Вес сегодня с утра - 55 кг.
Как ни странно меня это радует по одной простой причине - я вообще должна бы уже весить под 60, с учетом распутного образа моей жизни. Я вообще фу.
Гадкая фу.
Сегодня у меня по плану сухофрукты и кефирка.
Взяла с собой в школу сушеные ананасы, съела одну штучку и уже хотела пойти и повесить себя самостоятельно. Иногда мне кажется, что я просто не переживу. Летающее состояние. На самом деле. Причем оно чисто психологическое. Не могло же мне поплохеть из-за того, что я толково не жрала один день?
Все очень странно. Очень. Как ваши дела?

Итак, Вика "села" на кефирную диету. Вообще это очень смешно.
Можно съесть:
500 мл + 3,4 клубня вареного картофеля.
Вика съела:
750 мл кефира + 2 клубня картофеля + маленькая тарелочка риса + сосиски.
Может быть меня спасет тот факт, что все это было до двенадцати?
Устала сегодня, сейчас вообще спала... Надоело это пограничное состояние. Ты подвешен не в своем пространстве и времени и бесишься от этого, я уже устала беситься.
Настя изменилась, по крайней мере по отношению ко мне, хотя я тоже на нее истерю, у нас не очень простой этап в отношениях, но походу, чтобы она со мной нормально общалась мне либо надо стать Лерой, либо действительно разговаривать только о курсах, учебе и все.
Потому что что-то, что меня трогает за душу человек преднамеренно пропускает мимо ушей. Поэтому приходится говорить об этом с Тёмой. Мне его уже жалко с одной стороны, с другой я рада, что его сообщения по утрам снова вернулись в мою жизнь))
upd:
собственно позанималась даже, покрутила обруч, лежа поднимала прямые ноги вверх + пресс, плюс выпады.
В общем лентяйка. Лентяяяяййййкаааа.
Нельзя лениться, если хочешь вот так
[показать]

Завтра у меня сухофрукты по плану, в школу возьму грамм сто, иначе я там просто подохну на этой получасовой перемене, почему курить не выпускают, а? о.О
Что еще делать полчаса в этой школе? Эх. Где логика, где разум. Завтра надо завеситься (после чего наверное надо будет повеситься)
Как у вас дела? Как вообще погода, радует? Или только мне холодно как никогда в этом городе?)

Девочки, мне катастрофически не хватает времени, чтобы что-то писать. Я не сижу на диете, а просто занимаюсь разными упражнениями вечером, и немного все же урезаю себя в еде, хотя правильней будет сказать - меня урезает собственный желудок, вчера произошел забавный казус вечером, я хотела поесть сладкого, но поняла, когда посмотрела на эклеры, что совершенно их не хочу.
Так бы с едой в целом, не так ли?
Вот думаю что и как справляться на выходных, нужно будет сходить с младшим братиком в магазин и закупить себе колы лайт, или пепси лайт, на выходных без этого дерьма и сигарет совершенно не справляюсь, а выходные предстоят долгие, к тому же необходимо купить подруге подарок на день рождения) Всем своим девчонкам, кроме Насти, заказала подарить мне кольца, поскольку я на них совершенно помешана. Надо в общем до след. пятницы постараться привести себя в более менее божеский вид, так что теперь буду отписывать что, во сколько и в каких количествах ем.

Вес: 56 кг.
Господи, осталось совсем немного. Сегодня с утра поела солянку + попила сладкий чай с молоком плюс пожевала зефирку из морозилки, очень так даже актуально + семечки + круассаны. В общем мармелад еще, куча гадостей.
Настроение ни к черту, я постоянно устаю. Я постоянно хочу спать. Я постоянно хочу начать жить, а не ходить ежедневно в гребаную школу непонятно зачем.
Все было бы классно, если бы.
Я жила бы одна, отдельно от родителей, ходила бы на работу, каждый день. Обеды там, ужины. Хочу быть одна, по-настоящему хочу быть одна.
Я так устала от наигранности и лицемерия окружающий меня людей. Они достали уже.

