Сегодня, несмотря на то, что день был просто жутко укуристый, у меня все равно праздник)))
Вчера и сегодня у двух моих хороших, классных, в общем суперских подружек дни рождения! Одну из них все знают - 
goldyelen)) своих героев надо знать в лицо))
Ну что, старушки мои?! типа с днем рождения!:acute: 
Не знаю, что вам пожелать... Все, что уже можно было, вам уже, конечно, пожелали, а повторяться не очень хочется.
Скажу так. Я рада, что наши пути в этом большом-большом мире пересеклись. Я рада, что мы идем в ногу и в одном направлении. Это такая редкость - найти действительно настоящего друга (с которым, помимо всего прочего, можно и хочется познакомить своего парня))), которому можно высказать свое мнение, зная, что слова дойдут до адресата, с которым даже после длительного расставания есть о чем поговорить и не страшно поделиться секретом.
Пусть будет как можно больше поводов для улыбок и смеха и как можно меньше - для слез! Пусть настроение будет портиться только из-за забытого дома зонта, когда на улице моросит дождь! Пусть солнышко греет, но не обжигает, а ветер ласкает, но не холодит)) наша сила в том, что мы вместе)) прям как у Арии - "сила твоя в том, что мы есть, сила твоя в том, что мы здесь")
Ну вот, пожалуй, и все)) пусть немного, но зато от чистого сердца!
Да, и еще, как же я могла забыть)))
Сегодня начальница канцелярии в учреждении, где я прохожу стажировку, провела меня по всем кругам ада. А точнее по всем подразделениям нашей конторки.
Я думала, что в конце рабочего дня порву кого-нибудь на британский флаг. С утра пораньше, не успела я нормально оформить документы, она позвонила и в срочном порядке потребовала мою ненаглядную физиономию в свой отдел. Девочки, у которых я была в этот момент, взвыли и вытребовали, чтобы к 12 я все-таки к ним пришла закончить одно дело.
В итоге я попала в экспедицию, ну т.е., по-русски говоря, почту!!! черт побери всех и каждого, я клеила конверты! я думала, что одурею от этой, с позволения сказать, работы. Я такой человек, что люблю, когда мои мозги вкалывают. А тут полдня абсолютно бездумного, тупого занятия. Все время, и на практике, и сейчас, работа на почте - мой самый страшный кошмар, от котого меня бросает в холодный пот, а потом начинаются панические атаки))) я лучше возьму самое сложное дело и сломаю о него все копья, чем буду весь день заниматься этой легкой и ненапрягающей работой. Жуть, товарищи дорогие. Я понимаю, что могу показаться какой-то чистоплюйкой, которая гнушается неквалифицированного труда и все такое. Но я уже все это прошла. Я занималась Настоящим делом, и после этого все остальное кажется таким скучным.
Естественно, в 12 нуль-нуль меня оттуда сдуло как ветром. Освободилась где-то в 13:30. Обед у нас с 13:00 до 13:45. Прикольно)) закинулась за 15 минут какой-то фигней (желудок, родненький, прости меня, беспутную)) Тут же опять позвонила начальница канцелярии и снова потребовала меня. Да что ж такое! такое ощущение, что я там незаменимая какая-то! у нее в отделе столько народа, что, заходя к ним туда, можно подумать, что ты перепутал кабинет и попал на распродажу последней коллекции моднючего китайского модельера. Ни одного общественника (коим я и являюсь сейчас) она так не дергает. Короче, тут у них оказывается завал. Ну почему я не удивлена?! снова пришлось создавать ВБД)))
Из-за того, что за один день я сменила несколько видов деятельности, под конец дня меня стало глючить по-страшному.
К тому же в большинстве кабинетов кондиционеров нет, духота нереальная, настоящие душегубки. А в канцелярии стоит мощный кондишинер. И вот я захожу в кабинет, нагонявшись как совраска по всему зданию, чувствуя, как горячая капелька пота, бегущая по моему позвоночнику, моментально превращается в ледяную. И так весь день. Жара-холод, холод-жара...
И вот я спрашиваю, можно так над человеком издеваться?
Мда уж, денечек... улет... попадаловское попадалово... мда... было весело!:acute:
[350x197]
В город пришло нашествие. Называется оно "День ВДВ". Мама родная, роди меня обратно, что творится на улицах... девушкам в этот день надо официально запрещать выходить на улицу. У нас даже закрыли один из центральных парков...
Мне только одно не понятно: кто справляет этот праздник у нас в Саратове, если ближайшее ВДВшное училище в находится Рязани?
Моя стажировка продолжается, и.... ой... ой? ой! ой-ой-ой-ой!!! я только что обнаружила, что за сегодняшний день заработала себе кровавую мозоль! ну етишкина любовь! у меня были мозоли всевозможных размеров и во всевозможных местах, кроме кровавых... мда, ну что, коллекция пополнилась... придется идти завтра на работу в белых тапках...
Ну как тут не вспомнишь Раневскую: "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
Эх, хотела что-нибудь умное написать... а получилась ода мозолям...
Просто обхохочешься!
[504x266]
Сегодня кто-то в лесу сдох, это однозначно!
Сегодня моя мама встала в 6 (!!!) утра, чтобы поехать на пляж. Не смогу даже припомнить год, когда она последний раз вставала так рано
Вот мне и стало интересно, ради чего же такие жертвы - увязалась за ней на пляж. Оказалось, что цель оправдывала средства - пляж был на удивление приличным. И даже я, человек, который в принципе не очень любит плавать (а уж если и приходится лезть в воду, то только ради игры "Утопи своего соседа"), получила удовольствие от процесса)) Потом по дороге даже удалось немного пошинговать. Можно сказать,что день удался. В кои-то веки)))
Недавно купила книгу с афорзмами Фаины Раневской. Какое же удовольствие читать высказывания этой замечательной женщины! что не "мысль на тему", то прямо в яблочко. Просто кладезь жизненной мудрости. Вот решил по свежей памяти привести один эпизод.
Парень с девушкой сидят на лавочке в парке. Парень застенчивый, все никак не решается поцеловать девушку. И та, чтобы его расшевелить, начинает кокетничать:
- Ой, у меня пальчик болит.
Парень целует ей пальчик:
- Больше не болит?
- Нет. А теперь щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Больше не болит?
- Нет, не болит.
Рядом на лавочке сидит Раневская (просто гениальная женщина) и густым басом осведомляется:
- Молодой человек, а вы от геморроя не лечите?
[495x699]
Мда, определенно все депрессии, самокопание, саможаление и философия – это определено от безделья)))
Вот и моя рефлексия закончилась вместе с началом моей стажировки. Работа – в определенных случаях самое лучшее лекарство.
Боюсь даже вспомнить, в который раз за этот год я меняю коллектив коллег.
