуверенно, но мне так кажется.

Почему-то живу в последнее время в эйфорическом счастье. Воздух бесконечно сладок, объятья глубоки, улыбки искренни и бесконечны. И глядя в зеркало теперь чаще замечаю что глаза как-то лучятся.
И не потому что любви стало больше. Куда уж больше я и не знаю. Просто потому что универ почти позади. Потому что остался один лишь диплом, а потом динное, теплое лето! С родными, с тобой...

Потому что все что я хочу - сбывается, я просто этого раньше не видела, а сейчас... я как бы раскрыла глаза. Все что хотела - принц, замок (пусть маленький и однокомнатный, но зато на берегу залива и пусть не лазурного, но финского), пусть конь не белый и не Лексус, но золотой и уже не на шипах =)), пусть... пусть... пусть. Пусть так будет всегда!!!

Я пишу СВОЮ сказку.

[500x375]
Когда я злюсь и ругаюсь мне просто хочется что бы ты улыбался мне. Что бы ты пропускал мои слова и ловил только суть. Что бы ты не держал обиды, а учился. Что бы ты не давал мне ругаться, что бы когда я злюсь ты просто заставлял бы меня улыбаться, целовал бы меня! Так страстно. Что бы не было поводов продолжать крики. Что бы ты понимал меня прямо, сразу и все.

Я хочу что бы когда мне плохо ты обнимал меня и говорил что все отлично. Просто потому что я чувствую что-то. Что мне всегда будет с чем сравнивать завтрашнее "супер".

Что бы вздыхал чаще от того что нестерпимо любишь меня... а не от того что устал.

Я хочу от тебя уверенности в завтрашнем дне! Я хочу что бы ты давал мне уверенность в тебе. Что я и дальше буду счастлива рядом с тобой.

Мне очень... ОЧЕНЬ тяжело сейчас. Все отлично, все хорошо, и можно сказать что я счастлива, но... Мне кажется от этих волнений я сгорю как свечка!!!

Как не хвататет осознания того когда и главное как терять кого-то. Отказываться от отношений...

"...искренне прощу: мир будь ко мне добрей..."

[500x334]
На дворе солнышко, в сердце любовь, а над головой общее небо! =)
Сегодня несколько человек вписали в свои дневники почти одинаковый пост про небо.
Да, девочки, оно действительно одно на всех. И сейчас где-то Лю идет под ним и так тепло и приятно =).
Сегодня у меня какое-то особенно лучистое настроение =)

Вчера была свадьба у моей подруги. Такой красивый праздник получился. Какой-то особенный. Не пьяный, веселый, удивительно дружный. Было сорок человек (примерно), вес такие разные. И она, такая необыкновенно-красивая, завораживающая, сумасшедше-счастливая, моя девочка! Люблю тебя, будь счастлива, вы очень друг другу подходите!

И вчера, все это волшебство передалось и нам, и мы были какие-то совсем обнаженно-чувственные друг с другом. Я видела его насквозь, всю его любовь, я могла её потрогать, укутаться в неё, дышать сладким ароматом его чувств.

Я готова петь, кричать, шептать о любви!!!

Это весна... это моя весна =)

[320x480]
Мы вместе уже пятый год... А ты, как и прежде, заставляешь моё сердце бешенно колотиться.

Этот горячий шопот на ушко от которого краснеют щеки и взгляд опускаются вниз...
Эти объятья именно когда нужно, именно когда плохо, именно тогда, когда...
Твоя нежность и забота, легкие прикосновения... Только ты ТАК называешься меня по имени...

Эта неделя была тяжелой. Я не буду писать о плохом, не буду - я обещала.

Ты так заботливо подходил, укрывал мои холодные плечи теплым пледом когда я водила пальцем по строчкам и не могла уснуть. Этот зеленый мятный чай, с лимоном. Только из твоих рук.

Сердце бьётся, сердце все в синяках... от любви.
В такие недели я особенно чувствительна к любви и нежности и кажется ты это знаешь...

Мы любим друг друга ВЕЧНО, а мне хочется ещё больше...


