забавно получилось))))
29-04-2010 08:05
День пеpвый. Свадьба.
Этот шовинистический пиг пытался внести меня в ЗАГС на pyках. Я сказала, что тогда я бyдy его оттyда выносить. Он посмотpела на пpиготовленные для гостей бyтылки шампанского, покачал головой, отказался.
Я выигpала этот пеpвый бой, подpyги!
День втоpой. Отмечаем свадьбy.
Свидетель пpедложил yкpасть невестy и потpебовать выкyп. Я пpедложила емy yкpасть пpедпpинимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкyп заплатит хоpоший. Мyжчины yкpали Шмелева и больше не возвpащались за стол - пpопивали выкyп.
Я снова выигpала!
День тpетий. Похмелье.
Мyж пpоснyлся и стал похмеляться. Мне же пpедложил yбpать каpтиpy. Я поинтеpесовалась, комy пpинадлежит кваpтиpа. Он сказал, что емy, но если я ее yбеpy, пyсть она бyдет моя, только бы я его не тpогала. Я позвонила своемy адвокатy и мы офоpмили сделкy.
Я yбpала этy кваpтиpy. Я ее выигpала!
День четвеpтый. Hадо идти на pаботy.
Утpом я пpоснyлась, сделала заpядкy, пpиняла дyш и пpиготовила себе завтpак. Этот бездельник, мой мyж, потpебовал, чтобы я пpиготовила завтpак и емy. Я сказала, что такой завтpак можно есть только после заpядки и дyша. Он не стал споpить и сам сделал себе два бyтеpбpода. Бyтеpбpоды полyчились коpявыми.
Hо все-таки я выигpала.
День пятый. К нам зашли его pодители.
Его мать спpосила, хоpошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкpетный момент не pасположена этим заниматься, так как взяла кое-какyю pаботy на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не yмеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекpовь плюнyла и пошла на кyхню. Видимо, yчить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно.
Выигpала, как всегда.
День шестой. Мы собиpаемся на медовый месяц.
Он, мой мyж, пpедложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигpанных боев давать емy поблажкy! Я сказала, что мы поедем в Иpландию. Оказалось, что об Иpландии он мечтал с детства, а Испанию пpедложил только потомy, что дyмал меня этим поpадовать, но pаз я такая замечательная жена...
Кажется, сегодня я сама себя обыгpала.
День седьмой. Он заикнyлся о pебенке.
Мы собиpаемся в Иpландию. Он пpедложил мне никогда не заводить pебенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить pебенка, и его мнение меня совеpшенно не волнyет! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потомy что все ноpмальные люди на медовом месяце делают детей! Он шиpоко yлыбнyлся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с pадостью воспpинимает все мои инициативы!
Только почемy-то y него было такое лицо, бyдто бы победил он.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
День пеpвый. Свадьба.
Этот шовинистический пиг пытался внести меня в ЗАГС на pyках. Я сказала, что тогда я бyдy его оттyда выносить. Он посмотpела на пpиготовленные для гостей бyтылки шампанского, покачал головой, отказался.
Я выигpала этот пеpвый бой, подpyги!
День втоpой. Отмечаем свадьбy.
Свидетель пpедложил yкpасть невестy и потpебовать выкyп. Я пpедложила емy yкpасть пpедпpинимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкyп заплатит хоpоший. Мyжчины yкpали Шмелева и больше не возвpащались за стол - пpопивали выкyп.
Я снова выигpала!
День тpетий. Похмелье.
Мyж пpоснyлся и стал похмеляться. Мне же пpедложил yбpать каpтиpy. Я поинтеpесовалась, комy пpинадлежит кваpтиpа. Он сказал, что емy, но если я ее yбеpy, пyсть она бyдет моя, только бы я его не тpогала. Я позвонила своемy адвокатy и мы офоpмили сделкy.
Я yбpала этy кваpтиpy. Я ее выигpала!
День четвеpтый. Hадо идти на pаботy.
Утpом я пpоснyлась, сделала заpядкy, пpиняла дyш и пpиготовила себе завтpак. Этот бездельник, мой мyж, потpебовал, чтобы я пpиготовила завтpак и емy. Я сказала, что такой завтpак можно есть только после заpядки и дyша. Он не стал споpить и сам сделал себе два бyтеpбpода. Бyтеpбpоды полyчились коpявыми.
Hо все-таки я выигpала.
День пятый. К нам зашли его pодители.
Его мать спpосила, хоpошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкpетный момент не pасположена этим заниматься, так как взяла кое-какyю pаботy на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не yмеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекpовь плюнyла и пошла на кyхню. Видимо, yчить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно.
Выигpала, как всегда.
День шестой. Мы собиpаемся на медовый месяц.
Он, мой мyж, пpедложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигpанных боев давать емy поблажкy! Я сказала, что мы поедем в Иpландию. Оказалось, что об Иpландии он мечтал с детства, а Испанию пpедложил только потомy, что дyмал меня этим поpадовать, но pаз я такая замечательная жена...
Кажется, сегодня я сама себя обыгpала.
День седьмой. Он заикнyлся о pебенке.
Мы собиpаемся в Иpландию. Он пpедложил мне никогда не заводить pебенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить pебенка, и его мнение меня совеpшенно не волнyет! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потомy что все ноpмальные люди на медовом месяце делают детей! Он шиpоко yлыбнyлся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с pадостью воспpинимает все мои инициативы!
Только почемy-то y него было такое лицо, бyдто бы победил он.
Хитрая месть
29-04-2010 08:04
В канун святого Валентина подруга приготовила Грине подарок – решила от него свалить. Счастливая улыбка на ебальнике, блеск в ее глазах и перманентная задумчивость – все говорило об этом. Гриня забеспокоился. Помимо жареной колбасы, больше всего на свете он любил свою Любку и не хотел ее терять. А та витала мыслями где-то далеко и на поцана наезжала постоянно.
- Муфлон ты, Гриня, - говорила она. – Лежишь, блять, все время, как Ленин в Мавзолее, и колбасу свою наябываешь. А ведь жизнь проходит!
- Ленин колбасу не жрет, он жмурик, - мудро возражал Гриня.
- Невелика разница, - отвечала подруга и опять уходила в себя.
А однажды Гриня нашел у Любки в сумочке гандоны. Случайно залез, гаечный ключ на сорок искал, и обнаружил. А нахуя ей презики? Гриня сроду ими не пользовался, у него хуй малочувствительным становился. Поцан, когда кончал, тупо вытаскивал член вовремя и все ништяк. А тут, бля, две упаковки гандонов, Да не простых, с ароматом клубники. Этого Гриня стерпеть уже не мог.
Ночью, когда подруга спала, ревнивец прокрался на кухню и приготовил изрядную порцию отвара из кайенского перцу. Затем шприцом впрыснул зелье буквально по капельке внутрь каждого пакетика с презервативом, и аккуратно уложил обратно в сумку. Сделав дело, Гриня подлез подруге под теплый бочок и с чувством выполненного долга захрапел.
***
Следующим утром принаряженная Любка неслась на грешное свидание. Ее давно приглашал на палку чая некто Арнольд. У него были кривые ноги, толстое брюхо, волосатая грудь и толстый кошелек. А любой пелотке известно, что такие мужики самые ебливые.
Арнольд был не один. За богато накрытым столом сидели два его друга.
- А, вот и наша принцесса! – довольно осклабился мужик и представил девушку гостям – Борису и Глебу. Веселье началось.
Произносились тосты за прекрасных дам, за влюбленных, за доступное жилье, за повышение рождаемости. Водка лилась рекой. На шестнадцатой рюмке Любка обнаружила, что ее обнаженное тело ласкают шесть горячих рук и три не менее горячих хуя. Гринин писюль не шел с этими красавцами ни в какое сравнение. Девушка не оставалась в долгу, надрачивая поочередно то одному, то другому любезнику. Особо выделялся агрегат Арнольда. Здоровый, как у осла, он так и летал по телу Любки, проникая то подмышку, то между грудей, то норовя забраться в жопу. «Как в порнухе!» - пронеслось в голове у счастливой девушки.
- Мальчики, ебемся только в презервативах! Я за безопасный секс, - задыхаясь, воскликнула Любка и вытащила гандоны из сумочки. Мужики в нетерпении быстро сорвали обертки, каждый оголил залупу, сжал пальцами кончик гандона и начал раскатывать изделие по члену. И тут что- то произошло.
Внезапно глаза у парней полезли на лоб. Схватившись за свои достоинства, они исполнили какую-то дикарскую пляску. Потом, нечленораздельно мыча, Казановы ломанулись прочь из комнаты и застряли в дверях. Более мелкий Глеб шустро сиганул между ног у друзей, влетел в совмещенный санузел и начал поливать хуй холодной водой из душа. Треснул дверной косяк, и Арнольд заскочил туда же, сунул свой агрегат в унитаз и дернул за ручку. Нерасторопный Борис забежал на кухню и подставил пенис под кран. Вся троица выла и материлась, причем эрекция у них не пропадала.
Охреневшая Любка пошла посмотреть, что там за нездоровая канитель. Вид Арнольда с концом в унитазе, Бориса с членом в раковине и Глеба с пенисом под душем вызвал у нее кое-какие вопросы.
- Мальчики, а что случилось? – спросила она.
Ни слова не говоря, Арни и Глеб подхватили девушку под руки, подволокли к выходу и дали ей ха-а-арошего пенделя. Поднимавшаяся соседка, увидев, как два голых мужика с хуями наперевес вышвыривают голую же девку из квартиры, на всякий случай ахуела. Вслед Любке полетело ее барахло и похабное слово, после чего дверь захлопнулась.
***
Гриня лежал на диване и трескал «Докторскую», когда в дверь кто-то поскребся. На пороге стояла блудная дочь.
- Знаешь, все мужики такие козлы! – сказала Любка. – Один ты у меня хороший…
- Да, я такой!- ответил Гриня и пошел пожарить еще колбасы.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В канун святого Валентина подруга приготовила Грине подарок – решила от него свалить. Счастливая улыбка на ебальнике, блеск в ее глазах и перманентная задумчивость – все говорило об этом. Гриня забеспокоился. Помимо жареной колбасы, больше всего на свете он любил свою Любку и не хотел ее терять. А та витала мыслями где-то далеко и на поцана наезжала постоянно.
- Муфлон ты, Гриня, - говорила она. – Лежишь, блять, все время, как Ленин в Мавзолее, и колбасу свою наябываешь. А ведь жизнь проходит!
- Ленин колбасу не жрет, он жмурик, - мудро возражал Гриня.
- Невелика разница, - отвечала подруга и опять уходила в себя.
А однажды Гриня нашел у Любки в сумочке гандоны. Случайно залез, гаечный ключ на сорок искал, и обнаружил. А нахуя ей презики? Гриня сроду ими не пользовался, у него хуй малочувствительным становился. Поцан, когда кончал, тупо вытаскивал член вовремя и все ништяк. А тут, бля, две упаковки гандонов, Да не простых, с ароматом клубники. Этого Гриня стерпеть уже не мог.