Мне вспоминается одна русская поговорка. Я всегда считала, что она… ну, скажем так, немного глуповата: как встретишь Новый год, так его и проведешь. Но этот Новый год я встретила в абсолютно новой для меня компании, с практически чужими людьми (со мной была только моя подруга), и весь год я - среди новых людей. Для меня это нехарактерно. У меня определенный круг общения. Я не говорю, что я не умею налаживать контакты. Вовсе нет. Как я всегда подозревала и как это подтвердилось, вливаться в коллектив и зарабатывать авторитет я умею. Но то, как быстро и удачно это у меня получается, меня немного удивило. Правду же говорят, критерий истинности – опыт)))
И знаете, что больше всего мне нравится? Что люди меня ценят за мои качества. МОИ. Не то, как я одеваюсь и кто мои родители. Мою работоспособность, отзывчивость, аккуратность, мое хорошее настроение. За то, что я сама могу сделать. И за то, как я это могу сделать. За то, что я могу сделать сама.
В связи с этим мне почему-то тут подумалось… такая штука - я… В конце рабочего дня мозг мне говорит: «Ты устала. Все, баста. Хватит тут сидеть». А мое тело работает с какой-то остервенелой идеальностью. Вчера под вечер мне дали незнакомую работу. Она несложная, но руки еще не привыкли ее выполнять. Через несколько минут у меня создалось ощущение, что я делала ее всю свою жизнь. Движения были минимальны, но они приносили максимум результата. Не знаю, может быть, когда мозг дает команду «отбой», человек уходит на телесный уровень регуляции. Не знаю, чем объяснить. Может, это мое упрямство и тотальная мания делать все аккуратно. Меня саму это иногда так бесит! Иной раз спрашиваешь себя – ну за кой черт ты тут выделываешься и делаешь листочек к листочку! А потом представляю, что сама получаю какую-то оборванную бумажку с какими-то невнятными пятнами, и листочек сам ложиться к листочку, хоть уровнем мерить)))
Последнюю пару недель моей главной фразой стало: «Девочки, что у нас там по расписанию дальше - я успею сходить в туалет?». Вокруг меня куча народа. По большей части все профессионалы, и я с таким жадным любопытством смотрю на них. Я хочу увидеть в них себя в будущем.
И начинаю понимать, что сделала правильный выбор. До этого меня иногда – повторюсь, иногда – одолевали сомнения: а правильно ли я поступаю. Конечно, это присуще любому человеку. Я прекрасно знаю, на что иду. У меня нет романтических иллюзий. Работа тяжелая, связана с работой с людьми. Прям как в той шутке: «У палача работа сложная, но что ни говори, работа-то на воздухе, работа-то с людьми!» Порой я шучу, что обрекаю себя на 100-пудовое мизантропство))) никогда, до того, как поступить в свой вуз, я не думала, что буду хоть каким-то боком связана с моей теперешней профессией. Что я буду всегда на виду, всегда среди людей. Никогда не думала о себе в подобном ракурсе: я и толпа чокнутых людишек вокруг)))
У меня, как и любого человека, бывает ощущение дежавю. В определенные периоды оно проявляется с чудовищной частотой. Я уже настолько привыкаю к этому чувству, что не отдаю себе в нем отчет. Я не знаю, что на самом деле оно означает. Сколько я не спрашивала, мне никто не мог внятно объяснить. В последнее время ощущение дежавю не оставляет меня. И чисто для себя я нашла объяснение. Когда со мной такое случается, я говорю себе, что я на правильном пути. Что я иду верной дорогой.
И только сейчас мне кажется, что я перебесилась)))
Так что, товарищи дорогие, работайте! Работа точно изгонит всех бесов, а заодно и загонит вас в гроб – удобно!
Кто-нибудь понял, что я тут только что написала?
Приветствую вас, о мои други!
Хотелось поведать вам, как давеча пришлось наблюдать мне одно из величайших чародейств, какое когда-либо мог узреть человеческий глаз!
Короче, тема такая – вчера ходила с подружками в кино)) из названия поста понятно, что это «Ученик чародея» с Николасом Кейджем в главной роли.
Фильм, доложу я вам, что надо!!! Сюжет, может, и не претендует на гениальность, но юмор!
Бальтазар Блейк:
- Творить магию надо незаметно для окружающих. Люди не должны ни о чем подозревать!
Дэйв:
- И это говорит чувак в костюме 300-летней давности из сыромятной кожи!!!
- Привет, Бекки. Это мой….
- …дядя Бальтазар
- Ммм да… дядя Бальтазар.
- Кстати, дорогой племянничек, мы с тобой договорились, что сегодня ты занят.
- Но еще раньше мы договорились, что вечером я могу быть свободен.
- Ах да! Ну, конечно. Что ж, тогда я пойду. Мне еще надо зайти в магазин – купить по твоей просьбе тебе мазь от прыщей!
- Бальзатар, ты совсем рехнулся!
Вместо ответа… 
[699x290]
- У любого чародея должна быть хорошая обувь! – Бальтазар подает пару туфель Дэйву
- Да это обувка для стариканов! – взгляд парня падает на абсолютно идентичную обувь Блейка
- Так, я не понял юмора! – возмущенный возглас Бальтазара.
Блейк и Дэйв, в пылу погони за Главным Негодяем, на машине попадают в зазеркалье.
Дэйв:
- Эээ?...
Бальтазар:
- Нет, все в порядке. Не бойся, мы в зазеркалье.
- Ааа?...
- Нет, мы не погибнем.
- Ммм?...
- Чтобы выбраться, надо найти зеркало и влететь в него.
- Ооо!
- Молодец, хорошая идея! Витрина подойдет.
А уж этот кадр из разряда: "Сынок, слушай сюда. Это очень сильное колдунство! - говорил Бальтазар Блейк, помогая себе огурцом".
Игра актеров заслуживает отдельного внимания.
Николас Кейдж. Ну этим, по-моему, все и сказано))) Его Бальтазар Блейк с этим фирменным невозмутимо-грустно-загадочным взглядом, 300-летним плащом из сыромятной кожи, шляпой а-ля гангстеры Нью-Йорка 30-х годов великолепен
Кстати, в такой экипировке на него очень похож Чад Крюгер, солист Nickelback. Так что мне было двойное удовольствие))
Джей Барушель. Собственно, сам ученик чародея. Про таких говорят «лох – это судьба». И тем не менее парень довольно хорошо шарит в физике (в моих глазах за счет этого он набирает кучу очков, потому как сама я в физике дуб дубом, и поэтому когда в моем присутствии упоминается хотя бы такие
Если честно, не знаю, о чем написать, потому что написать нужно много. И подумать обо всем этом "многом". Так что пока выложу несколько фото с Саратовом ранним летом)))
Мне нравится, как получился как следующих двух фото свет... он как будто не льется откуда-то сверху, а внутри каждого дерева, травы и листочка...
