[670x354]

Психология как наука приобрела популярность в начале ХХ века. Благородная цель – узнать больше о тонкостях человеческого поведения, восприятия, эмоционального состояния – не всегда достигалась столь же благородными средствами. Психологи и психиатры, стоявшие у истоков многих ответвлений науки о человеческой психике, проводили такие эксперименты на людях и животных, которые сложно назвать гуманными или этичными.

Пост не для слабонервных.

Читать далее>>>>>

Коллектив экспертов, включающий в себя ученых из разных стран, смог доказать существование темной энергии. Считается, что из нее на 74 процента состоит наша Вселенная. Эту энергию невозможно увидеть, причем на данный момент выявить ее удалось лишь косвенно, то есть по оказываемому воздействию на состояние космоса.

Хоть специалисты и заявляют, что они практически раскрыли тайну темной энергии, однако даже для них она остается, как темный лес, ведь эту энергию ни увидеть, ни пощупать нельзя. По данным астрофизиков, вся Вселенная состоит на три четверти именно из этой черной энергии, которая заставляет галактики, разбросанные по космосу отталкиваться друг от друга.

По словам профессора из МГУ имени Ломоносова Владимира Липунова оказывается, что Вселенная устроена не так как считалось ранее, ее заполняет что-то еще, что заставляет ускоренно расширяться.

То есть темная энергия в буквальном смысле слова растаскивает галактики по всей Вселенной. Вначале это происходит неспешно, однако потом все быстрее и быстрее. Например, те галактики, которые удалены от нашей планеты на один миллиард световых лет, улетают от нас со скоростью около 24 тысяч километров в секунду. Сама Вселенная с течением времени тоже становится все больше и никаких границ у нее быть не может.

Между нашей планетой и Луной есть притяжение, но также имеется и темная энергия, просто Земля и ее естественный спутник расположены довольно близко, и черной энергии недостаточно, добавил Липунов. Если учесть, что доля темной энергии постоянно растет, то сила отталкивания у космических тел также может довольно существенно увеличиться. И все звезды, и даже луна со временем станут дальше от нас. Однако это относится к очень отдаленному будущему, даже по космическим меркам.

И ещё одна новость:

Австралийская студентка обнаружила скрытую массу Вселенной

Двадцатидвухлетняя студентка из Австралии во время своих каникул открыла часть «скрытой массы» Вселенной.

Стоит отметить, что данная проблема на протяжении нескольких десятилетий ставила астрофизиков в тупик.

Аспирантке по имени Амелия Фрейзер-Маккелви удалось обнаружить загадочную материю в огромной структуре, которая именуется «нитями галактик».

Астрофизик из Monash University, доктор Кевин Пимбблет сообщил, что ранее специалисты выдвигали гипотезу о материи, которая присутствовала в период ранней истории Вселенной, однако до сегодняшнего времени у них не получалось обнаружить, где именно она находится.

Однако после целенаправленного поиска при помощи рентгеновских лучей студентка смогла подтвердить ту самую загадочную массу, которая переместилась в «нити галактик», тянущиеся сквозь огромные просторы космоса.

http://hot-info.ru/news-4576/uchenie-raskrili-velichayshuyu.html

http://www.organizmica.ru/archive/307/rp6.shtml
- История возникновения мировой цивилизации - А.А. Тюняев - Организмика


 Анализируя родословную славянских богов и народов [1451], мы можем заметить, что при первоначальном появлении славянского бога Ра из небытия-Нави все остальные славянские русские боги имеют вполне чёткое своё происхождение и также чётко определяемое своё потомство.

Исключение составляет славянская богиня судьбы Макошь (Мокошь – более древнее её имя, времён до появления в русском языке звука «а»). Видимо, поэтому академик Б.А. Рыбаков, начиная свои исследования относительно неё, определял богиню Макошь так: «Макошь – женское божество, оно является одним из наиболее загадочных и противоречивых. Упоминания этой богини встречаются во многих источниках» [1472].

Говоря об исконных славянских богах, мы отчётливо представляем даты зарождения культа того или иного бога.

Бога Ра – около 50 тыс. лет назад (см. п. 3.5. гл. VI).
Бога Велеса – около 40 – 30 тыс. лет назад (см. п. 3.7. гл. VI).

 Славянская богиня Макошь занимает в этом ряду такое же древнее место – около 40 – 30 тыс. лет назад (см. п. 5.2.3.1. гл. VI).

1. Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины. Библия.

02. Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать. В. Гюго.

03. Женщина подобна общему правилу: правило, как и женщина, во многих случаях имеет исключение. Античный афоризм.

04. Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело. С. Арну.

05. Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет. Ж. Баиф.

06. В самых искренних признаниях женщины всегда остается место умолчанию. О. Бальзак.