Вес: (с утра не мерила, так что возьмем 58 кг, которые были в выходные вечером)
Сожрано: тарелка куриного бульона, два куска белого хлеба, сухофрукты (кокосик + орешки кешью)
Корю себя сегодня весь день за сосательный орбит и жевачку.
Побаливает желудок, но первый день со мной всегда так, как ни странно я очень сильно хочу спать. Завтра с утра на весы. Чувствую себя весьма и весьма дерьмово, ибо общая усталость. Сейчас немного позанимаюсь каланетикой и 8-ми минутными упражнениями + отжимания и махи ногами в сторону.
Я же должна же быть же красивой же. Для него же.
И для того, чтобы носить одежду, которая мне нравится. А не эти дикие мешки

С понедельника сажусь на диету, называется не жрать после 8 утра.
В общем есть можно в периоде с 6 утра, до 8 утра.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

10 принципов знака Зодиака: весы

я люблю тебя, и всегда буду любить, но ты не выдержишь, ты уйдешь. я знаю это точно.
может статься, я уже сейчас знаю к кому.

Ничего не оставляя внутри, стараясь сохранить то последнее человеческое, что постоянно бьется на части, причиняя невыносимую боль, чтобы снова возрождаться, каждое утро. Чтобы Москва не Москва и оправдались все самые страшные подозрения, по поводу общей ненависти и неприязни к этому городу просто потому что в нем нет тебя. Но он заставляет меня выживать без. Вынуждает забывать эту ни с чем несравнимую боль, когда не слышно звука твоего мотора, когда вообще нет ничего издали похожего на твою чудо-машину, которая катала меня со скоростью 65 км в час.
Помню как села на него в первый раз. Виталик был за рулем и там такая забавная схема, надо вставить ключ, покрутить проводку, включить фару и завестись. Он прокатил меня до горы за кладбищем, и обратно домой. Для меня это было счастьем. По-настоящему счастьем, потому что в наушниках на всю была какая-то музыка, а другим ухом я слышала двигатель. И это было на грани реальности, мне хотелось потерять сознание от счастья, но я решила, что это совершенно небезопасно.
Помню второй, когда мы с тобой выезжали из парка, я знала, что тормоза лежат в пакете, и помню как ты громко крикнул: Ты не боишься? - на что я практически заорала в твое ухо - Я вообще ничего не боюсь.
И было так. Я была в абсолютной безопасности, когда один из вас троих был рядом со мной, пожалуй поэтому я назвала вас всех своими мужьями. Я не знаю, где еще есть такие люди, ведь "башкирия это вам не сирия".
Помню, как мы сидели до четырех утра в парке, ночи тогда еще были теплыми, и ты только в четыре утра вспомнил, что тебе нужно на работу и еще будить Виталика. Я говорила в тот день с Виталиком, и он сказал что "Вик, это мало того, что был первый раз когда он проснулся раньше, так еще и светился весь день", и еще долго Вет не верил нам, когда мы говорили, во сколько мы разошлись.
Мне не повторить это лето и ничто уже не будет настолько родным, как вы трое.

Встаю на путь исправления. За сегодня:
1. картофель фри + две сосиски
2. завтрак несквик с молочком
Собственно все за сегодня. Поеду кататься на велосипеде в семь вечера с другом.

Итак, я сегодня практически все выдержала, но зеленый чай в школе не раздобудешь, потому просто сидела на воде.
Однако есть но, я безвольная идиотка: у меня не выходит держаться у Насти в гостях, после я конечно в себя прихожу. Сегодня нарушила, съела тройку мармеладок и шоколадку.
Вот так все плохо. Но я не сорвалась, ну как бы я приехала домой и не стала есть. Только одну макаронину съела, чтобы попробовать.
Надеюсь у вас все хорошо. Завтра весы.
Погода - чудо.
Кататься на велосипеде пойду.

