[480x640]
С весной, друзяки! Лю вас ^__^!
А у меня новая гитара. Учусь игре)

Народ, у меня исчезли настройки - у кого-то ещё такое было? Плавающая панель отсутствует как таковая.
Да, всем привет, сорри, что не появляюсь, депрес одолел( Вишу вконтакте, если что.

Сменила ник, добавила фотки, перекрасилась в чёрный цвет, купила готический крест на шею, зарегилась на сайте для психов неформалов, купила новый шампунь, послала знакомых вместе с подарками... Как много всего, однако, за последнее время... Посмотрела сериал "Охота на Золушку" и чёта стало хорошо... м-да... Очень хочется оказаться где-то в глуши, вдали от людей и урбанизации, на покинутой даче в заросшем саду, в тишине и покое... И забыть своё прошлое. Умереть для всех прежних людей, исчезнуть и наконец-то оказаться на свободе... Пойду пить чай.

Слушать этот музыкальный файл

И снова они со мной...

[показать]

Всё ближе к краю.
Взять себя в руки.
На краю пропасти.
Удержаться...
Из последних сил...
Не сойти с ума.
Проклятая надежда!..
Зачем?
Капля за каплей...
Страшно.
Выхода нет.
Сбежать...
Или конец?..
Две чаши весов.
Ответа нет.

Ребяты, как вы тут)? Хорошо, что есть почта, всех кого надо почитала))) Попозже, если получится снова всплыть в виртуале, постараюсь всех откомментить)
Сегодня через силу врубила комп, чтоб поиметь совесть и хоть взглянуть, чего тут происходит. Думала, что уже и печатать разучилась xD В инет не выхожу, потому что не охота в таком аццком состоянии тут светить - у мну депресняк на всю голову, настроение ацтой и ваще я сама от себя в полном... интернете. Так в общем ничего особенного в моей жизни не происходит, новостей вроде нет, перемен тоже, планы отложены на нелимитированное будущее, похвастаться нечем, к тому же чёта мну жизнь так закрутила, что я нифига не успеваю о__О Это анриал! Даже вставать уже приходится в 8 - 8:30 и по-бырику хлебать кофе вместо часовых посиделок, потому что иначе я ни черта не сделаю. И это не от того, что у меня куча работы, а от того, что мне постоянно нужно куда-то бежать... уж лучше бы работы было столько - хоть бабла бы накосила... а оно бы мне очень пригодилось. Но с моей работой левак себе хрен позволишь из-за ипанутого графика, вот и сидит дурак без невода, потому что с работы на вольные хлеба не отпускают - никогда не думала, что окажусь незаменимой О_______О Зато зарплату урезали, наверное за незаменимость! Кароче... трачу свою жизнь непонятно на что. Всё, молчу нафиг. Одно радует - что ношусь исключительно по своим собственным приятным делам и это для меня настоящая отдушина в моей идиотской (по тому, как я её строю) жизни.
В личной жизни небольшая перестановка - наконец-то сплю на отдельной кровати ХД Точнее, на отдельном матрасе у окна. Каааак харашоооо! Я ночью сплю!.. а на уворачиваюсь от каратистских пассажей моего неблаговерного.
Да, я ж поправилась на целых полтора килограмма! Так шо терь мну вешу не 48, а 49,5, вот. Зато волосы за 2 месяца отросли аж на 6 сантиметров х_____х
Опять ношу шляпу. Столько лет она пролежала и таки я её достала снова х))) Купила имитацию под гады и шоколадную помаду и хожу с ног до головы вся готическая. Люди стараются не показывать, что замечают моё присутствие - хороший признак XDD
Спать хочу, а ещё чай недопит. Пойду, почитаю... Всем всяких приятностей ^___^! Люблю, целую, ваш нежный чуткий терминатор

Настроение сейчас - спокойная истерика.

