Есть у меня такие подвесные ящики на стенах - можно сказать уже, что это "особенные" ящики, "достопримечательности" моей комнаты)))
А "примечательны" они тем, что вот уже несколько лет как я только впихиваю туда разные вещи, бумажки и документы в полном беспорядке, как в мешок, и никогда не занимался уборкой там или сортировкой. В итоге несколько ящиков превратились в беспорядочный и неразобранный архив всего всего всего - от нужных вещей, до откровенного мусора.
Идея разобраться в них зреет уже полгода, наверное))) Но никак.
Я уже начал допускать этакую бредовую мысль, основанную на том, что многие вещи в жизни могут быть связаны - например, то как человек одевается может отражать его внутренний мир - это ведь самовыражение, а любое самовыражение идет изнутри, если это конечно не следствие повиновения чужим шаблонам. Также можно подумать и о быте.
Начало думаться о том, что возможно беспорядок в этих ящиках связан с беспорядком у меня в голове, который я тоже все никак не разгребу как надо. Смешно, конечно. Но все может быть...
И вот, сегодня руки до уборки наконец дошли... Начал с самого забитого и мусорного из моих ящиков, и обнаружил, что 90% того, что там лежало - просто мусор, листки с информацией, которая умерла уже год или два назад, а то и больше... чеки на давно забытые покупки, абсолютно ненужные и нелепые в моем ящике, просто обломки и ненужные занимающие место вещи - коробочки, картонные вееры обмахиваться... Процентов 5 - вещи, которые там были изначально - всякие диска с играми и программами, в которых давно отпала надобность из-за сетки, старая "мыльница" - фотик, которым я уже давно не пользовался, адаптеры для телефонов и плееров - еще рабочих или уже умерших. И остальное - все еще важная информация, актуальные пока еще документы, которые, впрочем, все же врядли когда либо мне понадобятся... еще что-то...

Итог - разобрал 1 из 2 полок ящика, 2 огромных мешка с мусором навыброс и оставшаяся полупустая полка с вещами, которые в подавляющем большинстве своем можно убрать на антресоль и не доставать, разве что в случае какого нибудь ЧП.. А что если также и в моей голове? В тех тараканистых областях, в прошлом, которое навалено бесконечными кучами осколков, фотографий, отрывков и отрезков моей и чужих жизней, которые когда-то были со мной связаны.. А что если и там - процентов 90 мусора, процентов 5-10 того, что подлежит долгосрочной архивации, а потом забвению и реально крохи необходимой информации, которая теперь сможет пригодиться?
Я вот чувствую, что примерно так оно и есть. Бардак и кучи мусора, как бы разобраться в этом и выкинуть лишьнее... вот только... память так захламлена потому, что хочет казаться огромной и разнообразной, всеобьемлющей - чтобы в ней можно было потеряться, забыть, что это все давно прошло и оказаться на миг в уже прожитой эпохе... Если навести порядок, все окажется на своем месте - прошлое в прошло, настоящее в настоящем, будущее будет постепенно становиться настоящим, а дальше откладываться в прошлое. Но тогда будет пустота - придется осознать, что многого надо лишиться.. возможно... чтобы продолжать свой путь в настоящем.
Это все тяжело. Если у меня отнять периодическую ностальгию, разговоры с людьми, которые мне запомнились и еще другое - мне станет очень пусто, потому что настоящее не может заполнить все для меня..
Это с одной стороны нормально - каждый любит иногда повспоминать и поностальгировать, а еще извлечь урок из опытов прошлого. С другой стороны - я чувствую, что мне бы разобраться в наваленных горах моего прошлого - понять, ЧТО же со мной на самом деле произошло, свежим взглядом дать оценку процессам.. тогда многое станет легче. Наверное, с 1 по 10 число времени для этого будет достаточно, тогда и займусь.

Сижу один в своей теплой ,уютной комнате и немного клонит в сон)
Решил сегодня чуть принарядить комнату - повесил гирлянду, мишуру, зая нарядила деревце, что стоит в углу... забавно выглядит) Создает настроение).
Попробовал наконец-то кофе по-ирландски - сильная, однако, штука) Хотел написать пост про последние события - но от этого ирландского кофе так клонит в сон.. а может тому виной тренировка и бурно проведенные выходные... да, зая?)))
Скоро буду думать над списком новогодних песен для традиционного плейлиста) А также начинать заниматься организухой - мысли о Новом Годе захватывают меня очень сильно, и я отмазываюсь тем, что якобы хочу все сделать заранее... хотя.. действительно приятно все сделать заранее, а потом просто наблюдать как неистово летит время до жданног опраздника - с моей работой время действительно летит ого-го))