07. Женщины меня бесят. Они имеют дар ослеплять и ослепляться. Они упрямы, оттого что слабы. Недоверчивы, оттого что слабы. Они злопамятны, оттого что слабы... Им надобна беспрестанная пища для чувств, они не видят пороков в своих идолах, потому что их обожают; а оттого-то они не способны к дружбе, ибо дружба едва ли ослепляется! - Но можно ли бранить женщин? Можно: браните смело. У них столько же добродетели, сколько пороков. К. Батюшков.

08. Бог делает женщину прекрасной, а дьявол - хорошенькой. В. Гюго.

09. Прежде всего, красивое платье, затем красивый мужчина, чтобы поклоняться ей, - таковы обычные желания женщины. К. Бови.

10. Красивые женщины часто походят на большие города, которыми легко овладеть, но которые трудно удержать П. Буаст.

11. Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью. И. Бунин.

12. Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать. Г. Буше.

13. Женщина всегда изменчива и непостоянна. Вергилий.

14. Даже занимая самое высокое и почитаемое положение, в блеске достоинства, которое сопутствует величию, женщины по собственной охоте рады окунуться в грязь порока. Викрамачарита.

15. Тех, кто различает добро и зло, победу и поражение, жизнь и смерть, даже тех, кто знает всю суть вещей, ставит в тупик поведение женщин. Викрамачарита.

16. Все противоположности сходятся в сердце женщины. Ф. Вольтер.

17. Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье. Г. Гейне.

18. Добродетель женщин происходит часто от скупости их любовников. Гораций.

19. Любовь к женщине имеет для нас великое, ничем не заменимое значение: она подобна соли для мяса: пропитывая сердце, предохраняет его от порчи. В. Гюго.

20. Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду каплями. Д. Дидро.

21. Женщину можно спросить, почему она плачет, но никогда не стоит спрашивать ее, почему она плакала: она этого не помнит. А. Дюма - сын.

22. Нет худшего зла, чем плохая женщина; и ничего не создано когда-либо лучшего, чем хорошая. Еврипид.

23. Есть женщины, которых необходимо прежде любить для того, чтоб их знать; обыкновенно же поступают наоборот. Жан Поль.

24. У женщины - все сердце, даже голова. Жан Поль.

25. Любите женщину, какою вы ее сделали, или делайте ее такой, какой вы ее любите. Испанское изречение.

26. Женщины, мешающиеся в политику, - курицы, становящиеся коршунами. Кармен Сильва.

27. У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе. А. Карр.

28. Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища. А. Карр.

29. Женщина, которая не скрывает свой возраст, или слишком молода и ей нечего терять, или слишком стара и ей нечего искать. Китайское изречение.

30. Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают. Ж. Куртелин.

31. Мы называем непостоянной женщину, которая разлюбила; легкомысленной - ту, которая сразу полюбила другого; ветреной - ту, которая сама не знает, кого она любит и любит ли вообще; холодной - ту, которая никого не любит. Ж. Лабрюйер.

32. Большинство честных женщин - это закрытые клады, которые целы только потому, что их никто еще не искал. Ф. Ларошфуко.

33. Женщина не хочет, чтобы говорили об ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима. А. Моруа.

34. Женщина любит, чтобы ей пускали пыль в глаза, и чем больше пускают этой пыли, тем сильнее она раскрывает свои глаза, чтобы больше пыли в них попало. А. Мюссе.

35. Всякая женщина-зло, но дважды бывает хорошей: или на ложе любви, или на смертном одре. Паллад.

36. Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии. Э. Рей.

37. Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером. Э. Севрус.

38. Нет ничего

из-за полного завала  перед сессией. я тут ещё не появлюсь с пол месяца,. потом постараюсь всех прочитать)) и обещенная притча))

Жил в старой деревне отшельник-горбун.Его опасались, его не любили,
Шли слухи о нем, будто Он – злой колдун,и люди его стороной обходили.
Бродил по деревне Он с ветхим мешком в пальто многолетнем, изъеденном молью.
И если его провожали смешком, Он тихо вздыхал, без обиды, но с болью.

А люди глумились о нем, шепча за спиной:рога у него, мол, под шапкою скрыты,
И оттого этот малый хромой,что у него вместо пальцев копыта.
Однажды в деревню вселилась беда:то всходы пшеницы погибнут под градом,
То летом в июле придут холода,то волки порежут на пастбище стадо.

Настали тревожные, тяжкие дни,придется им туго зимой без зерна.
Не зная что делать, решили они: "Горбун виноват! Смерть тебе, Сатана!
Пойдемте, пойдемте скорее к реке!Он там, он в землянке живет как изгнанник!"
И двинулись скопом. И в каждой руке,зажат был в дороге подобранный камень.