Ночью, когда подруга спала, ревнивец прокрался на кухню и приготовил изрядную порцию отвара из кайенского перцу. Затем шприцом впрыснул зелье буквально по капельке внутрь каждого пакетика с презервативом, и аккуратно уложил обратно в сумку. Сделав дело, Гриня подлез подруге под теплый бочок и с чувством выполненного долга захрапел.
***
Следующим утром принаряженная Любка неслась на грешное свидание. Ее давно приглашал на палку чая некто Арнольд. У него были кривые ноги, толстое брюхо, волосатая грудь и толстый кошелек. А любой пелотке известно, что такие мужики самые ебливые.
Арнольд был не один. За богато накрытым столом сидели два его друга.
- А, вот и наша принцесса! – довольно осклабился мужик и представил девушку гостям – Борису и Глебу. Веселье началось.
Произносились тосты за прекрасных дам, за влюбленных, за доступное жилье, за повышение рождаемости. Водка лилась рекой. На шестнадцатой рюмке Любка обнаружила, что ее обнаженное тело ласкают шесть горячих рук и три не менее горячих хуя. Гринин писюль не шел с этими красавцами ни в какое сравнение. Девушка не оставалась в долгу, надрачивая поочередно то одному, то другому любезнику. Особо выделялся агрегат Арнольда. Здоровый, как у осла, он так и летал по телу Любки, проникая то подмышку, то между грудей, то норовя забраться в жопу. «Как в порнухе!» - пронеслось в голове у счастливой девушки.
- Мальчики, ебемся только в презервативах! Я за безопасный секс, - задыхаясь, воскликнула Любка и вытащила гандоны из сумочки. Мужики в нетерпении быстро сорвали обертки, каждый оголил залупу, сжал пальцами кончик гандона и начал раскатывать изделие по члену. И тут что- то произошло.
Внезапно глаза у парней полезли на лоб. Схватившись за свои достоинства, они исполнили какую-то дикарскую пляску. Потом, нечленораздельно мыча, Казановы ломанулись прочь из комнаты и застряли в дверях. Более мелкий Глеб шустро сиганул между ног у друзей, влетел в совмещенный санузел и начал поливать хуй холодной водой из душа. Треснул дверной косяк, и Арнольд заскочил туда же, сунул свой агрегат в унитаз и дернул за ручку. Нерасторопный Борис забежал на кухню и подставил пенис под кран. Вся троица выла и материлась, причем эрекция у них не пропадала.
Охреневшая Любка пошла посмотреть, что там за нездоровая канитель. Вид Арнольда с концом в унитазе, Бориса с членом в раковине и Глеба с пенисом под душем вызвал у нее кое-какие вопросы.
- Мальчики, а что случилось? – спросила она.
Ни слова не говоря, Арни и Глеб подхватили девушку под руки, подволокли к выходу и дали ей ха-а-арошего пенделя. Поднимавшаяся соседка, увидев, как два голых мужика с хуями наперевес вышвыривают голую же девку из квартиры, на всякий случай ахуела. Вслед Любке полетело ее барахло и похабное слово, после чего дверь захлопнулась.
***
Гриня лежал на диване и трескал «Докторскую», когда в дверь кто-то поскребся. На пороге стояла блудная дочь.
- Знаешь, все мужики такие козлы! – сказала Любка. – Один ты у меня хороший…
- Да, я такой!- ответил Гриня и пошел пожарить еще колбасы.
Я плакалъa
29-04-2010 08:03
Курсант был в увольнении "на ночь". У его подруги, которая училась в институте и жила в общежитии был какой то праздник, который сопровождался, естественно, принятием спиртных напитков. Так вот, вся история произошла после этого праздника. Курсант решил остаться в общежитии. И подруга была согласна. Комната была двухместная, но вторая девушка после праздника была просто "никакая" и спала на кровати не реагируя ни на какие раздражители. Был вечер и подруге курсанта надо было куда то отлучится ненадолго. Для того, чтобы курсанта никто не видел и не выгнал из общаги , девушка закрыла его в комнате со спящей подругой и выключила свет (выключатель в коридоре). Не надо думать, что курсантик что то сделал со спящей подругой, все интереснее...Как только девушка ушла, парню захотелось в туалет "по большому". Но дверь была закрыта.: Курсантик терпел, но терпение кончилось и у него созрел план. В темноте на столе он увидел листы бумаги, положил их на пол и сделал на них все, что хотел. При этом делал все тихо, чтобы не разбудить спящую девушку. Затем аккуратно собрал "листочки", завернул, открыл форточку и выкинул все. Но в комнате пахло! Нашел то ли косметичку, то ли просто какой то пузырек, понюхал - вроде ничего. Побрызгал в комнате от души, на себя покапал. Сел и стал ждать подружку.
Когда пришла девушка, то увидела такую картину: Вся комната в зеленке , как и сам курсант , в комнате воняет, нет половины дипломной работы, написанной на чистовую, которая лежала на столе, и все окно, а особенно форточка, заделанная сеткой измазано г.... Вот такая история. Короче, бедный парень... Не повезло.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Курсант был в увольнении "на ночь". У его подруги, которая училась в институте и жила в общежитии был какой то праздник, который сопровождался, естественно, принятием спиртных напитков. Так вот, вся история произошла после этого праздника. Курсант решил остаться в общежитии. И подруга была согласна. Комната была двухместная, но вторая девушка после праздника была просто "никакая" и спала на кровати не реагируя ни на какие раздражители. Был вечер и подруге курсанта надо было куда то отлучится ненадолго. Для того, чтобы курсанта никто не видел и не выгнал из общаги , девушка закрыла его в комнате со спящей подругой и выключила свет (выключатель в коридоре). Не надо думать, что курсантик что то сделал со спящей подругой, все интереснее...Как только девушка ушла, парню захотелось в туалет "по большому". Но дверь была закрыта.: Курсантик терпел, но терпение кончилось и у него созрел план. В темноте на столе он увидел листы бумаги, положил их на пол и сделал на них все, что хотел. При этом делал все тихо, чтобы не разбудить спящую девушку. Затем аккуратно собрал "листочки", завернул, открыл форточку и выкинул все. Но в комнате пахло! Нашел то ли косметичку, то ли просто какой то пузырек, понюхал - вроде ничего. Побрызгал в комнате от души, на себя покапал. Сел и стал ждать подружку.
Когда пришла девушка, то увидела такую картину: Вся комната в зеленке , как и сам курсант , в комнате воняет, нет половины дипломной работы, написанной на чистовую, которая лежала на столе, и все окно, а особенно форточка, заделанная сеткой измазано г.... Вот такая история. Короче, бедный парень... Не повезло.
Жизненно, история про виртуальные знакомства
29-04-2010 08:02
- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом!
Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
- Да ладно! Почему?
- Есть опыт!...
- А можно?.. Просто любопытно.
- Ай! Ничего интересного! Обычная история.
- А все таки?
- Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым...
Общения, видно, ишь, не хватало.
- Ну и?..
- Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник!
Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные...
Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то...
- Ну, понятно...
- Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться.
- Ага, ага...
- Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на самом-то деле?
- Ну-ну!..
- Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ!
- Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал?
- Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких сумасшедших в жизни еще не встречала!
- Даааа... Хорошо хоть не аферист.
- Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно все.
- А с этим? Чем все закончилось-то?
- С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы! Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Опять двадцать сырков и пиво? А я что сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца!
Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! ... Извините! До свидания!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом!
Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
- Да ладно! Почему?
- Есть опыт!...
- А можно?.. Просто любопытно.
- Ай! Ничего интересного! Обычная история.
- А все таки?
- Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым...
Общения, видно, ишь, не хватало.
- Ну и?..
- Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник!
Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные...
Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то...
- Ну, понятно...
- Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться.
- Ага, ага...
- Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на самом-то деле?
- Ну-ну!..
- Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ!
- Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал?
- Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких сумасшедших в жизни еще не встречала!
- Даааа... Хорошо хоть не аферист.
- Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно все.
- А с этим? Чем все закончилось-то?
- С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы! Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Опять двадцать сырков и пиво? А я что сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца!
Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! ... Извините! До свидания!
Жизненно, вторая история
29-04-2010 08:00
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
...Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
...Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
...Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
...Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
...Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
...Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
...Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
...Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
Классификация водителей
30-03-2010 04:25
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить... как может.
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первомуЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить... как может.
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому
Привет!
10-03-2010 23:37
Доброй всем ночи!Сегодня хочу рассказать о двух замечательных сайтах где вы сможете скачать фильмы ,игры,обои для рабочего стола,программы и еще много всего.Самое главное что все предоставленно на сайте бесплатно,что редко встретишь в интернете.Короче "качай не хочу".А вот собственно и ссылки:andpeyka.ru и t04ka.ru.
Заходите и качайте.На сайтах много интересного и разных новинок.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Доброй всем ночи!Сегодня хочу рассказать о двух замечательных сайтах где вы сможете скачать фильмы ,игры,обои для рабочего стола,программы и еще много всего.Самое главное что все предоставленно на сайте бесплатно,что редко встретишь в интернете.Короче "качай не хочу".А вот собственно и ссылки:andpeyka.ru и t04ka.ru.
Заходите и качайте.На сайтах много интересного и разных новинок.
Съём
17-01-2010 10:45
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ...
времени?...Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ...
времени?...Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Взрослые загадки
17-01-2010 10:42
Для чего у человека нос?
(У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)
Что милее всего на свете?
(Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания)
Что такое сверхжадность?
(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)
Почему клоп плоский?
(Чтобы удобнее было на нем спать)
Как избавиться от клопов?
(Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)
Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
(Можно, если найдете свой зад)
Что такое семейная ссора?
(Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками)
Почему женщин не берут в армию?
(Потому что по команде "ложись" они падают на спину)
Какая разница между пивом и лекарством?
(Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают)
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
(Может, если он упадет со шкафа)
Может ли собака получить инфаркт?
(Может, если ей создать человеческие условия)
Есть ли жизнь на Марсе?
(Тоже нет)
Что такое зарплата?
(То же,что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается)
Откуда происходят все болезни?
(Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия)
Что самое ценное в женском молоке?
(Тара)
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
(Может, если ночь полярная)
Что такое муж?
(Это заместитель любовника по хозяйственной части)
Какая разница между мужем и директором?
(Директор знает своего заместителя, а муж нет)
Можно ли прожить на одну зарплату?
(Не знаем, не пробовали)
Какое самое лучшее противозачаточное средство?
("Спиодин")
Почему у курицы нет грудей?
(Потому, что у петуха нет рук)
Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
(Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается)
Что означает - крест на крест?
(Поп на медсестре)
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
(В ногах разницы нет, разница между ними)
Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
(Лучше умереть мужчиной, чем засранцем)
Можно ли спать с открытой форточкой?
(Можно, если больше не с кем)
Как заиметь друга?
(Хочешь иметь друга - купи собаку)
Что такое реактивный муж?
(Это - ту - 104, а жену - ни разу)
Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
(Сам напал, сам пусть и защищается)
В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
(Потому что средства производства находятся в частных руках)
Сколько бывает видов противоестественной любви?
(Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР)
Чем отличаются орехи от мужа?
(Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег)
Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
(Это голый мужчина в профиль)
Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
(Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами)
Где у человека душа?
(Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится)
Где у женщины аппендицит?
(Как войдешь - налево)
Что думает петух, когда бежит за курицей?
("Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь")
А курица?
("Не слишком ли быстро я бегу?")
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
(Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Для чего у человека нос?
(У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)
Что милее всего на свете?
(Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания)
Что такое сверхжадность?
(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)
Почему клоп плоский?
(Чтобы удобнее было на нем спать)
Как избавиться от клопов?
(Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)
Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
(Можно, если найдете свой зад)
Что такое семейная ссора?
(Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками)
Почему женщин не берут в армию?
(Потому что по команде "ложись" они падают на спину)
Какая разница между пивом и лекарством?
(Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают)
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
(Может, если он упадет со шкафа)
Может ли собака получить инфаркт?
(Может, если ей создать человеческие условия)
Есть ли жизнь на Марсе?
(Тоже нет)
Что такое зарплата?
(То же,что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается)
Откуда происходят все болезни?
(Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия)
Что самое ценное в женском молоке?
(Тара)
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
(Может, если ночь полярная)
Что такое муж?
(Это заместитель любовника по хозяйственной части)
Какая разница между мужем и директором?
(Директор знает своего заместителя, а муж нет)
Можно ли прожить на одну зарплату?
(Не знаем, не пробовали)
Какое самое лучшее противозачаточное средство?
("Спиодин")
Почему у курицы нет грудей?
(Потому, что у петуха нет рук)
Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
(Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается)
Что означает - крест на крест?
(Поп на медсестре)
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
(В ногах разницы нет, разница между ними)
Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
(Лучше умереть мужчиной, чем засранцем)
Можно ли спать с открытой форточкой?
(Можно, если больше не с кем)
Как заиметь друга?
(Хочешь иметь друга - купи собаку)
Что такое реактивный муж?
(Это - ту - 104, а жену - ни разу)
Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
(Сам напал, сам пусть и защищается)
В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
(Потому что средства производства находятся в частных руках)
Сколько бывает видов противоестественной любви?
(Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР)
Чем отличаются орехи от мужа?
(Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег)
Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
(Это голый мужчина в профиль)
Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
(Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами)
Где у человека душа?
(Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится)
Где у женщины аппендицит?
(Как войдешь - налево)
Что думает петух, когда бежит за курицей?
("Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь")
А курица?
("Не слишком ли быстро я бегу?")
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
(Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно)
Слух
17-01-2010 10:40
Бабушка приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Подходит к медсестре в кабинете, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра бабушке говорит:
- Проходите в пятую кабиночку.
Бабушка: - Что?
Медсестра громко: - Проходите в пятую КАБИНОЧКУ.
Бабушка опять: - Что?
- В ПЯТУЮ КАБИНОЧКУ,- кричит медсестра.
Сидящий рядом доктор - тихо сторону: "в пятую могилочку".
Бабка поворачивается и как заорет
- АГА, сволочи, значит убить меня решили.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Бабушка приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Подходит к медсестре в кабинете, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра бабушке говорит:
- Проходите в пятую кабиночку.
Бабушка: - Что?
Медсестра громко: - Проходите в пятую КАБИНОЧКУ.
Бабушка опять: - Что?
- В ПЯТУЮ КАБИНОЧКУ,- кричит медсестра.
Сидящий рядом доктор - тихо сторону: "в пятую могилочку".
Бабка поворачивается и как заорет
- АГА, сволочи, значит убить меня решили.
Крыша
09-01-2010 08:28
У маленького Виталика появилась новая забава. Когда он хотел какать, он поднимался на крышу, спускал штанишки, и гадил на прохожих. Занимался он этим не один, а с другом Петькой. Они по очереди гадили с крыши шестнадцатиэтажного дома, и когда направленная на цель какашка падала, на ничего не подозревающего прохожего, оба мальчугана очень сильно хохотали. Они занимались этим ежедневно на протяжении уже трех недель. Дома было делать нечего, шел второй месяц летних каникул, и третиклассники занимали таким оригинальным способом свое свободное время. Вечером они оба наедались тыквы, брюквы и гороха, а утром бежали на крышу. Какое же для них было удовольствие, смотреть, как анус выплевывает несчастную какашку, за тем и вторую, и они летят, и по закону земного притяжения притягиваются либо к земле, либо к чьей то голове.
Этим утром мальчишки как обычно забрались на крышу, и первым начал Виталик. Он стянул свои шортики, присел на край, приноровился, сильно поднатужился, и с громким возгласом какашки полетели вниз, и угодили прямо на голову серьезному мужчине в то время как тот широко зевнул встречая рассвет и утреннюю прохладу. Сначала мужчина подумал, что это грач, но когда увидел в вышине, где - то под облаками попу, он очень разозлился. В это время на крыше мальчишки распевали песню из популярного фильма, и хохотали.
Не кочегары мы не плотники…….хи хи хи ………… а мы монтажники высотники хи, хи, хи.
Виталик продолжал сидеть в своей позе и петь песенку, как вдруг в его попу врезалось что то огромное, и резким движением вошло внутрь. Оказалось, это злобный прохожий залез на крышу, и засадил пареньку. Он залез по пожарной лестнице, которая находилась прямо под ними, и вися на половину в воздухе ебал Виталика. Постепенно он забрался на крышу, и не разъединяя уз с мальчиком продолжал его трахать. Ошалелый Петр заворожено наблюдал за этой картиной. Он не мог понять, что происходит. Тем временем суровый мужчина продолжал иметь Виталика в зад. Узенькое отверстие уже давно разорвалось под напором ебли, и превратилось в глубокую черную дыру. Когда мужчина кончил, он приказал раздеться второму мальчугану, и когда тот плача не повиновался, суровый мужчина сам с силой раздел его, и превратил в пидера………
Еще долго суровый мужчина издевался над хулиганами, после этого он насрал им обоим в рот, и объяснил ребятам, что он верхолаз, и что если они еще раз так сделают, он снова залезет на крышу, и выебит их. А мальчуганы, придя, домой принялись исследовать свои анусы, пользуясь зеркалом. Виталик увидел, что теперь его дырка стала огромной, но совсем не расстроился, наоборот, он думал, что теперь сможет срать еще больше. Мама застала его, разглядывающим собственный анус. Виталик сказал, что сегодня его в попу укусил грач.
смотреть порно фильмы
онлайн порно ролики
'>порно онлайн без регистрации
'>порно ролики смотреть
Следующим утром суровый верхолаз, вновь проходя под этой крышей зевнул, и вновь ему в рот попала какашка еще большего масштаба. Он посмотрел на крышу, и не увидел там попы. Мальчуганы стали умнее, и теперь после преступления сразу убегали. А мужчина, не увидев преступной попы, подумал, что это грач, проглотил какашку, и счастливый пошел по утренней улице, вдыхая прохладу и встречая рассвет.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
У маленького Виталика появилась новая забава. Когда он хотел какать, он поднимался на крышу, спускал штанишки, и гадил на прохожих. Занимался он этим не один, а с другом Петькой. Они по очереди гадили с крыши шестнадцатиэтажного дома, и когда направленная на цель какашка падала, на ничего не подозревающего прохожего, оба мальчугана очень сильно хохотали. Они занимались этим ежедневно на протяжении уже трех недель. Дома было делать нечего, шел второй месяц летних каникул, и третиклассники занимали таким оригинальным способом свое свободное время. Вечером они оба наедались тыквы, брюквы и гороха, а утром бежали на крышу. Какое же для них было удовольствие, смотреть, как анус выплевывает несчастную какашку, за тем и вторую, и они летят, и по закону земного притяжения притягиваются либо к земле, либо к чьей то голове.
Этим утром мальчишки как обычно забрались на крышу, и первым начал Виталик. Он стянул свои шортики, присел на край, приноровился, сильно поднатужился, и с громким возгласом какашки полетели вниз, и угодили прямо на голову серьезному мужчине в то время как тот широко зевнул встречая рассвет и утреннюю прохладу. Сначала мужчина подумал, что это грач, но когда увидел в вышине, где - то под облаками попу, он очень разозлился. В это время на крыше мальчишки распевали песню из популярного фильма, и хохотали.
Не кочегары мы не плотники…….хи хи хи ………… а мы монтажники высотники хи, хи, хи.
Виталик продолжал сидеть в своей позе и петь песенку, как вдруг в его попу врезалось что то огромное, и резким движением вошло внутрь. Оказалось, это злобный прохожий залез на крышу, и засадил пареньку. Он залез по пожарной лестнице, которая находилась прямо под ними, и вися на половину в воздухе ебал Виталика. Постепенно он забрался на крышу, и не разъединяя уз с мальчиком продолжал его трахать. Ошалелый Петр заворожено наблюдал за этой картиной. Он не мог понять, что происходит. Тем временем суровый мужчина продолжал иметь Виталика в зад. Узенькое отверстие уже давно разорвалось под напором ебли, и превратилось в глубокую черную дыру. Когда мужчина кончил, он приказал раздеться второму мальчугану, и когда тот плача не повиновался, суровый мужчина сам с силой раздел его, и превратил в пидера………
Еще долго суровый мужчина издевался над хулиганами, после этого он насрал им обоим в рот, и объяснил ребятам, что он верхолаз, и что если они еще раз так сделают, он снова залезет на крышу, и выебит их. А мальчуганы, придя, домой принялись исследовать свои анусы, пользуясь зеркалом. Виталик увидел, что теперь его дырка стала огромной, но совсем не расстроился, наоборот, он думал, что теперь сможет срать еще больше. Мама застала его, разглядывающим собственный анус. Виталик сказал, что сегодня его в попу укусил грач.
смотреть порно фильмы
онлайн порно ролики
'>порно онлайн без регистрации
'>порно ролики смотреть
Следующим утром суровый верхолаз, вновь проходя под этой крышей зевнул, и вновь ему в рот попала какашка еще большего масштаба. Он посмотрел на крышу, и не увидел там попы. Мальчуганы стали умнее, и теперь после преступления сразу убегали. А мужчина, не увидев преступной попы, подумал, что это грач, проглотил какашку, и счастливый пошел по утренней улице, вдыхая прохладу и встречая рассвет.
Карманная жена
09-01-2010 08:27
Иногда мне хочется, чтобы у меня была карманная жена.
В буквальном смысле этого слова.
Та же, что и есть, но только карманная.
Маленькая-маленькая.
К примеру, чуть больше моего указательного пальца.
Местом её пребывания я определил бы наружный карман моей рубашки, это летом, когда тепло, или внутренний карман моего пиджака, это зимой, когда холодно.
Она бы сидела там, а я иногда заглядывал бы к ней и заботливо спрашивал её, хорошо ли ей в моём кармашке? Не нужно ли чего?
Благодать!
Иногда я разрешал бы ей высовываться из моего нагрудного кармана.
При этом, я знаю, она непременно начнёт умничать.