На прошлый Новый Год я писал такой пост - итог, подведенный под рпошлым годом. Сейчас я тоже такой напишу - на этот раз пост будет детальнее, длиннее и приятнее. Я даже думаю разделить его на две части - одна станет подробным годовым отчетом о достигнутом, запланированном и пока не реализованном + некоторый примерный взгляд в будущее). А другая часть - просто сборник всех приятных или важных впечатлений за год, что я попробовал и пережил)
Я уже задумываюсь, и вижу, что в этом году сделано гораздо больше и гораздо толковее, чем в 2008, я вижу, что это ближе к тому, о чем я мечтал, и это так радует). на днях займусь этим)

блин, самая сложная часть в жизни человека - это ЗАХОТЕТЬ. По-настоящему. Захотеть спасения, каким-бы больным и трудным оно ни было по сравнению с комфортным болотом разложения, где человек сейчас находится. Захотеть видеть мир без иллюзий - как бы больно и бесцветно это порой ни было. Захотеть находить в непростой реальной жизни что-то хорошее и добиваться этого.
Самое сложное, это даже не узнать КАК, это даже не само по себе делание - самое сложное это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО и без дураков захотеть что-то изменить в своей жизни.

Подобное умножает подобное. Чего в тебе больше, в ту сторону и будет тянуть. Депрессия умножает депрессию, бесцельность становится всепожирающей пустотой и дикой скукой. А целеустремленность и наличие конкретных вершин для покорения умножает колличество того интересного и полезного, чего хотелось бы достичь)


З.Ы.: Америку не открыл, а написать хочется - самые банальные и простые истины постигаются почему-то сложнее всего на собственном опыте..

Почитал серию записей одного человека в одном сообществе на тему заботы о теле и фигуре.. и устыдился. Сколько воли в человеке, сколько интереса и целеустремленнсти, а я сопли жую. В понедельник тренировку из-за недосыпа пропустил, во вторник решил ее не компенсировать - пришел опздно с работы. Безобразие какое-то. Наверное, теперь сделаю среду, четверг и пятницу тренировки подряд.
Образ мыслей человека - разносторонний, как я всегда и хотел. Тут и фитнес, и слиовые тренировки, и йога, и борьба с целлюлитом, и множество попутной информации - полноценное, цельное увлечение. А я чего? Начал ходить в залл - плюс. Помимо залла хотел дополнительно прокачивать пресс, сердце (бегать), оздоровлять органы, подпорченные неправедным образом жизни - где?!!! Хотел устраивать тренировки на ловкость и координацию еще чуть меньше года назад - где, блять?!!! Хотел тренировать спринт, лазание по зданиям - где??!! Правильность удара на той же груше в залле - где?!! Про боевые искусства пока промолчу - тут вопрос времени и денег, а не лени.
И что??!! Вместо этого сегодня пол-вечера депрессовал, пол-вечера фигней страдал. Из плюсов - пообщался с любимой и погулял с другом. Честное слово, лучше бы пообщался до тренировки, а с другом сходил после. Стимул теряется, цели периодически оплывают и уплывают хз куда...

Тому есть причина - даже та самая девушка, Бумка, которая меня вдохновила на написание этого поста и отвержение лени и депрессии - растет, да, несомненно. По фотографиям, опубликованным в разное время - изменения видны. Но между опубликованными фото - месяцы или даже годы, не смотрел... и нельзя сказать, что рост за это время такой уж большой, такой уж КАЧЕСТВЕННЫЙ..

Это причина того, почему мои цели уплывают. Потому, что для того, чтобы добиться успеха в том же залле, придется обеспечивать дисциплинированные системные тренировки с обучением технике в течение многих месяцев. Потому что сразу и просто так веса не пойдут на увеличение - это кропотливая работа и не только руками, но и мозгами. А уж до атлетического телосложения заниматься так вообще ого-го... Время.. с одной стороны у меня его достаточно - занимаешься себе, а через пару лет получаешь то, о чем все мечтают. С другой стороны, хочется, чтобы это больше меняло что-то в моей жизни, надоел застой и в этом и в жизни вообще, а изменения хоть и идут, но идут медленно.

Выход, кторый всегда помогал - удовольствие от процесса. От ощущения своего тела.. от ощущения себя МУЖЧИНОЙ, ЧЕЛОВЕКОМ, ЖИВЫМ! А не капсулой, наполненной вязкой депрессией.. В здоровом теле - здоровый дух. А еще я чувствую нужность чего-то еще... Это ее увлечение, Бумки, оно сродни вере, чем просто хобби.. И у меня так во многом.. Мне просто нужно идеологическое вдохновление, частью я его получил, частью мне его нужно набрать, а частью... создать самому для себя, как часть моей веры в жизнь. Нужно что-то делать, если хочешь, чтобы в жизни было счастье и все менялось к лучшему. Так я и поступлю.