Он шел им навстречу, печален и тих,Он все уже знал, Он не глупый, Он понял.
И Он не свернул, Он не скрылся от них и только лицо свое прятал в ладонях.
Ни разу не вскрикнув под градом камней,Он только шептал: «Пусть простит вас Всевышний!
Камнями по телу, но сердцу больней.На нас не похож, значит, - злой, значит, лишний…»

Закончилась казнь. Кто-то грубо сказал:"Давайте посмотрим уродскую спину!
Ни разу не видел такого горба!" Пальто все в крови он с убитого скинул.
В больном любопытстве томилась гурьба.Вдруг молча, как статуи, люди застыли,
«Злой черт», «Сатана» прятал вместо горба,под старым пальто белоснежные крылья…
И мимо землянки, глаза опустив,проходят жестокие глупые люди.
Всевышний, быть может, им все же простит,но Ангела больше уж рядом не будет...

что мне позвонят и скажут, что Рыбак выступал на евровидении с блэкерами. Хоть кто-то порадовал))) Хотя смотрится он с ними ужасно смешно))) 

http://www.youtube.com/watch?v=BPVhNdBR2FE&feature=player_embedded

На этой цифре остановился счётчик наших с тобой отношений. Хорошего за это время было действительно больше. Надеюсь я останусь в твоей памяти не чёрным пятном. Теперь придётся учится жить заново, но что поделать если сталкиваются два различных взгляда на мир. Большую часть тебя, отрезали и удалили и ведь без этого ты выполнять физические функции будешь, как прежде... 

Сказать можно многое, но енто лишь размышления с собой и слова в пустоту. Если тебе когда-нибудь станет интерестно любил ли я тебя всё-таки, то я тебя и сейчас люблю. Но сегодня эта фраза превратилась, видимо, в пустой, никем не услышанный, и никому не нужный звук...

Когда я был совсем маленьким, девочки мне как-то были вообще по хуй. Я их не презирал, как некоторые мальчики, но и особенно водиться с ними не стремился. Хуле мне с ними было делать? Куклы мне были неинтересны, ну разве что заполнять кворум в какой-нибудь игре в догонялки. В детском саду он пытались заманить меня в игру в дочки-матери, но мой функционал состоял в том, чтобы как папа уходить на работу и приходить с работы. После двух-трех таких походов я посылал девочек на хуй и шел играть в войнушку с пацанами.
О физиологии девочек я имел представление лишь о том, что у мальчиков есть писька и они писают стоя, а у девочек письки нет и они писают сидя. Мне этого было вполне достаточно, в технологию процесса я не вдавался, ибо было насрать. Причем сидя.
Как я уже рассказывал, впервые девчячью письку я увидел в детсаду, причем мне ее показала по собственной инициативе девочка Света. Я, если честно, ни хуя не понял, и как-то стриптизом не впечатлился.
Другая девочка, Наташа, только не из детсада, а из соседнего дома, показала мне другие дочки-матери. Я должен был не просто уходить и приходить на работу, а еще и ложиться на эту самую Наташу и совершать непонятные телодвижения. Наташа объяснила, что так делают все мамы и папы и это называется ебаться. Ебались мы так.
Наташа ложилась на спину, я ложился на нее и конвульсионно дергал всем телом, пока Наташа не охуеет от моих прыжков на ней и не скажет, что ей больно. Естественно, о том, что при ебле раздеваются, мы не знали. Так девочка Наташа теоретически лишила меня целомудрия.
Но, естественно, такая ебля скорее забавляла меня, девочки как объект похоти, как не интересовали меня, так и продолжали не интересовать.
Позже, уже в школе, я, естественно был просвещен старшими товарищами о смысле ебли. Но изучил вопрос скорее потому, что это было круто все знать о том, о чем скрывают взрослые. Единственно, чему я долго не верил, так это тому, что из-за ебли рождаются дети.
"Хуйня какая-то, думал я. Как могут из-за этой ерунды и непотребства, рождаться люди? Помоему мне напиздели"- так думал я.
Однажды мы с пацанами гуляли в лесу, который начинался в километре от моего дома и увидели ебущуюся парочку. Естественно, детали мы рассмотрели не очень хорошо, но мне показалось очень унизительным то, что мужик так закатывал глаза и пыхтел. Мы втроем тихонько сидели в кустах и давились от смеха, пока Коля не н выдержал и не заржал, как конь.
Мужик резко подлетел, баба стала натягивать на сиськи какое-то покрывало, а ее ебарь прямо так, без трусов погнался за нами.
Ясен хуй не догнал, но яйца и жопу оцарапал изрядно наверняка, ведь мы ломанулись через малинник.
Собственно говоря,такая хуйня с моей фригидностью продолжалась до того момента, когда я в 13 лет не влюбился в девочку Лену. Я как-то писал о ней. Она жила напротив, из окна моего дома я мог видеть только один подъезд ее дома, как раз тот, в котором она и жила, на последнем, пятом этаже. Я долго дежурил у окна, прижавшись носом к стеклу, чтобы позырить на нее в случае ее выхода на балкон. Иногда это удавалось. Я даже записался из-за нее на танцевальный кружок и как дибил ходил отплясывать народные танцы тайком от пацанов. Но меня поставили в пару не к ней, а к ее подруге, тоже Лене, что позволяло мне как-то корешиться с моей возлюбленной.
Но и эта влюбленность как-то не была омрачена похотливыми поползновениями, я даже не представлял, как же это можно, тыкать своим эрогированным подростковым хуишком в такую красивую, хорошую и неземную девочку. Это мне казалось верхом святотатства.
Кстати, девочка Лена,в которую был впервые влюблен умерла, когда ей исполнилось восемнадцать и сейчас лежит на Зубовском кладбище моего родного городка. На ее могиле фотка, которая мне не очень нравится, она там на себя не похожа. Так мы с ней и не поебались.
Хорошо, что первая любовь бывает наивной и ни к чему не приводит, а то бы остался я молодым вдовцом, на хуй надо.
Потом в меня влюбились сразу да раза по две девочки. Первая пара- Аня и Наташа, они отдыхали в доме отдыха, который находился в том самом лесу, в котором мы раньше наблюдали настоящую еблю. Они приехали туда с родителями из Магаданской области. Аня темноволосая и постарше, Наташа блондинка и помладше, Аня вроде как даже была готова на еблю, но что-то нам помешало.
Вторая пара это Света и Анжелла, причем обе брюнетки, правда Анжелла была постарше и покрупнее и тоже готова была на все. Но мне нравилась больше Света и я выбрал ее. И прогадал. Света на все готова не была.
Потом были еще холостые заходы на вираж, первый поцелуй с девочкой Вероникой, которая в 16 лет была старше меня на год и имела сиськи размера пятого не меньше. Но дальше этого дело не пошло,а быть половым попрошайкой я считал ниже своего достоинства. Потом была девочка Катя.
Но с кем когда я поебался впервые я не скажу. Джентельмены об этом не говорят. Хотя

