Да, их 1000, нет, их уже больше, наверное это не всё. Я не могу поверить - их уже больше 1000. Это льстит и подстёгивает к работе одновременно. Кому-то нравится твоя работа, но предельно ясно, что она несовершенна. Но всё-таки их много. Они разные, они живые. Я люблю их всех.

В последнее время, во многих дневниках я видела записи о снах... Но не было записей о кошмарах в реальности. О том, что делает "просто" неудачный день с людской психикой.
Начиналось, всё казалось бы, замечательно. Кстати, напомните мне больше не делать выводов о событиях, которые ещё не "произошли до конца". Мда, обещала же себе не описывать в блоге жалобы на жизнь. Но не могу удержаться.
Итак, всё началось прекрасно с 12-ти баллов(5+) по алгебре - это у меня-то! По жизни 9... Да, вот тут начались скорые выводы. Подводные камни начались "после". Один идиот(ну уж никак по-другому) - мой одноклассник - начал плести какой-то бред, что я сидела на химии и целовалась с рукой. Бредятина. Но весь класс за исключением подруг дружненько надо мной начал смеяться. Весело! Особенно клеить фальшивую улыбочку и сказать самоироничную колкость. Всё как всегда. Потом наши заучам какого-то чёрта взбрело в голову дать нам написать заявления по профильным классам, преварительно не предупредив. Там всё сложно: лучшая подруга-одноклассница уходит в юридический, а я остаюсь в экономическом. Остаюсь ещё и с кучей минусов: 1) нужных мне спецкурсов не будет(бесплатных); 2) я могу осточертеть от одной из моих надоедливых подруг. Снова весело. Подруга, с которой я должна остаться, спалила мой телефонный разговор и поняла свою причастность к тому, что я не хочу в эконом. Потом меня ждала истерика "Ах-ты-обманщица!" и подобное. Серия №3 была на русском, когда вредная училка никак не хотела давать нам переписываться и заниматься своими делами, хотя я знаю материал больше чем на отлично. И даже две 12 не исправили ситуации.
Под конец дня потихоньку озвереваешь, обижаешься на весь мир и хочется кричать "Разбудите меня!", мол, я вообще не из этой реальности, обычно я милая, счастливая и удачливая девушка, все слышали?
И когда пробуешь не зацикливаться на мелочах, то нужен хоть микрометр белого, а когда всё чёрной заливкой, то вообще хочется в другую галактику...

Каждый из нас пытался сделать если не свою, то жизнь этого мира чуть-чуть лучше. Хочешь доставить людям радость, поощрить начинания, сделать что-то такое, кто не делал никто, чтоб улучшить этот мир хоть на сотую процента. И жаль, что многие люди принимают эти попытки за хвастовство, эгоизм и требование внимания к собственной персоне. Обидна за эту кучку, которую мы в общем называем "завистники".
Энтузиазма со стороны окружающих ждать не приходится. Им совершенно пофиг на твои гениальные планы о мире во всём мире, какими бы грандиозными они не были. Даже друзья, и то квёло поддерживают, а то и вовсе осуждают. Сначала послушаем-почитаем-посмотрим и внутри восклицанем "Это суперская идея! Из неё много что получиться!". Не тут-то было. И потом снова внутри "А это всё-таки была плохая идея..." - и мы пытаемся повторить свой замысел, надеясь на что-то большее. Но нет - опять дуля с маком, да ещё и плюс критика в стиле "Ну-ты-надоела-со-своим-дибильными-идеями-отстань-и-успокойся-выскочка-чёртова". Так и хочется ответить "А-ты-завидуй-молча" или что-то такого типа. А я, между, прочим, пытаюсь улучшить этот мир. Но всё же надо прийти к выводу, что улучшать его надо молча и не делиться с кем-то смоими планами завоевания мира.
Эгоизм людей не переносит того, что кто-то стал лучше их. Это занижает самооценку. Но если человек по-настоящему умён, то следует молча(а можент и нет) порадоваться и взять как пример того, чего следует достигнуть. Маленькая зависть появится всегда, но хорошие идеи всегда замечают.

