Выхлопы сабвуфера. Как я люблю ловить утренние тупняки под эту стучащую ахинею.
Скоро 10е число, наконец узнаю что к чему.

Но больше всего мы боимся показать себя настоящего, прячемся за масками безразличия и цинизма.
Как будто нам и правда все равно, как будто мы черствые и нам на все наплевать. Ха.


Все люди лгут.
Без исключений.

А ведь и правда, нам нужны эти скандалы, эти истерики, эти минуты затишья и эти шквалы эмоций, когда децибеллы голоса зашкаливают все красные планки. Мы ведь специально придумываем новые трудности, чтобы не сидеть на месте и не покрываться плесенью. Может это и есть жизнь?
Есть кофе, есть L&M , нет определенности. Я ищу в себе ответ на вопрос "Кто?", но не могу ответить на него. Лицемерие. Эгоизм.
И ведь не хочу ничего менять, не хочу никого терять.
Как правильно двигаться к саморазрушению? Нужно ли оно? Есть ли смысл в книге и фильме "Бойцовский Клуб" ? Есть ли свобода, такая, которая описана там? Есть ли хоть что то за этой чертой ?

Убирался у себя в бардаке, нашел папку со старыми дневниками и записями, стихами и прозой. Трудно называть стихами и прозой, но для меня тогда это было нечто. Перечитал половину прошлого, хвалю себя за то что все таки не бросал записывать, вспоминаю интересные вещи и приятные моменты, смеюсь над собой, школотой, и верю что еще через лет 5-7 я буду читать лирушечку и так же смеяться.
А может и не буду.
Не всегда же меняться, не всегда же в лучшую сторону.
Хотя если смотреть на мои старые понятия, сейчас я абсолютная полная противоположность себя, абсолютно тот чеговек, которого бы я ненавидел. Странно как то получается, сейчас я считаю что я абсолютно нормален.
Начинаю путаться во всем этом.
А стихи как не умел, так и не умею писать).
Но жизнь то не закончилась в конце концов.

Настроение сейчас - бодрокофейное

Голос садится.

Мне кажется что три чашки кофе - это замечательно.


А может я просто люблю его вкус.

На столе лежит она. Сигарилла, некрасивое название. King Edward , кажется так. Предупредили что очень лютая. Верю, верю, киваю с легкой улыбкой. В голове варится кофе, протираю подоконник. Полвека не сидел на подоконнике)..
Уютная тюрьма - моя комната. 2.5 метра на 3.5 метра. Просторная камера. Открываю окно и -10 с ветром залетают и запутываются в занавеске. Сажусь, закуриваю. Действительно, тяжелая штука, говорит правое легкое и я морщусь от ощущения того что могу закашлять. Глоток кофе смягчает это чувство и накатанная схема "затяжка - глоток" набирает обороты. За окном как обычно - проститутки на дороге, в ста метрах - ментовской стакан, под окном стоит чья то порше с уже скрученым значом. Улыбаюсь и роняю пепел ей на капот с высоты своего этажа. Не знаю попал ли, зрение не то чтобы видеть. Мне уже не холодно, мне уже хорошо. Не знаю что меня дерет сильнее изнутри, кофе или "король Эдвард", но горячо и приятно.
Напротив, в окне, чей то силуэт. Так забавно получается, что временами мы одновременно курим и переглядываемся с едва заметной улыбкой. Этакое беззвучное "хехе, куришь? ну кури, кури".
Последняя затяжка вровень с последним глотком. Редко такое бывает, обычно кофе остается. Наверное потому что сигарилла длиннее, отметил я и спрыгнул с подоконника в комнату.
Сигарилла. Нет, не нравится мне это слово.

Тяжелая голова, очень тяжелая. Руки-ноги как будто кирпичи таскал всю ночь.
А кофе по прежнему в отключке.
Интересно, я тоже хомячок?
[640x512]

Бессонная ночь больно бьет по глазам. Иногда даже кажется что если надавить под ними - они выпадут. В голове треугольник, на кухне темно и ночные тени пляшут в глазах. Кофе пытается сбежать, но многолетняя закалка не позволяет ему вырваться на свободу. Выхожу в подъезд, на площадке очередная жертва - парень, убитый чем то некрасивым. Рядом пузырек и шприц. Кажется дышит. Сажусь напротив, закуриваю. Сегодня - капитан блэк, классический. По сухому горлу пробегает струйка дыма и даже вызывает легкий кашель, от которого парень приходит в себя. Отхлебываю кофе и с долей сожаления смотрю на его попытки прийти в себя. Первый же глоток пробегает в недра организма, как будто резкий впрыск топлива в двигатель. Парень мутно смотрит на меня и останавливается на сигарете. Отдаю ему свою и закуриваю новую. Легкий кивок и немая благодарность.
Всегда любил кофе без сахара. Без сахара, сливок. Только такой правда проясняет сознание и действительно бодрит.
Подъездная утренняя тишина, дым сигарет забивается в нос, но слизистая давно привыкла к такому насилию. Спрашиваю - налить кофе? Соглашается.
Нахожу пластиковый стаканчик, наливаю ему, наливаю себе.
И вновь молчание подъезда, смешивающееся с ароматом кофе и бессмертным запахом "капитана". Мой молчаливый собеседник осушает стакан в три глотка, шепчет какое то несвязное "спасибо" и ковыляя уходит вниз по лестнице. Три затяжки, два глотка. Пора домой. За окном еще один день.