Тут жына звонит мне на работу незадолго до окончания этой работы.
И говорит дрожащим взволнованным голосом, каким обычно сообщает всякую хуйню. Типа «в калидоре лампочка перегорела». Или «в машине багажник не открываецца». Или «купи пельменей на ужин».
«У нас мышь в вытяжке!!! Что делать???»
«Фу, блять! Приду домой – достану!»
Хуле тут думать, я человек творческий.

Да, это серьёзно… - размышляю вслух.
Друзья интересуются: Что случилось?
Объясняю: Мышь в новую вытяжку из вентиляционной шахты забралась.
Точно мышь?
А вдруг крыса?

И тут же все дружно брезгливо-трусливо: Мышь – хуйня, а вот крыса – писдец, нуеёнах!
И, конечно, тут же кучу историй поучительных про крыс выложили, суки, чтоб меня морально поддержать.

1: У нас в армии в каптёрке крысу швабрами гоняли, тут заходит в исподнем прапор «Чотутзашумнахуйблятьвтричесаночи?!» А крыса ему в штанину, как в нору, прыг, так он себе чуть со страху яйца с корнем не вырвал.

2. А у нас был один чучмек Мамотураим Абдубеков. У него один раз крыса ночью в сапог залезла. – Небось обдристался со страху? – Нет крыса обдристалась…Здохла. Такие у него сапоги вонючие были. Мы его всё время за потняры гоняли. Портянки один раз повесил сушить на батарею, смотрим таракан по направлению к ним по стенке бодро марширует, дуралей, не доходя метра до портянок, вдруг охуевает и кругом арш, в обратку каак чесанёт, тока усы загинаюцца. Мы уссались! Но крысы это писдец. У нас одного старого ночью крыса за шеку укусила, думала, небось, что сало грызёт. Так тут же дедушки молодых со вторых ярусов вниз согнали, а сами - наверх к хуям от крыс подальше. Тока Абдубеков внизу остался, я, говорит, высоты боюсь, а от крыс, говорит, я портянки под подушку ставить буду.

