Это цитата сообщения Zara_yara Оригинальное сообщение
Загадки Древнего Египта
ЗАГАДКИ ДРЕВНЕГО ЕГИПТА часть 1
ЗАГАДКИ ДРЕВНЕГО ЕГИПТА часть 2
ЗАГАДКИ ДРЕВНЕГО ЕГИПТА часть 3
ЗАГАДКИ ДРЕВНЕГО ЕГИПТА часть 4
ЗАГАДКИ ДРЕВНЕГО ЕГИПТА часть 5
ЗАГАДКИ ДРЕВНЕГО ЕГИПТА часть 6
Это цитата сообщения _Береза_Серебра_ Оригинальное сообщение
Художник Grzegorz Wróbel
Акварель. Совершенно солнечные вещи.
1.
[509x699] Это цитата сообщения Amfidalla Оригинальное сообщение
Камни двигаются необъяснимым образом
Ни один учёный не может объяснить удивительные вещи, происходящие на дне высохшего озера в южной части Долины Смерти. Долина Смерти, национальный заповедник США, находится в восточной части Калифорнии. В южной её части расположена плоская, ровная глиняная равнина — дно высохшего озера Рейстрек-Плайя. Эту равнину, ввиду распространенного на ней феномена, зовут «Долиной двигающихся камней» (Racetrack Playa).
Сам феномен заключается в перемещении огромных валунов по дну сухого озера. Причём, никто и никогда не видел, как они движутся. Камни ползут, будто живые, оставляя за собой следы на десятки метров. Глинистое дно Рейстрэк-Плайя почти всё время сухое и покрыто узором из трещин. Растительность отсутствует. Единственное, что нарушает порядок узора почвы — неглубокие борозды, оставленные увесистыми глыбами массой до 30 кг. Одной из первых гипотез происхождения этого чуда природы стала теория о магнитном поле. Более правдоподобной версией стало мнение о том, что камни двигаются из-за бурных дождей и связанных с ними наводнениями в Долине Смерти.
Огромный шаг в изучении феномена движущихся камней сделала профессор Пола Мессина (Paula Messina). Её исследования атмосферно-геологических процессов, происходящих в Долине Смерти, стали основой научной диссертации. В ней ученый представила модель воздушных потоков на дне озера: после бури ветер в Долине разделяется на 2 потока, что связано с особенностями геометрии гор, окружающих Рейстрэк-Плайя. Из-за этого камни, локализующиеся по разным краям озера, перемещаются в разных, практически перпендикулярных направлениях. А в центре потоки воздуха сталкиваются и закручиваются в мини-торнадо, заставляя также вертеться и камни. Несмотря на то, что профессор Мессина изучает местоположение камней ежегодно, она так и не может ответить на целый ряд непростых вопросов, которые полностью объяснили бы данный феномен.
[550x405]Название сайта - Мир Личного Развития в принципе говорит само за себя, но все же. На его страничках представлены статьи и курсы благодаря которым любой человек сможет найти свою гармонию и развиваться духовно. Благодаря простой регистрации на этом сайте, вы всегда будете в курсе всех событий происходящих в вашем городе.
Со дна реки Дрисса (Россонский район, Витебская область) минские дайверы совместно с полоцкими археологами подняли древнего идола, который предварительно датируется VI-XII вв. По словам специалистов, находка уникальна в мировом масштабе. Около тысячи лет деревянное изваяние, аналогов которому нет в славянском мире, пролежало на участке, который сейчас находится под водой на глубине 3-4 метров. Артефакт привезли в Минск для подробной экспертизы. Удивительной кажется и история его обнаружения.
Подводный охотник схватился за идола 20 лет назад.
В 1991 году два полоцких подводных охотника-любителя погружались в реке Дрисса, когда один из них схватился за деревянную опору, чтобы противостоять течению. Взглянув, за что он взялся, охотник под впечатлением запомнил то место, однако большого значения увиденной фигуре с человеческим лицом не придал… Спустя 20 лет в беседе со знакомым археологом он вспомнил про деревянную статую на дне реки. Специалисты совершили погружение в указанном месте, и, к своему удивлению, обнаружили находку именно там, где 20 лет назад ее увидел охотник.
- Об идоле узнали, только когда среди знакомых этих подводных охотников появился человек, который увлекается археологией, Анатолий Бельчиков. Он знаком со мной, и, как только услышал про изваяние, расспросив у охотников подробности, сообщил об этом мне, – рассказывает заведующий кафедрой истории Полоцкого государственного университета Денис Дук. – Мы выехали на место находки, поныряли и поняли, что это стоящая вещь, гораздо лучше того, что мы предполагали увидеть…
Находка мирового значения
По словам Дениса Дука, о подобных находках можно только мечтать.