- Где ты сегодня обедал? - спросит она меня, как всегда.
Уже в её вопросе слышится ответ: “Нигде”.
Но я, опять же, как обычно, отвечу вопросом на вопрос:
- Тебя интересует обед, как понятие, или обед, как событие?
- Обед, как процесс! - строго воскликнет она.
Впрочем, если жена у меня будет карманная, то этот наш разговор, конечно же, не состоится. Потому что она будет знать, где я был в обед, (обед, как событие), что я обедал (обед, как процесс), или почему я не обедал вообще (обед, как понятие).
Итак, она непременно стала бы меня поучать.
- Ты должен обедать каждый день!
- Я никому ничего не должен.
- Должен!
- Зачем? Ведь я не худею!
- Ты заболеешь!
- Но мой кишечник и другие половые органы функционируют нормально!
- К твоему кишечнику у меня нет никаких претензий!
- Что за намёки! - воскликну я в гневе.
И - щелк её по носу. Слегка.
А она - шмыг в кармашек моей рубашки.
Обиделась…
Когда я буду идти по улице, она высунется из
кармашка и будет с интересом смотреть вокруг.
Это очень хорошо, потому что у неё больше
не будет повода укорять меня фразой:
- Почему мы никуда не ходим вместе?
Видишь, милая, теперь мы везде ходим вместе.
Всем знакомым она будет говорить: “Здравствуйте!”
Однако будет плохо, если нам встретится её подружка.
- Постой смирно, пока мы с Катей поговорим, - скажет жена.
Здравствуйте!
Пересаживайся в карман к Кате,
и болтайте, сколько угодно!
Нет! Я должен, словно лошадь, ждать,
когда мой седок наговорится всласть.
А если встретится мой знакомый?
Моя карманная жена вступит в разговор с моим собеседником.
За такие проделки я щёлкал бы пальцами над её головой, а она, испугавшись и обидевшись, пряталась бы в мой карман.
Там она некоторое время дулась бы на меня,
но потом, глядишь, подавала признаки жизни.
- Хочешь есть? - спрошу я её.
- Хочу! - сердито ответит она.
То-то! Высовывайся!
Я дам ей половинку таблетки супа “Галина Бланка”, она схватит её обеими ручками и унесёт в свой домик, то бишь, в мой карман. Затем я с удовольствием буду слушать, как она, словно мышка-норушка, грызет этот самый суп.
Кстати, “галлина” (именно так, с двумя буквами “л”) означает по-испански: “курица”, а вовсе не женское имя.
Но это так, к слову.
За хорошее поведение я давал бы моей карманной жене её любимое лакомство: крепкий растворимый кофе. Здесь мне непременно удалось бы реализовать свою давнюю задумку.
Дело в том, что моя настоящая жена наливает в растворимый кофе так мало воды, что я всегда её спрашиваю: “Зачем ты добавляешь в растворимый кофе воду? Какой в этом смысл? Ешь его сухим!”
В ответ она только смеётся.
А вот если бы у меня была карманная жена, то кофе я давал бы ей без воды. В специальной маленькой ложечке.
Моя карманная жена никогда бы не мерзла так, как она мерзнет в реальной жизни.
Что-то у неё там в голове с этим самым турецким седлом, от работы которого зависит температурный комфорт личности.
Оттого и мёрзнет человек.
Нет, она никогда бы не замерзала, если бы
всегда находилась в кармане моего пиджака.
На работе я разрешу ей посидеть на краешке моего рабочего стола.
Свесив ноги.
Или даже побегать по нему. Только чтоб ничего не трогала руками и не уносила. Хотя, куда она может унести? Я знаю, она у меня шалунья, потому за ней нужен глаз да глаз, чтобы не спрятала что-нибудь. Но, поскольку она будет маленькая, то утащить ей удастся разве что листик бумаги. Авторучку она вряд ли сможет поднять. Разве что укатит.
- Я всю жизнь проходила в кирзе и рубище! - любит говорить моя жена.
Это она так шутит.
Ей нравится слово “рубище”, очевидно, какие-то глубокие пласты первобытной памяти тревожит оно.
Наверное, кто-то из её далеких предков, действительно, ходил в рубище.
А кирзы она никогда не видела.
Если бы у меня была карманная жена, то я без особых затрат смог бы одеть её в парчу и золото.
Или во что-нибудь эдакое.
От Версаче. От Тиффани.
Я клянусь, что освоил бы профессию ювелира и купил бы микроскоп. Иначе, разве сошьешь такие мелкие изделия. Итак вопрос с кирзой и рубищем будет решён.
Остается лежбище.
В реальной жизни стоит моей жене лечь в кровать, которую она почему-то называет “лежбище”, как она тут же засыпает. Хотя ей очень хочется посмотреть телевизор.
- Я смотрю телевизор, - строго предупреждает она меня.
Понял.
Это значит, что я не должен переключать каналы.
Поскольку жена моя быстро впадает в дрему, то она оченьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Иногда мне хочется, чтобы у меня была карманная жена.
В буквальном смысле этого слова.
Та же, что и есть, но только карманная.
Маленькая-маленькая.
К примеру, чуть больше моего указательного пальца.
Местом её пребывания я определил бы наружный карман моей рубашки, это летом, когда тепло, или внутренний карман моего пиджака, это зимой, когда холодно.
Она бы сидела там, а я иногда заглядывал бы к ней и заботливо спрашивал её, хорошо ли ей в моём кармашке? Не нужно ли чего?
Благодать!
Иногда я разрешал бы ей высовываться из моего нагрудного кармана.
При этом, я знаю, она непременно начнёт умничать.
- Где ты сегодня обедал? - спросит она меня, как всегда.
Уже в её вопросе слышится ответ: “Нигде”.
Но я, опять же, как обычно, отвечу вопросом на вопрос:
- Тебя интересует обед, как понятие, или обед, как событие?
- Обед, как процесс! - строго воскликнет она.
Впрочем, если жена у меня будет карманная, то этот наш разговор, конечно же, не состоится. Потому что она будет знать, где я был в обед, (обед, как событие), что я обедал (обед, как процесс), или почему я не обедал вообще (обед, как понятие).
Итак, она непременно стала бы меня поучать.
- Ты должен обедать каждый день!
- Я никому ничего не должен.
- Должен!
- Зачем? Ведь я не худею!
- Ты заболеешь!
- Но мой кишечник и другие половые органы функционируют нормально!
- К твоему кишечнику у меня нет никаких претензий!
- Что за намёки! - воскликну я в гневе.
И - щелк её по носу. Слегка.
А она - шмыг в кармашек моей рубашки.
Обиделась…
Когда я буду идти по улице, она высунется из
кармашка и будет с интересом смотреть вокруг.
Это очень хорошо, потому что у неё больше
не будет повода укорять меня фразой:
- Почему мы никуда не ходим вместе?
Видишь, милая, теперь мы везде ходим вместе.
Всем знакомым она будет говорить: “Здравствуйте!”
Однако будет плохо, если нам встретится её подружка.
- Постой смирно, пока мы с Катей поговорим, - скажет жена.
Здравствуйте!
Пересаживайся в карман к Кате,
и болтайте, сколько угодно!
Нет! Я должен, словно лошадь, ждать,
когда мой седок наговорится всласть.
А если встретится мой знакомый?
Моя карманная жена вступит в разговор с моим собеседником.
За такие проделки я щёлкал бы пальцами над её головой, а она, испугавшись и обидевшись, пряталась бы в мой карман.
Там она некоторое время дулась бы на меня,
но потом, глядишь, подавала признаки жизни.
- Хочешь есть? - спрошу я её.
- Хочу! - сердито ответит она.
То-то! Высовывайся!
Я дам ей половинку таблетки супа “Галина Бланка”, она схватит её обеими ручками и унесёт в свой домик, то бишь, в мой карман. Затем я с удовольствием буду слушать, как она, словно мышка-норушка, грызет этот самый суп.
Кстати, “галлина” (именно так, с двумя буквами “л”) означает по-испански: “курица”, а вовсе не женское имя.
Но это так, к слову.
За хорошее поведение я давал бы моей карманной жене её любимое лакомство: крепкий растворимый кофе. Здесь мне непременно удалось бы реализовать свою давнюю задумку.
Дело в том, что моя настоящая жена наливает в растворимый кофе так мало воды, что я всегда её спрашиваю: “Зачем ты добавляешь в растворимый кофе воду? Какой в этом смысл? Ешь его сухим!”
В ответ она только смеётся.
А вот если бы у меня была карманная жена, то кофе я давал бы ей без воды. В специальной маленькой ложечке.
Моя карманная жена никогда бы не мерзла так, как она мерзнет в реальной жизни.
Что-то у неё там в голове с этим самым турецким седлом, от работы которого зависит температурный комфорт личности.
Оттого и мёрзнет человек.
Нет, она никогда бы не замерзала, если бы
всегда находилась в кармане моего пиджака.
На работе я разрешу ей посидеть на краешке моего рабочего стола.
Свесив ноги.
Или даже побегать по нему. Только чтоб ничего не трогала руками и не уносила. Хотя, куда она может унести? Я знаю, она у меня шалунья, потому за ней нужен глаз да глаз, чтобы не спрятала что-нибудь. Но, поскольку она будет маленькая, то утащить ей удастся разве что листик бумаги. Авторучку она вряд ли сможет поднять. Разве что укатит.
- Я всю жизнь проходила в кирзе и рубище! - любит говорить моя жена.
Это она так шутит.
Ей нравится слово “рубище”, очевидно, какие-то глубокие пласты первобытной памяти тревожит оно.
Наверное, кто-то из её далеких предков, действительно, ходил в рубище.
А кирзы она никогда не видела.
Если бы у меня была карманная жена, то я без особых затрат смог бы одеть её в парчу и золото.
Или во что-нибудь эдакое.
От Версаче. От Тиффани.
Я клянусь, что освоил бы профессию ювелира и купил бы микроскоп. Иначе, разве сошьешь такие мелкие изделия. Итак вопрос с кирзой и рубищем будет решён.
Остается лежбище.
В реальной жизни стоит моей жене лечь в кровать, которую она почему-то называет “лежбище”, как она тут же засыпает. Хотя ей очень хочется посмотреть телевизор.
- Я смотрю телевизор, - строго предупреждает она меня.
Понял.
Это значит, что я не должен переключать каналы.
Поскольку жена моя быстро впадает в дрему, то она очень
Бабуля
09-01-2010 08:26
То, что произошло со мной, очень трудно назвать одним словом.
Меня зовут Джоан, мне 65 лет и я живу с моей невесткой и ее сыном Кенни. Мой муж и мой сын погибли в автомобильной катастрофе четыре года назад. Я переехала к невестке, потому что мне нужен был уход. У меня рак кожи, хотите вы этого или нет.порно фильмы онлайн
Невестка была не против, но при одном условии - я должна была бросить пить. Я так и сделала, но после курса лечения снова запила. Конечно же, я скрывала это от них. Что тут говорить, я - полный алкоголик, но мне плевать на это, если честно. Старой женщине надо больше думать о смерти и меньше - о делах земных. И пока я так думала, никаких проблем не возникало.