3. А у меня знакомый рассказывал, что крыс в соседнем детсаду травли, и одна вконец охуевшаяя от дури крыса к ним в подъезд забежала. Сидит на пятом этаже у мусоропровода, свежий воздух жадно хавает. Чювак к ней, хотел с ноги ей по иплу заехать, чтоб заразу здесь свою не разносила, так она заскочила на перила и к нему. Он не дурак – обосрался и быстро сдриснул за дверь квартиры. Брату говорит «там бешеная крыса на меня напала, я теперь ссу выходить за сигаретами» Взяли колы какие-то, вышли осторожно, в истерике отмудохали тварь, как бог черепаху, и на улицу выкинули. А на эти безумные крики соседи повыскакивали дружно, чтоб пизды крикунам ввалить, но как узнали в чём дело, одобрили. Только Петрович опасение высказал, мол, хорошо ли эту мразь угандошили, а то типа они живучие шовесьпиздец и мстительные до охуевания. Этот мой знакомый выскочил с колом на улицу довершить самосуд на всякий пожарный, ну, типа контрольный в голову, а крысы, где он её бросил, нет. Может, конечно, кошка утащила или хулиганы позабавиться с прохожими, но товарисч мой потом две недели так с этим колом и выходил на улицу. На всякий пожарный.

4. А мы прошлым летом на лавке у дома сидели, пиво пили. Вдруг из мусорки крыса вываливает, пузатая, что твой мичман. Мы засвистели, думаем, сдриснет. Хуй там, повернулась к нам медленно и - пару шагов в нашу сторону ших-ших. Мы заткнулись сразу, нахуй на спинку лавки ногами попрыгали, чисто воробьи. Крыса посмотрела так презрительно «Чо зассали, падлы?» и важно попиздила по своим делам в подвал.

5. Да, они хитрые бляди! И наглые суки! И умные, что пиздец!

6. Да, вон самого Путина в деццтве затравленная крыса чуть не загрызла к хуям.

Товарищи, бля! Друзья, ебаццаврот!
Короче, настроили меня к обдристанию кухни по полной программе.

Пришёл домой.
Точно кто-то шебуршит в вытяжке непадеццки. Бляяяя!
Надо думать стратегически. И главное, творчески.
Если вытяжку на полную врубить, крысу может обратно в вентиляцию выкинуть… А если недовыкинет. А если створки откроются, и она в вентилятор провалится, так потом ващще хуйзнает, как доставать без риска для конечностей.
Во! Можно пылесосом её подхватить, вакуумом, и потом в унитазе притопить в пизду. Но тоже есть варианты хуйовые.
А можно, какойнить отравы сперва хуйнуть. Да, но портянок военных у меня нет. А чем другим тоже химически-активным можно и вытяжку импортную вывести из строя.
Самое простое, конечно, без затей, одеть трое джинсов, сапоги болотные под верхние джинсы заправить и снизу штанины завязать верёвками, фуфайку тоже в джинсы заправить, лицо шарфом обвязать, лучше двумя, очки мотоцыклетные одеть, шапку ушанку завязать под подбородком. Двое перчатков одеть и к рукавам скотчем приклеить.
Снизу аграменную кастрюлю с кипятком поставить на плиту, чтобы блядюга не свинтила куданить в просторы квартиры, если сверху