"Драааазница!" моя кошка пристально следит за воробышком, который самым бесцеремонным образом дразнится)))
Заметила одну вещь еще когда была на практике, а в дальнейшем когда ходила на общестенных началах. Мужчина как руководитель (с условием, что мужчина среднестатистический, без особых закидонов и "приветов"), как организатор, как человек, у которого в подчинении люди гораздо ниже социальным статусом и т.д. гораздо более (надеюсь, за мои следующие слова женщины не сожгут меня на костре инквизиции)) человечен, адекватен, терпелив и прост в общении, чем женщина. И это не потому, что я девушка и мне проще достучаться до мужчины, используя определенный женский инструментарий. Вовсе нет. Вот сегодня я наблюдала пример. Я принесла бумаги на подпись одному из руководителей отдела. И ушла, не стала дожидаться, пока подпишет, потому что тот был занят. Через некоторое время вижу, что он заходит к нам, рядовым сотрудникам, имен которых он скорее всего не знает, и приносит сам все бумаги со словами: "Девочки, спасибо, что занесли. Сам-то я уже про них забыл". Я специально поинтересовалась у девчонок, всегда ли так себя ведет, и они ответили, что да, они всегда знают, что он пойдет навстречу, поможет. Я обалдела, если честно. Может быть, для кого-то это и не сюрприз, но для меня это стало откровением. Или другой пример. Тоже один из рукодовителей отдела зашел на полчаса, хотя сам в отпуске. И тут, конечно, все на него налетели, так как нужна была его подпись. Когда я пришла подписывать, не было никакого раздражения, мол, вот, не успел зайти - налетели коршуны. С шутками-прибаутками подписал все, что надо. Когда я же попыталась прорваться по тому же вопросу к женщине, я услышала много, причем не самого лестного, в адрес нашего подразделения. Вспоминаю моих преподавателей в институте, и в первую очередь моего рукодовителя диплома, и первое, что приходит на умы: бабы - стервы)) я понимаю, что обощать всех не следует, и всегда есть исключения из правил (иначе правило не стало бы правилом). Но вот такая закономерность.
Может быть, это происходит из-за того, что, говоря с мужчиной, говоришь напрямки: надо это, это и вот это. И все сразу становится ясно. Может быть, из-за того, что нет этих дурацких сплетен и перемывания костей. Не знаю. Но все как-то проще что ли... меньше понтов...
Бугага!))) вот, стырила у Нимродэль. Будет желание - милости просим ответить))
[540x190]
Сегодня у Нимродэль устроили домашний киносенас - смотрели фильм Тима Бартона "Суинни Тодд, демон-парикмахер с Флит-стрит". Кстати, это скорее даже не фильм, а экранизация мюзикла. Я бы с удовольствием послушала на языке оригинала, но не вышло, пришлось подстраиваться под перевод (который в целом был неплохой).
Сюжет прост. Когда-то в Лондоне жил молодой и наивный брадобрей Бенджамин Баркер. Он был женат на прелестной женщине по имени Люси, которая родила ему такую же прелестную дочку. На его беду, прелесть его жены также оценил сластолюбивый судья Терпин — и отправил Бенджамина Баркера на пожизенную каторгу, чтобы без помех овладеть его женой.
Пятнадцать лет спустя Баркер бежал с каторги, под именем Суини Тодда добрался до Лондона — и не нашел у себя дома ни жены, ни дочери. Миссис Ловетт, хозяйка маленькой пекарни этажом ниже, вначале не узнавшая его, рассказала ему его собственную историю. Тодд был уничтожен и поклялся страшно отомстить своим обидчикам — судье Терпину и приставу Бэмфорду, который помогал судье в его недостойных делах. По совету миссис Ловетт, не скрывающей своей привязанности к беглецу, он вернулся к своему прежнему ремеслу — снова стал брадобреем в надежде когда-нибудь заполучить к себе в заведение судью и прикончить его. Миссис Ловетт безответно влюблена в Тодда и помогает в любых его начинаниях. ЛЮБЫХ. С этого момента и начинается самое интересное.
На мой взгляд, фильм настолько является гротеском, насколько это вообще возможно. Но это Бартон. Его невозможно ни с кем спутать.
В этом фильме город - Лондон - становится отдельным персонажем. Это не блестящий Вестминстер или Трафальгарская площадь, не шикарные дома состоятельных англичан, не пикники на лужайке Гайд-парка. Это грязь, вонь, мерзость портов и близлежащих забегаловок, дурман и зловоние ярмарок и базаров. Лондон черный, прокопченый. Солнце сюда не заглядывает так же, как и бог.
И именно сюда возвращается Бенджамин Баркер, ставший Суинни Тоддом.
Он снова берется за свое дело - приводит в порядок головы и щеки состоятельных горожан, лелея в своих мечтах только одну мысль - убить судью. Он словно машина. Бартон вместе с Деппом убрали из героя любую человечность, убрали любые проблески теплых чувств, привязанности. Тодд стал преувеличенно бесчувственным, бесстрастным. Это только сильнее подчеркивается полным отсуствием каких-либо намеков на любовь и эротику. Вот самая эротичная сцена за весь фильм.
Суинни Тодд как будто потерял все свои чувства...
Он не замечает, с какой нежностью отновится к нему миссис Ловетт. На все ее пылкие признания в любви у Суинни только один ответ: "Я должен убить судью". И женщина, поняв, что не сможет до него достучатся обычными способами, принимает и воплощает в жизнь все его замыслы. И даже сама мысль, что она будет пособницей убийцы, кажется, ее не пугает. Она с готовностью и даже какой-то ожесточенной радостью скрывает следы преступлений: прокручивает тела убитых клиентов брадобрея в мясорубке и пускает полученное как начинку для своих пирожков, которыми потом кормит полгорода. Ловетт не видит очевидного. В своих мечтах она уже давно стала женой парикмахера.
[699x393] Ловетт нашла давно потерянные и забытые на верних полках антресолей чувства и страсти.
При этом мне не показалось, что смерть судьи принесла Тодду хоть какое-то облегчение. Для него, полностью посвятившего себя мести, на самом-то деле главным стали приготовления к этой самой мести. Он так увлекся этой тотальной карой для всех нерадивых, лживых, подлых людишек, что цель отошла на второй план. Он брил и резал, брил и резал... без разбору, всех подряд, кто только приходил к нему...
Странно, эта мысль пришла только что ко мне. Если перевести имя Тодда с немецкого, оно будет означать "смерть", а имя Ловетт так и напрашивается, чтобы его сравнили с английским "love". Интересно, есть ли в
По-моему, это очень удачное выражение. Принадлежит Виктории Штефан.
Неожиданно поймала себя на мысли, что хочу поехать в Африку. Все равно куда: Кения, Камбожда, Эфиопия, ЮАР... меня всегда манил этот континент. Африка - моя давняя мечта. Не знаю, откуда она взялась, но, завепив однажды, она уже не отпускает. Моя квартира уставлена африканской атрибутикой. Мама уже порой просто выть начинает: "Что ты этих уродцев в дом тащишь?!" а мне так нравятся эти скрюченные фигурки из темного дерева с вытянутыми лицами и выставленным на показ срамом))) я маме отвечаю: "Ты не понимаешь, в этом же весь кайф - чем уродливей, тем оригинальней и ближе к жизни". Я понимаю, что скорее всего никогда туда не попаду, и от этого моя мечта становится какой-то еще более недостижимо-эфемерно-прекрасной...
Сходила с друзьями на "Сумерки. Затмение". Честно скажу, не люблю этот фильм. Нравится мне в нем исключительно только музыка (Muse рулит!!!). Главные герои меня жутко бесят, и мы с парнем моей подруги всегда, когда есть возможность, прикалываемся над ними. Вот и сегодня не обошлось без этого.