P.S.: Прости, что пишу по ночам, просто нужен был такой маленький "самоВтык".

Это цитата сообщения Weak_boys_hate_me Оригинальное сообщение

хаааха)))

Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая ,
а напялить платье хочется ,
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных ,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та ,что на ночь глядя выпита ,
Выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю,
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать ,
Да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется-
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится ,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице.
И пойдет она кокетничать ,
в разны стороны повиливать ,
улыбаться и подпрыгивать
и всем подмигивать!.
 

Зима - это келья, в которой можно переждать безумие окружающей жизни и перевести дух..
Зима - это храм, в котором можно собраться с мыслями и понять что ты хочешь делать дальше..
Зима - это чистота и пустота, она - святой холод, который останавливает, сковывает наш бешеный галоп и позволяет хоть чуть-чуть задуматься над тем, куда мы летим..
Зима - очаровательная передышка, морозная улыбка и сверкающая огнями высокая романтичная надежда..

Обожаю зиму и следующую за ней весну, очень рад этому с негу)

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

устроился на работу, завтра первый день. Волнуюсь. Надо спать, а не спится и из-за этого тоже переживаю - возможно, завтра тяжелый день - 6-8 поездок, а вечером тренировка. Не знаю как будет с проездными - они их не оплачивают сразу, просто делают плюс 1700 к окладу... Да, я забыл сказать, утсроился курьером. 15 тясяч оклада, 3 тысячи премии (если не опаздываешь и не косячишь) и 1700 на единый проездной... Ну,у меня студенческий есть на метро, как с автобусами быть пока не знаю - потому и волнуюсь. Придется на свои покупать, а их осталось совсем немного с учетом оплаты еще 8 (хотел еще 12 оплатить, но из-за проездных пока думаю только 8, а с зарплаты тогда еще 12) занятий в залле. А еще парит то, что тратиться придется сразу, а официально они устраивают не сразу.. ну это в общем-то обычная практика, но моя паранойа только и ищет повода, чтобы запариться... ах... в случае чего придется приехать туда с Медведем и все поджечь на хуй, так как охраны я там не заметил ахаххахаах)))) Позабавимся? Позабааавимся!)))) (с)

Да ладно, все переживем, хвост пистолетом держать - и вперед, всяко лучше,чем ничего. Тут по идее получается 19700, на прошлой работе было 18... вроде как небольшой, но рост.. А я уже успел за 20 с чем-то дней поисков работы отчаяться и решить, что пойду хоть на пятнашку, лишь бы делать хот ьчто нибудь... а тут вишь как, свезло.. Ну.. посмотрю как будет). В любом случае, не чувствую себя бездельником)). Главное для меня - залл. Только бы на него сейчас денег хватило... если что даже буду у мамки канючить.. она поймет, она одобряет мое эт оувлечение. Польза от него - ого го и самочувствие тоже.


По ночам все больше тянет сидеть и размышлять вместо сна, если б не надо было на работу, не парился по этому поводу.. Осенняя погода чем-то прекрасна, а чем-то хочется опять весну и лето - весной и летом не так тяжело на душе, нет столько тоски... Зато зимой есть Святой холод... Все будет хорошо. Главное - что-то делать.
Иногда этот осенне-тоскливый романтический лад настраивает на классиков - тогда слушаю бетховена и Вивальди, получая огромное удовольствие, это опять таки радует - видимо, взрослею, и в возрастном плане, и в музыкальном - раз могу оценить работы мастеров. Бетховеновскую "К Элизе" пытаюсь играт ьна гитаре - пока сложно дается, но я для процесса играю, а результат сам придет.

Сейчас сижу слушаю Наив - "Я не знаю"... Странное ощущение наполненности и пустоты в душе одновременно, от которого кружится голова и чуть чуть что-то стонет в груди - примочка холодных времен года, я знаю.


Недавно были опять в Бирштрассе - любимейшее мое место, для такого уровня обслуживания и обстановки, цены более чем умерены, а какой комфорт - мягчайшие кожаные диваны, приглушенный свет абажюров, не бьющий в глаза, возможность полулечь и получать удовольствие - то, что я всегда ждал от такого рода заведений. Моя любимая самбука - глоток огня))). А еще попробовал абсент - всегда мечтал, и, наконец, дошел до такой возможности - блин, крепчайшая штука, такое ощущение, что пьешь мятный огонь, и будто она крепче той же водки или самого на в четыре раза... Еще бармен нам делал "пирамидку" - ставят большой фужер, в него попой к верху ставят стакан для виски, на стакан ставят рюмку абсента. В фужер, по бокам от стакана для виски, наливают сок. В абсент засовывают трубочку и поджигают напиток, а ты должен очень быстро его в трубочку вытягивать, потому что в этот горящий абсент вливают по хода дела самбуку!)). А потом запиваешь все соком - очень яркие впечатления)). Окрыляющие). Жду недождусь, когда появятся деньги на новый поход туда - блин, так отдыхаешь душой, главное с алкоголем не переборщить, а то превратится все в обычную пьянку..)