На самом деле, идти в школу хочет любой детсадовец. Он, со свойственной всем детям и некоторым взрослым, наивностью, думает, вот, я теперь и первоклассник, а это вам не какой-то там сраный детсадовец. Теперь, мол, я взрослый, и ждут меня исключительно ништяки и вольная жизнь.
Но, что касается меня, я как-то сразу был не так оптимистичен по сравнению к смене трудовой деятельности из детсада "Теремок" на среднюю школу № 1 имени Ю.А.Гагарина. Что-то подспудно подсказывало мне, что есть в этом какой-то подвох.
И тем нименее, я делал то, что положено любому детсадовскому пиздюку,а именно, хотел в школу. На всякий случай. Ведь так положено, хули там.
И вот, наступило первое сентября, на меня надели первый в моей жизни настоящий костюм. Он был очень красивый, синий с черными перламутровыми пуговицами. Я себе в нем очень нравился. Это сейчас, я ненавижу себя в костюме, хотя иногда мне его приходится носить, но тогда я себе очень понравился. Мама причесала меня на пробор, надела на меня коричневый кожаный ранец, дала в руки огромный букет гладиолусов, который, казалось, был больше чем я.
До школы было квартала три ходьбы. Мама взяла меня за руку и мы пошли.
"Это же хуйня получается"- подумал я- "Я ведь теперь школьник, а значит не маленький, чтоб меня мама за руку водила. Если меня таким сопляком увидят мои будущие одноклассники, они меня уважать не будут, а то и отпиздят вообще"
Поэтому, когда мы подошли к школе, я на всякий случай вынул свою руку из маминой.
На школьном дворе всю малолетнюю пиздюльву отобрали у родителей и построили согласно классам. Я попал в первый класс "Б".
Рядом со мной стоял мой бывший однополчанин по детсаду Леша Ковалев, а с другого бока какой-то толстый мудак по имени Олег, который постоянно сопел и очень меня раздражал.
Потом что-то говорили какие-то люди, все было пафосно и торжественно, а я стоял, держал эти огромные гладиолусы и мечтал, чтобы все это поскорее закончилось, ибо меня заебало стоять на одном месте, дети вообще это плохо умеют делать, а еще очень хотелось писать.
Наконец, все закончилось, нам дали команду налево и шагом марш. И мы строем направились по классам. По дороге я норовил ебнуть ногой этого толстого мудака Олега, который шел впереди меня, тот оглядывался и строил смешные ебальца.
Учительница у нас оказалась нормальная, хоть и не молодая. Татьяна Наумовна, заслуженный учитель всего на свете и мастер дрессировки мелких лемуров младшей возрастной группы.
В классе мне не нравилось вообще.
Во-первых, меня посадили рядом с девчонкой. Во-вторых, если на линейке мы стояли, то теперь мы должны были сидеть. Я несколько раз поворачивал голову, чтобы найти Леху Ковалева, но Татьяна Наумовна начинала залупацца и просить меня не вертеться.
"Как?"- хотел я спросить Татьяну Наумовну- "Как я, семилетний ребенок, могу сидеть и не шевелиться сорок пять или сколько там, минут?"
Но спрашивать не стал, а то она и так стала как-то неправильно на меня смотреть.
Потом все неожиданно закончилось.
-Ну, вот, дети- сказала учительница- Вот и закончился ваш первый учебный день. Поздравляю вас! Все могу быть свободны. До завтра.
И только я поднял жопу, чтобы быстрее сыбацца с этого храма науки, как Татьяна Наумовна, показав на меня пальцем, сказала:
-А тебя, Саша, я попрошу остаться убрать класс. А Алеша Ковалев тебе поможет.
"Ох, ни хуя ж себе, какой неожиданный "первый раз в первый класс"- подумал я.
-А почему мы?- спросил я у Татьяны Наумовны.
-Ну надо же кому-то начинать дежурить- ласково улыбнулась учительница- Надо вытереть с доски и подмести класс.
Она взяла со стола журнал, указку и вышла.
Хитрожопый Леха схватил тряпку и начала стирать с доски надпись "С первым сентября!", как бы намекая, что подметать придется мне.
Но веника в классе я не нашел. Не было его и в туалете, подметать было решительно нечем.
В тяжелых думах я шел по школьному коридору, пока меня не схватил за шиворот какой-то дяденька.
-А что это ты тут делаешь, м?-Спросил он- Из какого класса?
-Я Саша из первого "Б"-Честно ответил я- Ничего такого я тут не делаю. Веник ищу.
-Веник?
-Веник.
-Зачем тебе веник?- продолжал допытываться дяденька.
"Дурак какой-то"- подумал я- "Ну, зачем может быть веник? В жопе ковыряться, бля."
Но дяденьке ответил:
-Подметать.
-Что подметать?
-Класс. Я дежурный.
Дяденька отпустил мой шиворот и сказал:
-Пошли за мной.
Я пошел, явно понимая, что сделал что-то не то и мне, судя по всему, пиздец.
Дяденька остановился возле кабинета с надписью "Директор".
"Мне точно пиздец"- подумал я, и зажмурившись. шагнул за ним в кабинет.
В

Дьявол водит Prado
- Нет, ну так во-о-обще не интересно! - протянул дьявол капризно и развалился в кресле. Спинка оказалась жестковата, и он подобрался обратно.

– Тут ведь весь смысл в чем? Чтобы я выманил у тебя душу обманом, через какое-нибудь феерическое надувательство! Чтобы я сыграл на твоих пороках – похоти, глупости, тщеславии, лени, жадности в конце концов! А у нас что получается? Ты отдаешь мне свою душу практически даром!

- Вовсе даже не даром! – проскрипел я со своей кровати. – Я же написал в контракте, чего хочу. И кровью внизу расписался. Все как положено, добавить мне не чего.

Сатана взял с прикроватной тумбочки лист бумаги и скользнул по нему скучающим взглядом.

- Да читал я уже твое условие: «Встретить новый год в хорошей компании», - поморщился он. – Ты вот мне скажи – ты нормальный человек после этого или как? Что, не можешь попросить чего-нибудь стоящего, как все приличные люди? А вот с этим мне просто стыдно связываться, - дьявол бросил листок обратно.

Дьявол побарабанил когтями по подлокотнику кресла, оставив вмятины в полировке.

- Ты там поосторожней с мебелью, - нахмурился я. Дьявол отмахнулся от моих слов.