Мне ни с того ни с сего стало сейчас так легко и приятно. Что-то отпустило внутри, хотя ещё пару часов назад было тяжело, когда я почувствовала, что уже не хочу, чтобы одна ситуация изменилась в ту сторону, в которую я мечтала... я поняла, что больше не хочу этого... как ни горько... Я чувствую только усталость... даже УСТАЛОСТЬ. Я устала испытывать в себе эту бурю чувств и эмоций, меня утомили страдания. Я не хочу думать о нём, его образ будто отступил куда-то вглубь или чуть дальше в пространстве. Наверное это ещё и результат депрессии. Мне сейчас вообще ничего не хочется из того, что я хотела ещё вчера... Но вместо тяжести напала какая-то весёлая внутренняя истерика о__О Захотелось послушать музыку, но не ставшую уже за эти полтора месяца HIM, а что-то драйвовое и тяжёлое. Выбор был сделан моментально и теперь в моих наушниках гремит на всю катушку The 69 Eyes, мне аццки весело, хочется беситься, подпевать во всю глотку и балдеть. Только сейчас ночь и поэтому я схожу с ума втихомолку. Возможно всё это просто реакция на сильный стресс, как всегда в таких случаях. Психика пытается спасти своего обладателя и запускает программу самосохранения через бурный всплеск положительных эмоций. У меня сейчас похожее состояние, как после смерти папы... только полегче. Наверное за этим снова, как и тогда, грянут резкие перемены в моей личности. Если я таким образом стану ещё чуточку лучше - я готова к тем испытаниям, которые посылает мне судьба. Об одном хотелось бы попросить Бога - чтобы при этом никто, никто никогда не страдал! Я не хочу, чтобы ценой моего развития были другие люди. Единственное, что меня хоть как-то утешает, это то, что и этим людям тоже нужны были эти уроки. Я надеюсь, что и с моей помощью кто-то сможет стать лучше, сильнее, счастливее. Я бы очень хотела знать, что подарила кому-то радостные минуты ощущения обновления, какие бывают каждый раз у меня!
[показать]

Твоя кукла увидела в тебе своё собственное отражение... кукловода с выдуманной жизнью.

Вся твоя жизнь – стечение обстоятельств, вовремя не сказанных слов и просранного времени. Даже твоя любовь… До сих пор… ты любил куклу? Да. Ты любил куклу. Она танцует по приказу. Марионетка. Красивая кукла. И всё равно танцует. Потому что приказы – во всяком случае, твои, отданные беспристрастно, с этой нейтральной, отстранённой ухмылкой – не обсуждаются. Потребности тепла здесь нет места, только жадная зависимость подчиняющегося и подчинённого, зависимость – в какой-то момент ставшая совершенной игрой. Но… стоит интересу к игре хоть немного угаснуть, а тебе, уставшему кукловоду, ослабить напряжение пальцев, подарив немного свободы запутавшейся в нитях марионетке – и ты рискуешь сам превратиться в куклу… Это бесконечная игра, сумасшествие, такое же навязанное как удавка несуществующего отчаяния и можно им захлёбываться до тошноты, и всё равно будет мало.

Пройти тест

Настроение сейчас - слегка прифигевши...

Я долго думала над тем, что происходит в моей жизни и поняла, что я хамка и деревенщина и замашки у меня как у девчонки из подворотни, сидящей с пивом на бордюре в грязных джинсах и с ножиком в кармане Х_______Х Как же мне ещё много надо с собой работать Т___Т Бедные окружающие, как они от меня должны страдать...
А всё потому, что мои "университеты" - интернат, улица и рынок матюгающимися с торговками. Я никогда не видела себя со стороны и мне не приходило в голову себя перевоспитать.

Сегодня я послала любимого человека.
Хотя мне было очень больно.
Так будет лучше, я устала от его равнодушия. Ведь он мне ни разу даже не позвонил.
Я его очень люблю, но вытирать об себя ноги не дам никому, даже любимому человеку.
Но я счастлива, что он есть в моём сердце и был в моей жизни. Он разбудил во мне жизнь, сумел разбудить во мне женщину, дал мне возможность вновь полюбить, пусть даже безответно. Пусть он будет счастлив.

Настроение сейчас - романтично-истеричное...