Кадр, когда главный герой подъезжает на новом авто.
Goldyelen: Вау, какая тачка!
Подруга *сдавленный стон неземного блаженства*
Парень подруги: Это было Вольво...
Я: Блин, где он такую каракатицу откопал?
Кадр, где один главный герой сдает на попечение другому главному герою свою девушку. Причем другой главный герой демонстрирует свою нереально крутую мускулатуру. Первый главный герой бурчит в этот момент: "Что, рубашку забыл надеть?" По залу дружный хохот и мой довольный злорадный вопль: "Что, дохлик, завидно стало?!"
Кадр, где второй главный герой, у которого температура тела всегда выше нормы, согревает собой замерзшую главную героиню. При этом первый главный герой просто весь изводится от злости, потому что сам льдышка льдышкой. По залу проходит не слишком довольный вздох. Я и парень моей подруги, не сговариваясь, дружно даем друг другу пять: "42 градуса по Цельсию! ништяк, чувак!"
Еще один кадр, когда папа главной героини в очередной раз прощает свою неразумную дочь (на протяжении всего фильма мне было искренне даль только его - бедный родитель, я бы на его месте вооружилась бессмертной фразой Тараса Бульбы: "Я тебя породил, я тебя и убью"). Мой возглас одобрения: "Папа рулит!" - на соседних рядах дружный смех в ответ.
Короче, так было весь фильм. Было весело...
Господи боже, кого я обманываю... мое душевное состояние, как пациент доктора Хауса, - помирает не по дням, а по часам. Маме нужна срочная операция, папа на двух работах зашивается, у самой в душе и мозгах бардак похлеще, чем в доме в гоголевского Плюшкина.
Вот не зря Ремарк мой любимый писатель. Хочу привести цитату из романа "Три товарища" - один из моих самых любимых у него:
"— Нет у меня никакого горя, — сказал я. — Голова болит.
— Это болезнь нашего века, Робби, — сказал Фердинанд. — Лучше всего было бы родиться без головы".
Как точно подмечено... жуть как хочется, чтобы все чувства разом атрофировались, чтобы хотя бы пять минут не чувствовать ничего, чтобы голова не разрывалась от обилия мыслей, планов, заданий, эмоций, чтобы кто-нибудь решил все за меня, а я просто пошла следом...
Давненько не писала, но вот теперь решила-таки взяться за ум)))
Позавчера наш поток отмечал выпукной. Вначале было, конечно, вручение дипломов, а после - ресторан.
Ну что сказать о вручении? Ректор так и не почтил нас своим присутствием. Это было, откровенно говоря, не совсем приятно, так как всегда краснодипломникам вручение производил ректор. Мы же, как всегда особенные, получали наши кровно заработанные корки из рук первого проректора. Кстати, он сказал хорошую речь, вообще без бумажки, так что респект и уважуха. Меня из всех отличников учебы назвали последней, хотя, если бы все шло по списку фамилий или даже по группам, я была бы в серединке. Но уж, видать, участь у меня такая - когда пять лет назад объявляли тех, кто зачислен в вуз, я тоже была названа последней, так что это моя карма
Хвала Бэтмену, папа и мама успели придти, хотя бы, как это у нас обычно бывает, и за три минуты до начала. Мама потом громко возмущалась, почему ее ребенка поставили в самый конец списка)) Дипломом сразу завладели родители и долго его изучали. По окончании был вынесен вердикт: "Скучно у тебя тут - одни пятерки. Никакого разнообразия"
Ресторан, где мы были, мне понравился. Хорошая обстановка, высокие потолки, элегантное оформление зала, и вкусно готовят. Но, как это обычно бывает на Руси-матушке, не умеем мы культурно отдыхать. Мальчики наши уже у началу пришли "тепленькие", а уж как они добрали в течение всего вечера, думаю, и говорить не стоит)) Как мне сказала подружка, после часа ночи пошли драки, выяснения отношений, приставания в самых неприличных формах, в общем вполне логичное завершение любой русской вечеринки. Так что хорошо, что мы не остались до конца. Что мне не понравилось, так это наличие конкурсов с весьма сомнительным содержанием и недостаток дискотеки. Хотя потанцевать, конечно же, удалось. Зато пофоткались с девчонками на всю жизнь вперед - мышцы лица от несходящих улыбок сводило под конец вечера судорогой)))
Ушли где-то в час. Мне до дома недалеко было, так что прошлась пешком. Так здорово! как правило, не знаешь своего города ночным. Утренний, предрассветный, ночной дискотечный, но не ночной в настоящем смысле этого слова, когда улицы абсолютно пусты, и единственные звуки, которые разносятся по улицам, - это стук твоих собственных каблуков. Фонари притушены, и кажется, что на дворе девятнадцатый век, и фонари не электрические, а газовые.
Когда пришла домой, спать не хотелось, так что я просидела часов до шести утра...
Какие у меня сейчас ощущения? да никаких. Я не чувствую по отношению к моему вузу ничего. Не знаю, должно так быть или нет, но нет ни грусти, ни ностальгии. Я больше расстроена тем, что подруга уезжает домой в Сочи и врядли сюда когда-нибудь вернется, только если по какому-то торжественному поводу. Вчера вместе с соседями родителей отмечали окончание вуза. Все меня поздравляли, говорили, какой же это праздник! а у меня нет ощущения этого самого праздника. У меня ненадолго оно появилось на вручении и потом в ресторане, когда танцевала. Конечно, настроение было хорошее, но не такое, каким ему положено быть на празднике.
В любом случае пройден огромный, важный этап в жизни, который будет помниться до конца. Мне есть что вспомнить хорошего и приятного - мои преподаватели, мои семинары и лекции, мои друзья... Были и неприятне моменты, которые связаны в основном с руководством и организацией нашего института. Но все это уже в прошлом. Как же быстро наше настоящее становится прошлым...
Кстати, что-то в связи со всем этим вспомнилась цитата из одной книги - Кристофер Харт "Спаси меня". Прведу ее:
"Воспоминания не подчиняются хронологии, их выносит на берег подобно обломкам затонувшего судна: потрепанные временем, побитые штормом, ступанные и по отдельности бессвязные. ТОлько одно их объединяет: все они счастливые. Сердце не хранит плохого, а хорошее умножает десятикратно - в этои заключается важнейшая обязанность нашего моторчика. Оно заставляет нас верить, будто жизнь в основе своей прекрасна и ее стоит продолжать, несмотря ни на что. Сердце - настоящая привереда: оно впитывает далеко не все. Солнечным дням - "да". Прадникам - "да".<...> Какое же сердце непостоянное! Насколько оно непредсказуемо и далеко от объективной реальности! И все же им движут добрые намерения".
Вносит определенную долю оптимизма, правда?
Завтра последний день, который официально связывает меня с моим вузом. Последний день моего студенчества. Пока никаких пафосных мыслей по этому поводу не появилось))) Впрочем, непафосных тоже. Говорят, что на вручении дипломов нас, краснодипломников, осчастливит своим присутствием аж сам ректор. Вот уж во что мало верится... хотя и без него неплохо жилось.
