Тротуары постепенно пустеют. Люди прятачутся в здания, словно забиваются в угол от беспомощности. Движение по дорогам тоже прекращается, делая светофоры несколько ненужными. Все уходят. Одна лишь я бесцельно брожу по улицам, пытаясь разобраться в собственной жизни. Создвала себе иллюзию свободы, когда всё давным-давно предопределено. Мне не выпутаться, как бы этого не хотелось. Стук каблуков о тротуар раздражает, напоминает удары сердца, оставшиеся до конца. Не знаю, куда иду, но становится всё равно после произошедшего.
Я не замечаю, как прихожу на небережную речки, протекающей через центр. Лёгкий моросящий дождь начинает капать, разбивая безупречное зеркало воды и делая отражения нечёткими. Ивы печально опускают свои веточки к речной глади глади, создавая ощущение защищённости. Последние желтовато-бурые листья скользият по воде. Дождь постепенно набирает силу, капли становятся увесистее.
Гуляя по берегу под обстрелом дождевых капель и изредка наблюдая за своим размытым отражением, я вижу лавочку, на которой сидит девушка. Она открыта перед дождём. Её остриженные по плечи чёрные волосы почти полностью намокли, как и одежда, в которой она была. Плечи слишком знакомо поникли, спина сгорбилась, а она всё смотрела то ли на свои туфельки, то ли куда-то ещё. Не признать в её настроении моего собственного было бы глупостью. С виду она казалась маленькой и хрупкой, совсем ещё ребёнком, но в глазах застыло то самое выражение «взрослости», осмысленности, ответственности.
Почему-то эта картина задела какие-то струны в душе, что-то содрогнулось, с треском сломалось. И я поняла, что это мои глупые сомнения и мысли. А ведь бывает и хуже. Дождь смыл последние солёные дорожки со щёк, а куртка была мокрой почти насквозь, но я приобрела нечто более важное - понимание того, что мне дальше делать, осознание значимости всего, что делаю... А ведь я снова повторила кучу глупостей, это причинило боль, было обидно, но теперь я знаю, что есть нечто более важное, чем мои ожидания. Нечто более важное, чем все разочарования. Нечто более важное, помните?

"Из всех потерь потеря времени самая невосполнимая".
Так сказал когда-то один умный человек и не позволил усомниться в своей мудрости. Я наивно хотела верить в то, что я делаю услугу себе, идя туда и сюда, а в результате получила переутомление и бессильную ярость сожаления. Я наивно хотела верить, что это кому-то нужно, кто-то это оценит, а в результате получила лишь лишний час самокопания и горькое послевкусие разочарования. Я наивно хотела верить, что это всё что-то значило, хотя это лишь потраченные несколько часов. Я не спала долго. Месяц? Полтора?.. Я просто потеряла счёт неделям и килоджоулям потраченной энергии. Но всё уже сделано и этого не изменить.
Почему-то я всегда выбираю объектом своих душевных порывов и излияний совсем ненужного человека. В этот раз им оказалась мама, которую я обвинила в том, что именно ради них я это всё делала. Да кого я обманываю?! Я делала это всё ради себя, из-за неуверенности в себе. Я запуталась в самой себе. Я потеряла мотивацию, то, ради чего я что-то делаю. Для меня всё это приняло разряд "Кому-то, да нужно".
Ну что ж, закон подлости никогда не исчезал, поэтому парадокс - половина всей моей жизни. Я рыдала два часа, жалея себя за свои поступки из вышеуказанной категории. Я привыкла самореализовываться, но этого делать попросту негде, поэтому я попросту придумываю себе виртуального кто-то Х, который улыбнётся всем моим успехам. Не так, как это делают родители, а так, как друзья. Признаюсь, у меня никогда их настоящих не было. И факт: я сама загнала себя в угол своими поступками, потеряла тот перекрёсток, на одной из дорог которого всем живётся счастливо. Я прячу слёзы, отчаяни, боль глубоко в себя, но не могу больше быть железной леди. Я сломалась, просто сломалась. Не вижу ни единого пути из этого угла. Все поступки, словно стены в фантастических фильмах, сжимаются вокруг меня. Люди, как призраки, исчезают за ними, а у меня не остаётся воздуха. Я прижимаюсь к стене в попытке подольше пожить, но знаю, что всё кончено. Я потерялась и не знаю как найти себя снова. Хочу быть улыбчивой и милой, да и у меня получается, только вот что на самом деле у меня внутри? Я и сама не знаю. Хочу найти себя и вижу лишь свою тень, теснящуюся в углу, заложницу своих ошибок.
Я просто больше не могу молчать и решила одним большим постом пожаловаться на свою жизнь. Я не могу никому пожаловаться, у меня нет тех, кто понял бы... А ведь слёзы словно кислота жгут в душе клейма и дыры. Не хочу я это всё. Теперь я боюсь.