- Для славянского мира это уникальнейшая находка! Это артефакт мирового масштаба, – восхищен специалист. – Это удивительное стечение обстоятельств, что он сохранился и нам удалось его найти.
По словам эксперта, изваяние могло очутиться в реке после того, как на прилегающей территории было принято христианство: тогда намеренно уничтожались древнеязыческие идолы.
- Вероятно всего, этот идол был сожжен, но огонь несущественно повредил его нижнюю часть, после чего его сбросили в реку. А река великолепно сохраняет дерево, особенно дуб, – поясняет собеседник. – Важно, что фигура осталась стоять в вертикальном положении, ведь если бы он упал, остался бы лежать на дне, погребенный песком…
По наблюдениям Вячеслава Романовича, сверху идол был прижат несколькими бревнами, видимо, упавшими на него за тысячу лет, возможно, еще и поэтому течение его не сдвигало.
Высота древнего изваяния около 1м 20см, ширина – 1м 3см, диаметр ствола – 70 см в самом широком месте, а в самом узком – 60 см.
- Его вес, на вскидку, 150-200 кг, очень тяжелый, – отмечает Денис Дук. – Вчетвером его еле-еле
Это цитата сообщения _3ak Оригинальное сообщение
Честно спёр
Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам (форум):
[quote]*Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.
Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.
Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.
Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.
Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.
Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.
Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.
Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.
Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.
И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.
И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.
Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий,
В Йорке в Англии, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотландцев. Кроме, воскресенья, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.
В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.
Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.
Во Франции строжайше запрещено называть свинью "Наполеоном".
В Германии по закону подушка может считаться "пассивным" оружием.
В Англии до сих пор есть закон, который запрещает владеть телевизором всем, кто не имеет особой лицензии.
В Австралии каждый таксист обязан постоянно возить в багажнике охапку сена. В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.
В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет действует только в воскресенье.
В Дании все машины должны ездить с включенными фарами, чтобы можно было отличить двигающуюся машину от запаркованной.
В Австралии запрещено составлять и читать гороскопы, а также заниматься гаданиями во всех видах. Закон считает это преступным колдовством.
В провинции Виктория на пляж Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен
В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.
В провинции Онтарио автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах.
В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.
Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.
В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины - его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля.
В этой же стране самоубийство расценивается как тяжкое преступление.
В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.
В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания.
В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены.
В Дании, прежде чем завести машину, вы должны:
1. проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
2. убедиться, что под ней нет детей.
В Австралии запрещено оставлять на улице машину с ключами внутри.
В Дании вы можете ездить на машине только в том случае, если перед ней двигается кто-нибудь с флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.
В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.
В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".
В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.
В провинции Нью Брансвик в Канаде запрещено “ездить по дорогам на автомобиле”.
В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.
В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям".
Бедность не порок, а залог благополучия банков.
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
Вначале застукали, потом настучали...
Если вы тронули душу женщины, значит она вам даст потрогать что-нибудь еще.
Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом.
Устный экзамен - это когда ты пересказываешь преподавателю его собственные лекции в переводе Гоблина.
Будучи не у власти, все пытаются выдавить из себя раба. Но, став у руля, против рабовладельца в себе никто не возражает.
Большинство всегда хочет жить как меньшинство, живущее за счет большинства.
Не стоит смеяться над обещаниями политиков - они не шутят, они лгут.
Нам всегда хочется жить лучше, а получается только веселее...
Доверие - это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет". А ты отвечаешь: "Пусть гуляет. Он тепло одет."
Если деньги не радуют - значит, они не ваши.
Теперь даже дороги, ведущие в храм, и те платные.
Выживают не сильнейшие, а умеющие выживать других.
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее...
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.
Жизненный опыт - это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли, ты надеваешь каску.
Если вы видите нового пастуха, то это еще не значит, что сменился владелец стада.
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.
Жизнь - это туннель, в конце которого ничего не светит.
От вранья быстро устаёшь. В смысле, устаёшь слушать, а не врать.
Кощеи бессмертны пока Иванушки дураки.
Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...
Жизнь не надо растягивать, её нужно наполнять.
Не стоит прятаться за чужую спину - в наше время стреляют сзади.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Выпил Иванушка из козьего копытца, и ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.
Кого Бог щедро терпением наградил, тому всё остальное как бы уже без надобности...
Старое время уже прошло, а новое - так и не наступило.
Если ожидания не оправдались - значит не то ждали.
Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность.
Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Ухрюпинск.
Иной раз тебе только кажется, что ты глядишь правде в глаза, а на самом деле ты любуешься её задницей.