Сегодня весь день готовилась к дню завтрашнему: делала маникюр, стирала и гладила наряды, бегала к парикмахеру, чтобы она осмотрела фронт работы. Короче, непонятно чем занималась весь день.
Вот ведь придумывает общество для себя условности и стереотипы, от которых потом само и страдает. Вот почему обязательно надо выглядеть, как на бал к королю? люди к этому времени становятся взрослыми и более или менее разумными, зачем нужна эта показуха? у нее было такое платье, а у этой такое - фи, какое немодное! а ведь так и будет, и меня это злит. Я в знак протеста буду в черном юбочном костюме с тонкой ниткой жемчуга на шее. Представляю, какой бразильский карнавал устроят наши девушки. Мне уже сейчас заранее тошно. По-моему, вполне достаточно было бы прийти просто элегантно одетыми. Все остальное такое наносное и лишнее, ненужное, неуместное... В этом плане мне нравится, как это происходит у парней - костюм, ботинки, галстук. Красота! и никакой головной боли!
Что еще сказать? стала быстро уставать. Два дня рано вставала и поздно ложилась, а сейчас чувствую себя так, как буждо неделю тройную смену на заводе отработала. Посему попытаюсь пораньше лечь, потому как ближайшим временем, когда придется прилечь и отдохнуть, будет, думаю, послезавтра.
Можно подумать, что у меня нет хорошего настроения, которое должно бить из меня в преддверии такого важного дня. Так оно и есть, настроения особо-то и нет. Есть какой-то пофигизм. Может быть, завтра все это и изменится. Но, если честно, мне не хочется, чтобы изменилось. Мне почему-то комфортно в моем нынешнем состоянии. Наверное, просто устала от постоянных эмоций на повышенных тонах. Ай, все, пора завязывать с рефлексией!
Сегодня на улице дождь, прохладно. Город, как будто загнанная в мыле лошадь, наконец-то остановился, обвел все вокруг себя бешеным кровавым глазом и стал успокаиваться... моя любимая погода в последнее время. Я опять попала в самый ливень... и опять словила от этого кайф)))
[500x670]
Посмотрела один старый фильм. Уверена, многие его видели - "Красавчик Джонни". В главной роли Микки Рурк.
Вообще никогда особого интереса к творчеству Рурка не проявляла. Видела, конечно, с ним некоторые фильмы, но не более того. А тут совершенно случайно посмотрела с ним за пару дней сразу два фильма. И знаете что? Похоже, зря я не уделяла должного внимания этому артисту.
Сюжет фильма очень прост. Из-за врожденного уродства, полученного в наследство от мамаши-наркоманки, Джонни всю жизнь страдал от жестокости окружающих. Все лицо было обезображено, многочисленные переломы челюсти не давали нормально говорить. Кстати, Джонни-красавчик мне сильно напоминал Мерфа из "Города грехов". Не удивительно, но он пошел, так сказать, по наклонной дорожке и подался в преступники. Тем не менее его душе не очерствела, у него светлая голова. Во время вооруженного ограбления он и его друг Майки оказались обманутым партнерами. Майки был убит, а Джонни пошел в тюрьму, но никого не заложил, рассчитывая выйти на свободу и отомстить. В тюрьме он при помощи гуманного чернокожего хирурга получает новое, очень даже симпатичное и обаятельное лицо Микки Рурка, и со временем его отпускают по амнистии. Он начинает опасную игру, чтобы поквитаться с предателями.
Рурк играет, на мой взгляд, великолепно. Я сразу смотрела на английском, так что мне ничто не мешало воспринимать фильм во всей его первозданности. Эпизод, когда доктор снял с него все наложенные бинты и подвел к зеркалу, чтобы Джонни взглянул на себя нового, надо видеть, как играет этот человек. Джонни понимает, что человек в зеркале - это он сам, но не верит этому. Он все еще видит там свое обезображенное лицо, которое почему-то прикрыто маской этого молодого и привлекательного мужчины. Он боится поверить, что теперь это лицо с ним навсегда, боится, что кто-нибудь подойдет, сорвет его, и вновь начнутся издевательства. Но в то же время он радуется тому, что теперь жизнь возможна.
Конечно, меня не могла не задеть тема того, что из-за внешних недостатков окружающие приписывают твоей душе все возможные смертные грехи и пороки. Эта мерзкая, отвратительная черта человека, которая не искоренится никогда при всей продвинутости и так называемой глобализации человечества.
Когда врач попытался узнать что-нибудь о детстве Джонни, тот рассказал ему забавную историю: "Был у меня одноклассник. Как-то раз на Хэллоуин все надевали страшные маски, одел и я. А он подошел ко мне, сорвал ее и начал кричать - посмотрите, Джонни маска не нужна!". Я так в этот момент разозлилась, что не выдержала и хлобыстнула кулаком по столу. Ну чем же человек, будучи учеником начальных классов, мог так насолить, навредить и напакостить, что с ним так обращаются?! я знала всегда, что дети жестоки, порой даже больше чем взрослые, но меня всегда это задевало за живое. Наверное, потому что сама порой оказывалась на месте этого Джонни. Неужели никому не приходило к голову, что часто случается наоборот: лицо у человека красивое, а вот внутри все прогнило до основания, что за эффектным фасадом - старая и разваленная халупа, в которую крысы - и те брезгуют забегать.
После того, как у Джонни появляется новое лицо, обновляется и его жизнь. Он находит работу, у него появляется очаровательная подружка. И вот тут играет не столько даже внешность Рурка, сколько его умение смотреть на человека и видеть его. Не много видела таких артистов, которые умеют ТАК смотреть. Пожалуй, что его глаза - это еще два маленьких самостоятельных артиста - миниРурки)))
И тем не менее Джонни кладет всю свою начинающую налаживаться жизнь на алтарь своей то ли мести, то ли привычки, то ли своего чувства обреченности, то ли своим глубоко зарытым комплексам, которые не смогла исправить даже операция. Порой мне казалось, что он так поступает просто потому, что не может и даже не умеет поступать по-другому. А порой казалось - не хочет. В конце для меня так и осталось непонятным - хотел ли он идти до конца? Или, может быть, как говорится, когда долго смотришь в пропасть, не замечаешь, что ты уже в ней...
И еще один момент, который зацепил меня. Когда у меня начинается аллергия или насморк, то
Хорошо, когда есть куда сбежать...
Наконец-то сегодня почти весь день была одна. Какое-то же это наслаждение... просто валяться в постели и тыкать кнопки пульта телевизора и смотреть всякую фигню по зомбоящику. Читать, что хочется. Не думать о том, как выглядишь, накрашена ли ты, причесана ли ты, убрано ли у тебя в доме, есть ли у тебя что-то съедобное в холодильнике, т.е. не думать о том, о чем в обычные дни, вставая утром с постели, думаешь в первую очередь. Есть с кошкой с одной тарелки, а потом вместе лежать в ванной. Ну точнее в ванной лежала я, а Агата рядом на стульчике караулила меня...