Привет, друзяки ^___^!!!!
Всем огромный и искренний сорри, что не появляюсь совсем и что никого не читала и не комментила, хотя приехала ещё в прошлый вторник Т__Т То времени нет, то настроения( С настроением последнее время вообще атас, поэтому на нём останавливаться не буду, ибо это будет нунафег для каждого читающего. Просто скажу, что оно зачастую довольно хреновое=// И не по каким-то естественным для мну навороченно-психоЛОЛгическим причинам, и не потому что дела плохи (хотя они реально далеко не айс), а банально потому, что рядом нет любимого( Ведь сердце, как известно, голову не слушает и стоит усилий не натворить глупостей. И ещё потому, что никак не пойму, как же он ко мне относится. Вот за что не люблю интровертов - по ним трудно определить вообще что бы то ни было и даже когда они говорят что-то открыто, непонятно, правду говорят или нет @__@ До кучи к этим задушевным переживаниям дома находиться всё невыносимее, понимаю, что торопиться и рубить с плеча нельзя, потому что наломаешь таких дров, что потом не расхлебаешься, но так трудно пытаться сохранять спокойствие в достижении цели, особенно мне с моим характером х___х То и дело хочется сорваться в истерику и нередко ловлю себя на ощущении, что медленно схожу с ума. Правда, пока балансирую... Но переезд, разрыв старых опостылевших отношений и начало новой жизни - дело такое, что с ним спешить попередь батьки в пекло никак не с руки, особенно в моей ситуации, и этот разумный довод позволяет мне собирать мозги в кучку после каждой тихой истерики и думать всё-таки головой, а не задницей. Можно было бы решить эту проблему гораздо быстрее и проще, но я аццкий трус и любитель создавать из мухи слонопотама. Поэтому я, изрядно измотав себя переживаниями и аццкими метаниями, решила взять тайм-аут, отступить в тыл и собраться с силами, успокоиться, продумать тактику "наступления", ибо предыдущая после несложных аналитических кульбитов рассыпалась как карточный домик.
Зато, несмотря на все эти катаклизмы, все знакомые утверждают, что я ещё больше похорошела, прям расцвела И это мну очень радует, хихи))) Не дождусь, когда снова увижусь с Ним, с моей любимой прелестью *__*... Надо будет в обязательном порядке при встрече сразить его наповал одним выстрелом XDD И добить контрольным!!! Хочу снова увидеть эти сияющие глаза и растерянно-прибалдевшую улыбку XDDDDDDD!
Немного расстраивает, что из-за "нервов" я никак не могу набрать недостающий вес, потому что всегда в таких ситуациях теряю аппетит и вообще худею. Днём втолкнуть в себя что-нибудь удаётся не всегда, зато я завела себе другую привычку: жрать ночью. Поэтому у меня сейчас двухразовое питание - ужин и... не знаю, как этот ночной приём пищи назвать. Вот сейчас 2 часа ночи и я вместо того, чтобы спать, хаваю творог с малиной. А потом снова завалюсь на диван с книжкой, хотя могла бы спать, ибо глаза уже часа 2 или 3 как слипаются. Вот что со мной делать, не знаю =_____="?..
Ах да, о поездке в Одессу писать особо нечего, отдых получился так себе, но зато я трижды искупалась в море (в смысле 3 дня) и даже немного загорела (по словам окружающих), покаталась на катере, погуляла по Дерибасовской и прошлась по Потёмкинской лестнице =))) Ну и то, что я ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ не работала о__О! Правда, отношения с подругой немного испортились, уж больно я некоторыми нюансами расстроилась( Ну да фиг с ними, с нюансами, это всё мой характер... Всё равно всё было очень неплохо)) Хотя могло быть намного лучше, не сваляй я дурака... А, пара фоток есть, в следующий пост кину)
Что-то слишком многа букаф, пойду-ка я отседова... Всем хорошего настроения, всех люблю, целую, ваш маленький нежный Терминатор

Настроение сейчас - в предвкушении))

Да, я тот придурок, который никогда не видел моря...
А завтра я его увижу с берега города Одессы! Уже купила билет и собрала сумку. Точнее сумку собрала ещё вчера вечером. Осталось приготовить себе в дорогу покушать - ехать ведь 16,5 часов, а в поезде на мну всегда нападает жрач. Почему-то со вчерашнего вечера так волнуюсь, будто решается моя судьба XDD Надо бы погадать на картах, посмотреть, что мну ждёт *__* Очень хочу, что было очень-очень много хорошего Х)))! Обязательно буду кататься на каком-нибудь водном транспорте! И ваще планов больше, чем времени XDDDDD
А ещё надо обязательно сейчас пообедать... а то я сегодня ещё ничё не ела т___т Зато кофе выпила на два дня вперёд х____Х До выхода всего 2 часа, надо всё-всё успеть, уффф... Уже хочу быть в поезде и ехать xD!

