| Насколько Вы гетеросексуальны? (Триникси) |
 [показать] |
Вы бисексуалка, отдающая предпочтение представителям противоположного пола. Вы на 74% гетеросексуальны! Пройти тест! |
[300x432]Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше
б) устроился на новую работу
в) проконсультировался у психиатора
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя....я хочу за тебя замуж.... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
Мой любимый Абраша, вчера совершил свой первый полет по комнате. Ему было весело, а у меня наутро руки болят. Т.к. в комнате шкафов нет он уселся на люстру, благо потолки не высокие. Просидел он вне клетки без малого 4 часа, ну думали, проголодается, сам залетит в клетку, а фиг, он в её сторону даже не смотрел.
начали придумывать, как его туда посадить...пробовали сгонять, но безрезультатно, а прогоняли его палочкой (веткой от ореха) он сначала боялся её и улетал, а потом привык и стал садиться на палку...так происходило энное количество раз. игрались и я и мой парень, но как только палочку с попугаем к клетке подносили он сразу улетал.
решила испробовать все, но засунуть попугая в клетку. начала его на палке на руку ложить, вроде и на палочке сидит и в то же время на руке, нормально, сидит не улетает, но опять чуть ближе к клетке подносишь и все попугай опять на люстре. дальше веселее, решила я его рукой словить и в клетку, хотя и не советовали так делать, а то попугайчик может обидеться или можно повредить ему что-то. тру раза прошли неудачно, я уж и сомневаться начала, что мне это удастся. но дальше пошло дело принципа кто кого и я естественно не собиралась сдаваться.
хитрость и терпение, вот что помогло. сел Абрашка на палочку я его опять на руку посадила, но перед этим потрясла коробку с его кормом и чтоб он видел насыпала к себе на ладошку. так что как только он сел на руку, глазки при виде корма загорелись и он стал с руки есть. я обрадовалась, но рано, только собралась его запихнуть в клетку - он вылетел. обидно.
следующий переход на палочку, а с палочки на руку, корм все ещё лежал на ладони, но пернатый друг не стал его есть, а просто сидит и смотрит. тогда я начала с ним разговаривать, нежно так, слова ему ласковые говорить, хвалить - ему это очень нравиться и попугайчик начал прикумаривать - расслабился, сидит слушает, а глазки от удовольствия аж закрываются. длилась эта приятная лесть минут 5, уже рука от напряжения трястись начала, зато вторая миллиметр за миллиметром приближалась к нему сзади. и тут-то, когда мальчик прикрыл глазки я его и схватила. сколько крику было, дак он меня ещё и за палец хапанул, не очень больно, но чувствуется, что от души.
остаток вечера я у него прощения просила, вроде не обижается.
ещё бы обижаться, мы в этот день ему столько всего накупили: и мелок, и крекеры, поилку, купалку, лесенку. я б ради таких подарков простила все.
[500x478]
Ой, так приятно....столько уже не заходила на лиру, а тут оп - и СИМПАЧКА! А ну признавайтесь, кто меня порадовал. Хочу ответить взаимностью)
[400x400] [432x432]
1.Самое популярное время для секса – поздно вечером в субботу. Самое непопулярное – днём в понедельник.
2.Мужчин, сопровождающих секс непристойными комментариями – 58%, женщин – 74%
3.Мужчин, член которых имеет в длину 22см и больше – 1 из 100
4.Женщин, у которых больше, чем два соска – 1 из 5000
5.Мужчин, считающих, что полуодетая женщина сексуальнее, чем полностью обнажённая -43%
6.Три самых эротичных предмета женской одежды: лифчик, чулки, туфли на шпильках
7.Мужчина в среднем думает о сексе 2 часа в сутки
8.За год мужчина в среднем тратит на секс 23 часа
9.Мужчины чаще всего занимаются сексом: в миссионерской позиции. А предпочитают колено – локтевую позу (доги-стайл)
10.В групповом сексе когда либо принимали участие: 28% мужчин, 13% женщин
11.Процент мужчин, признающихся своим жёнам, что думают во время секса о других женщинах – 51%, уточняющих о каких именно- 39%
12.После секса средний мужчина: спит, ест, смотрит телевизор
13.В год количество случайных партнёров (на одну ночь) у мужчины около 30 лет – 7, у женщины – 1
14.Количество мужчин, осуждающих такие связи – 47%
15.31% мужчин утверждают, что у них бывало несколько сексуальных партнёрш одновременно
16.Мужчин, отрицательно относящихся к добрачному сексу- 19%
17.24% мужчин считают, что симуляция оргазма – нормальная практика в сексуальных отношениях.
[500x315]
[472x650]1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".
7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.
9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".
10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.
11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!
12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".