Заманил Аньку в спортивный залл - рад. Она девка прикольная, ей надо заниматься, тогда будет вообще класс. Медведь, к сожалению, в залл пока не идет - тысяча причин как обычно это бывает)) А реально вопрос желания)). Эх, всех бы туда заманить))).


Не хватает чего-то нового, романтичного, хочется, чтобы кто-то взял за руку и показал - "Вон там есть что-то для тебя важное, иди за ним, а может, пошли вместе".. Естественно, важное не является чем-то материальным и простецким - скорее уж здесь вопрос чего-то крайне важного для души.

С приходом осени мою тонкую натуру начинает долбать экзистенциональный кризис - к счастью, в отличие от прошлого года, моя прагматичная и жизненная натура развилась достаточно, чтобы ставить какие-то интересные цели и отвлекаться от неразрешимых вопросов. Хотя и о том кто я и зачем - в душе, не в жизни.. .в жизни я уже гораздо лучше понимаю свою роль.. Хотя так не бывает - изменения в душе повлекут за собой и изменения в реальной жизни, я этого и хочу - под флагами высших идеалов, прорубать себе догору к чему-то полезному мне и стоящему..

Лады, я на самом деле знаю где мой косяк и к чему такие размышления - исправлю, когда соображу как.. Решительности мне не хватает, бесшабашности, спонтанности. Поменьше осторожности и паранойи там, где Читать далее...

Я давно уже понял, что вести стопроцентно праведный образ жизни не смогу - не хватит стимула отказаться от многого. Например, от походов с друзьями по кабакам, от редкого курения гаша или сигарет... Я конечно делаю это гораздо реже, чем обычно это принято у моих одногодок, но говнецо в организме все-таки накапливается, и если ничего не делать, то со временем и возрастом, это в чем-нибудь да проявится.

Начал ходить в залл, очень нравится, мышцы растут, чувствую себя гораздо лучше. Всвязи с этим,подумал, что можно бы и организм потихонечку начать чистить - авось на выносливости в работе и результаты от тренировок повлияет.

Как мне говорил один друг, легкие от гари можно почистить с помощью бега и пития молока. Еще из трудов Малахова я знаю, что легкие связаны с кишечником - с определенными зонами, к которым подходят нервные окончания, связанные с тем или иным органом. Поэтому то он так и настаивает на том, что здоровье всего организма, зависит от здоровья кишечника. Кишечник по Малахову чистится просто - курсом клизм. Тонкий кишечник тоже чистится относительно просто - питьем подсоленной воды в сочетании с несколькими описанными в его трудах йоговскими упражнениями. Это все мне известно и знакомо, поэтому с этим затруднений возникнуть не должно...

Дальше идет печень. Не буду искать/перепечатывать процедуру очистки печени по Малахову, это долго. рекомендует это делать он. .весной. так как весной биоритм печени лучше всего. Но думаю, это скорее пожелание, чем обязание. Этого я никогда не делал, и думаю, что надо бы. Пока там не накопилось всякой трудновыводимой дряни - как у некоторых годам к 40.. Но это нужно делать после очистки толстого и тонкого кишечника. Поэтому пока об этом думать не буду.


После этого чистятся почки.. в точности не помню, но процедура там несложная. Даже по-моему арбузами как то можно чистить - ешь арбузы с черным хлебом. Это уточню, здесь последовательность после кишечников и печени.

Дальше идут коллоидные составы организма, там процедура очистки долговременна, основано на питье какой-то особой воды... это я тоже узнаю, пока об этом рано.


Вроде все органы, на которые больше всего оказывает воздействие неправедный образ жизни, я перечислил...


Остался мозг.
Я не беру психику, меня интересует физиология - какие конкретно деструктивные изменения под воздействием алкоголя, сигарет, гашиша, стимулирующих веществ вроде кофе и т.д. там происходят, как вычистить оттуда все эти вещества, которые остаются там довольно долго (алкоголь, например, в течении четырех недель после приема остается в срезах мозга) и как обратить разрушения вспять и оздоровить этот орган. Вот здесь информации полный ноль и это придется искать.
Интересно, связана ли с физическим здоровьем головного мозга способность мыслить, решать логические и математические задачи. Я думаю, в какой-то мере все-таки связана. Но в какой именно? Есть ли возможность с помощью решения таких задач и тренировки способностей мозга оздоровить его физическое состояние? Вот на эти вопросы придется поискать ответы..