Чашка кофе, чтобы как-то взбодриться. Печенюшка и крошки от неё по всему столу. Усталый взгляд после трудного дня. Растрёпанная причёска, про которую забыла и сил уже нет. Равномерный гул компьютера в комнате. Тихая музыка, играющая в колонках. Слишком знакомый логотип, заботливо вырисованный по пикселям. Воспоминания о пользователях. Ленивый взгляд по обновлениям в темах. Медленные прыжки пальцев по клавиатуре. Волшебно появляющийся в поле текст ответа. Клик по кнопке «Отправить» в пол силы. Вздох и новое путешествие в другую тему.
Новое ЛС. Вздох. Снова печатать. Открываю окошко и приступаю.
«Простите, уважаемый администратор, за беспокойство. Я знаю, что у вас тысячи других дел, но всё же решила, что вы сможете уделить мне и моему вопросу пару минут. Ещё раз извините, я не хочу вас отвлекать, но моя проблема очень важная и неисправность может отпугнуть новых пользователей. Также вас может заинтересовать пара идей и рекомендаций относительно вашего сайта. Для меня было бы большой честью, если бы вы использовали мои скромные задумки. Я знаю, что отвлекаю, но, уверена, пользователей это точно заинтересует! Идеи очень интересные! Я бы сама никогда не отказалась поучаствовать в подобной затее. Парочка акций оживит форум. Ах да, у меня же был вопрос, а я так его и не задала. Простите ещё раз, что трачу все это время ваше время. Я не хотела, честно. Я знаю, вы очень занятой человек. Вот у меня та же проблема… А с вопросом: можно создать тему «Ты и твоя совесть» в форуме «Флудилка»?
Заранее спасибо за помощь, я очень ценю вашу отзывчивость.
С большим уважением, всегда ваша, ***»
Перечитываю и пытаюсь понять главную мысль. Ещё раз перечитываю. В голове как будто проходит электрический разряд. Голова начинает болеть ещё сильнее и гулким эхом отдаётся кантри-мелодия в колонках. Забываю про администраторский долг – помочь страждущим – и закрываю окошко от греха подальше. Иначе не станет больше администратора. Где-то мелькает мысль, что я терпеть не могу свою работу. Нет, она горит целой неоновой вывеской, донимающей уставшие глаза. Хочется закрыть вкладку браузера и тихо прошептать «Гори оно всё синим пламенем». Но я остаюсь.
Медленно добираюсь до модераторской. За день там написали страниц пять новых сообщений. Заранее зная, что не осилю, открываю тему и пишу банальное «Привет:)». Молниеносные ответы ставят в лёгкий ступор утомившийся мозг.
Тема предложений просто кишит новыми идеями Даши, Тани, Маши и других идейных людей. Не в состоянии прочитать всё в половину двенадцатого просто пишу, что не в теме. В дубль два вчитываться поздно.
Замечаю ошибку дизайна и всё ещё надеюсь на резервы собственного сознания. Зря. После пары алгебры просто не в состоянии вспомнить какой padding у блоков и где нужно было прописать background. Решаю оставить это до лучших времён, утешаясь ленью и тем, что всё не так заметно как могло бы быть. Глаза слипаются прежде чем я успеваю дописать выравнивание. Сдаюсь сну бесповоротно.
Тихий скрип паркета выводит из состояния спячки, настораживая. Мама давно спит, но может помешать ночным посиделкам. Закрываю глаза и прислушиваюсь. Ничего. Откидываюсь на спинку кресла, блаженно наслаждаясь темнотой в глазах. Освобождаю сознание, зеваю и даже не в состоянии встать забываюсь сном в ставшем лучше кровати компьютерном кресле.
Чашка остывшего ненужного кофе. Надкусанная печенюшка и свора крошек. Опущенные веки и до боли знакомый логотип на мониторе. Всё-таки я люблю свою работу.