Проблемы начались, когда я вдруг подумала о том, что мне позарез нужен свой собственный дом. Игривая мысль тут же повергла меня в тоску и я пошла к своему тайничку, где была припрятана початая бутылка чего-то крепкого. Тайник был в спальне, и мне не стоит вам говорить, что внук вошел туда именно в тот момент, когда алкоголь, булькая, переливался из тонкого горлышка в стакан.
- Так, посмотрим, что у нас здесь, - сказал Кенни, удачно имитируя голос врача из больницы, где я лежала. - Бабушка, а ты в курсе, что мама не разрешает тебе пить вообще и в нашем доме в частности?..
- Знаешь, Кенни, - ответила я, не прекращая процесса перемещения вожделенной жидкости из бутылки в стакан, - мне это уже не повредит…порно малолетки Но, в принципе, я буду не против, если все это мы сохраним в тайне. Ты как?
Я покосилась на мальчика и поняла, что он тоже захвачен этой мыслью и лихорадочно думает, чтобы этакого с меня затребовать. Мне стало немного смешно - что можно спросить с больной старухи, к тому же далеко небогатой? Но я по-своему любила внука и решила сделать ему предложение.
- Кенни, я дам тебе стольник, ладно? Конечно, такие деньги - сущее разорение для меня, но все же я думаю…
- Бабуля, мне не нужны деньги. Мне надо кое-что поинтереснее…
С этими словами он подошел ко мне и ласково погладил мою ногу. Я увидела, что его джинсы напряглись в подростковой эрекции, и немного испуганно вскочила с кровати.
- Кенни, кто из нас болен, а? Я старая женщина, твоя бабушка, мне шестьдесят пя…
- Я знаю. Именно поэтому мне нужна ты. Мне нравятся дамы в возрасте…
В устах тринадцатилетнего сопляка такие звучали до нелепого высокопарно. Мысленно я уже приготовилась дать ему соответствующую отповедь, да еще в таких выражениях, что он надолго забудет дорогу в эту спальню. Не забывайте, что домашнее порно я все-таки алкоголик… Однако, Кенни продолжал говорить, и, по мере его повествования, мне все меньше и меньше хотелось выпить ту водку, которую я приготовила на его глазах.
- Ты знаешь миссис Кларк, - поинтересовался внук, почесывая локоть, - библиотекаршу?.. Ну так вот, я трахнул ее до того, как она умерла в прошлом году. Мне нравятся старые девочки. И Бог мне помогает, блин… Знаешь, этот запах, висячие груди, эти животы и письки… Волосатые старые письки - вот что мне нравится больше всего.
Он опустил свой мечтательный взгляд на меня и улыбнулся.
- А теперь я хочу тебя, бабуля. И, верь мне, я получу свое…
Последние слова он произнес сквозь зубы и на мгновение мне представился злой дух, вселившийся в юную плоть. Я едва успела поднять руку, чтобы перекреститься, но Кенни опередил меня, расстегнув джинсы и вытащив оттуда подростковый стручок - тонкий и крепкий. “Ну вот и наказания за мои прегрешения”, обреченно подумала я.
- Или ты отсосешь у меня, или можешь паковать вещички, бабуля.
Я ощущала себя как во сне. Но мои слезы и увещевания не произвели никакого эффекта на внука.
- Джоан, я считаю до пяти,
инцест порно
а потом я уйду. И ты тоже. Потом. Итак, один-два-три-четыре… Что ж, я думаю, тебе пора подыскать себе другое жилье… Где-нибудь поближе к помойке…
Я не дала ему сделать ни шагу к дверям, упав перед ним на колени. Можно долго распинаться по поводу силы воли и нравственности, но особенно это удобно делать в теплой постели, будучи сытым и довольным, и зная, что у тебя пара миллионов завалялась в банке с прошлого года. В моем же случае, мне хотелось лишь спокойно дойти до конца, и уж никак не подвергать себя испытаниям на закате лет. Да и потом, не развалюсь же я, если отсосу у этого поросенка!..
Одним словом, я взяла его член в ладони и взглянула на Кенни в последний раз. А потом он начал трахать меня в рот - да, прямо так, буквально насаживая мою голову на свою плоть. Мальчик намотал мои волосы на руку, как гриву у лошади, и
детское порно время от времени больно вздергивал ее вверх. Его член оказался на удивление горячим, и я ощущала языком, как там у него бьются вены.
Наверное, я подзабыла, как делается минет, потому что Кенни рывком выдернул свой аппарат из моего рта и раздраженно сказал:
- Дыши носом, бабуля, а языком работай!..
Мне стало немного обидно, ибо я иЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
То, что произошло со мной, очень трудно назвать одним словом.
Меня зовут Джоан, мне 65 лет и я живу с моей невесткой и ее сыном Кенни. Мой муж и мой сын погибли в автомобильной катастрофе четыре года назад. Я переехала к невестке, потому что мне нужен был уход. У меня рак кожи, хотите вы этого или нет.порно фильмы онлайн
Невестка была не против, но при одном условии - я должна была бросить пить. Я так и сделала, но после курса лечения снова запила. Конечно же, я скрывала это от них. Что тут говорить, я - полный алкоголик, но мне плевать на это, если честно. Старой женщине надо больше думать о смерти и меньше - о делах земных. И пока я так думала, никаких проблем не возникало.
Проблемы начались, когда я вдруг подумала о том, что мне позарез нужен свой собственный дом. Игривая мысль тут же повергла меня в тоску и я пошла к своему тайничку, где была припрятана початая бутылка чего-то крепкого. Тайник был в спальне, и мне не стоит вам говорить, что внук вошел туда именно в тот момент, когда алкоголь, булькая, переливался из тонкого горлышка в стакан.
- Так, посмотрим, что у нас здесь, - сказал Кенни, удачно имитируя голос врача из больницы, где я лежала. - Бабушка, а ты в курсе, что мама не разрешает тебе пить вообще и в нашем доме в частности?..
- Знаешь, Кенни, - ответила я, не прекращая процесса перемещения вожделенной жидкости из бутылки в стакан, - мне это уже не повредит…порно малолетки Но, в принципе, я буду не против, если все это мы сохраним в тайне. Ты как?
Я покосилась на мальчика и поняла, что он тоже захвачен этой мыслью и лихорадочно думает, чтобы этакого с меня затребовать. Мне стало немного смешно - что можно спросить с больной старухи, к тому же далеко небогатой? Но я по-своему любила внука и решила сделать ему предложение.
- Кенни, я дам тебе стольник, ладно? Конечно, такие деньги - сущее разорение для меня, но все же я думаю…
- Бабуля, мне не нужны деньги. Мне надо кое-что поинтереснее…
С этими словами он подошел ко мне и ласково погладил мою ногу. Я увидела, что его джинсы напряглись в подростковой эрекции, и немного испуганно вскочила с кровати.
- Кенни, кто из нас болен, а? Я старая женщина, твоя бабушка, мне шестьдесят пя…
- Я знаю. Именно поэтому мне нужна ты. Мне нравятся дамы в возрасте…
В устах тринадцатилетнего сопляка такие звучали до нелепого высокопарно. Мысленно я уже приготовилась дать ему соответствующую отповедь, да еще в таких выражениях, что он надолго забудет дорогу в эту спальню. Не забывайте, что домашнее порно я все-таки алкоголик… Однако, Кенни продолжал говорить, и, по мере его повествования, мне все меньше и меньше хотелось выпить ту водку, которую я приготовила на его глазах.
- Ты знаешь миссис Кларк, - поинтересовался внук, почесывая локоть, - библиотекаршу?.. Ну так вот, я трахнул ее до того, как она умерла в прошлом году. Мне нравятся старые девочки. И Бог мне помогает, блин… Знаешь, этот запах, висячие груди, эти животы и письки… Волосатые старые письки - вот что мне нравится больше всего.
Он опустил свой мечтательный взгляд на меня и улыбнулся.
- А теперь я хочу тебя, бабуля. И, верь мне, я получу свое…
Последние слова он произнес сквозь зубы и на мгновение мне представился злой дух, вселившийся в юную плоть. Я едва успела поднять руку, чтобы перекреститься, но Кенни опередил меня, расстегнув джинсы и вытащив оттуда подростковый стручок - тонкий и крепкий. “Ну вот и наказания за мои прегрешения”, обреченно подумала я.
- Или ты отсосешь у меня, или можешь паковать вещички, бабуля.
Я ощущала себя как во сне. Но мои слезы и увещевания не произвели никакого эффекта на внука.
- Джоан, я считаю до пяти,
инцест порно
а потом я уйду. И ты тоже. Потом. Итак, один-два-три-четыре… Что ж, я думаю, тебе пора подыскать себе другое жилье… Где-нибудь поближе к помойке…
Я не дала ему сделать ни шагу к дверям, упав перед ним на колени. Можно долго распинаться по поводу силы воли и нравственности, но особенно это удобно делать в теплой постели, будучи сытым и довольным, и зная, что у тебя пара миллионов завалялась в банке с прошлого года. В моем же случае, мне хотелось лишь спокойно дойти до конца, и уж никак не подвергать себя испытаниям на закате лет. Да и потом, не развалюсь же я, если отсосу у этого поросенка!..
Одним словом, я взяла его член в ладони и взглянула на Кенни в последний раз. А потом он начал трахать меня в рот - да, прямо так, буквально насаживая мою голову на свою плоть. Мальчик намотал мои волосы на руку, как гриву у лошади, и
детское порно время от времени больно вздергивал ее вверх. Его член оказался на удивление горячим, и я ощущала языком, как там у него бьются вены.
Наверное, я подзабыла, как делается минет, потому что Кенни рывком выдернул свой аппарат из моего рта и раздраженно сказал:
- Дыши носом, бабуля, а языком работай!..
Мне стало немного обидно, ибо я и
В саду за гаражами
09-01-2010 08:23
Когда я открыла по звонку дверь, то увидела там Лешку. Он тяжело дышал и был чем то взволнован.
- Лешь, что такое? - спросила я его с испугом.
- Теть Лен, там, в саду, за гаражами: вашего Андрея хулиганы поймали:
- Подожди, как поймали? Кто поймал?
- Ну это пацаны из нашей школы, на год старше нас. Их двое. Издеваются над ним. Петь, плясать заставляют, а я сбежать успел.
- Вов пойди разберись, а? - обратилась я к мужу.
- Двенадцать лет парню, а сам за себя постоять не может. Позор, короче! - ответил он не отрываясь от телека с футболом и глотнул пива.порно русское
“Задницу от дивана оторвать лень! Эгоист проклятый!” - подумала я про себя, но в слух промолчала - рядом был Лешка.
- Пойдем, Леш, дорогу покажешь - вздохнула я одевая босоножки. Переодеваться уж не стала, так в халате и собралась идти, вроде недалеко ведь. Смотрю, когда ремешки на босоножках застегивала, и ногу на приступок ставила, Лешка на мои оголенные ноги пялиться стал.