Это цитата сообщения Katberto Оригинальное сообщение

Святой холод. Очищающий души. Только впустить его в себя и вдохнуть... будто не своими легкими, а целым миром, холодными и прекрасными реками, несущими свои кристально чистые гордые воды в северные моря, туда к грозным и завораживающим своей грандиозностью и непонятной прелестью штормам, вечерами у теплых очагов и башнями философов, лесной былью, журчащими ручейками и водопадами, леденящей ступни росой и туманными зорями... лунными и звездными ночами, когда хочется сесть на метлу, взметнуться в небо и облететь полмира, и сделать что-то потрясающее, но не злое... тьмой старых зданий и гробниц, липкой мистикой кладбищ... и теплотой в сердце... когда холодно снаружи - тепло внутри.

Это цитата сообщения Katberto Оригинальное сообщение

Путешественник

Он сидел на стулокресле с широкой спинкой, в одном из этих каменных круглых домов, в середине которых был каменный очаг с пылающим огнем, а каменный же пол был устлан шкурами, сидел облокотившись на спинку и играл, с чувственным расслаблением, едва касаясь струн – так, чтобы звук мягко растворялся в потрескивании костра не покидая домика. Через проем входа, обычно занавешиваемый шкурами, но сейчас открытый, было видно лагерь, где он остановился, деревянный частокол вокруг него, грубо сколоченные деревянные башни наблюдателей и каменные укрытия. Хмурое болото за пределами.

Вино на столе и вкусная добрая пища. Здесь его принимали как родного, здесь и еще в тысяче мест, куда забредала его лошадка с ним вместе, в седле, а завтра и этот очаг он оставит позади ради новой поездки в одиночестве, ради встречи с товарищами и познания того, что таинственно и неразгаданно, а потом когда-нибудь его снова будут встречать как родного незнакомые люди в краях, где все еще не успели стать злобными и нелюдимыми. Путешественник, который всегда и везде дома...

Эта мысль позабавила его. Он так и уснул в кресле, с гитарой в руках, под потрескивание дров в камине и с недопитым бокалом вина на грубом каменном столе.

Это цитата сообщения Katberto Оригинальное сообщение

Без заголовка

Пепел был везде - он застилал небеса, хватал идущих за пятки нечестивыми пальцами, проникал в легкие с воздухом и заставлял откашливаться, летел в глаза и застревал в волосах горячими хлопьями. Город был торжественно ужасен, дым и пепел застилали небо, дополняя свинцовые тучи, багровый отсвет от десятков и сотен костров обжигал бесчисленные крыши, стены, играл зловещими бликами в оконных стеклах, облизывал черные тучи.

Закованный в тяжелые цепи человек в длинном балахоне шел почти прямо, ничем не выдавая слабости в измученном теле.

Несколько городских стражников, изрядно испачканных и закопченных, святые отцы, вершившие суд над осужденным, и палач, сопровождали его.

Глаза человека смотрели прямо, но не видели. Можно было понять, что не заботили его ни пылающие столбы, с вопящими от боли и ужаса нашедшими свое "правосудие" людьми, ни столб уготованный лично ему...

 

Повсюду были люди... люди, столпившиеся на площади, люди, занимающие соседние с площадью улицы, люди, смотрящие из окон на эту грандиозную забаву - массовое сожжение.

 

Восторг вызывали нечеловеческие предсмертные вопли, вид обугливающейся плоти, вспыхивающие волосы и вытекающие глаза, скелеты, превращающиеся в пепел... Толпа с наслаждением созерцала, как вели все новых и новых смертников, облаченных в длинные полотняные балахоны с изображенными на них языками пламени - балахоны присужденных святой инквизицией к смерти.   

 

Ему помогли взобраться... приковали цепью к столбу.

 

"Свобода... еще чуть-чуть... "

 

Мир замирает в огненной завесе, дикая боль, рвущийся из легких самый последний крик, удерживаемый достоинством быть выше судей и палачей.

Нет больше оков.

Это цитата сообщения Katberto Оригинальное сообщение

легенды осени

Наверное,я так часто стал вспоминать осень потому, что она у меня в душе.