Настроение сейчас - готически-размышлительное

Ко мне на эти выходные, в пятницу ещё, должна была приехать подруга из другого города. Я её очень ждала, ждала от неё звонка с уточнениями. Звонила сама. Она не брала трубку... Я чёрте-что уже начала думать... Сегодня с помощью общего друга удалось её выцепить по телефону. Она ПРОСТО ЗАБЫЛА мне позвонить, что не приедет! То есть она просто положила на меня прибор... А ещё недавно относилась ко мне как к самой лучшей подруге. И я ей поверила... в который раз...
В который раз разочаровываюсь в людях, в отношениях и в самом понятии "друзья". Всю жизнь я чувствую себя выставочным экспонатом: все мной очень интересуются, а вдоволь поинтересовавшись и повосхищавшись, переходят к ближайшему ларьку с китайским дерьмецом и выбирают себе что-нибудь попроще и подешевле. Да ещё и частенько хвастаются передо мной своим выбором о__О В чём фишка?.. Наверное в том, что меня не в том зале "выставили"... Что может хотеть для себя человек, привыкший довольствоваться варёной картошкой и яичницей? Что могли хотеть для себя бабка с дедом из пресловутой сказки, получив в руки золотое яйцо? Естественно то, к чему они привыкли - они хотели сделать яичницу. А если бы поднапряглись хоть немного подумать, что это за штука такая необычного вида, то сообразили бы, что у них в руках не какая-то яичница, а сокровище... Нет, я конечно не сокровище - но и не яичница!
Почему люди так не выносят искреннего, доброжелательного и открытого к себе отношения? Почему для того, чтобы иметь много друзей и хорошо с ними общаться, нужно обязательно иметь в себе немножко дерьма, использовать других и быть себе на уме? А если ты честный, совестливый и открытый, то тебя начинают избегать. Или может дело в том, что я не тех людей нахожу для общения? Или создаю какое-то ложное о себе впечатление?.. Сначала ко мне льнут, тянутся, стараются меня ухватить и удержать поближе, а когда я начинаю им верить и прикипать душой - просто разворачиваются и пропадают из моей жизни, или не пропадают, но общаются будто из одолжения. Или может я неправильно о себе сужу и не вижу в себе того, что получаю от других? Может я и сама такая?.. Мне надоело всю жизнь задаваться вопросом "Что же во мне не так, чем я хуже?"! Вариантов два: либо я сама лезу не в свой круг, либо я неверно себя воспринимаю. Либо и то и другое вместе, что вероятнее всего. Мне нужно работать над собой. Потому что дальше так продолжаться не может. Я должна понять что о себе в этой области.

Настроение сейчас - дайте мне йаду т__т...

Знаю, знаю - я сволочь окаянная Т__Т! Пропала и не показываю носа, сорри( Как-то мне не до инета, да и в жизни полная хрень: с одной стороны всё замечательно, с другой стороны кошмар и жалею, что не умею плакать, мошт легче бы стало(((. Всё как-то кубарем, кошка всё не выздоровеет, со мной тоже фигня какая-то, аццки болит спина, будто штангу таскала, и ноет живот, постоянно хочется пить, есть и спать, каждую свободную минуту стараюсь оказаться на диване с книжкой и скоро эти книжки закончатся, и денег нет, и ваще полный атас Никак не попаду в Одессу, всё время серьёзные препятствия, будто мне туда ехать не надо или пока рано. Ко всему прочему в первую поездку во Львов познакомилась с (точнее он прибежал со мной знакомиться, что у меня давненько не было XD) умопомрачительным мальчиком, в последнюю поездку удалось не только встретиться с ним, но и "развести" на определённое дело, а... а он мне слишком понравился *___* Такое лицо, такое тело... и всё остальное... материализованный идеал, мечта во плоти (да ещё какой плоти!!!)... а в понедельник я домой, а он на юг страны т___т Ну что за несправедливость?! Ещё и я у него дома талисман потеряла, а он, сволочь, не захотел мне его вернуть! Чертовщина какая-то(((!.. Но зато какие воспоминания ^___^... даже несмотря на экстремальные условия этого приключения и риск, оно того стоило, такой мужчина, ммммм))) Хотелось бы это повторить, ток вот когда это случиться да и случиться ли вообще... Все знакомые говорят, что я после возвращения из этой поездки вся свечусь и сияю и вообще очень изменилась - неужели это так заметно *__*? Хотя, если учесть, когда я последний раз влюблялась (в 16)... хихи)))) Даже муж вдруг начал ко мне иначе относиться и позавчера неожиданно подарил букет роз О_____о Приятно, конечно)))... но было бы приятнее получить его от кое-кого другого))... Но это уже из области фантастики xDDD