-Иди, - говорю, - порно онлайн смотреть бесплатно лифт вызывай!
Тоже мне, сопля зеленая, а туда же. Ну, едем мы с ним в лифте, стала его расспрашивать: как да что, а он и рассказывает:
- Мы там яблоки собирали, а они приходят и говорят, мол, а ну иди сюда, стали по карманам шарить, потом видят - нет ничего, и ну давай издеваться. Пой, пляши в присядку, а потом вообще: это: “дрочи!” - ему говорят:
-Чего? - спросила я оторопев.
- Ну онанизмом его заняться хотели заставить, я тут и убежал, и сразу к вам. - смущенно разъяснил ситуацию Леша, глядя мне в район груди. Я молча застегнула верхнюю пуговицу халата и мы вышли из лифта.
Заброшенный яблоневый сад находился за гаражным кооперативом, идя через который, я чувствовала на своей заднице Лешкин взгляд. “Вот сорванец! Неужели у него там в штанах уже что-то шевелится? И не стыдно ему на мать своего друга так глазеть!”- думалось мне.
Ну вот мы и прибыли на место. И что я вижу: Андрюшка мой стоит возле дерева без штанов, пипиську свою рукой мнет, а эти уроды малолетние стоят по бокам от него и ржут.
- Это еще что такое? А ну прекратить сейчас же! - кричу я им на подходе, а один, тот что слева стоял, верзила не по годам, оборачивается ко мне и говорит, обращаясь к Андрюшке:
- Глянь, твой корешь мамку твою привел,порно без регистрации как ты дрочишь посмотреть.
Сказал он это и заржал вместе со своим толстым приятелем. Меня тут злость взяла. “Ах ты, мразь мелкая!” - думаю, да как размахнулась по морде ему врезать, только он руку мою перехватил и за спину мне ее завернул, я аж вскрикнула от боли.
- А ну тихо, дура! - скомандовал верзила и добавил обращаясь к толстяку. - Батон, веревка есть? Давай!
Толстый, канапатый парень достал из кармана веревку и они стали привязывать меня к наклонившейся яблоне в положении полулежа.порно рассказы Видя такое дело, я конечно сменила тон, пыталась их по нормальному уговорить прекратить безобразие, но в ответ только услышала:
- Ага, ишь как запела, сука!
И вот я лежу спиной на стволе яблони, а руки мои крепко связаны сзади. Мои мучители тут стали растерянно шарить глазами по сторонам, похоже не зная, что делать дальше.
- Ребят, отпустите нас, а? А то увидит кто, вам самим стыдно станет, - пыталась я воспользоваться замешательством и урезонить хулиганов последний раз, но они не обращали на мои слова никакого внимания.
- Слышь, Кирпич, - прервал молчание толстый, обращаясь к верзиле, - а давай тетку разденем.
И глаза у них тут же загорелись. Здесь я перепугалась до смерти и давай орать что есть мочи: “Помогите! Милиция!”, но голос как то ослаб, порно без смс а потом верзила прекратил мои вопли ударом в челюсть. Больше кричать у меня желания не возникало и Кирпич трясущимися от волнения руками расстегнул мой халат, его полы распахнулись и я осталась лежать перед ними в одних трусиках. Мне было ужасно стыдно, я была готова провалиться под землю. Тут я вспомнила про Лешку и Андрея и приподняла голову, чтобы оглядеться. О, господи! Я думала, они уже убежали звать на помощь, но они стояли как вкопанные и глазели на меня, разинув рот!
- Смотри, буфера какие! - сказал верзила толстяку, лапая мои груди своими сильными руками, но тот его не слушал, а стаскивал с меня трусы.
- Ребята, не смотрите пожалуйста, - взмолилась я, обращаясь к Андрею и Лешке.
- Зырьте, разрешаю! Я сегодня добрый! - заржал Кирпич и добавил, взглянув на Андрея, - я твою мамку еще в прошлом году, на первое сентября,порно ролики бесплатно в школе запреметил. Думал, вот бы полапать такую бабу!
- Кирпич, пощупай какие ляжки! - сказал толстый гладя меня по бедрам. “Когда же это кончиться?” - задавала я сама себе вопрос краснея от стыда и вдруг толстый говорит, раздвигая мне ноги:
- Слышь, давай ей туда засунем чего-нибудь, а?
- Ты че? - усмехнулся верзила - не знаешь как с бабой обращаться? А ну пусти!
- Нет!!! -Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Когда я открыла по звонку дверь, то увидела там Лешку. Он тяжело дышал и был чем то взволнован.
- Лешь, что такое? - спросила я его с испугом.
- Теть Лен, там, в саду, за гаражами: вашего Андрея хулиганы поймали:
- Подожди, как поймали? Кто поймал?
- Ну это пацаны из нашей школы, на год старше нас. Их двое. Издеваются над ним. Петь, плясать заставляют, а я сбежать успел.
- Вов пойди разберись, а? - обратилась я к мужу.
- Двенадцать лет парню, а сам за себя постоять не может. Позор, короче! - ответил он не отрываясь от телека с футболом и глотнул пива.порно русское
“Задницу от дивана оторвать лень! Эгоист проклятый!” - подумала я про себя, но в слух промолчала - рядом был Лешка.
- Пойдем, Леш, дорогу покажешь - вздохнула я одевая босоножки. Переодеваться уж не стала, так в халате и собралась идти, вроде недалеко ведь. Смотрю, когда ремешки на босоножках застегивала, и ногу на приступок ставила, Лешка на мои оголенные ноги пялиться стал.
-Иди, - говорю, - порно онлайн смотреть бесплатно лифт вызывай!
Тоже мне, сопля зеленая, а туда же. Ну, едем мы с ним в лифте, стала его расспрашивать: как да что, а он и рассказывает:
- Мы там яблоки собирали, а они приходят и говорят, мол, а ну иди сюда, стали по карманам шарить, потом видят - нет ничего, и ну давай издеваться. Пой, пляши в присядку, а потом вообще: это: “дрочи!” - ему говорят:
-Чего? - спросила я оторопев.
- Ну онанизмом его заняться хотели заставить, я тут и убежал, и сразу к вам. - смущенно разъяснил ситуацию Леша, глядя мне в район груди. Я молча застегнула верхнюю пуговицу халата и мы вышли из лифта.
Заброшенный яблоневый сад находился за гаражным кооперативом, идя через который, я чувствовала на своей заднице Лешкин взгляд. “Вот сорванец! Неужели у него там в штанах уже что-то шевелится? И не стыдно ему на мать своего друга так глазеть!”- думалось мне.
Ну вот мы и прибыли на место. И что я вижу: Андрюшка мой стоит возле дерева без штанов, пипиську свою рукой мнет, а эти уроды малолетние стоят по бокам от него и ржут.
- Это еще что такое? А ну прекратить сейчас же! - кричу я им на подходе, а один, тот что слева стоял, верзила не по годам, оборачивается ко мне и говорит, обращаясь к Андрюшке:
- Глянь, твой корешь мамку твою привел,порно без регистрации как ты дрочишь посмотреть.
Сказал он это и заржал вместе со своим толстым приятелем. Меня тут злость взяла. “Ах ты, мразь мелкая!” - думаю, да как размахнулась по морде ему врезать, только он руку мою перехватил и за спину мне ее завернул, я аж вскрикнула от боли.
- А ну тихо, дура! - скомандовал верзила и добавил обращаясь к толстяку. - Батон, веревка есть? Давай!
Толстый, канапатый парень достал из кармана веревку и они стали привязывать меня к наклонившейся яблоне в положении полулежа.порно рассказы Видя такое дело, я конечно сменила тон, пыталась их по нормальному уговорить прекратить безобразие, но в ответ только услышала:
- Ага, ишь как запела, сука!
И вот я лежу спиной на стволе яблони, а руки мои крепко связаны сзади. Мои мучители тут стали растерянно шарить глазами по сторонам, похоже не зная, что делать дальше.
- Ребят, отпустите нас, а? А то увидит кто, вам самим стыдно станет, - пыталась я воспользоваться замешательством и урезонить хулиганов последний раз, но они не обращали на мои слова никакого внимания.
- Слышь, Кирпич, - прервал молчание толстый, обращаясь к верзиле, - а давай тетку разденем.
И глаза у них тут же загорелись. Здесь я перепугалась до смерти и давай орать что есть мочи: “Помогите! Милиция!”, но голос как то ослаб, порно без смс а потом верзила прекратил мои вопли ударом в челюсть. Больше кричать у меня желания не возникало и Кирпич трясущимися от волнения руками расстегнул мой халат, его полы распахнулись и я осталась лежать перед ними в одних трусиках. Мне было ужасно стыдно, я была готова провалиться под землю. Тут я вспомнила про Лешку и Андрея и приподняла голову, чтобы оглядеться. О, господи! Я думала, они уже убежали звать на помощь, но они стояли как вкопанные и глазели на меня, разинув рот!
- Смотри, буфера какие! - сказал верзила толстяку, лапая мои груди своими сильными руками, но тот его не слушал, а стаскивал с меня трусы.
- Ребята, не смотрите пожалуйста, - взмолилась я, обращаясь к Андрею и Лешке.
- Зырьте, разрешаю! Я сегодня добрый! - заржал Кирпич и добавил, взглянув на Андрея, - я твою мамку еще в прошлом году, на первое сентября,порно ролики бесплатно в школе запреметил. Думал, вот бы полапать такую бабу!
- Кирпич, пощупай какие ляжки! - сказал толстый гладя меня по бедрам. “Когда же это кончиться?” - задавала я сама себе вопрос краснея от стыда и вдруг толстый говорит, раздвигая мне ноги:
- Слышь, давай ей туда засунем чего-нибудь, а?
- Ты че? - усмехнулся верзила - не знаешь как с бабой обращаться? А ну пусти!
- Нет!!! -
Русская улыбка
10-11-2009 13:36
Почему русские мало улыбаются? Этот вопрос мы часто слышим от наших иностранных коллег, и это вопрос абсолютно справедливый. Русские действительно значительно меньше улыбаются, чем большинство народов Запада и Востока.
Дело в том, что для русского коммуникативного поведения характерна бытовая неулыбчивость, которая выступает как одна из наиболее ярких и национально-специфических черт русского общения.
Анализ показывает, что можно выделить по крайней мере следующие национальные особенности русской улыбки.
Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости
В американском, английском, немецком, финском коммуникативном поведении улыбка – прежде всего сигнал вежливости, поэтому она обязательна при приветствии и в ходе вежливого разговора. Русские писатели не раз обращали внимание на отличие русской и американской улыбки, характеризуя американскую улыбку как странную для русского человека и искусственную. Сатирик М.Задорнов называл американскую улыбку хронической, а М.Жванецкий писал, что американцы улыбаются, как будто включены в сеть. М.Горький писал, что у американцев на лице прежде всего видишь зубы.
На Западе улыбка при приветствии означает прежде всего вежливость приветствия. Чем больше человек улыбается при приветствии, чем более он приветлив в этот момент, тем больше вежливости к собеседнику он демонстрирует таким своим поведением.