Знаете, а иметь свой сайт - это просто невероятно. Вся мучительная подготовка, нервы, ещё раз нервы иещё раз нервы просто не оставляли места хорошему настроению. Мы сидели, думали, планировали, делали, снова думали, когда не получалось - переделывали. Потратили больше нервов за три дня, чем за целых три месяца. Глупо? Возможно, но то, что до ужаса изматывающе - не поспоришь. Те, кто когда-либо был админом, гонял модераторов и параллельно делал тысячу и одно дело точно смогут меня понять.
А теперь, когда всё позади, чувствовалась даже некая скука. Я понимала, что видимо немного перестаралась х) Но всё-таки нет. Когда я открыла вечеинку и наши пользователи пришли... Этопросто фантастически. Мы за какой-то час написали больше двух сотен постов, пусть не блещащих содержанием, но настроение бесспорно поднимающих. Мы пьём, едим, ещё раз пьём.. Танцуем, "диджеим", выкладываем видео, картинки... Тосты так и сыпятся оттуда и отсюда нескончаемым потоком. "За ФГ!"; "За онлайн-вечеринки"; "За беспредел"; "За выпивку"; "За алкогольный рай на ФГ:DD" и многое, много другое. Нет, это всё-таки незаменимо. С отметки "минус девяносто" настроение плавно поползло вверх и прочно там обоснавалось. Да так, что захотелось оставить свой след здесь. И написать о незмаменимости некоторых вещей.

То ли потянуло на подвиги чёрти во сколько ночи, то ли я и правда соскучилась по этому тихому местечку, где могу излить душу. Порой до боли родным и знакомым кажется здесь всё. И в то же время чужим.
Время часто летит так быстро, что мы не замечаем, а потом словно надоедливый комар жужжит над ухом, мол, неуловимое я, как будто бросая вызов. Лето стало бесконечной чередой веб-страниц без ярких пятен. Редко что нарушало эту глупую размеренность. Компьютер и я стали одним целым. И знаете что? Надоело.
Часто хотелось во многое верить, существуя в иллюзиях. А потом казалось таким глупым. Реализм по чуть-чуть съедал романтичность и наивность. Цинизм стал прирастать к душе. Не редко приходилось констатировать, что в жизни всё не так сказочно, как на полках книжных магазинов, не редко хотелось осознавать, что время "не хочу" кончилось, осталось только "надо" или "сиди, не вякай". Почему опыт есть только горечь от несбывшихся надежд? Почему всё получается ТАК? Хочу обратно. В царство плюшевых мишек и мультиков со счастливым концом.
Потерять, чтобы найти - скажу, что чистая правда. Которая, естественно, всегда до ужаса колит глаза. Летом, хотя нет, ещё даже в конце весны, я смогла приобщиться к довольно-таки глобальному понятию "фанфикшн". Вещь дико разносторонняя. Как-нибудь я расскажу об этом...
Сейчас окинула предыдущие предложения взглядом и усмехнулась. Всё выглядит так сумбурно... пальцы не поспеваю за сютнями мыслей и ниточек в голове. Хочется верить, что не всё ещё потеряно.