На днях после того, как я немного вспылила, мама сказала, что я слишком отвыкла от их общества. А по мне, так я уж слишком много в последнее время общалась с обществом, и не только домашним. Так что, как только к родителям собрались гости, я в темпе престо убрала весь дом, помогла маме что-то приготовить, а сама, дабы не светиться кислой рожей, умотала к Агате. Хорошо, когда есть куда сбежать...
Как назло погода премерзкая: жара г44 на солнце и где-то +37 в тени стоит уже несколько дней. Это просто издевательство. Нечем элементарно дышать. Движения воздуза никакого. Думаю, что даже в Африке нет такого дурдома. Причем эти температуры никк не характерны для нашей полосы. Говорят, что к концу недели похолодает до +33 ну и формулировочка - "похолодает". По мне, что +37, что +33 - хрен редьки не слаще. Хорошо бы сильный ливень, а то вся зелень пожухла, не знаю, что там с урожаем у фермеров, но на наших 3 сотках смотреть уже не на что...
Начала смотреть документы для поступления на работу. Вроде ничего сложного. Но как толкьо начала вдаваться в подробности, сразу появилось несколько вопросов... самое главное, что некоторые из документов за неимением предыдущего места работы, необходимо заверять институту, а все его руководство имеет привычку в июле массово уходить в отпуск, так что придется чесаться быстрее, пока есть, кому подписи ставить. Как обычно, начнется гонка по кабинетам. Я уже это ярко вижу. Но тут уж никуда не денешься. Главное, чтоб в итоге подписали. А там уж пусть лежат документики готовыми до удачного случая)))
25 и 26 июня у меня прошли под знаком Майкла Джексона, что в принципе не удивительно. Даже не верится, что уже прошел целый год с его смерти. Время имеет просто наиотвратительнейшее свойство по мере взросления человека убыстрять скорость своего течения. Вот и в этот раз мне показалось, что не стало Джексона недавно, но это уже далеко не так.
Не буду в очередной раз говорить о его вкладе в музыку и танец. Это и без меня знает каждый, и многие скажут об этом гораздо лучше меня. Я хотела вот на чем заострить внимание. Я внимательно смотрела, как он готовиться к выступлениям, его репетиции. И этот человек, который мог купить какой-нибудь Люксембург и заодно островок в Тихом океане, на которого молились и поклонялись как богу миллионы и миллионы людей по всему миру, после исполнения очередной песни на репетиции тихим спокойным голосом говорит: "Ребята, я понимаю, что вы хотите, как лучше. Но у меня так громко работает наушник, что у меня ощущение, будто меня бьют в ухо. Можно это как-то исправить? просто я привык слышать, что происходит в зале и на сцене, а тут мне ничего не слышно". Господи, да взять большинство наших отечественных, с позволения сказать, звезд эстрады, представляю, в каких выражениях они выскажут подобную просьбу. Да у бедных операторов, звукорежиссеров и осветителей уши повянут! исправив ситуацию, один из операторов спрашивает: "Майкл, мы можем еще что-то сделать для тебя?" - "Нет, спасибо. Давайте ту же песню и с начала". Вот, что значит человек уважает себя и уважает тех, кто с ним работает. На кого не посмотри из окружения этого человека, на любого танцора из его группы или певца из бэк-вокала, они с безмерным восторгом, если не с благоговением, смотрят на него. На их лицах явно читается: "Боже, я работаю с самим Майклом Джексоном!". Такая искренняя преданность и готовность последовать за своим гуру...
Помню, смотрела его концерт. Тысячи и тысячи людей скандируют его имя, ждут его появления. И вот он вылетает из-под сцены как чертик из табакерки. Зал взрывается овациями. Они не прекращаются и не даже не утихают в течение минут 5-7 не меньше. А Джексон просто стоит. И вдруг резко поворачивает голову. И вновь с утроенной силой рев зрителей несется по полю. Просто поворот головы. Я такого ни разу не видела... этот человек настолько владел этими людьми, пришедшими на его концерт, что становилось даже неменого страшно. Представляю, какое это было наслажение - стоять там и вбирать в себя всю эту бешеную энергетику. Наверное, ощущение, что стоишь на вершине мира и владеешь им...
Я вот вдруг представила, какой я буду в старости...
Сижу с подружкой-бабулечкой, такой седой и беззубой, как и я, и мы вспоминаем нашу молодость:
- А ты помнишь, какая была музыка!
- Да, музыка была что надо! Rammstein рулит!
И обе хором: "Du, du hast, du hast mich"
А потом "Somebode push me! somebody touch me! till i can get my satisfaction! satisfaction!"
Мама дорогая! мои внуки будут от меня либо в восторге, либо сдадут в одно веселое заведение
А ведь на самом деле может быть так...
Ну вот и настал тот день)) сегодня я перешла Рубикон - защитила диплом. Всё, теперь меня можно называть дипломированным специалистом
На защите было даже еще проще, чем у думала. Вопросов комиссия практически никому не задавала. Со мной правда поговорили)) у меня просто создалось впечатление, что преподавательница разбирается в моей теме, и ей захотелось обсудить ее. Конечно же, я не ударила в грязь лицом - когда почти три месяца пишешь об одном и том же, по неволе выучиваешь все наизусть)))
Правда, вчера был очень неприятный инцедент. Вчера у соседей по дому был пожар. Мой дом из старого жилого фонда, перекрытия деревянные, поэтому можно представить, чем грозит малейшее возгорание. А когда пожарные вытащили виновника, то оказалось (о боже, как банально!), что он напился так, что сам себя не помнит! он сидел на ступеньках и тупо улыбался всем вокруг. Пожарный, проводивший дознание, все пытался выведать у него, как зовут этого пьяницу, где он живет, понимает ли, что сделал, но все усилия были даром. Потом до него, видать, дошло, что тут слишком много людей в форме, все к нему пристают, и он начал просить прощения. За что, он, конечно же, не понимал. Пьянь подзаборная! рукопомойник чертов! с утра глаза залил и весь день свободен, а на других плевать! Если бы не участковый и пожарные, мы бы его просто прибили бы голыми руками, наверное. Это уже второй пожар за полгода. Не многовато ли?
В итоге пока я собирала самые необходимые вещи на случай экстренной эвакуации, я умудрилась потерять электронный пропуск, по которому надо проходить в институт и который надо сдавать в отдел безопасности. Теперь придется платить штраф. Вот вечно всякие косяки... не понимаю, зачем мне платить штраф, если у меня этого пропуска нет в САМЫЙ последний день обучения в институте...
Родители меня сегодня умилили. Мама вечером позвонила, давала ценные указания: "Ты хорошо поешь, выспись, и оденься прилично. Так, скажи мне, что ты завтра оденешь?!" и папа ей под стать: "Ну что, ты готова? как чувствуешь свои силы? на вопросы сможешь ответить?" Самое главное, что, когда я сдавала госы, весь диалог был следующим:
-Ну ты сможешь хоть что-нибудь сказать?
-Конечно, смогу!
-Ну и отлично! все, иди спать.