Нет мыслей, нет событий, нет размышлений. Есть только мир моего фанфика и ролевой игры. Сюда их и не напишешь. А жаль. Пусто.

"Чёрно-белая жизнь" - скажет пессимист, "Бело-чёрная жизнь" - скажет оптимист, "Серая и нудная реальность" - ответит этой парочке реалист. Наша жизнь как зебра: то чёрная полоса, то белая, и каждый надеется, что его зебра не кончится пятой точкой. Ещё хуже - серое неограниченное пространство, от которого хочется сбежать в сумасшедший дом. Мы иногда проигрываем, иногда побеждаем. Наша жизнь - это сплошные взлёты и падения. Итак, всё обычно как из штрих-кода: миллиметр белого и сантиметр чёрного. Ну, или серый вместо чёрного. И эти миллиметры нужно заслужить потом, нервами, временем и терпением. Не совсем из моей оперы, да и вряд ли кто-то есть столь совершенный. Но всё равно мы стараемся выигрывать.
Стараемся выигрывать, ключевое слово "стараемся". Проигрывая, подбадриваем себя "Это ведь только игра", но напрашивается вполне логичный вопрос: а почему выигрывая никто не говорит "Это только игра"? Ещё чаще люди отказываются принимать своё поражение, или что ещё хуже - опускают руки, чтоб не было больше разочарований. Опускать руки - очень неправильно. Иногда, побеждая, мы остаёмся почивать на лаврах, ничего не делая. А противник может сделать много и преуспеть, и мы вдруг больно и громко свалимся с лавров. Имело место на практике, много места.
Игра - это сражение, правда без крови, да и то не всегда. Есть победители и побеждённые, ничья бывает всё же редко. Соревнование, бой, олимпиада, конкурс - называйте как хотите, это всё игры, причём некоторые из них очень наивны и просты. Да, соревнование подразумевает борьбу двух сторон. И не редко бывает, что силы противников не равны. Побеждая, самонадеянный дурак останется на лаврах. Побеждая, умный почувствует укор совести за победу на слабыми, ведь победа фактически нечестная, нечистая.
Моя история коротка: 8-А всегда побеждает 8-Б во всём. И вот теперь думаешь: может ты забрал победу не у того соперника?

Все в жизни совершают ошибки, попадают в глупые ситуации. Когда в волосах оказываются макароны, а кто-то Х оказывается Y... Глупости. Надо срочно изобрести от них лекарство! xD

Почти каждое существо во Вселенной стремится к совершенству, для многих движение по карьерной лестнице -важно, получение хороших оценок - важно, самоусовершенствование - важно.
Как ключевая фигура на собственном сайте, я должна его развивать. Самой его легко можно развивать, но когда берёшь пример с других, то это даёт шанс проделать всё быстрее. Все сайты для девчонок/девушек понакупали доменов(есть уже целых 3 примера, четвёртый только собирается), кстати, я сама уже собрала средства, больше половины уже есть. Странно, почему у всех в головах это появилось одновременно?(ассоциация: гении мыслят одинаково :D) Но факт: 16-ти лет до получения паспорта я ждать не собираюсь, оформлю всё на папу. А главное: смочь скопить, для этого придётся значительно потренировать силу воли. Мда, ещё столько всего надо сделать, а я уже представляю и думаю, что всё завершено. Сижу и прокручиваю в мыслях "For-Girls.Org" - звучит солидно, престижно... или это только я так думаю? Но в это есть хоть несколько плюсов: индексация поисковиками, второй уровень домена... Да, я подбадриваю себя и только поэтому во мне живут хоть какие-то стремления.
Проблема №2 - статьи. Для них нужна не только сила воли, но и вдохновение, и борьба с ленью. Мне говорят, что сайт катится к чертям. Кто виноват? Я. Я ленюсь, я просто сижу и почиваю на лаврах, не отдавая в этом отчёта.
И надо срочно исправляться. Не позволять лени доминировать перед стремлениями.