Всё, что останавливает - палящее солнце, так бы не слезала с велосипеда и ночевала под звёздами. Я совру, совершенно бессовестно и безрассудно, если скажу, что не люблю ведопрогулки. Для этого слова у меня море ассоциаций, столько же прилагательных, но одного верного не будет. Хотя мне просто достаточно фразы "Прогулка верхом на велике", чтобы в любой момент оказаться там далеко с помошщью воображения...
Как пахнет лето? В нашем тихом районе можно с уверенностью сказать - летом. Едва ощутимым запахом гари из одного из дворов. Скошенной травой, её таким сочным и приятным ароматом. Свежестью родника, неиссякаемой чистотой. Палящим солнцем, жарой витающей в воздухе. Благоуханием ромашек на лугу, сладковато-то приторным запахом. А ты среди этих ароматов, когда они совокупляются. И выходит далеко не какофония: каждый из них дополняет другой, без одного из них летом пахнуть уже не будет.
Ты ездишь на своём "железном коне" по до боли знакомым улицам, каждый кирпичик в заборе уже знаком, каждая ямка на разгорячённом асфальте. Всё знакомо: аромат, ощущения и куча други аспектов. Вот что значит "дома".
Спускаясь по улице под углом градусов примерно в 30, длиной в 600 метров, ты разгоняешься, буквально летишь, не хватает только крыльев. Через 40 секунд всё кончится, но это наркотик. Такой родной свист ветра в ушах. Адреналин при очередной ямке на дороге, скорость-то немаленькая. Такая завидная свобода действий. А ты ведь и правда свободна и душой, и телом. Ты просто дома.
И полностью пофиг, что я одна, ни с кем. Но если придёт черёд выбирать между велосипедом и весёлой компанией, я выберу велосипед. Во время этих прогулок в одиночестве окунаешься в атмосферу тонкой романтики, моральных ценностей, ощущений прекрасного. Когда есть компания - нужно развлекаться, возникает здорове соперничество, а когда один можно молча остановиться у куста жасмина, наслаждаясь ароматом и бормоча эпитеты себе под нос, забыв о крутости и других предрассудках.
Природа неописуемо прекрасна. А я - дома.

Каждый день утром я просыпаюсь в мечтательном равнодушии и надеюсь на то, что этот день будет хоть чем-то отличаться от предыдущего. Что встречу друзей. Что повеселюсь. Что сделаю хоть что-то стоящее. Однако фиг тебе, Аня, сиди дома, паши как прокажённая и тупей около монитора.
Хотя, в принципе, на что я надеюсь? Вляпаться в историю/неприятности/крупные неприятности(нужное подчеркнуть)? На сумасшедшие приключения, как в романах? Очень глупо, наивно, чисто по-детски. Да и что душой кривить - в душе абсолютное дитя: посмотреть "Машу и медведя" 2010 года, посмеяться над героями, покидаться картошкой фри в МакДональсе... Часто задумываешься, а не пора ли взрослеть? А потом просто забиваешь на это и всё, не пора. Когда нужно - я могу двинуть речь по психологии, всё остальное время веду себя, будто мне 10... Всё так же надеюсь на приключения, даже не жду принцев на конях и вампиров на "Вольво", просто хочу веселья, приключений и настоящих друзей. Надоела эта обыденность ярких летних дней. Лишь один маршрут кухня-компьютер и компьютер-кухня уже осточертел до бешенства. Даёшь приключения!
Весёлые посиделки в компании - наше всё. Здорово, просто суперски отметили последний звонок вчетвером: линейка, болтовня, боулинг, пиццерия, мы и более 100 мегабайт фоток, весёлых, задорных и просто классных фоток. И каждый праздник вместе лучше предыдущего, это не может не радовать, но все помнят, что хорошее кончается крайне быстро, вот и пролетели блаженных 5 часов, всем пора по домам. А дальше - с глаз долой, из сердца вон. Мы не встречались уже больше недели, да и встречи не такие уж весёлые, большую часть времени мы просто сидим и молчим. Мы слишком давно знаем друг друга, поговорить просто не о чем. Убивает однообразие этих дней.
Единственный способ увеселения - ролевая игра на любимом h20.ucoz.ru. И то, я там на час раньше, а ещё никого, хотя все должны были придти 40 минут назад. Хоть кто-то, а так никого. Очередной повод забить на всё и выбросить системный блок с балкона.
Вытащите меня отсюда!

May be it's real bug in my operation system, but I've never wanted to write in English like this. May be because my english lessons are finished, may be it's real error in programme code. :D
So, I even don't know what about I can write. Any news in my life ended yesterday, when I decided to write some articles for For-Girls... It's sometimes very gloomy - just sitting by the monitor and thinking about nothing. Thoughts go away especially, I'm sure!
May be I'd like to plan my summer, but how can it be? In two weeks will come daughter of my godfather, it'll be funny. But now? What to plan? Surfing in Internet? Competitions at For-Girls? Don't know. Just don't.