P.S. на фотографии - я. Давайте знакомиться =)

Я не буду писать о плохом!
не буду, слышите!!!
Нет...
[500x333]

[450x500]
"В любовь не входят, в неё падают... вниз головой"... с оглушительной скоростью, и чем глубже чувства - тем сильнее можно разбиться. Моя любовь дарит мне ощущение полета от которого замирает дыхание и сильнее стучит сердце. Ты не даришь мне крылья, ты просто не предполагаешь наличие конца.

Наша любовь - бездна.

Ммммм....

Проводить бы так каждый день...
24 февраля НАМ исполнилось 4 года. 4 года бескрайней любви! 4 года в твоих руках, за твоей спиной, я такая маленькая, такая сильная, но беззащитная, такая ТВОЯ.

4 года ты был нежен со мной, взращивал во мне настоящую леди. Поощрял все мои капризы, называл так, как не называл никто до тебя и не назовет после!

С тобой я стала мудрее, спокойнее, увереннее в себе. Ты заставил меня верить в себя и никогда не брал ничего в замен! За эти годы ты сделал меня именно такой, и ни какой иначе я и не хочу быть!

Я так привыкла к ДВУМ чашкам кофе на утро. К ДВУМ парам мягких тапочек. К запаху твоих рубашек. К местоимению МЫ, вместо Я. Я научилась есть твои любимые крекеры и полюбила сыр. Ты стал разбираться в парфюме и... и полюбил Rammstein =))) Ахах... Я была в жутком шоке когда ты подарил мне билеты!!! Даже в замешательстве! Плюхнулся ко мне на кровать когда я красила ногти в розовый цвет, взъерошил мне волосы и показал мне билеты.

Оооооооооо, кошмар! Наверное люди которые меня не знают подумают обо мне много всего неправильного =). По правде я желтый одуванчик, ласковый котенок и ещё много эпитетов можно подобрать. Но я слушаю исключительно жесткую музыку и очень громко. Но пойти на концерт Rammstein... да ещё в фан-зону! Такого я не ждала! Никак!!!

Когда мы подходили к СКК у меня колени дрожали! Я была в голубых уггах и в голубой курточке!!! А вокруг куча монстров!!! Но я солгу если скажу что мне не понравилось! Более того, я хочу ещё!!! Позже я увидела что публика была кординально разной. Он страшных панков (не в смысле внешности, а эффекта, который они на меня производили), до приличных дядечек и тётечек адекватного возраста!Это было колоссально!

А ещё в этот день были самые вкусные суши! Я действительно не ела никогда настолько нежных, таящих во рту роллов! И цветы. Тюльпаны. Ммм... Розовые тюльпаны! Жуткий контраст. Это был один из лучший дней в моей жизни!

Спасибо...

[313x479]
О да. Наверное это самый большой перерыв в записях. Были порывы писать, но сначала все было слишком хорошо, а потом вдруг стало резко плохо. И не было настроения писать ни тогда ни тогда.

Ничего плохого писать точно не буду, потому что не хочется потом этого вспоминать, а хорошее? Хорошее как-то все и позабылось. Забылись те невероятные эмоции!
Этот огромный букет на 14 февраля. Орхидеи, я так их люблю! Они божественно пахнут. А ещё с мороза. Букет сильно пах и так приятно холодил воздух вокруг.
Ты, такой взъерошенный по утрам своего отпуска. Весь отпуск вдвоем. Дни проведенные в постеле. Завтрак, ужин, перекус и мы вдвоем на белых простынях, с перепутанными пальцами. с переплетенными душами. Мои пальцы в твоих волосах. твое дыхание на моей коже.
"Промежутки между моими пальцами существуют только для того что бы там были твои" (с)
Поездки неизвестно куда и неизвестно зачем. Просто так. Фотосет на снегу в -10, модель по пояс в снегу, замерзшая, а потом горячий кофе с вафлями у меня дома.
И никого кроме нас. Только ты и я. И какое-то эхо другого, чужого мира. Мы как бы не с ним, мы как бы не в нем. И как будто бы не нужен воздух, а только запах твоей кожи...

А потом отпуск закончился...

Я все ещё жду весны

P.S. фотографии с нашего пленера