 

Я шел по сухим листьям сквозь какую то полутемную аллейку. Где то виднелись останки каких то миниатюрных и в прошлом,видимо,красивых каменных колонн... садовые постройки,арки,ныне оплетенные какой то блеклой лозой и забытые.. Столько пыли везде.. ботинки путешественника разбрасывали слой листьев,а под ним была пыль...снова пыль.. Она всегда была и будет... Непонятное освещение уходящего мира было тусклым, что было... что было приятно для уставших от всего глаз... Наверное,стоило все здесь осмотреть... среди темных ветвей забытого осеннего сада было что то... мрачный и сухой туман,такой же,как и вся эта пыль вокруг, проникал в расслабленно сознание, и воспоминания захлестывали меня..

Я что то забыл здесь,в этом сухом и пыльном саду, старом,повидавшем многие моменты... здесь было много счастья.. а потом... потом сад посещали все реже и реже... а потом люди ушли и из самого сада, и из галлереи.. опустел старинный замок, выстроенный так странно и чудно, что создавалось впечатление,будто бы он меняется под взглядом смотрящего..

"И все таки это уже не пустыня." - пронеслось в голове.. И отдалось чем то приятным и противоречивым в сердце.

"Мило" - голос спутницы был задумчивым,хотя и пытался немного играть..

Призрачного тела не было видно,но этого и не требовалось для того,чтобы ощутить ее присутствие.

Я ничего не ответил ей.

-Ты хоть представляешь,что забыл здесь?

-И да и нет,Эми. Слишьком много пыли.. разобраться тут.. и начать искать.

Мне не нравились мертвые листья и усыпляющий мертвенный свет.. это отвлекало, затягивало в какое то уныние и постепенно начинало усыплять.

Команда "Свет" пронеслась как то неуловимо даже не в сознании... я непонял ее, а ощутил где то внутри. Внезапно появился хоть и не дневной, но яркий свет. Сад оказался своего рода остекленной галереей,в которую через секунду после появления света ворвался ветер,сдувший всю пыль и листья прочь с каменных дорожек в низины,где торчали засохшие деревья. Зажурчала вода и по каналам потекли ручейки. Пыль и листья смешались с землей, сама земля,будто напившись после дней жажды, постепенно преображалась от сухой серой массы к жирной и маслянистой коричневой родительнице жизни.

-Эми,ты шалишь?

-Нет.

-Тут есть еще кто то кроме нас?

-Никого...

Движимый каким то наитием, я подошел к одному из тоненьких молодых деревьев, остававшихся все такими же безжизненными. Опустился на одно колено, невзирая на грязь на каменном полу... Приблизил голову к стволу... и сам не ожидая того нежно и тепло выдохнул... Необычен был воздух,отдающий какой то зеленью и по цвету,и по запаху..

Я встал. Ничего не изменилось в облике окружающего меня сада. Но я почувствовал,как он зашевелился где то в глубине..

Не обращая внимания на полный удивления взгляд Эми,я направился к выходу из сада - туда,в замок. Возможно, здесь престоит еще много дел. А возможно я уйду отсюда завтра.

Это цитата сообщения Katberto Оригинальное сообщение

.

Розово-фиолетвое мерцание вспышками озаряло клубящееся ничто. Я с трудом пытася понять где я нахожусь или хотябы построить предположение об этом, но вездесущий всецветный туман проникал в мой мозг, проникал в мое сознание и обволакивал каждую клеточку моего существа какой то странной.. изоляцией.. с одной стороны я был, с другой - мог мыслить отдельно каждой своей клеткой о тысячах вещей одновременно, но не мог связать это воедино..

До-жизнь. Или после-жизнь.. мета-существование.. Образы и события мелькали в голове, кажется чем то глубоко внутренним я понимал, что там есть что то, что я не должен помнить о себе, но осознать что либо бло невозможно.. Синие и прозрачные льды каких то иллюзорных краев, фигуры, нечто большое и грохочащее, я чувствую, что это все мне знакомо, но не могу понять как это называется..  как называются цвета, предметы.. что такое цвета и предметы... что за деления? С каждым произнесенным словом язык забывался... улетал в небытие и оставлял меня наедине с моими впечатлениями.. позволяя  пропускать их через себя напрямую..

Сиренево-бордовый берег в закате неизвестной звезы.. гибкая темная фигура женщины.. идеально ..правильная?..Она напоминала затемненные гометрические узоры, сделаные из металла в виде фрагмента какой то статуи-символа..

Она стоит на носке одной из ног, в позе, будто какая то стойка йога или ниндзя во время като - идеально правильная, гибкая и твердая, неподвижная и неполебимое.. Она поворачивается спиной к заходящей звезде и на фоне яркого сиренево-бордового мира я не могу разглядеть ни тела, ни лица.