Быстрым шагом по коридору, дверь, розовые тапочки сестры, своих все равно нету, и похрен что они на 7 размеров меньше.
В руке наверное бодрящий кофеек, за ухом привычный легкий бонд, в кармане, зажигалка, ничего из ряда вон выходящего.
Раз, два, три ,четыре - вот она площадка в подъезде. Два отработаных движения - и уже тлеет кончик сигареты, первая затяжка, самая глубокая, наполняет легкие дымом. Шумно выдыхаю и тут же глотаю кофе, обжигаюсь и снова пью. Грузно бухнувшись на ступеньку и уставившись перед собой, убиваю первую сигарету, забыв про кофе.
Щелк! Бычок отправляется в баночку с окурками, а из кармна вылезает вторая сигарета. Чирк! И новая порция отравы проникает в когда то чистые легкие.
Вскочил и зашагал по площадке, отчасти взбудораженый просмотренным фильмом, отчасти внутренними переживаниями. На губах как всегда - легкая, почти ехидная улыбка заматерелого циника, отвергающего религии и морали. Кофе успел остыть и уже не обжигает, пьется легче и смывает частички смолы и осевшую желтизну никотина.
С размаху ткнув окурком в дно банки, проглотил остатки кофе и в два прыжка спустился к двери. Скинул тапки, зашел в квартиру, кинул кружку в мойку, сделал два шага по направлению к комнате..и остановился.
Окно. Кухонное окно ,выходит в большой мир.
Раньше миром был только родной город. Теперь есть осознание, что не так мало таких же как я сейчас, совершивших обряд доброго утра и смотрящих в кухонное окно на людей, голубей и заснеженые улицы.
Почему я так не люблю однообразие, но так люблю утро?

Странное понятие. Свобода. Учитывая тот факт что свободны только те кто мертвы, то надо сдохнуть в конце концов)

У меня не было свободы выбора. Мне пришлось принять все как есть и вот сейчас, когда то что было пропало и стало немного другим, стало конечно полегче, но свободы так и не появилось.
Никогда не верил в экстрасенсорику. Всегда верил в логические объяснения, в логические цепочки и связи. И всегда искал в первую очередь их, в том, что видел.
Главное не запутаться.
Главное - четко определить цель.

Действительно, иногда.
Действительно люто бешено.
Разобраться бы, какие связи есть тут, каких тут нет. Сколько людей? Сколько мыслей, единовременных решений и круговорот событий, закруживающий и пленящий в своих унылых объятиях. Мне даже не жалко ничего тут. Абсолютно.
Мотоцикл и дорога. Вот что мне надо. А не стены и стекла.
Где взять?

Ее нет.
Не было, не будет, это слово вообще придумали случайно
Как бы я не мучался - правду не узнать. Не узнать.

Долго ли сможет продолжаться это? На сколько хватит жизни?
Путей отхода не было никогда, если что то и менять..то то окончательно и безповоротно. Это будет последним шагом ,последней каплей, это будет финалом, финальной точкой разрушенного меня.
Хочу ли я этого? Смогу ли я.

Настроение сейчас - деструктивное

Мазаться не буду, надоело.
Через холодную зиму полечу навстречу свету.
Мне бы свободу и два колеса, два колеса и чудеса.
Пора покупать байк и забивать на все?)

Я заливаю в себя пойло, чтобы вспомнить кто я есть (с)

Идти вперед, или саморазрушиться напоследок? Есть ли смысл? Мне кажется стоит оборвать все связи с миром и догнить где нибудь в канаве. Потому что ничего хорошего на счет будущего я не вижу. Не в плане "вижу", а в плане "ВИЖУ". И ощущаю.

В моей крови давно бушует растворенная жесть (с)

И кто после этого останется слабаком, обездоленым и несчастным? Как же хорошо, когда на все наплевать)
Относительно.
Как же я люблю убивать себя алкоголем и никотином, кто бы знал. Наверное это некрасиво.

Но, в конце концов, кому какое дело?)