С завтра я на этом
1 день – зеленый чай
2 день – 4 стакана кефира
3 день - 1 бутылка минералки
4 день – 1 яблоко
5 день – 4 стакана молока
6 день – зеленый чай
7 день – 4 стакана молока
8 день- 2 яблока
9 день- литр кефира
10 день- 2 огурца
11 день-зеленый чай
12 день-литр молока
13день-3 яблока
14 день- минеральная вода.

Господи Боже, дай мне сил.

Это цитата сообщения feel_every_moment Оригинальное сообщение

Кто нибудь сидел?

1 день – зеленый чай
2 день – 4 стакана кефира
3 день - 1 бутылка минералки
4 день – 1 яблоко
5 день – 4 стакана молока
6 день – зеленый чай
7 день – 4 стакана молока
8 день- 2 яблока
9 день- литр кефира
10 день- 2 огурца
11 день-зеленый чай
12 день-литр молока
13день-3 яблока
14 день- минеральная вода.

У кого сколько ушло? у меня за 3 дня по кг где то ушло, сегодня правда приспичило пожрать нистого ниссего)

Девочки, я вернулась (по-честному я никуда и не уходила)
За утро съела - зефирку, потом посидела, подумала - стала варить геркулес, с сахарком (ну чуть-чуть, можно, с завтра вообще жесть будет, а не диета, так вот) - сварила, вылила все молоко, добавила туда два яйца, взбила и поставила в морозилку, а геркулес съела.
Ну а у вас как дела? С прошедшей вас пасхой.
Скоро вахта памяти, там будет последний шанс на исправление ошибок.
Я все вспоминаю, что мне ночью Саша сказал, сравниваю это с тем, что слышу от него теперь и думаю - делает ли алкоголь людей честнее?
Он сказал, что мы не будем вместе, потому что это просто, слишком просто.
И он будет слишком счастлив.
Он так боится быть счастливым, не иметь проблем, не иметь повода поныть.
Это меня напрягает.

Найди такого парня, который будет называть тебя красивой вместо
горячей, кто будет перезванивать тебе, когда ты бросаешь трубку, кто
будет лежать под звездами и слушать биение твоего сердца или не будет
спать всю ночь наблюдая за тем, как спишь ты...Дождись того, кто будет
держать тебя за руку перед друзьями, кто будет думать, что ты красива
без макияжа. Того, кто постоянно будет заботиться о тебе и говорить как
он счастлив, что у него есть ты. Найди того, кто однажды повернется к
своим родным и скажет: "Это она"(с)

не загоняйся, детка, ты просто ему не нравишься, потому у тебя нет шансов.
хоть головой разбейся, хоть игнорь его.
"не нравишься" - тоже ярлык.

Боже (Настя поймет, почему я начинаю именно с Бога), у меня все нормально, я живу и кручусь как белка в колесе, у меня постоянно-временные дислокации, а-ля: Настин дом, мой дом, школа, детский садик.
Собственно если пройтись по этим местам, то запросто можно меня найти, поскольку я постоянно в одном из этих мест. У меня играет старая музыка, которую я слушала осенью 2009, вообще осень две тысячи девять это очень много воспоминаний, которые листвой на мне - с верхушечкой, так невинно лежат, словно бы так и надо - они уже очень старые, эти листья, ломкие и сухие, можно найти в книжках, между страниц, они засушены, но тем не менее не выкинуты, просто они не могут быть выкинуты, они слишком дороги. И Амстердам для меня всегда будет связан с кабинетом физики и Л.
Вообще приятно идти домой и осознавать, что ты кого-то любишь, пусть не с той долей взаимности, которой бы хотелось, но это вдруг перестает быть важным, когда напротив тебя несчастные ругающиеся парочки. Действительно не важно, потому что зачем нам это? Для чего? Ругаться, ссориться, истерить. Вдруг кинуть друг друга и забыть все то хорошее, которого было много, так же много, как воспоминаний 2009 осени.
Мне все нравится.
И я скорее всего на этих выходных увижу С.
Если я увижу его наконец, спустя две недели, я буду так счастлива... Так счастлива. Я не знаю отчего, не спрашивайте, просто видишь человека и ты-дыщ, сразу улыбка на лице, и ты уже ожидаешь веселья и радости. Не потому что любишь человека и не потому что влюблен, как многие тут считают, я вообще не влюблена в него. А просто потому что он сам по себе такой, вызывает улыбку. И не только у меня, так что не надо тут меня палить.