Она не двигается, но что то в ней изменяется и подобно внутренней вспышке в той клеточе головы, что видит это, страшному озарению, удару тока.. также внезапно и странно приходит понимание в тысяче ее лиц и бесконечном колличестве ее форм.. мириадах ее голосов и вечности ее запахов..

- Мама...

Она не сочла нужным открывать рот. Не сочла нужным наполнять вселенную одним из голосов. Недвижимое счастье.. внезапно я почувствовал, что мое внимание сосредоточено в этой клеточке моего мозга, в этом видении, что я уже не воспринимаю то, что происходит в других, но понимаю, что что то там происходит...

- Мама!

Ощущение, что кто то безгранично добрый видит всего тебя изнутри, и снаружи насквозь, видит всю твою память, все твои стремления и цели в момент кажутся достигнутыми и удовлетворенными и вместо скуки ощущаешь абсолютное счастье и желание быть вместе с ней и следовать за ней, неважно куда - куда угодно, везде будет счастье. Это та, которую ты видишь и не можешь увидеть, ты понимаешь, что ничего не можешь скрыть от нее, да и не хочешь - она никогда не будет ругать тебя, обижаться на тебя, желать тебе зла или завидовать. Это твой создатель.. Контакт.. она поздоровалась... а дальше.. дальше.... видение прервано...

 

беспамятство...

Это цитата сообщения Katberto Оригинальное сообщение

sand story: the choice

Призрачный круг-алтарь беззвучно мерцал во тьме ночи. Я смотрел на него хоть и с пониманием, но все же с некоторым страхом.

"Сколько ты пробыл здесь? Ты понял что хотел?" - мелодичный полушепот, проходящий через стенки черепной коробки принадлежал моему призраку - Эми. Она колыхалась черно-белым пятном в метре от меня - слева и сбоку.. чуть сзади. Как всегда хитро улыбалась. Черт...

"Я не мешала тебе.. как ты и просил. Тебя никто не знал тут и никто не трогал.. ты погрузился в долгожданный покой... и теперь я почувствовала, что ты вновь нуждаешься во мне.. Что случилось?"

"Я пробыл здесь достаточно, Эми. Я понял.. и мне очень больно. Понимаешь, дорогая, больно..."

Она молчала, выжидательное и взволнованное напряжение эфира вокруг нее ощущалось как никогда четко.

"Это.. это так непросто, милое мое привидение... но я понимаю, что все мои пути пролегают через сражения, в которых будут страдать и умирать родные мне люди... и во многом от моей руки.."

"Я не понимаю.. и понимаю. Я догадываюсь. Если бы я могла, я бы обняла тебя.. Ты уже собрался? - она указала на круг тонким правильным пальчиком. -  Каждый выбор на этом алтаре может быть равен судьбе. Тут не может быть просчета. Ты все обдумал? Это взвешенное решение? Не очередной твой импульс?"

"Я все обдумал. Я не стал бы выбирать такой путь, если бы.. а какой смысл говорить о "если бы" ! Следуй за мной, мой милый призрак. Ты мне понадобишься ."

Ее изображение исчезло, но я знал, что она со мной, я чувствовал ее присутствие всей душой и всем сердцем. Пора..

Ноги шагнули на мерцающий алтарь.

Реальность пустынной ночи стала искажаться, пока не исчезла совсем.. и тысяча дорог-путей, выборов, жизней, наполнений - моих и нет, подходящих или заблуждающих, наполнила... нет.. не сознание, оно бы такого не выдержало, разорвавшись от обьема и качества этой дикой информации. Подсознание.. никакие умствования тут не помогут, связь с ним только через чувства. И тогда я почувствовал свой выбор. Почувствовл так, что он захлестнул меня всего, заставив руки и грудь налиться огнем, кожу затвердеть как камень, а сердце светиться зеленым мраком непоколебимой уверенности..

Пути исчезли, пустыня тоже.. реальности не было, это было что то среднее.. Глаза не могли больше уследить за движущейся и колеблющейся синевой и я, кажется, потерял сознание...

Бесконечное падение подхватило мою душу и вплело бесцветным ветром в ткань мира....

Очень холодно.

Это цитата сообщения Katberto Оригинальное сообщение

sand story 3

Я разожму затянутую в потертую перчатку руку и выпущу ночную пыль на волю... легкий пустынный ветер подхватит ее и сделает звездными осколками на потемневшем небосклоне.. а там, где пересекутся блики вновь родившихся звезд и уходящего солнца - там пусть будет луна, огромная, идеально круглая - надежда пустынной ночи... Сидя в каком то выступе одного из причудливых каменных блинов, я смотрел на все это с усталой улыбкой.. Ночь в пустыне холодна, приходит время кутаться в шерстяное пончо и разводить костер. В моей голове много мыслей - добрых и нет, но впервые за долгое время я понимаю, что они там действительно нужны, а я нахожусь там где надо..