Нет, я не сериаломан, я не теле-маньяк и вообще к теме кино обращаюсь довольно редко, но это... Иногда бывает, что тебя укусит какая-то муха и всё. Делаешь что-то и не оторвёшься. Да, такое бывает, сама в шоке..
Так вот, вернёмся к теме мухи. Она вдруг прилетела, то ли клюнула, то ли укусила, то ли чуть не проглотила, не важно. Вот чисто из интереса решила почистить диск D и натыкнулась на серию "Сверхъестественного", которую скачала около полугода назад. Как говоится, дело быор вечером, делать было нечего... Ну да, на, людей, всегда губит любопытсво, поэтому 42 минуты пролетели незаметно и я сама от себя в шоке поняла, что хочу ещё. Естественно, за 1 одной серией поплёлся целый сезон. За 1 день 12 серий были беспощадно просмотрены. И это та, которая в начале поста называла себя не сериаломаном. Не могу сказать, что это первый такой случай, нет, был ещё один сериал, но мне обломали весь кайф, потому что злобные боссы ABC его закрыли.
Если кто-то подумал о фанатизме, то он ошибся. Это просто доза "нереальности" в моей жизни. За 3 дня лета я уже верещу "Даёшь школу!". Мама сводит меня с ума и слишком долго расскаывать чем, а этот пост вроде не об этом. Когда я в ярости, мне лучше не попадаться на глаза вообще, говорить что-то очень опасно, мало что может снять моё напряжение кроме горячей ванны и...этого сериала. Да, это стало моим личным успокоительным. Ты окунаешься в эти события с головой и это круто! Незаменимая вещь. Очень незаменимая.

Иногда все мысли буквально выметаются из головы, ты сидишь перед клавиатурой и глупо глазеешь на чёрный курсор на белом фоне. Иногда просто не о чем думать, ты отключаешь своё сознание, находишься в некой прострации, нет никого кроме тебя, ты не видишь не слышишь, и не чувствуешь ничего. Совершенно.
Да, это она. Злая тётя Апатия. Ничего не хочешь, ничего не нравится, самооценка опускается намного ниже уровня моря, ты не пытаешься бороться с беспомощьностью, перестаёшь любить, перестаёшь чувствовать хоть что-то. Прячешься в железный капкан, не желая показывать свои уязвимые места "конкурентам". Рыдаешь ночами в подушку от недосказанности, но по-прежнему ведёшь себя со всеми. Негодуешь в приступе бессильной ярости, когда ничего не получается. И вы думаете хоть одну из этих "оболочек" видят окружающие? И вы думаете, что после стольких ошибок она будет добра, открыта и вообще безотказна? Ошибаетесь, крупно ошибаетесь товарищи. Сейчас все "они" видят холодную и циничную стерву, не признающую ничьего доминирования, которой абсолютно наплевать на "их" мнение и, которая как кошка ходит в своей компании сама по себе. А здесь она другая. Она снимает привычную маску холодности, она становится такой же как все: у неё горести, радости, эйфория, печаль, скука, лень, любовь. А там... Там она истинная стерва. Возможно виновата и она, однако всё равно эта девушка никогда не будет собой в реальной жизни, никогда. А блог - как лучший друг, способный всегда выслушать любой бред. Так она самовыражается, раскрывается. Не топчите бутона надежды и счастья.
Ну вот, опять надо было выговорится. Этот блог - публичное лекарство от пустоты, одиночества, недосказанности... Посты. В каждом вложена частичка моей души.

Да, явно не верится, что прошёл целый год. Кажется, ещё неделю назад я нажала кнопку "Зарегистрировать сайт", а вот сегодня уже целый год. Странно, за это немаленькой время столько всего произошло, а я это помню! Помню первые комментарии, первых активных пользователей, первые статьи, первые дизайны, помню всё. Казалось бы, я должна забыть, ан нет. В повседневной жизни я не помню что было в школе в прошлую пятницу, а тут помню события прошлго года.
Но решено перестать копаться в прошлом и жить настоящим. Да, нас больше 1000. Да, у нас больше 33.000 ответов на форуме. Да, мы большие. Настоящее - мимолётно, радостно.
Девчонки, мои подруги, мои модераторы. С ними легко, весело хорошо. Бешеные онлайн-вечеринки в модераторской, непрекращающиеся обсуждения чего-то непонятного... Каждая из них чем-то для меня дорога. И не стоит думать, что я ничего не чувствую, когда кто-то уходит или я кого-то снимаю. Я теряю частичку взаимопонимаия с окружающим миром. Да, это не прошлое, настоящее. И оно мне очень нравится.
Ясно смотреть в будущее тоже не помешало бы. Только смотреть без некого фанатизма, не лелеять надежды на звёздное будущее, однако надеятся на будущее.
Уже 1 год. 1. Много? Ничуть. Мало? Не очень. Так сколько?