Итак, а теперь, вся история целиком.
Его зовут Саша и ему 22 года. Он играет в двух группах и любит только одну девочку.
Девочку зовут Аня и ей 17, и она любит Лёши, который помимо того, что является парнем бывшей девушки своего брата, является к тому же самым большим долбоебом (второе, по моему мнению, вытекает из первого).
Меня зовут Вика, мне 16. Как я протиснулась в этот узкий семейный круг даже не спрашивайте, поскольку я ничего не хочу знать и думать о той ситуации, которая разворачивается на моих глазах. Вот в режиме реального времени я не хочу больше знать о том, как она звонит С. ночью и говорит, что они с Лёшей опять поругались, и мне честно все равно - что там он к ней испытывает, и насколько это далеко зайдет, потому что его неспособность оставить прошлое напоминает мне какой девственный, девичий истеризм.
И почему-то, когда он едет домой, это самое сложное для меня время за весь день. Я не могу спокойно спать, если не знаю, что он вернулся домой невредимый и здоровый. Не смогу уснуть без его "ночи, Вик". От которой сразу веет чем-то, что не опишешь обычными прилагательными.
Это все - огромный стеклянный мир вокруг меня, он состоит из треснувших стекол, которые есть у людей в окнах - так вот у меня из них весь внутренний мирок. Он уже треснул, расходится по швам головной болью, и да детка, вперед - возьми молоточек и стукни по любому месту, которое тебе больше приглянется, и тогда я точно не смогу склеить все заново. У меня не осталось изоленты. У меня остались только тихие улыбки, нежность и забота к тебе, такая, которую обычно проявляют младшие сестры к старшим братьям, которые их в свое время воспитывали. Да, я полностью твой ребенок. Да, я - твоя младшая идентичная копия.
Это тебя напрягает? Скажи?
Или может то, что мы знакомы допустим приблизительно месяц, чуть больше?
Вернее, как знакомы. Мы трижды виделись, а так у нас больше десяти тысяч сообщений в аське за последние две недели. И я открываю окна. В доме.
И ветер вдруг совсем неожиданно для меня залетает в дом, и он, поверьте мне, не с хорошими намерениями сюда прилетел. Он заставляет меня ёжиться, жаться в комочек, кутаться в единственную домашнюю теплую кофту и топтаться на месте. Он говорит мне что-то в ухо, но слова неразличимы, у ветра свой собственный язык, таких языков больше нигде не услышишь. Теплота, холод.
Хотя я знаю одного человека, который так может говорить, с огромной дельтой температур в голосе. Имен не надо, хватит одной буквы. С.
Просто С.

Поругалась с матерью, и вообще вся нахожусь на грани какого-то огромного нервного срыва, откуда вытащить меня уже никто не сможет, поскольку я буду всех ненавидеть.
За окном происходит какая-то гадость, и писать о чем-то кроме погоды как то не хочется, хочется выплакаться, поесть мороженого.
А еще я все-таки решила после ссоры с мамой бросить курить. Ну как бросить, не бросить, а просто не курить. Практически ничего не ем, мама вчера до ссоры сказала, что у меня уже лица толково не видно, одни скулы. Ну и ладно.
Одноклассница рассказывает про девочку анорексичку, которую сейчас откармливают дома, хотя походу у нее не было признаков недостаточности питания, она ни разу не падала в обмороки и никогда не блевала.
В общем я не знаю, что вам сообщить, просто хочется, чтобы у вас все было хорошо.

весь биатлон в моей руке - пиф-паф, и снова штрафной круг