Наверное, просто они видели мои титанические усилия по написанию этого самого диплома. А к госам я готовилась в одиночестве, и мое паническо-истерическо-отчаянное настроение не было заметно))) короче, родители радовались тому, что я все-таки защитила его, больше, чем я сама))
Эх, ну да ладно... самое главное, что моя эпопея с итоговой аттестатцией в прошлом! как говорится, во она - точка невозврата, переход Рубикона)) сколько сил и нервов потрачено, чтобы получить эту маленькую бумажечку. А сколько их ее уйдет, чтобы найти работу, а потом на ней закрепиться. Но это уже совсем другая история))
[580x477]
Это цитата сообщения Кисундер Оригинальное сообщение
Демотиваторы. Люблю я их)))
Настроение сейчас - спать хочу
[300x263]Вот в целом я согласна, когда говорят, что понять в полной мере может только тот человек, который на собственной шкуре прочувствовал то, что случилось с тобой. Я всегда считала это высказывание верным. Именно поэтому я чувствую, что мои родители меня не до конца понимают. Безусловно, я их очень люблю, но все же... Конечно, когда-то и они сдавали госы, но в силу их профессии они были немного другими, нежели у меня.
Кроме того, они привыкли, что я всегда сдаю хорошо, и думаю, что не в полной мере представляют, чего мне это каждый раз стоило. А может и представляют, но почему тогда они не покажут мне этого? ведь мне до сих пор тяжело. Я до сих пор не могу разобраться, что же со мной произошло.
Я сейчас не говорю о чисто технической, но тем не менее основной стороне - оценка моих знаний. Я говорю о сопутствующих этому событиях. Я вдруг поняла, что я из рук вон плохой психолог. Человек, с которым я долгое время общалась и которого считала хорошим другом, просто не поблагодарил меня за довольно большую услугу, оказанной мною. Я не говорю о подарках, ни в коем случае! просто "спасибо", мне больше ничего не надо, просто искренняя благодарность. Но человек прошел мимо меня, не видя меня, и пошел дальше своей дорогой, и даже после всего не позвонил. И ведет себя так, как будто произошедшее не 90% моей помощи, а все 100% - только его. И в тоже время человек, с которым у меня всегда были плохие отношения, искренне поддерживает меня, помогает мне, утешает меня... Преподаватели, которых я считала образцами поведения, на глазах вдруг становятся мелочными, следующими у кого-то на которотком поводке, а иногда и откровенно из-под тишка мстящими за когда-то нанесенные незначительные обиды... Если честно, можете смеяться надо мной, но я не знаю, что делать. Не хочу сказать, что типа мой мир рушится, но я запуталась.
Для меня эти госы превратились не просто в проверку знаний, а в целый урок жизни. Проверка на прочность не меня как студентки, а меня как личности. И когда все говорят: "Какое это было напряжение! какие же мы молодцы, что все это наконец-то сдали!", я только наполовину могу согласиться. То напряжение и концентрация знаний, которые были во время подготовки и сдачи и которые были самой тяжелой частью всего времени сдачи госов, я уже компенсировала сном по 12 часов в сутки. Но, похоже, что самое главное для меня наступает именно сейчас, после их сдачи.
Мне хочется побыть одной, мне хочется завернуться в одеяло и закрыться от всего мира, мне хочется подумать обо всем...и не хочется об этом думать. Конечно, мне не хочется быть одинокой, но в ситуации, когда я пытаюсь сказать, а меня никто не понимает, мне лучше остаться одной. А тут как назло уже который день все вокруг на меня наседают. И вот, что мне вдруг открылось (как важно иногда писать свои мысли)! Со времени сдачи экзамена я ни на полдня не осталась одна, и все, что во мне было, не нашло никакого выхода, вокруг меня люди, я постоянно что-то должна говорить и делать, и поэтому все эти дни я такая раздраженная. Как будто меня гладят против шерсти. Я никак не могла понять, в чем же дело, а тут до меня дошла эта простая мысль. И я вынуждена желать одиночесвта как никогда раньше...
Иногда мне хочется, чтобы проставлением оценок в ведомости все и закончилось. Чтобы я просто получила свои пятерки и ушла с чувством выполненного долга. Похвасталась бы перед родителями, они погладили бы меня по головке, и все на этом закончилось. Чтобы друг не превратился в неблагодарного и черствого человека. Чтобы НЕдруг не приобрел человеческого лица. Чтобы хороший преподаватель так и остался хорошим преподавателем. Чтобы я накануне огромных перемен в моей жизни, не растеряла остатки самообладания.
Господи, со стороны, наверное, все это кажется бредом сумашеднего. Ну типа перенервничала девчонка, и со страху всякое и показалось. Но в настоящий момент для меня это проблема, и я не могу ее решить.
А по сему вот что я думаю. Говорят же, что несмотря на то, что человек - существо исключительно коллективное, два самых главных события в своей жизни - рождение и смерть - он проходит в одиночестве. Теперь мне кажется, что не только эти, но и все мало-мальски важные события в своей жизни он проходит один. Может быть, именно поэтому они становятся для него такими важными. Ведь со мной эти госы сдавало еще около 1000 человек, но могут ли все из них сейчас понять меня?я ни от кого не могу услышать нужные мне слова. Я их не слышу. И как же это удручает...
Мне хочется, чтобы все было просто. Но этого уже явно не будет))) так что придется с этим как-то смириться. По
Ну что, подобьем бабки?
Сдала последний гос. Не думала, что его будет ТАК сложно сдавать. Мне всегда нравился этот предмет, я пишу диплом на кафедре, где его преподают. Но я никак не ожидала, что буду готовиться к нему, ждать его и сдавать с такими трудностями. А все началось благодаря нашему собственному деканату, который сам первым начал накручивать нервы студентам, рассказывая, какой же монстр председатель этой комиссии. Им-то по приколу, а студентам каково... Ну и потом, как обычно, сарафанное радио - всякие слухи неприятные ходили, так что народ к экзамену просто сходил с ума. К тому же и объективные причины: третий экзамен, все на последнем издыхании, материала много.
Что говорить, просто приведу пример: у меня всю неделю было повышенное давление (с учетом того, что у обычно пониженное), первый раз в жизни со мной такое, и это в 20 лет! мне было дико жарко, постоянно мутило плюс аллергия очень невовремя. У другой девочки начались проблемы с почками, у третьей - капитальная бессонница. Короче, вся эта байда обошлась нашему здоровью в копеечку.
В общем, когда начался экзамен, особенно девочки были уже на взводе, не хватало только маленькой искорки. Я сама тоже переживала больше обычного, но это временное явление - только до того момента, пока не увидела билет. Потом происходит какой-то щелчок, и все мои мысли, силы и прочее идут на то, чтобы ответить на вопросы. Я выжимаю из себя все, что знаю, знала и не знала, всеми правдами и неправдами я отрабатываю свой билет. Вот и в этот раз было так. Билет в целом попался удачный. Могло быть гораздо хуже! думаю, что подготовилась быстрее всех, и хотела идти первой. Это моя принципиальная позиция - нечего сидеть и высиживать, все равно ничего нового не придумаешь, а значит, надо идти брать Измаил))) но была очередность ответов, поэтому ждала, пока ответит наша староста. Бедная Полина, она так перенервничала, что, когда председатель спросила у нее простой вопрос, та растерялась, замялась, а потом и вовсе расплакалась. И вот сразу было видно, что председатель подготовленный человек: она отреагировала очень спокойно, зато наш замдекана не знал, что делать))) может, потому что мужчина - он и воды ей дал, и валерьянку в нее засунул, и платками бумажными снабдил, и уже вообще не знал, что с ней делать и как успокаивать. Мне казалось, еще немного - и успокаивать пришлось бы его
в общем отпустили ее с Богом...