Сейчас, в современном Интернете очень сложно найти хороший, интересный, просто классный сайт. Иля я так разбаловалась, или так и есть на самом деле. Многие популярные ресурсы - это сайты, посвященные играм, софту и прочим тематикам. Сайты для девушек, девчонок и девочек - отдельная тема, которая до создания For-Girls меня мало интересовала. Тем более, на остальные сайты такой тематики времени просто нет.
Я очень хочу найти хороший сайт общения для подростков на золотой середине развития - хороший форум, средненькое количество людей. Был один такой, полюбился мне, но и он теперь закрыт. Если кто помнит, то это был Molodejjsait, мне там всегда нравилось, там я познала все прелести форума и жизни в виде простого юзера. Да, сейчас очень много сайтов для подростков и общения. Но ни на одном нет чего-то такого особенного, изюминки, которая я не знаю в чём заключается, чтобы я правда полюбила сайт, а потом администрацию. А если и есть такие форумы(которых, кстати, два), то это фан-сайты(нет-нет, не Сумерек). Хочу найти такой сайт, третье место среди самых любимых свободно(Ли.Ру не в счёт :) ). В Интернете бесчиссленное множество сайтов больше чем надо для одного человека, для меня мало, не из чего выбирать.

"Сумерки. Сага." - по мировому бестселлеру Стефани Майер. Сумерки. Не раз задумывалась почему же они стали так популярны, так ответа и не нашла. В теме на сайте мнения разделились: 1. Нравится, но не фанатею; 2. Ненавижу, рвотный рефлекс. Фанаток у нас нет, всё застряли на фан-сайтах и вопят "Какой-же-Эдвард-замечательный". И причём, все как одна похожи. Мне порой кажется, что это отупляет, лишает человека свободы мысли и внушает тупое обожание. Вот и окажись там, скажи "А мне вообще Джессика нравится", так закидают тухлыми помидорами и скажут, что ты полностью отала от жизни, раз не любишь великого-прекрасного-обаятельного РПатца.
Так в чём же причина столь глубокой симпатии? Скорее дело в райской идиллии, просто нереальных отношениях Беллы и Эдварда. То ли фанатам нравится подаренный им хоть и в голове образ таких взаимоотношений, то ли сама романтичность истории... Если вам нравится романтика - ну читайте вы сказки! Никогда не поздно поверить в чудеса, но только не в эту сагу. Реализм не позволяет верить.
Читая фанфики, в которых бывает только хэппи-энд, хочется написать свой, в котором только боль и страдания. Мне очень хочется разрушить рай на земле, ведь я чётко понимаю: собственного такого не будет никогда, по крайней мере, шансы очень малы. Я боюсь поверить в это, страх никогда никого не полюбить кроме лучшего-заботливого-красивого вампирчика Эдди отказывается воспринимать всё всерьёз. Поверить - значит потерять ниточку жестокой реальности, выпустить её из рук, а потом она дёрнет за неё, ведь всё равно она привязана к нам.
Всё сложно. Мне вс больше кажется, что фанатки - девушки с ограниченным мышлением, которые никак не могут понять простых истин и лелеят ложные надежды, которым не суждено стать реальностью. Вот он - мой цинизм. И даже тут он заговорил...

Ну вот, опять я забросила свой дневник. Пора бы высказать ещё парочку мыслей по поводу жизни...