И ещё немного трепологии...
Пару дней назад на работе (ну а где же ещё?) мне неожиданно пришёл в голову ответ на вопрос, который мну столько лет мучил: почему, несмотря на полное нежелание жить, у меня нет желания умереть? Ответ оказался прост, как веник: мы ценим только то, что нам тяжело достаётся. С детства мне приходилось бороться за каждый вдох, каждый сантиметр почвы под ногами, каждый глоток воды и каждый кусок хлеба, и вот так запросто, своими руками, отдать то, что с таким трудом доставалось, как сказали бы на зоне "Западло!". Моё существование мне стоило слишком больших усилий и поэтому я, несмотря на всё, ценю своё физическое существование, что и проявляетя часто в виде страха нанести себе какой бы то ни было вред, включая страх перед операциями и пирсингом, страх высоты и прочее. Вместе с этим открытием мне стало немного легче... по-крайней мере мне уже не стыдно за себя.
Ещё сегодня ночью, когда сидела в депресняке и "медитировала" над аромалампой, вдруг поняла, почему я болею и так стремлюсь к болезненному состоянию: для того, чтобы переключить своё внимание с внешних болезненных факторов на внутренние. Обычный уход от проблем, нежелание решать их, нежелание принять имеющиеся условия игры жизни и своими усилиями менять их в нужную сторону, непонимание своей ответственности за свою жизнь. В общем-то я об этом догадывалась, но связать эти две вещи мне в голову не приходило.
Есть ещё много факторов, с которыми я не знаю, что делать - чувство вины перед всеми, чувство страха перед самостоятельной жизнью и перед первым шагом, ощущение своего ничтожества и неспособности хоть на что-нибудь, страх перед осуществлением цели... Со всем этим багажём в новую жизнь не шагнёшь, как ни крути((( Он держит меня на месте мёртвым грузом, лишним балластом. А выбрасывать - жалко: как же, расстаться со своим имуществом, которое никогда не пригодится - но оно ведь у меня есть, вон как его много ! До меня просто всё никак не дойдёт, что за все мои десятилетия он мне так и не пригодился!!! От него уже "отчётливо пахнет плесенью" и "моя душа рвётся на юг"!.. кстати, рвётся уже нешуточно, ибо на юге моя любимая подруга и мой любимый друг...
Вчера мне казалось, что я медленно схожу с ума и что теряю драгоценное время за своей нерешительностью, вместо того, чтобы плюнуть на все обстоятельства, пособирать денег у всех, кто мне их предлагает (а это немалые деньги) и осуществить, пока не поздно, все свои желания - всё равно ведь потом что так что эдак светит психушка и взятки гладки. Да, реально были такие мысли! Хорошо, что никто не видит того, что происходит у меня в голове... Но я всё-таки надеюсь, что до этого не дойдёт, хотя держать себя в руках всё труднее и труднее - слишком хочется порвать с этой жизнью и начать другую, такую желанную, такую манящую, хотя и возможно куда более трудную, но такую свободную!

Надоело мну сидеть на месте, мну уехал отрываться во Львов! Всем приятных выходных ^___^