P.S. Получилось как-то слишком сумбурно, непонятно. Хм, в моём стиле х)

Скучно? Возможно.
Безрассудно? Может быть.
Глупо? Не то слово.
Слишком пусто? Да.
Плохо? Мягко сказано.
Так как же всё-таки?

Если кто-то когда-то как-то попал в какую-то неожиданную ситуацию, логическое объяснение которой для нас не представляется возможным придумать, то все упрямо начинают доказывать всему остальному миру, что это всё "потусторонние силы" виноваты. Ах, жуть как раздражает способнность людей рассуждать о чужих жизнях, не зная всей полной картины, вот тут-то и получается...
В газетах-журналах-СМИ о чём только не пишут, то и дело попадаются заголовки "Нами управляют ящерицы", "Апокалипсис ближе чем мы думали!", "Грипп к нам запустил комитет 300, которых хочет захватить всю планету" и тому подобное. Это до абсурда смешно, если бы не было так печально: некоторые всё же верят в этот бред. По-моему, это и есть чума 21 века: все дружно свихнулись на мистике, экстрасенсах, инопланетянах. А кстати, почему началась вся это панацея? от того, что люди окончательно разочаровались в нашем мире и пытаюстся сбежать от реальности в фантазии и верить, что однажды воцарится мир во всём мире и все будут жить как короли. И, по идее, все эти люди - романтики.
Да, истории о том, что инопланетяне похитили домохозяйку и высосали её мозги давно потеряли популярность, вот народу всё-таки хочется подзаработать (денег много не бывает, помните?) или просто "развести кучку наивных лохов и фанатиков". Страшно подумать, что есть такие люди. Хотя это и не мудрено: сейчас главные 3 вещи - это деньги, деньги и деньги. Мне правда не хочется верить в это...
Нет, я нисколько не отрицаю наличие высшей силы, точно также не утверждаю её присутвие. Никто не знает, есть она, нет её...

P.S. Почему-то этот пост напоминает мне школьное сочинение третьеклашки на тему "СМИ в наше время" х)

Каждый день в наших жизнях что-то происходит, и, к нашему величайшему сожалению, не всегда что-то хорошее. Чаще всего нехорошее. И просто остаёшься в замешательстве, думаешь, чем же можно всё-таки насолить людям, чтоб получить такую подлянку. И чёрт, после нескольких часов самкопания и отключки от реальности так ничего и не находишь. Дико бесит! После такого становишься разъярённой фурией, единственное желание которой - это оторвать голову всем, кто сделает-скажет-подумает что-то не так. И правда, что мы делаем не так?
Часто кажется, что судьба(или тётя "Какеётам") просто полюбила убивать наши нервные клетки. И, как говорится, чем дальше в лет, тем больше дров: методы становятся извращённее, бьёт по самым болным местам. Нет, я не сильно верю в судьбу, однако придерживаюсь точки зрения, что совпадения не случайны. Ах да, так вот, тётя всё больше входит во вкус. Ей это явно нравится, делать из нас разъярённых звреюг, толкая на ещё более опрометчивые шаги. А дальше понятно - цепная реакция.
Бесит дибильная привычка чего-то или кого-то "Икс" наваливать всё и сразу. Я верю, что так интереснее убивать нервные клетки, но надо же иметь хоть каплю жалости, к нам-то, а, как насчёт такого предложения в книгу жалоб? И вообще, достали бесконечные взлёты и падения, даёшь что-то поинтереснее! Причём, взлёты слишком быстро кончаются. Падать всегда больно, особенно на старые синяки и раны. Вот откуда берётся депрессия! Нет, правда, я не жалуюсь, но можно хотя бы на денёк-другой дольше?