«Борьба не на жизнь, а на смерть» - и борьба за что? За жизнь, с шансом лишиться её. Сразу в голову приходит в голову давно навязанная и уяснённая истина: единство и борьба противоположностей. Меня всегда ставили в ступор заявления подобного рода, хотя в голове всегда оставалось рациональное объяснение, что одно уравновешивает другое. Наверняка, важную роль в этом играют мои весьма неглубокие познания в философии. Да, я всё-таки опять придираюсь к мелочам, правда без придирок я жить просто не могу, мой характер просто несносен. По природе своей я циник и критик, что помогает мне не питать иллюзий относительно многих событий, даже таких, в которых нет беспроигрышных вариантов.
Спорить со мной — чистейшее самоуничтожение, я привыкла бороться с противником его же оружием, на каждую фразу у меня всегда находится язвительный ответ. Кстати, я могу показаться сумасшедшей, но моя совесть тоже жутко цинична. Да, мне иногда надоедает мир, который не подстраивается под меня, многие слишком гадкие и испорченные, что я вижу с помощью своего «прелестного» характера.

Да, мои рассуждения можно назвать слишком эгоистичными. Я пытаюсь менятся.

Как-то странно получается, дневник без обновлений почти месяц. В чём дело? - постоянно спрашиваю я себя. А правда, в чём? Мне всё время лень. И в таком состоянии я 24/7. Я знаю, что мне нужно обновлять сайт, я знаю, что нужно хорошо закончить год, я просто знаю. И мой "авантюристкий" мозг всё время находит отговорки в стиле "Да-ладно-сделаешь-завтра" или "займись-чем-нибудь-поприятнее". Надоело. Мною прочитана и изучена куча статей на тему "Лень". Я стараюсь следовать тем советам, но не всегда выход. Глупо как-то получается. Я стараюсь заставить себя написать хоть парочку статей. Парочка и выходит. За 3 дня за компьютеров всего 2. Мне надо приумножать результат, но никак не делить на 2. А я не могу. Или не хочу. Или не могу и не хочу одновременно. У меня столько планов, столько планов! Новые глобальные конкурсы, может даже новый дизайн... А эта лень всегда мне мешает...

Законы есть везде - законы физики, законы в Конституции, законы для всего сущего. Последнее можно объединить под содержательным названием "Законы жизни". Там - сборище всего: аксиомы, законы, обязательные к исполнению и теоремы. Законы пора бы уже знать: "Закон подлости - всё наоборот", "Золотое правило этики - относись к окружающему миру так, как хочешь, чтоб относились к тебе" и...и...всё. Это самые основные, на которых построен наш круговорот событий.

А вот теоремы каждый должен доказывать свои. Выбор - сложно. Вот мне теорема: "Люди могут думать не только о себе?". Попробуем доказать. Подруги, рассмотрим всё на практике. Пригласив на день рождения моей подруге пришлось выбирать. А всё из-за ультиматума другой: "Или я, или она!" Всё, третьего не дано. Выбирать сложно. Особенно между друзьями. И разве эта "другая" не думала только о себе и своих чувствах? Бедняжка не сможет повеселиться в моём присутствии! Но это не повод создавать другим проблемы, особенно именинникам. Чистейшей воды эгоизм и никакого уважения. Тут уже от самой "особи" зависит.
Доказано.

Как-то странно, что готовясь к худшему получаем довольно удовлетворяющее. И готовясь к лучшему и надеясь получаешь солидный "бабах" по голове, иносказательно ведро холодной воды. Я уже было приготовила пачку валерьянки и зашла в тему мнений о новом дизайне. Была частично в шоке. Была готова ко всему кроме похвал. Нельзя сказать, что это мне не льстит, но после ведра ругани получила одобрение самых язвительных персон. Болезнь - страшная вещь. Особенно когда из-за неё что-то не сходится. Не складывается. Я конкретно подвела свою учительницу. Она надеялась на меня. Мы с ней практически подруги, мы столько сделали. И бах - 38,2 на градуснике. Цифры, всего лишь цифры, способные разбить в прах что-то особенное, важное и не очень. Мои размышления о времени продолжаются. Почему нет второго шанса?! Нужна машина времени! Срочно! Она сможет помочь уберечь человека от опрометчивых поступков, тем самым капитально изменив его жизнь. Нет времени. Вот опять! Что таое время? Оно есть всегда...