Взаимные улыбки в процессе диалога с собеседником также сигнализируют о вежливости к собеседнику, о том, что участники вежливо слушают друг друга.
Улыбка в сфере сервиса на Западе (и на Востоке) также прежде всего выполняет функцию демонстрации вежливости. Ср. китайскую поговорку: Кто не может улыбаться, тот не сможет открыть лавку. В Японии девушки у входа на эскалатор в больших универмагах улыбаются и кланяются каждому покупателю, ступающему на эскалатор – 2500 улыбок и поклонов в день.
В международных отелях системы “Интерконтиненталь” клерк, оформляющий постояльца, в течение 5-6 минут обучен улыбнуться не менее 6 раз.
Улыбка вежливости в некоторых культурах имеет смысл предохранения собеседника от огорчения в связи с восприятием рассказываемого. Так, И.Эренбург в своих воспоминаниях рассказывает о китайце, который с улыбкой сообщил ему о смерти своей жены. Но эта вежливая улыбка, как пишет И.Эренбург, означала: “вы не должны огорчаться, это мое горе”.
В русском коммуникативном поведении улыбка ‘для вежливости’ или ‘из вежливости’ просто не принята, и даже наоборот – к чисто вежливой улыбке собеседника, если она опознана как таковая, русский человек обычно относится настороженно или даже враждебно: русская фраза “он из вежливости улыбнулся” содержит неодобрительное отношение к улыбнувшемуся.
Постоянная вежливая улыбка называется у русских ‘дежурной улыбкой’ и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. “Уберите свою дежурную улыбку!” – говорили в Воронеже русской преподавательнице английского языка, которая все время по-американски ‘держала улыбку’.
В русском общении не принято улыбаться незнакомым
Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям – они же их не знают. Знакомым покупателям российские продавщицы будут улыбаться.
У русских не принято автоматически отвечать на улыбку улыбкой
Американец писал в Известиях: “Почему-то, когда мы смотрим на таможенников, проверяющих наши паспорта, и улыбаемся им, мы никогда не получаем улыбки в ответ. Когда мы встречаемся глазами на улице с русскими людьми и улыбаемся им, мы никогда не получаем улыбки в ответ”. Это наблюдение верное: если русскому человеку улыбнулся незнакомый, это скорее побудит русского искать причину адресованной ему улыбки, чем побудит ответить незнакомцу улыбкой. Часто в таких ситуациях следует вопрос: “А мы что, знакомы?”
На улыбку знакомого человека у русских тоже далеко не всегда следует автоматически улыбка, скорее это рассматривается как приглашение вступить в контакт, в разговор.
В русском общении не принято улыбнуться человеку, если случайно встретился с ним взглядом.
Американцы в таких случаях улыбаются, а у русских принято, наоборот, отвести взгляд.
У русских не принято улыбаться, совместно глядя на маленьких детей или домашних животных
У американцев это принято, а у русских – нет.
Улыбка у русских – сигнал личного расположения к человеку
Русская улыбка демонстрирует тому человеку, которому она адресована, что улыбающийся человек относится к нему с личной симпатией. Улыбка демонстрирует личное расположение. Поэтому и улыбаются русские только знакомым, поскольку к незнакомому нет личного расположения. На улыбку незнакомому может тоже последовать реакция: “Разве мы с вами знакомы?”
У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела
Таможенники не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Продавцы, официанты – тоже. Это особенность русской улыбкиЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Почему русские мало улыбаются? Этот вопрос мы часто слышим от наших иностранных коллег, и это вопрос абсолютно справедливый. Русские действительно значительно меньше улыбаются, чем большинство народов Запада и Востока.
Дело в том, что для русского коммуникативного поведения характерна бытовая неулыбчивость, которая выступает как одна из наиболее ярких и национально-специфических черт русского общения.
Анализ показывает, что можно выделить по крайней мере следующие национальные особенности русской улыбки.
Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости
В американском, английском, немецком, финском коммуникативном поведении улыбка – прежде всего сигнал вежливости, поэтому она обязательна при приветствии и в ходе вежливого разговора. Русские писатели не раз обращали внимание на отличие русской и американской улыбки, характеризуя американскую улыбку как странную для русского человека и искусственную. Сатирик М.Задорнов называл американскую улыбку хронической, а М.Жванецкий писал, что американцы улыбаются, как будто включены в сеть. М.Горький писал, что у американцев на лице прежде всего видишь зубы.
На Западе улыбка при приветствии означает прежде всего вежливость приветствия. Чем больше человек улыбается при приветствии, чем более он приветлив в этот момент, тем больше вежливости к собеседнику он демонстрирует таким своим поведением.
Взаимные улыбки в процессе диалога с собеседником также сигнализируют о вежливости к собеседнику, о том, что участники вежливо слушают друг друга.
Улыбка в сфере сервиса на Западе (и на Востоке) также прежде всего выполняет функцию демонстрации вежливости. Ср. китайскую поговорку: Кто не может улыбаться, тот не сможет открыть лавку. В Японии девушки у входа на эскалатор в больших универмагах улыбаются и кланяются каждому покупателю, ступающему на эскалатор – 2500 улыбок и поклонов в день.
В международных отелях системы “Интерконтиненталь” клерк, оформляющий постояльца, в течение 5-6 минут обучен улыбнуться не менее 6 раз.
Улыбка вежливости в некоторых культурах имеет смысл предохранения собеседника от огорчения в связи с восприятием рассказываемого. Так, И.Эренбург в своих воспоминаниях рассказывает о китайце, который с улыбкой сообщил ему о смерти своей жены. Но эта вежливая улыбка, как пишет И.Эренбург, означала: “вы не должны огорчаться, это мое горе”.
В русском коммуникативном поведении улыбка ‘для вежливости’ или ‘из вежливости’ просто не принята, и даже наоборот – к чисто вежливой улыбке собеседника, если она опознана как таковая, русский человек обычно относится настороженно или даже враждебно: русская фраза “он из вежливости улыбнулся” содержит неодобрительное отношение к улыбнувшемуся.
Постоянная вежливая улыбка называется у русских ‘дежурной улыбкой’ и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. “Уберите свою дежурную улыбку!” – говорили в Воронеже русской преподавательнице английского языка, которая все время по-американски ‘держала улыбку’.
В русском общении не принято улыбаться незнакомым
Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям – они же их не знают. Знакомым покупателям российские продавщицы будут улыбаться.
У русских не принято автоматически отвечать на улыбку улыбкой
Американец писал в Известиях: “Почему-то, когда мы смотрим на таможенников, проверяющих наши паспорта, и улыбаемся им, мы никогда не получаем улыбки в ответ. Когда мы встречаемся глазами на улице с русскими людьми и улыбаемся им, мы никогда не получаем улыбки в ответ”. Это наблюдение верное: если русскому человеку улыбнулся незнакомый, это скорее побудит русского искать причину адресованной ему улыбки, чем побудит ответить незнакомцу улыбкой. Часто в таких ситуациях следует вопрос: “А мы что, знакомы?”
На улыбку знакомого человека у русских тоже далеко не всегда следует автоматически улыбка, скорее это рассматривается как приглашение вступить в контакт, в разговор.
В русском общении не принято улыбнуться человеку, если случайно встретился с ним взглядом.
Американцы в таких случаях улыбаются, а у русских принято, наоборот, отвести взгляд.
У русских не принято улыбаться, совместно глядя на маленьких детей или домашних животных
У американцев это принято, а у русских – нет.
Улыбка у русских – сигнал личного расположения к человеку
Русская улыбка демонстрирует тому человеку, которому она адресована, что улыбающийся человек относится к нему с личной симпатией. Улыбка демонстрирует личное расположение. Поэтому и улыбаются русские только знакомым, поскольку к незнакомому нет личного расположения. На улыбку незнакомому может тоже последовать реакция: “Разве мы с вами знакомы?”
У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела
Таможенники не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Продавцы, официанты – тоже. Это особенность русской улыбки
ОРГАНИЗМ ЧЕЛОВЕКА. ЦИФРЫ И ФАКТЫ
09-10-2009 08:03
Что мы знаем о себе? Что больше половины состоим из воды? Что если продать все микроэлементы, из которых состоит человек, то это потянет на несколько баксов? Ученые дают более точный ответ.
Человек состоит из более чем 100.000.000.000.000 клеток (читается "сто триллионов"). Для сравнения:
в слоне примерно 6.500.000.000.000.000 (шесть с половиной квадрильонов).
Человек на 60% состоит из воды. Распределена сна неравномерно:
так, в жировых тканях воды всего 20%, в кости 25%, в печени 70%, в мышцах 75%, в крови 80% и в мозге 85% воды от общего веса. При взгляде на эти цифры поражает кажущийся парадокс - в жидкой крови меньше воды, чем в довольно плотном мозге. Но ведь дело не только в количестве, но и в "упаковке" воды. Известно, что медузы на 98-99% состоят из воды, тем не менее медуза не растворяется в море, ее можно взять в руки.
Остальные 40% веса человеческого тела распределяются так:
белки - 19%, жиры и жироподобные вещества - 15%, минеральные вещества - 5%), углеводы - 1%.
Из элементов, слагающих наше тело, самую важную роль играют кислород, углерод, водород и азот. В организме взрослого человека их около 70 килограммов. Немало также кальция и фосфора - вместе их почти 2 килограмма, они входят в со-став кости, обеспечивая ее прочность. Калий, сера, натрий, хлор содержатся в количестве по нескольку десятков граммов. Железа в человеке всего около 6 граммов, но оно играет исключительно важную роль, входя в состав гемоглобина.
Как это ни странно, указать точное количество костей в скелете человека не представляется возможным. Во-первых, оно несколько различно у разных людей. Примерно у 20% людей есть отклонения в количестве позвонков. Один человек из каждых двадцати имеет лишнее ребро, причем у мужчин лишнее ребро встречается примерно в 3 раза чаще, чем у женщин (вопреки библейской легенде о сотворении Евы из ребра Адама). Во-вторых, количество костей меняется с возрастом: со временем некоторые кости срастаются, образуя плотные швы. Поэтому не всегда ясно, как считать кости. Например, крестцовая кость явно состоит из пяти сросшихся позвонков. Считать ее за одну или за пять? Поэтому солидные руководства осторожно указывают, что у человека "несколько более 200 костей".
Самая длинная кость - бедренная, ее длина составляет обычно 27,5% от роста человека. Самая короткая - стремечко, одна из косточек, передающих колебания барабанной перепонки к чувствительным клеткам внутреннего уха, Она работает как рычаг, увеличивая давление звуковых волн. Ее длина всего 3-4 миллиметра.
Самая маленькая мышца - мышца стремечка. При слишком сильных звуках она поворачивает стремечко так, что соотношение длины плеч косточки-рычага меняется, и коэффициент усиления звука падает.
Точно указать количество мышц невозможно. Специалисты насчитывают у человека от 400 до 680 мышц. Для сравнения: у кузнечиков около 900 мышц, у некоторых гусениц до четырех тысяч. Общий вес мышц у мужчины составляет около 40% от веса тела, а у женщины - около 30%.