Очень часто ночи без сна наталкивают на размышления. А так как "Смысл жизни" давно избитая тема, то приходится думать о чём-то не таком глобальном, обьёмистом и свободном. Кстати, чаще всего я размышляю о темах для размышлений х) Каждый день в мире происходят сотни событий, часть из которых показывают в новостях под измусоленными заголовками. Каждый день кто-то рождается, кто-то умирает, кто-то страдает, кто-то наслаждается жизнью. Причём анализируя ситуации, мы берём всё в глобальных понятиях, таких как смерть, рождение, муки. То есть мы думаем о результате, а не о процессе. Полный бред, понимаю, даже не знаю, что писать дальше. Думать о смерти - глупо, просто впустую время тратить, это всё равно когда-то случится. И когда придёт время, мы узнаем что же это, именно процесс.
А думается: каков смысл? Ты просто лежишь и думаешь в уютной постельке о мировых пробелемах, когда как люди умирают, голодают, страдают. Но тут звучит такое вполне наивное выраженьице: "Если мы пришли в этот мир, чтоб помогать другим, то зачем другие пришли сюда?". Ах, эгоизм... Мы часто думаем о себе, но ведь не всегда. "Мынеценимточтоимеем" и другие лекции страшего поколения в этом роде - тошнит, самокритика - дальше печёнок, а ещё столлько открытых вопросов. Вот так и лежишь и мусолишь в голове темы, которые тебе обычно нафиг не нужны. Наивно-наивно думать, что от этого есть какая-то польза, особенно если учесть "Спать-нужно-по-10-часов-в-сутки" и всё такое тоже недоело, а ведь заставить себя спать мы не можем, дулю вам. Тут либо помогает отбратный счёт от миллиона, либо снотворное, либо любимая песня в плеере на бесконечном повторе. Иногда хочется те времена, когда не знались тяготы мира сего и засыпалось почти мнговенно, а не с 523 от миллиона, иногда хочется колыбельной...
Очень часто ночи без сна наталкивают на размышления. Вот так лежишь себе уютно под одеялом и смотришь в темноту. А воображение тем временем рисует у кого что: образы сказочных принцев, нобелевскую премию, бешеный успех, хорошую семью, радужное будущее. Сколько нас, столько и мечтаний. И подумать о них в жёсткой и бескомпромиссной повседневности дают только эти иногда "подарки разума", когда он не хочет убегать в царство Морфея - ночи без сна.

В больнице мне жутко не хватало ЛиРу, всё время хотелось писать и писать свои размышления о вредных бабках, маленьких доставучках и треугольнике нас троих в стиле "Санта-Барбара". А сейчас.. Я вернулась домой. Всё стало совершенно по-другому. Я просыпаюсь утром и не знаю о чём мне писать. Открываю дневник и не знаю о чём мне написать.
Я попыталась поставить себе диагноз и всё к чему пришла - апатия. Всё получилось так странно. За эти несколько дней даже не сосчитать сколько раз мне было больно. То бабки всем недовольны, то малышня грохает телефон об пол, то кто-то строит козни, интриги, сплетничает. А когда всё раскрывалось.. было больно, внутри. Да ещё и родители пообщали в три горы, а я получила огромный кукиш без масла и мака. Я встречаю завтра с равнодушием, как встречаю и сегодня. Иногда я превращаюсь в стерву, иногда в паиньку, но ничего их этого не доставляет мне удовольствия, я ничего не хочу, думаю, что ничего не могу. Мне всё становится мерзко и на ПМС уже как-то не свалишь все свои проблемы. Кажется, я становлюсь той бесчуственной железкой, которой я боялась, всегда боялась стать. Не поминайте лихом мою пока ещё не заледеневшую душу.
Всё что спасает - положительные нотки в этом похоронном марше с коротким названием "Жизнь". Да, пессимизм нас погубит.

Да, завтра - это и есть он. День Х. Последний день длиннющей четверти. Уже слышать про учёбу тошно. Надоело-достало-тошнит. Ещё это стадо народа, которое не очень хочется называть одноклассниками, всё время выводит меня из себя по самым разным причинам. Стаит вспомнить предложение одной девушки - и я еле сдерживаю слёзы. В общем-то, про меня ничего не говорят, точнее говорят, но скрыто. Под фразой "Я не такая продажная" скрывается "Я не такая продажная, КАК ТЫ". После таких фраз чувствуешь себя ниже плинтуса. И если так регулярно, то запоминаешь, что это твой уровень...
Кстати, дело даже не в учёбе. Закончился такой же длинный приступ лени у СанШайн. Есть желание, вдохновение, но нет времени. Как говорилось ранее, Интернет и мой график несовместимы.
В день Х, а дальше Y, Z и весь алфавит по порядку у меня появится свободное время, и то вероятно. Мне все каникулы готовиться к тестам в профильные классы. Чёрт, сдалась же мне эта физика! Ан нет, Анечка, учи... И какой идиот(ну уж извините) их придумал? Теперь зубрить тебе, Аня, историю, физику и географию, которая обязательно.
Как вывод: если кое-чего, то черпаком. Год начинается "очень мило", а если верить примете, то так же и закончится. (Но ещё 9 таких же ненормальных месяцев я не выдержу)