Ваш дневник не обновлялся неделю, вы не встречались с друзьями 2 с половиной недели, вы не отдыхали n-недель... Быт как огромная воронка затягивает и напоминает, как быстротечно время. А и правда, за эту неделю с лишком школа почти полностью проглотила меня: уроки, олимпиады, домашка, тестирования, МАН и ещё куча всякой дребедени. И всё, приходя домой садишься за Эверест дз, усталая плетёшься на какие-то дополнительные занятия, после них доделываешь оставшееся, а потом просто заваливаешься спать. И засыпая, говоришь себе: "Ничего, завтра зайду..." Из-за школы пришлось взять отпуск на сайте, хотя даже в отпуск мне нужно работать. Правда появляется довольно риторический вопрос "Когда?"

Ожидание - что может быть мучительнее? Особенно во всех красках предвкушая будущее веселье. Кажется немного странным, что окончание карантина постепенно превращается в моих глазах в праздник. Я хочу этот день. Или всё же не хочу? В нём воплотятся разочарование и веселье - чистейший нитроглицерин с огнём в одном флаконе. Я хочу веселья, разнообразия, а не в школу, хочу 21 ноября. Но школа... "Как?! Я ведь туда не хочу!" - снова что-то вопит в моей голове. Да, я и правда туда не хочу. Но я хочу конца этой недели. Именно - недели, а не карантина. В субботу подруга устраивает вечеринку. И я даже не знаю что одеть! Нет, после шоппинга на прошлой неделе мой шкаф трещит от новой одежды. Просто не знаю того самого правильного стиля. Мне одеться траурно из-за возвращения в школу? Или оторваться на последней вечеринке "Карантин 2009" по полной? Я не знаю, какое настроение с собой принести, не знаю зачем вообще туда иду... Считаю это долгом перед ней? Или скорее осточертели 4 стены и монитор, но я не хочу это признавать? И кто может знать меня лучше самой себя, если я сама себя вообще не знаю? Кстати, что скажут они? В смысле, одноклассники. И опять возникает вопрос - почему я так завишу от чужого мнения? Почему же я боюсь сплетен, плохих отзывов и лучше буду в неведении? Скорее потому, что правда ранит меня, я разочаруюсь в себе, стану исправляться, а эти исправления сделаю только хуже. "Хуже, хуже, хуже, хуже..." - тут же проносится в голове и тты начинаешь терзаться сомнениями - "Это только у меня так?"

У меня, наверное, какое-то отклонение от нормы. Хотя я сама это уже давно знаю точно. Всем хочется в школу, к одноклассникам, пообщаться, погулять, а я сутками втыкаю в монитор и никуда не хочу, кроме кровати, кухни и туалета. Это нормально? - в очередной раз я спрашиваю себе. Где-то далеко мелькает довольно простой ответ - "Зависимость", но я отказываюсь этому верить. Нет, не хочу и всё. Почему-то я слишком независима, мне не нужно общество. Достаточно интернета или хорошей книжки. Но я люблю общаться. Как объяснить моё поведение? Я не хочу на улицу, не хочу к друзьям, а хочу ещё и ещё каникул. Не хочу в школу. Там мир стереотипов, предрассудков и лицемерия. То есть не моя родная среда. Мой мир - доброта, мечты, честность, только то, чего ты хочешь. В школе животные законы. Всем нужна там власть, популярность, признание. Зачем? Ах, не хочу туда. Тошнит от стереотипов. От того, что фрукт - яблоко, поэт - Пушкин, а птица - курица! Хочу жить в розовых очках! Хочу! Но они превращаются в серые, а потом и в чёрные. Не хочу! Хочу туда, где мечты сбываются и жизнь не подвластна разным законам.