Вспомнил из прошлого еще одну штуку забавную.
....стоял на подоконнике, пытаясь открыть верхнюю створку. Окно распахнулось полностью. Повернулся к аудитории лицом - эй, а тут высоко!
На чем он подскользнулся? Почему я оказался рядом в доли секунды.
Я ведь не думал что я его удержу, но удержал. Я помню эти глаза. В них столько обреченности, столько ужаса и столько незримой радости, радости от того что он не упал, что его держат и не дадут свалиться. Вытащил я его тоже один, все как будто приклеились к своим местам.
Может это у всех так в состоянии шока? Но я не услышал ни одного спасибо...

Иногда мне хочется думать, что это мое призвание - спасти человечество. Правда от чего? От самих себя же? Опять же от их же глупости? Не слишком ли грандиозные планы, маэстро?

Так и не понятно, служить, не служить.
Не нужна мне эта "школа жизни", ничему там новому не научат, ничего интересного не покажут.
С чего то вдруг напала апатия, снова, снова все стало пустым и безразличным.
Вероятно погодные условия, повышеное содержание никотина с кофеином и боли в глазах от затемненного монитора.
А еще мне сказали что у меня зрение улучшилось. Я смеялся.
Снегом припорошило неплохо, я даже как то порадовался, может потеплеет, а то приходится замерзать, очень неприятно.
Что делать с музыкой в голове? Как ее записать? Ничего не выходит, бросаю, удаляю.
Кто то сказал что реальность это совсем не моя среда обитания. Ну, не совсем так, но к сути я пришел. Но суть меня устраивает лишь наполовину. Я хочу чего нибудь обыкновенного, а не как всегда.

Это наверное страшно, что так долго. Бедный сайт, горюет тоскует без меня.

Прекрасные мгновения ролевой игры. Чудесная атмосфера уютной кухни, располагающей к кофе, сигаретам и беседе о всех аспектах нашего проживания у этой звезды ,сало в холодильнике и голодный котенок.
Котенка накормил.
Сегодня я вспоминал события четырехлетней давности.
Декабрь, 2005 год, 25 число, тот подъезд. Ее глаза. Их глаза.
Кажется именно тогда я перестал верить в то что людям можно полностью доверять ,наверное в этом моя проблема, наверное поэтому люди на меня обижаются.
Зачем они это делали? Зачем вообще так делать? Что может сделать пятнадцатилетняя девочка против толпы? Сжаться в углу и просить о пощаде? И ждать что ее не будут трогать?
Глупости.
А что может сделать пятнадцатилетний, пацаненок млять, построить из себя героя? Построил, молодец, сотрясение мозга - тоже хорошо.
Я часто думаю, почему она не выдержала? Я думаю да, это сложно, это не пережить, это всегда будет, может...может стоило попробовать. Но нет - слишком резкие решения - тогда я потерял ее.
Я давно не ходил на могилу, мне кажется что я даже забыл где она. Скоро декабрь.
Мне кажется что она смотрит на меня сверху и видит, во что я превратился. И видит, что нашей светлой любви, чистой, пятнадцатилетней, нет, не могло быть и не будет. А мы наверное любили. Я не знаю.
Мне легче подумать что у нее там все хорошо.
А те кто заставил ее это сделать - будут наказаны.
Жаль не мной.
Может быть тогда был еще один переломный момент. Мне стоило забыть, а я не мог. Веры нет. Мне она не нужна. Я не могу верить в то, чего не могу объяснить, потрогать и ощутить.
Я верю в реальные вещи. В силу, в человеческую глупость..хотя человеческая глупость - это помоему тоже..необъяснимо.

Временами спрашиваю себя - почему не пошел тогда за ней?
И тут же отвечаю - еще не время.

Как много копится в последнее время.
Что есть любовь за жилплощадь? Есть ли она?
Для чего мы обманываем тех, кто нам дорог, прикрываясь личиной безразличия и скупого лицемерия?
Навязчивые идеи, круша мою психику, врываются одна за другой.
Ха! Наверное я еще жив.
И все же, какая любовь живет дольше? Где отношения реальны, а где их вовсе нету?
Да и что это, реальность?

Одна сигарета - это безумно мало для позднего утра, когда ты продираешь глаза в два часа дня и ошалело озираешься по сторонам, пытаясь разглядеть знакомые стены.
Сижу смотрю на нее.
И где я собрался брать деньги на билет?В конце концов..пока время еще есть, останутся худшие - ничего страшного.
А сигарета всего одна. Когда я ее скурю наступит нирвана, и такое ощущение что не хватает чего то.
Кофе наверное.

У нас нет лиц, у нас нет этого ощущения стада, я не хочу называть себя человеком, человек - это оскорбление.

Потому что в наше время - человек - виновник всего.

Спички и вода - это так мило ,так мило что я бы расплакался, если бы не сухость глаз.
Оранжевые говоришь?
А кто ценит время? Кто ценит скорость? Кто оценит наши лица?
А есть ли они у нас?
Я хочу сегодня быть без него. Без 3х дневной щетины ,без бровей, без носа и рта. Без лица хочу быть.
И не уподобляться.