В спокойном состоянии, лежа, человек потребляет за сутки 400- 500 литров кислорода, делая 12-20 вдохов и выдохов в минуту. Для сравнения: частота дыхания лошади - 12 дыхательных движений в минуту, крысы - 60, а канарейки - 108.
Весной частота дыхания в среднем на одну треть выше, чем осенью.
У взрослого человека сердце за день перекачивает около 10000 литров крови. За один удар в аорту выбрасывается примерно 130 миллилитров. Нормальный пульс в спокойном состоянии - 60-80 ударов в минуту, причем у женщин сердце бьется на 6-8 ударов в минуту чаще, чем у мужчин. При тяжелой физической нагрузке пульс может ускоряться до 200 и более ударов в минуту. Для сравнения: частота пульса у слона - 20 ударов в минуту, у быка - 25, у лягушки (холоднокровное животное) - 30, у кролика - 200, а у мыши - 500 ударов в минуту.
Общая длина кровеносных сосудов в организме человека - примерно 100.000 км.
Вот как распределена кровь в организме в состоянии покоя: четверть общего объема находится в мышцах, другая четверть-в почках, 15% - в сосудах стенок кишечника, 10% - в печени, 8% - в мозгу, 4% - в венечных сосудах сердца, 13% - в сосудах легких и остальных органов.
Каждый эритроцит содержит около 270 миллионов молекул гемоглобина.
Срок жизни достигает нескольких месяцев (есть несколько типов лейкоцитов, поэтому так разнообразны сроки их жизни). У взрослого человека ежечасно отмирает миллиард эритроцитов, 5 миллиардов лейкоцитов и 2 миллиарда тромбоцитов. На смену им приходят новые клетки, вырабатываемые в костном мозге и в селезенке. За сутки заменяется примерно 25 граммов крови.
Костный мозг взрослого человека, рыхлая масса, наполняющая внутренние полости некоторых костей, весит в среднем 2600 граммов. За 70 лет жизни он дает 650 килограммов эритроцитов и тонну лейкоцитов.
Нервная система человека содержит около 10 миллиардов нейронов и примерно в семь раз больше клеток обслуживающих - опорных и питающих. Лишь один процент нервных клеток занят "самостоятельной работой" -Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Что мы знаем о себе? Что больше половины состоим из воды? Что если продать все микроэлементы, из которых состоит человек, то это потянет на несколько баксов? Ученые дают более точный ответ.
Человек состоит из более чем 100.000.000.000.000 клеток (читается "сто триллионов"). Для сравнения:
в слоне примерно 6.500.000.000.000.000 (шесть с половиной квадрильонов).
Человек на 60% состоит из воды. Распределена сна неравномерно:
так, в жировых тканях воды всего 20%, в кости 25%, в печени 70%, в мышцах 75%, в крови 80% и в мозге 85% воды от общего веса. При взгляде на эти цифры поражает кажущийся парадокс - в жидкой крови меньше воды, чем в довольно плотном мозге. Но ведь дело не только в количестве, но и в "упаковке" воды. Известно, что медузы на 98-99% состоят из воды, тем не менее медуза не растворяется в море, ее можно взять в руки.
Остальные 40% веса человеческого тела распределяются так:
белки - 19%, жиры и жироподобные вещества - 15%, минеральные вещества - 5%), углеводы - 1%.
Из элементов, слагающих наше тело, самую важную роль играют кислород, углерод, водород и азот. В организме взрослого человека их около 70 килограммов. Немало также кальция и фосфора - вместе их почти 2 килограмма, они входят в со-став кости, обеспечивая ее прочность. Калий, сера, натрий, хлор содержатся в количестве по нескольку десятков граммов. Железа в человеке всего около 6 граммов, но оно играет исключительно важную роль, входя в состав гемоглобина.
Как это ни странно, указать точное количество костей в скелете человека не представляется возможным. Во-первых, оно несколько различно у разных людей. Примерно у 20% людей есть отклонения в количестве позвонков. Один человек из каждых двадцати имеет лишнее ребро, причем у мужчин лишнее ребро встречается примерно в 3 раза чаще, чем у женщин (вопреки библейской легенде о сотворении Евы из ребра Адама). Во-вторых, количество костей меняется с возрастом: со временем некоторые кости срастаются, образуя плотные швы. Поэтому не всегда ясно, как считать кости. Например, крестцовая кость явно состоит из пяти сросшихся позвонков. Считать ее за одну или за пять? Поэтому солидные руководства осторожно указывают, что у человека "несколько более 200 костей".
Самая длинная кость - бедренная, ее длина составляет обычно 27,5% от роста человека. Самая короткая - стремечко, одна из косточек, передающих колебания барабанной перепонки к чувствительным клеткам внутреннего уха, Она работает как рычаг, увеличивая давление звуковых волн. Ее длина всего 3-4 миллиметра.
Самая маленькая мышца - мышца стремечка. При слишком сильных звуках она поворачивает стремечко так, что соотношение длины плеч косточки-рычага меняется, и коэффициент усиления звука падает.
Точно указать количество мышц невозможно. Специалисты насчитывают у человека от 400 до 680 мышц. Для сравнения: у кузнечиков около 900 мышц, у некоторых гусениц до четырех тысяч. Общий вес мышц у мужчины составляет около 40% от веса тела, а у женщины - около 30%.
В спокойном состоянии, лежа, человек потребляет за сутки 400- 500 литров кислорода, делая 12-20 вдохов и выдохов в минуту. Для сравнения: частота дыхания лошади - 12 дыхательных движений в минуту, крысы - 60, а канарейки - 108.
Весной частота дыхания в среднем на одну треть выше, чем осенью.
У взрослого человека сердце за день перекачивает около 10000 литров крови. За один удар в аорту выбрасывается примерно 130 миллилитров. Нормальный пульс в спокойном состоянии - 60-80 ударов в минуту, причем у женщин сердце бьется на 6-8 ударов в минуту чаще, чем у мужчин. При тяжелой физической нагрузке пульс может ускоряться до 200 и более ударов в минуту. Для сравнения: частота пульса у слона - 20 ударов в минуту, у быка - 25, у лягушки (холоднокровное животное) - 30, у кролика - 200, а у мыши - 500 ударов в минуту.
Общая длина кровеносных сосудов в организме человека - примерно 100.000 км.
Вот как распределена кровь в организме в состоянии покоя: четверть общего объема находится в мышцах, другая четверть-в почках, 15% - в сосудах стенок кишечника, 10% - в печени, 8% - в мозгу, 4% - в венечных сосудах сердца, 13% - в сосудах легких и остальных органов.
Каждый эритроцит содержит около 270 миллионов молекул гемоглобина.
Срок жизни достигает нескольких месяцев (есть несколько типов лейкоцитов, поэтому так разнообразны сроки их жизни). У взрослого человека ежечасно отмирает миллиард эритроцитов, 5 миллиардов лейкоцитов и 2 миллиарда тромбоцитов. На смену им приходят новые клетки, вырабатываемые в костном мозге и в селезенке. За сутки заменяется примерно 25 граммов крови.
Костный мозг взрослого человека, рыхлая масса, наполняющая внутренние полости некоторых костей, весит в среднем 2600 граммов. За 70 лет жизни он дает 650 килограммов эритроцитов и тонну лейкоцитов.
Нервная система человека содержит около 10 миллиардов нейронов и примерно в семь раз больше клеток обслуживающих - опорных и питающих. Лишь один процент нервных клеток занят "самостоятельной работой" -
Юмор в картинках
07-10-2009 10:39
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Отношение в семье
05-10-2009 17:04
Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Если у вас на одежде пятно от фруктов или ягод. Обработайте его 1,5% раствором формалина, и оно ещё долго будет радовать вас своим натуральным видом.
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
Поздравляя жену с 8 марта, главное - не перейти на крик!
Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.
Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Если у вас на одежде пятно от фруктов или ягод. Обработайте его 1,5% раствором формалина, и оно ещё долго будет радовать вас своим натуральным видом.
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
Поздравляя жену с 8 марта, главное - не перейти на крик!
Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.
Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Бритни Спирс купила конфет на $3000
04-10-2009 20:32
[400x533]
Певица потратила кругленькую сумму на сладости в Лас-Вегасе.
Бритни Спирс проявила себя, как настоящая сладкоежка. Певица не смогла остаться равнодушной к лакомству и едва не скупила всю продукцию в известном магазине «Sugar Factory».
- Она потратила около $ 3000 и вышла из магазина с десятком кульков, - говорит источник. - Она купила много конфет себе и своим детям, а также приобрела леденцы на палочках, чтобы раздать своим танцорам.
Такие покупки доставили Бритни и ее другу Джейсону Травику незабываемое удовольствие.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[400x533]Певица потратила кругленькую сумму на сладости в Лас-Вегасе.
Бритни Спирс проявила себя, как настоящая сладкоежка. Певица не смогла остаться равнодушной к лакомству и едва не скупила всю продукцию в известном магазине «Sugar Factory».
- Она потратила около $ 3000 и вышла из магазина с десятком кульков, - говорит источник. - Она купила много конфет себе и своим детям, а также приобрела леденцы на палочках, чтобы раздать своим танцорам.
Такие покупки доставили Бритни и ее другу Джейсону Травику незабываемое удовольствие.
ХОЛОСТЯК-ПАРАЗИТ
02-10-2009 17:23
54% японок в возрасте от 25 до 30 лет не замужем. А половина женщин в возрасте от 35 до 55 лет и не собираются выходить замуж. Заводить семью кажется им слишком хлопотным, обременительным и неинтересным. Разумеется, японки в принципе не против брака, однако их избранник должен быть красивым и обеспеченным -- два неизменных условия, которые указывают респондентки всех социологических опросов. В ожидании принца японские женщины предпочитают жить с родителями. Это позволяет им экономить на квартплате, причем все дела по дому, как правило, исполняют матери. Таких женщин называют "холостяки-паразиты", поскольку средства на жизнь, развлечения и зарубежные поездки они берут из не облагаемых налогами пенсий родителей. Некоторые японки даже заказывают визитные карточки, где так и обозначают вид своей деятельности: "холостяк-паразит".
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
54% японок в возрасте от 25 до 30 лет не замужем. А половина женщин в возрасте от 35 до 55 лет и не собираются выходить замуж. Заводить семью кажется им слишком хлопотным, обременительным и неинтересным. Разумеется, японки в принципе не против брака, однако их избранник должен быть красивым и обеспеченным -- два неизменных условия, которые указывают респондентки всех социологических опросов. В ожидании принца японские женщины предпочитают жить с родителями. Это позволяет им экономить на квартплате, причем все дела по дому, как правило, исполняют матери. Таких женщин называют "холостяки-паразиты", поскольку средства на жизнь, развлечения и зарубежные поездки они берут из не облагаемых налогами пенсий родителей. Некоторые японки даже заказывают визитные карточки, где так и обозначают вид своей деятельности: "холостяк-паразит".