Мда, в голове снова что-то из категории "Как можно быть такими?!". Только на этот раз это ещё и 1)работа, 2)взаимоотношения с людьми. Как ни странно, при моей работе я всё время общаюсь с людьми. Однако все - яркие индивидуальности. В какой-то степени радует, что они все - ЖИВЫЕ, а не какие-то чат-боты, которые не знают и двадцати фраз. А с другой стороны, к каждой нужен индивидуальный подход. Все они разные, а несовпадение взглядов влечёт за собой не очень хорошие последствия. Недавно я столкнулась с ужасной вещью - мои пользователи от МЕНЯ что-то скрывают. Всё тайное становится явным - давнишний закон, тем не менее мне противно, что на моём же сайте что-то пытаются тайком удалить. Чаще - это положительные отзывы и комментарии с грамматическими ошибками. И я пишу это не из-за одного несчасного комментария, такое продолжается довольно давно. Самое обидное - все переводят стрелки на друг-друга, а я не хочу с ними со всеми ссорится, поэтому продолжаю деликатно молчать. И тем более, я боюсь совершить ошибку, обвиним не того. А я не хочу терять друзей. Очень не хочу!

Только теперь я поняла как некомпетентна некоторая моя администрация. Если так будет продолжатся, то замы станут иметь права модераторов. Они собираются банить за неграмотность, удаляют посты по-русски латинскими буквами, орут на админа за неисполнения их идей... Каждый случай имел место на практике. Печально. Очень печально. Потом в голову лезут непонятные мысли в роде: "Хм, может они также думают каждый день, как сказали при ссоре?". Возможно это и не правда, но скрытность... Она вытрепала достаточны нервов и даже заставила набрать несколько сотен символов.

И что это со мной? Порой не захочется писать даже неделю, а сейчас третий раз за вечер. Фанатизм? Переизбыток мыслей? Нечем заняться? Нет, нет и нет. Хотя наверное только мне так кажется...Обычное занудное настроение, переизбыток планов + работы и мама которая покрикивает: "У тебя зависимость! Интернет отупляет! Тебе учиться надо! Зрение не резиновое!" и остальное в этом роде. Но для меня компьютер - очень хороший друг, ведь именно с его помощью я нашла настоящих друзей. Таких как ElleGirl, Солнышко, Black_Romance, OriciAdria, Zofija, Джад, ^Britney^, MeLissa и многие другие. Я попробовала себя в разных областях, интернет раскрыл мне глаза не себя и других, но из-за него я потеряла лучшую подругу... За всё в жизни надо платить, даже за интернет...

.. которую парой слов не описать... Это солнце, бабочки, любовь, интернет, дом, цветок, воздух, эмоции - это всё, что дорого и необходимо человеку. Что? Он вернулся?! Не может быть! Снова мысли, идеи, не только чувства, но и контроль над ними. Он вернулся! Мой рой мыслей вернулся. Но куда же тогда он уходил? Не понимаю, причём ничего. Снова не хочется забрасывать свой блог, снова захотелось что-то делать. Жизнь вернулась в своё русло. Этот карантин окончательно выбил меня из колеи. Никакой спешки, никаких занятий... Только я предоставлена сама себе. Ах, я однако уже успела соскучиться по этому чувству. С лета. Ах, лето... Это было лучшее из всех, что были в моей жизни. Это была золотая середина отдыха и работы, ведь работа была в удовольствие... Хах, немного раздражает множество факторов, однако ни один из них не приравнивается к одиночеству. И к безмыслию и пустоте. Я всё же люблю жизнь, что бы порой она у меня не отнимала.

Нет мыслей... Пусто... Курсор мигает уже довольно долго... Клавиатура бездействует... Всё по-другому... Всё изменилось! Куда пропал тот преследующий меня всё время рой мыслей? Когда его нет, то понимаешь, как дорог он был тебе. Нужно что-то делать, обновлять сайт, а ...пусто! Нет, это слишком глупо! Слишком пусто! Ну не может же так быть... У меня - нет мыслей, абсурд. Или может я сама прогнала всех их из-за собственной лени? Нет, так не может быть...

Полнейший бред, но мыслей нет(прям в рифму х) ). Нет и всё тут. Хочу их купить, раз смогла продать, обменяв на пустоту!