"В пустыне нет воды.. и нет огня, который ей противостоит... Тут есть только земля и воздух.. это есть основа.. это первозданный покой, который был здесь всегда до нас и будет после.." - говорил мастер, сидя на ступени странной постройки, более всего напоминающей пирамиду с обогнувшим ее посередине, как бы висящим в воздухе квадратом.

То был тропический и дождливый край... Я так и не понял почему нашел его там.

"Куда то пришла вода, а в след за ней - огонь, и вместе с ними - жизнь.. но ушел покой.." - он говорил очень задумчиво, глубоко проводя каждую фразу вниманием куда то вглубь... - "Знай, мой ученик, что там, где вода смешана с землей, воздухом и огнем - там не может быть покоя.. там зарождается хаос цивилизации... Там место для великих дел, подвигов и свершений, но не для раздумий."

Мне здесь уютно... сидя на этом уступе, я чувствую себя как дома.. и в то же время ощущаю, что отсюда начинается путь, ведущий через весь мир.. Это странное чувство, сложное, оно рождает какие то другие - тут и желание остаться, и желание продолжить путь, какие то воспоминания и одновременно с этим непонимание что выбрать, что делать дальше, куда идти..

Этой ночью я никуда не пойду. Эта ночь для раздумий. А дальше будет весь мир.. но.. утром.

Невидимая тончайшая ниточка ночного ветра подхватила мои мысли и понесла в великие дали - туда, где есть свобода быть собой и счастье понимать в чем твой смысл. Скоро я дойду туда. Скоро.

 

 

Это цитата сообщения Katberto Оригинальное сообщение

sand story 2

- Ааа, ты наконец пришел! Я уже устал тебя ждать.. Помнишь меня?.. - он обращался ко мне так, как обращаются к давно знакомому человеку, как .. к внуку.

В памяти что то начинает судорожно шевелиться, но я его не помню.

- Вижу, что нет.. и не надо, сам потом узнаешь, не вспоминай сейчас.. Что ты ожидал тут увидеть?  Дворцы и сказки? Хочешь задать какой нибудь глупый вопрос, на который и сам знаешь ответ? Что то типа: "Зачем я здесь?" или "Что со мной будет?"..

Кажется, я и сам знаю, зачем я здесь.. но хочу, чтобы сказал старик. Он вновь опережает меня:

-Ты здесь потому, что сам захотел быть здесь. Ты оставил свой умерший город засыпать под песками сознания и отправился в путешествие.. зачем? Тебе кажется, что ты знаешь зачем.. Но ты сам много что поймешь находясь в этом неоднозначном краю..

-Я просто устал.. темнота, холод, иллюзии... я удивлен тому, что оказался здесь так внезапно.. почему именно здесь.

-Почему... я не знаю. Это знает лишь твоя душа, именно она решила, что путь нужно начать отсюда.. Ты ведь видел кристалл, мой мальчик? Тот самый кристалл, который ты искал в той темной цитадели и который нашелся во дворце, который стоит ровно на том месте, что и цитадель, только с другой стороны планеты.. Что ты видел в нем, скажи? Каким он был для тебя и что ты в нем видел?

-Пылающий розово-алым сказочным огнем вытянутый кристалл того же цвета, что и сияние вокруг него.. Я даже прикоснулся к нему, при этом пламя как будто расступилось..  Я видел только свое отражение на гранях кристалла, больше ничего..

-Это ведь было не совсем отражение, наверное, а?

-Точно.. вроде я, а вроде какой то другой я.. О! Я понял..

-Ты понял теперь, что ты должен искать здесь.. ?

- Кажется,  да..

Старик с минуту смотрел вниз, туда, где красная выжженная степь уже начинала утопать в синеватой звездной темноте.

- Не уходи отсюда.. поброди тут подольше.. Поверь мне, тут есть на что посмотреть и о чем подумать... Это удивительный край, мой мальчик, огромный и удивительный. Потом ты поймешь меня, когда мы увидимся в следующий раз.. Тебе пора.

Все вокруг исчезло в уже знакомом мареве, на секунду я как будто провалился в беспамятство, а потом очнулся на земле, недалеко от глыбы-холма.. Солнце почти полностью закатилось, лишь на верхушках скал оставались какие то его признаки..   Поднимающиеся острова куда то исчезли, долину начали наполнять сумерки..

"Побродить... я не против пробыть здесь некоторое время.. главное, чтобы к чему то все же потом прийти..."

С этими мыслями я встал и пошел куда глаза глядят..

 

Это цитата сообщения Katberto Оригинальное сообщение

sand story