- Ты подумай сам, чего теряешь! – заблестел он глазами. – Черт побери, я аж на твоем месте захотел казаться, ан нельзя! А ведь сколько всего я мог бы пожелать!

- Ну, например? – уступил я сатанинскому напору.

- О! Начинаешь понимать? Смотри! – он достал из кармана телефон, открыл на экране картинку из архива и сунул мне под нос. – Узнаешь актрису? Первое место мирового top hot!

- Да, во вторых «Трансформерах» она была ничего, - согласился я.

- Заинтересовался? Молодец! Ты думаешь, как она на своей попой на этом топе оказалась? Все ваш покорный слуга. Так что никуда она от нас не денется! Одно твое слово – и она влюбится в тебя без памяти! А я, конечно, с чистой совестью заберу твою душу. По рукам?

- Что-то она не в моем вкусе, - пробормотал я.

- Идиот, - констатировал дьявол обреченно и отобрал у меня свой телефон. Повисла пауза, тишину которой нарушал только стук дьявольских когтей по подлокотнику кресла. Я с сожалением следил за крошащейся полировкой.

- Ну ладно, ты мне лучше объясни, какая бы тебе польза была, если бы я согласился на эту актрису? – спросил я.

- Что тебе идиоту объяснять, - оскалился дьявол. И в эту минуту за окном заорала автомобильная сигнализация. Дьявол оставил в покое подлокотник кресла и подскочил к окну. Мне с кровати тоже был виден маленький дворик перед домом. На площадке, где местные пацаны обычно по обледеневшему асфальту гоняли в хоккей, сейчас стоял черный внедорожник «Prado» с номером «666». Именно его сингнализация и орала на весь двор. Причина была налицо: мальчишка лет семи недовольно колотил клюшкой по колесу автомобиля.

- Эй, пацан, отстань от тачки! – прокричал дьявол в открытую форточку. Паренек смерил взглядом моего гостя, в последний раз ткнул колесо клюшкой и с недовольной миной отвалил. Дьявол вынул из кармана пульт сигнализации, щелкнул его, и сирена стихла.

- Еще один идиот, только малолетний, - выругался дьявол.

- Это пацан соседский, они с друзьями тут все время в хоккей гоняют, и никто из местных сюда машины не ставит, - заступился я за мальчонку.

- Ага, оставил бы я ее за углом, эти хоккеисты уже бы у нее колеса открутили! – возразил сатана.

- Эк ты всех своим аршином меряешь, братец! – пристыдил я его. Сатана надулся и снова принялся крошить когтями подлокотник, развалившись в кресле.

- А хочешь, я тебе объясню, что было бы, если бы ты на актриску повелся? – со зла завелся он. - Хочешь, да? Конечно, я дал бы тебе вкусить всех плотских радостей, чтобы твоя похоть разогрелась до нужного градуса. А на следующее утро я бы ей внушил мысль, что она хочет поменять пол. И она бы его поменяла. Прикинь, как бы ты обломался! Пришел на свидание со своей любимой – а это уже любимый! Не иначе бы руки на себя наложил – и прямиком в мое распоряжение! – злорадно захохотал сатана.

Меня этот дьявольский план покоробил до глубины души, и я не сдержался.

- Слушай, чертик, а что это ты на «Prado» ездишь? Ничего более приличного для вашего высочества не нашлось? К тому же, номер пижонский прикрутил. Еще, небось, и стекла затонировал? – я покосился в окно на джип. – Точно, затонировал. Ты князь тьмы или клоун? И вообще, я просил не портить мебель!

Сатана разъярился не на шутку, но когти прибрал.

- А вот нравится мне

Дьявол водит Prado
- Нет, ну так во-о-обще не интересно! - протянул дьявол капризно и развалился в кресле. Спинка оказалась жестковата, и он подобрался обратно.

– Тут ведь весь смысл в чем? Чтобы я выманил у тебя душу обманом, через какое-нибудь феерическое надувательство! Чтобы я сыграл на твоих пороках – похоти, глупости, тщеславии, лени, жадности в конце концов! А у нас что получается? Ты отдаешь мне свою душу практически даром!

- Вовсе даже не даром! – проскрипел я со своей кровати. – Я же написал в контракте, чего хочу. И кровью внизу расписался. Все как положено, добавить мне не чего.

Сатана взял с прикроватной тумбочки лист бумаги и скользнул по нему скучающим взглядом.

- Да читал я уже твое условие: «Встретить новый год в хорошей компании», - поморщился он. – Ты вот мне скажи – ты нормальный человек после этого или как? Что, не можешь попросить чего-нибудь стоящего, как все приличные люди? А вот с этим мне просто стыдно связываться, - дьявол бросил листок обратно.

Дьявол побарабанил когтями по подлокотнику кресла, оставив вмятины в полировке.