Всем физическим телам нужен отдых после совершения работы. Всё отдыхает. Школьники отдыхают после длинной четверти. Сердце отдыхает половину нашей жизни, как бы это не шокировало. Мозг отдыхает, когда мы спим. Мы отдыхаем после пробежки по физкультуре. Только некоторые персоны(которых короче называют "админы") отдыхают всё реже. В мой распорядок дня: школа, немецкий, английский, д/з, кровать школа, никак не вписывается такое клёвое и интересное понятие как Интернет. Я иногда недоделаю урок. Я иногда не досплю час. А потом возникают вопросы вида "Почему-же-у-меня-так-болит-голова?" и "Почему-же-я-так-устала?".
Недавно я испробовала новый вид работы "Вымеряй всё до пикселя". Если раньше всё вымерялось по процентам или сантиметрам, то сейчас всё на новом уровне. Соответсвенно, по пикселям сложнее и дольше. Но это с самого начало было ясно. Всё чаще хочется не спать или хотя бы иметь 36 часов в сутках, чтоб по правде успеть всё. Как я однажды прочитала, "Время служит, но не существует". Всё время пытаюсь найти смысл в этой фразе, т.к. считаю, что поняв её, я смогу раскрыть важнейшие секреты тайм-менеджмента. Хотя задачи на производительность по физике мне в общем-то тоже удаются...
В общем-то, всё, что я хотела сказать(точнее прокричать) этим постом - дайте мне время и я горы сверну. Ну и отдых - само собой разумеется.
Пора бы выспаться. Хотя, всё равно уже не получится...

Да, вдохновение - это такая штука, которая приходит как раз тогда, когда её меньше всего ждёшь. Это такая штука, которая непонятно где шатается, когда нужн тебе просто позарез. Это такая штука, которая заставит забыть о Вселенной и захочет творить. Вдохновение нужно для админов. Хотелось бы вобще жить с ним всё время, так бы сайт переполнился от интересных идей.
Вчера "эта штука" все же соизволила прийти. И, кажется, я вывела формулу нахождения водохновения. Правда всё сложно, но всё же желающим придётся постараться. Итак нужен стресс(ссора с лучшей подругой, в моём случае) + обида на весь мир. при наличии этих двух компонентов вы получите с лихвой.
Вдохновение... А может быть, что после премирения с подругой и возвращённой любви к жизни, оно испарится? Хоть быы осталось. У меня ещё много работы.

Часто всё легко. Мы говорим на одном языке. Всем хорошо, уютно. Каждая терпит безумства другой. Но всё стало по-другому. Совсем.
Теряя друзей испытываешь отвращение именно к себе. В душе становится пусто, предательски пусто. Мозг по-старому думает, что стоит поговорить с подругой и всё пройдёт. А всё не так. Опять пусто. Остались только слёзы, которые не хочется выпускать. Как поётся в одной замечательно песне: "She tries to hide from tears inside". Да, мы пытаемся спрятаться от слёз, которые внутри, пытаемся не показывать своих слабостей, стараемся быть сильными. А когда рядом никого нет, то просто берём и кричим на весь дом/квартиру "Почему?!". Потом начинаются долгие часы самокопания. Пытаешься придумать, что же всё-таки мы сделали не так. И, обычно, ничего не понимаем. И иногда, лишь боль напоминает о том, что друг был в твоей жизни.
Больно. Пусто. Одиноко. Чуточку страшно. Хочется кричать. Рыдать. Убить себя тапком, в конце концов. Особенно в свете последних дней, которые можно кратко охарактирезовать "Оторви и выбрось". Возможно, "виновница" этого поста его никогда не прочитает, но всё же очень бы хотелось сказать, что я люблю тебя, Машк...