С момента возвращения домой в моей жизни пока полный штиль, всё спокойно и как обычно, нет движа и нет никаких изменений. Сижу дома, работаю, изредка выбираюсь в город для встреч с приятелями. Внешне всё кажется по-прежнему. А карты говорили об изменениях к лучшему, которые на первый взгляд кажутся незаметными... Вот уж что незаметно - это точно! Я уже решила, что карты врут *__* И сегодня я поняла, что эти изменения действительно есть, только не снаружи, а внутри меня! Ведь всё в жизни сначала случается внутри, а уже потом выходит наружу, во внешнюю жизнь. Я ещё удивлялась, откуда эти кардинальные перемены так резко возьмутся в моей жизни, когда к этому никаких внешних посылок... Сегодня на работе мне пришла в голову мысль, которая по своей сути так проста, что остаётся только удивляться, почему я такой тупило, что не додумался до этого раньше о____О Возможно, она пришла-таки в мой моск потому, что в моей голове всегда слишком много мыслей, а после поездки моск ушёл в отгулы и образовавшаяся тишина дала возможность выбраться на поверхность хоть чему-то путному. Теперь вот верчу эту мысль и так эдак, пытаясь решить этот ребус, который задала сама себе много-много лет назад =____= Ещё мне подружка "подкинула" (виртуально) одну книгу, которая пришлась к месту, только вот усмирить бурную деятельность мозга сложно и чтение продвигается шёпотом, как очередь в сберкассу в день получки зарплаты т__т Мои планы продвигаются полным никак и у мну уже возникла привычная мысль смириться и не желать того, что само не идёт в руки. Но тут же она мну стала раздражать, всё больше и больше, и я решила не отказываться ни за что, просто набраться терпения и искать способы осуществить свои планы. Морально собрать себя в кулак. Да, это будет для мну сложно и непривычно, ну а что ж теперь - отказаться от своего куска пирога?! А ФИГВАМ !!! Он мой, законный! Другие жрут ложками и их уже тошнит, а я не разрешаю себе даже понюхать - это бесит Х____Х! "Это" будет МОЁ!!! Я себя заставлю его взять!
А ещё я подсела на одну группку И это я, откровенный нелюбитель лёгкой музыки (ну, для меня это очень лёгкая музыка =Р) Х))) Хорошо, что я забыла английский и не слышу их пошлых текстов, хотя и того, что понимаю, достаточно, гыгы))))))) Чё со мну будет, люди добрые ?!!
А ещё мну стали сниться необычные сны. Они настолько динамичны, что я сама во сне не успеваю за всеми метаморфозами *___* Если раньше их было за весь сон едва две-три, то теперь всё происходит с калейдоскопической скоростью Чё бы это значило, кто знает?..

Это цитата сообщения HarleyQu1nn Оригинальное сообщение

Blood on the Dance Floor - Horrifically Delicious

любимая моя песенка в последнее время *_-

кавайненькая.. правда? ^^

Этим летом меня, после много-много-летнего перерыва, попёрло на карты и я регулярно их раскидываю. И всё, что они говорят, сбывается с точностью до миллиметра! Касается ли это меня или любого человека, которому я гадаю. Вот и перед поездкой раскидывала, всё сбылось: везение, деньги, романтическое знакомство и за ним болезнь и неудача в планах, несостоявшаяся встреча. Даже поездка на лошади - я думала, что бред, ведь никогда не ездила верхом!.. И даже это, ведь поездка на лошади таки была о__О Совпало и по сути событий, и по хронологии. Нагадала подружке, что познакомится с писателем - 3 дня не прошло и познакомилась. Кстати, в 16 лет я себе так мужа нагадала, портрет, качества и роль в моей жизни которого 5 лет спустя полностью отвечали предсказанным. Мну уже фшоке *___* Сейчас снова собираюсь раскинуть, потому что понастроила планов и хочется знать, как и что получится исходя из настоящего положения вещей. Очень бы хотелось научиться видеть причины происходящего на более серьёзном уровне, чтобы можно было изменить свои действия или мысли, если они неверны, но это уже, наверное, привилегия профессионалов...

Это цитата сообщения HarleyQu1nn Оригинальное сообщение

притчи.

 

очень понравились.. если вы их не читали.... думаю что стоит почитать ^_^

 

 

 

Великий японский воин по имени Нобунага решил атаковать противника, хотя врагов было в десять раз больше. Он знал, что победит, но его солдаты сомневались.

По дороге он остановился у святыни и сказал своим людям:

— После того, как я навещу святыню, я брошу монетку. Если выпадет орёл — мы победим, если решка — проиграем. Судьба держит нас в руках.

Нобунага вошёл в святыню и молча помолился. Выйдя, он бросил монетку. Выпал орёл. Его солдаты так рвались в бой, что легко выиграли битву.

— Никто не может изменить судьбу, — сказал ему слуга после битвы.

 — Конечно нет, — ответил Нобунага, показывая ему монетку, у которой с обеих сторон был орёл.

 

Далее...

Настроение сейчас - туц-туц-туц...

Еле раскачалась, чтобы залезть в инет и написать хотя бы краткий отчёт. Точнее зарисовать Х)) Я до сих пор ещё немного уставшая, хоть и приехала ещё в понедельник)) Много движа, много впечатлений, эмоций и прочего, так что с понедельника кроме работы занимаюсь тем, что стараюсь отоспаться, отожраться и отъе... эээ... ну короче)))))
кому интересно - суньте нос суда)))