- Ты там поосторожней с мебелью, - нахмурился я. Дьявол отмахнулся от моих слов.

- Ты подумай сам, чего теряешь! – заблестел он глазами. – Черт побери, я аж на твоем месте захотел казаться, ан нельзя! А ведь сколько всего я мог бы пожелать!

- Ну, например? – уступил я сатанинскому напору.

- О! Начинаешь понимать? Смотри! – он достал из кармана телефон, открыл на экране картинку из архива и сунул мне под нос. – Узнаешь актрису? Первое место мирового top hot!

- Да, во вторых «Трансформерах» она была ничего, - согласился я.

- Заинтересовался? Молодец! Ты думаешь, как она на своей попой на этом топе оказалась? Все ваш покорный слуга. Так что никуда она от нас не денется! Одно твое слово – и она влюбится в тебя без памяти! А я, конечно, с чистой совестью заберу твою душу. По рукам?

- Что-то она не в моем вкусе, - пробормотал я.

- Идиот, - констатировал дьявол обреченно и отобрал у меня свой телефон. Повисла пауза, тишину которой нарушал только стук дьявольских когтей по подлокотнику кресла. Я с сожалением следил за крошащейся полировкой.

- Ну ладно, ты мне лучше объясни, какая бы тебе польза была, если бы я согласился на эту актрису? – спросил я.

- Что тебе идиоту объяснять, - оскалился дьявол. И в эту минуту за окном заорала автомобильная сигнализация. Дьявол оставил в покое подлокотник кресла и подскочил к окну. Мне с кровати тоже был виден маленький дворик перед домом. На площадке, где местные пацаны обычно по обледеневшему асфальту гоняли в хоккей, сейчас стоял черный внедорожник «Prado» с номером «666». Именно его сингнализация и орала на весь двор. Причина была налицо: мальчишка лет семи недовольно колотил клюшкой по колесу автомобиля.

- Эй, пацан, отстань от тачки! – прокричал дьявол в открытую форточку. Паренек смерил взглядом моего гостя, в последний раз ткнул колесо клюшкой и с недовольной миной отвалил. Дьявол вынул из кармана пульт сигнализации, щелкнул его, и сирена стихла.

- Еще один идиот, только малолетний, - выругался дьявол.

- Это пацан соседский, они с друзьями тут все время в хоккей гоняют, и никто из местных сюда машины не ставит, - заступился я за мальчонку.

- Ага, оставил бы я ее за углом, эти хоккеисты уже бы у нее колеса открутили! – возразил сатана.

- Эк ты всех своим аршином меряешь, братец! – пристыдил я его. Сатана надулся и снова принялся крошить когтями подлокотник, развалившись в кресле.

- А хочешь, я тебе объясню, что было бы, если бы ты на актриску повелся? – со зла завелся он. - Хочешь, да? Конечно, я дал бы тебе вкусить всех плотских радостей, чтобы твоя похоть разогрелась до нужного градуса. А на следующее утро я бы ей внушил мысль, что она хочет поменять пол. И она бы его поменяла. Прикинь, как бы ты обломался! Пришел на свидание со своей любимой – а это уже любимый! Не иначе бы руки на себя наложил – и прямиком в мое распоряжение! – злорадно захохотал сатана.

Меня этот дьявольский план покоробил до глубины души, и я не сдержался.

- Слушай, чертик, а что это ты на «Prado» ездишь? Ничего более приличного для вашего высочества не нашлось? К тому же, номер пижонский прикрутил. Еще, небось, и стекла затонировал? – я покосился в окно на джип. – Точно, затонировал. Ты князь тьмы или клоун? И вообще, я просил не портить мебель!

Сатана разъярился не на шутку, но когти прибрал.

- А вот нравится мне

[449x600]
[412x600]
[600x450]
[600x446]
[455x600]
[600x408]
[590x534]
[600x375]
[600x377]

Григорий ПЕРЕЛЬМАН: «Зачем мне миллион долларов? Я могу управлять Вселенной!»

[300x225]

Григорий Яковлевич проживает с мамой (на фото), которая, как никто, его понимает... Фото Максима СЮ.

Великий математик дал первое интервью кинокомпании «Президент-фильм».

[показать]

2961

[показать]

Арина: Сегодня получила интересное сообщение от Людмилы Есиповой по рассылке.  Огромная ей благодарность за материал!!!! http://www.liveinternet.ru/users/2769528/post162203163/

 Считаю, что во многом видение этого учёного подтверждают выводы Фоменко В.Н., описанные им в книге "Земля, какой мы её не знаем"

Решила опубликовать более научную версию видения этого учёного, взятую по ссылке, которую дала Людмила :

http://airclima.ru/research_beyond.htm

______________________________