13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
14. Женщины расчесывают волосы перед сном.
15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса
16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.
17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.
20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...
21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",
22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин,
23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.
24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".
25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".
Рим
Вам подходит столица Италии - Рим. Итальянская улыбка и красота, а также чувственность... Неужели так приятно рядом с вами находиться? Наверняка... [показать]tests.ukr.net
Какая роль была бы у Вас в сериале?
В Вашем сценарии сериала Вы - человек из провинции
В то время, как остальная часть города меняет любовников, предает друзей и семью, провинциал - один из немногих персонажей с настоящим добрым сердцем, способным на настоящие чувства. Он проходит через все эпизоды с безукоризненной репутацией и неизменным оптимизмом.
Пока Вы еще не упали с грузовика, как это делают почти все провинциалы, Вы, вероятно, обладаете таким же жизнерадостным характером и видите вещи только з яркой стороны. Безсомненно, Вы оказываете благотворное влияние на окружающих. Благодаря Вашему обаянию, людей к Вам так и тянет.
Если Вашего сводного брата обвинили в краже секретной формулы, вероятно, именно Вы первыми кинетесь ему на выручку, пытаясь найти новые улики, которые помогут доказать его невиновность. Когда Вашего брата осовободят и арестуют нужного человека, по городу начнут ходить слухи, что начальник милиции скоро развернет грандиозное строительство.
Насладитесь своей популярностью! Но будьте предельно осторожными с теми людьми, кто, в отличии от Вас, далек от благих намерений. Это единственный путь сохранять свое здоровье и благополучие.
http://testoteka.ukr.net/testdrive/test/76/
Интересующийся
Сюда по всему вы музыкант. Да вы любите музыку , но далеко не всю. И редко когда выходите за рамки любимой вам музыки. 1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)
3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)
4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)
5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)
6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)
10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)
11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)
12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)
15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)
16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)
18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)
21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)
25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)
26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)
27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)
28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)
31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)
33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)
36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)
37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)
38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)
39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)
41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)
42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)
43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)
44. Сережки для простаков.
(Лапша.)
45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)
46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда
1)Как мне познакомиться с девушкой?
-Подойти и познакомиться.
2) Подскажите мне заумную фразу, чтобы cразу наповал!
-Синусоидальность дидукционного индуктора некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора.
3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?
-Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге.
4) Бывают ли идеальные девушки?
Конечно. Но они ищут идеального мужчину.
5) Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО?
Самое эротическое - это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла.
6) Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой?
Между мальчиком и девочкой - да.
7) Как завалить девку, люди???
а) Подходишь к стоящей / одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.
б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая вперед правую руку.
в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват левой рукой ладонью за запястье правой руки.
г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя правое бедро под корпус. Левая нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для избежания удара в пах
д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедро
е) В момент падения можешь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок
Поздравляю Всех КАть, КАтюш, КАтерин, Екатерин с Днем Ангела!!!!!
А в особенности мою любимую B-J!
[400x500] [240x320] [240x320] [240x320] [240x320] [240x320] [240x320] [240x320] [240x320] [240x320] [240x320]В эту субботу в нашей семье появился 3-ий. Да, это попугайчик!!! Такой симпатичненький, голубенький...прелесть! Он пока осваивается в своей клетке, а мы радуемся и общаемся с ним. Уже проявляет свой характер - очень не любит когда телевизор громко работает, сразу начинает чирикать громко. А в клетке, ещё когда мы его брали, он всех попугайчиков клевал - задиристый парень. Ещё он нас в первый день веселил - оставили ему зеркало, так он игрался с ним - увидит своё отражение и прячется, смешной. Да, назвали его Абрашей, должен был быть Абрам, но как-то не звучит.
Вот такое счастье привалило!
немного похож на этого
[300x241]
лицевая сторонаКотофейская Машина открыла ваш истинный облик! [показать]Ты совершенно сумасшедшая кошка. Хорошо, что друзья и родственники уже немного привыкли к твоим выходкам, не то ты непременно свела бы их с ума.Какая ты кошка? |
tests.ukr.net
Кто Вы из греческих философов?
Вы - Гераклит Эфесский
Мистик и одиночка по природе, "близкий всем, всему чужой", как сказал когда-то поэт. У Вас свой путь в этом мире, ведомый лишь только Вам и больше никому.
Результаты теста Какой ты фрукт?
Яблоко
Яблоко – это один из самых классических фруктов, и девушки-Яблоки тоже любят во всем придерживаться золотой середины. Они сначала семь раз отмерят и только потом будут резать – неудивительно, что у них все так хорошо получается и в жизни, и даже в любви. Яблочные девушки не боятся брать на себя ответственность и не любят отступать перед трудностями.