Потом пошла я. Первые два вопроса я отвечала ну если не идеально, то очень хорошо (могу это признать смело, хотя обычно довольно критична к себе))). А вот с третьим начались проблемы. Надо было сравнить два обстоятельства. Они очень похожи, и в целом я сказала правильно, но перепутала, и если в первом, допустим, надо бы сказать про "А", а во втором про "Б", то я ответила в первом про "Б", а во втором про "А". Председатель поняла, что я запуталась, начала выяснять, знаю ли я. Хвала Бэтмену, я не замолчала, как это делали впоследствии другие, из-за чего, собственно, оценки и снижались. Пыталась сказать хоть что-то, это мне, наверное, и помогло)))
Ответ окончен, отдаю билет методистке, все нормально, я спокойна. Выхожу из аудитории. И тут понимаю, что начинаю плакать. Ничего не происходит, просто по щекам катятся слезы. Мне стало очень неудобно. Вокруг одногруппники. И мало перед кем из них я хотела бы проявить подобную слабость. Я пытаюсь вытереть одну щеку, а другая уже опять вся мокрая. А народ пытается допытываться, в чем же дело. Думаю, от части благодаря тому, что я через силу начала общаться, я не замкнулась и, откровенно говоря, не разревелась тут надо сказать об одном моменте. Есть у меня в группе один парень. Если признать наличие каких-либо отношений между нами, то они, мякго говоря, не слишком дружественные)) ему не нравится, что я учусь на отлично, он считает, что на самом деле я ничего не знаю, а просто вызубриваю. А я считаю, что у него слишком большое эго, которое стоило бы засунуть в одно место, что человек, если будет плохо только ему, сделает так, чтобы стало плохо всем, и не умеет адекватно относиться чужим удачам. Периодически у нас наступает перемирие, во время которого он может позволить себе подвезти меня домой, а я - немного пококетничать ради веселья видеть его рекцию. Но я была приятно удивлена. Когда он увидел меня в таком состоянии, то, как мне показалось, искренне посочувствовал, и все то время, что я пыталась успокоиться, я провела с его рукой на моем плече. Оказывается, и так бывает)) хотя не знаю, действительно ли он был искренним. Но даже если и нет, то знал, как нужно успокоить и что надо делать в этих случаях, потому
Сегодня сдавала второй гос. Сдала на "отлично". Билет достался так себе - один вопрос был просто швах, но я к этому уже привыкла - до конца хорошо у меня и не бывает)))
Меня очень задело другое. В комиссии были два преподавателя, один из которых принимала у нас два года подряд экзамены и вела лекции, а второй вел у меня в последнем семестре предмет, под его началом моя команда выиграла межвузовскую олимпиаду, и вообще я его всегда уважала, считая одним из самых лучших преподавателей, которые у меня были. Я считала, что уж кто-то, а они всегда поймут и уважительно отнесутся к студенту. По крайней мере на предыдущих занятиях и экзаменах они вели себя именно так. Но того, что было сегодня я никак не ожидала.
Начну с того, что предмет очень объемный, материала просто нереально много, и выучить его, конечно, невозможно. Из-за этого, естественно (голова же не компьютер), что-то забывается, кроме того, студент волнуется. А комиссия сидела и откровенно смеялась над какими-то неправильными ответами. А один из преподавателей вообще разговаривал по телефону. Представьте, идет госэкзамен, студент отвечает, комиссия его слушает, другие студенты сидят в состоянии перманентного инфаркта и пытаются что-то написать по билету. А этот в голос разговаривает по телефону. Он не вышел, не шепнул, что, мол, я на госе, перезвоню. Нет! он громко разговаривал, пока человек отвечал. Я сидела на первой парте и прилагала буквально супергеройские усилия, чтобы сосредоточиться и построить логичный ответ, а он своим прокуренным баском просто распугал все мои и без того пугливые мысли! В итоге я не выдержала, плюнула на билет и, подперев щеку рукой, демонстративно на него уставилась, ожидая, когда его величество закончит совещание по глобальным проблемам мира. Наверное, он все-таки сообразил, что ведет себя несовсем красиво, и закруглил свое мини-заседание. Это раз.
Второе. И самое для меня неприятное. Когда я села отвечать, конечно, у меня были недочеты по ответу. Ну это и понятно, я не отрицаю. Но, черт побери, неужели обязательно нужно было каждый раз, как я оступалась, смеяться надо мной?! я все понимаю, у меня есть чувство юмора и я могу посмеяться над собой и готова была разделить энтузиазм комиссии, если бы понимала, что происходит. Неужели так было необходимо смеяться над чужими ошибками? Я никак, ну никак не ожидала такого от них. Меня выставили какой-то невежей, которая не знает элементарных вещей. Показали, насколько я некомпетента и т.д. И знаете, эти снисходительные улыбочки, типа, как можно не знать такие вещи. Не думаю, что те подробности, по поводу которых были эти усмешки, хоть как-то влияли на суть вопросов. Я знаю, что в целом отвечала верно. А эти подробности всегда можно найти без особых усилий.
Может, у меня уже начинается паранойя и мне кажется, что против меня существует мировой заговор?
Для меня такое поведение было очень неприятным сюрпризом, который выбил меня из колеи. Я понимаю, что для них госэкзамен - это обычная рутина, что они уже в миллионный раз слышат одно и то же, но это их обязанность, за это им, в конце концов, платят деньги, но для нас-то это впервые, надо же понимать, какое это дикое напряжение, а по сему уж будьте добры, относитесь к состоянию студента с пониманием. Почему-то комиссия по предыдущему госу, а в особенности ее председатель, не позволяли себе смеяться над студентами.
И третье. Такое ощущение, что преподаватели разом ослепли: парень, который ничего не знал и которому ответы прислали по смс, получил "отлично". Я не могу понять, как преподаватели с опытом работы не увидели, что студент мягко говоря не разбирается в теме. Уж не знаю, какими чарами они их очаровал, но это уже было слишком. А другому студенту, которому тоже писали смс и у которого телефон вообще выпал прям под нос комиссии, получил "четыре". Ну неужели можно настолько сквозь пальцы смотреть на столь откровенные манипуляции студентов...
Короче, я поняла одно: тот человек, которого я действительно уважала, просто такое ощущение, что оказался не тем. Словно тот человек, которого я знала, куда-то делся. Мне так хотелось в своей профессии стать хоть немного похожей на него. Я понимала, что добиться его уровня у меня не получится просто потому, что он профессионал в чистейшем смысле этого слова. Но на экзамене мне хотелось оправдать свои знания перед этими двумя преподавателями. Больше неудачной оценки я боялась того, что провалюсь в их глазах. Для меня самым главным сегодня на госе было не потерять своего достоинства, чтобы мой ответ был действительно дан на том уровне, который они во мне видят и который во