Зарплата миллион рублей. Мораль: прикажут блеять – блей!
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Не судите о людях по себе, иначе вас ждут разочарования!
Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!
Интеллект - отвратительная вещь! Дурак абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
Из братьев по крови мы все больше превращаемся в братьев по другим анализам.
Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом?
По собственному желанию чаще всего пишут под диктовку.
Ничто не проходит зря. Кроме жизни.
С каждым наворованным миллионом человек становится всё честнее и совершеннее...
Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.
Ничтожество других не возвеличивает твоё собственное ничтожество.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.
В богатом человеке больше всего раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
Историю творят те, кто нарушает правила.
Слабонервный человек - это плохо. Но еще хуже, если он сильно нервный…
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
Зачастую мы живём со шлюхами, которые продались нам на всю жизнь. Да ещё по такой дорогой цене, что и выгнать жалко.
Комплименты волка овце по жанру близки к эпитафии.
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
03.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
06.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
06.06 Ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню
опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго
рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится,
люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый,
интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому
как светится. Выпил с ними.
01-03.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
04.07 Проводил Павлика.
07.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
08.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную
стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел
срезать, вон они валяются.
09.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза
Гордые саксы в шоке. Радикально настроенное объединение мусульман призвало единоверцев создать на территории Великобритании три независимых халифата.
Организация "Мусульмане против крестоносцев" (МАС) объявила города Брэдфорд и Дьюсберри в Йоркшире, а также огромный жилой массив Тауэр Хэмлетс в восточном Лондоне анклавами, которые предполагается провозгласить халифатами, сообщает британская газета Daily Mail.
Как сообщается на сайте MAC, британское законодательство не будет распространяться на эти "халифаты".
Организация MAC была создана год назад Абу Ассадуллой. Данная радикальная группировка отличилась особо бурными антиизраильскими и антизападными демонстрациями. Одну из таких демонстраций исламисты приурочили ко Дню памяти, отмечаемому в Великобритании. В минуту молчания они жгли букеты маков.
"Мы полагаем, что районы с преобладанием мусульманского населения будут объявлены княжествами, живущими по законам шариата", - пишут исламисты на своем сайте. Они планируют создать минимум в двух британских городах и в мусульманском районе Лондона шариатские суды, собственную полицию, школы и торговые заведения.
Это и есть вполне естественный и закономерный итог мультикультурализма, интернационализма, политкорректности и прочей левацкой дряни.
Результат раздачи гражданства всем подряд, без сдачи предварительных экзаменов на знание государственного языка и культуры; результат доведенной до шизофрении и полного абсурда политкорректности, выражающейся, в частности, во введении негласных табу на публичную критику ислама и открытого обсуждения вопросов, связанных с этнической преступностью и постоянных агрессивных выходках мигрантов из мусульманских стран, проявляющихся в регулярных погромах европейских городов, хамском поведении и неуважении к культурным традициям и законам, милостиво приютивших их стран; результат леволиберального господства сторонников "толерантности без берегов", толерантности, доведенной до состояния своей полной противоположности.
Защитники мультикультурализма, пытающиеся уравнять цивилизованных людей с дикарями, и заставить современную европейскую цивилизацию идти с ними на постоянные компромиссы, да еще и создавать им "максимально комфортные условия" для проживания, подстраиваясь под их "культурные особенности" - это либо сознательные враги этой цивилизации, ненавидящие ее всем сердцем, либо наивные идиоты, ослепленные собственным невежеством и феноменальной глупостью.
В авангарде сопротивления варварству и мракобесию стоят правые партии Европы и государство Израиль.
Именно поэтому, леваки и политкорректщики строчат на них политические доносы и требуют заткнуть им рот, устраивают травлю и называют "фашистами".
Именно поэтому, левые партии и "защитники прав террористов и дикарей" так ненавидят Израиль.
Этому беспределу должен быть положен конец.
И чем скорее, тем лучше.
Европа будет правой!
Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А где мой такой?!»
***
Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?»
***
Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»
***
Пришли в магазин игрушек. Артур (2 года 11 мес), закатав рукава, произнёс: «Ёлки-палки, сколько здесь работы!»
***
Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»
***
Ульяна (7 лет): Мама, а я уже достигла возраста «девочка в самом расцвете сил» или уже перестигла?
***
Артур (4 года) подходит к беременной маме и говорит: «Мама, открой рот» «А-а-а» «Эй! Братик, приве-е-ет! Как ты там?»
***
Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?
***
Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»
***
«Мам, скоро у меня в садике будет выпускной?» - «Да» - «Значит, первого сентября у меня будет запускной?!»
***
Девочка (лет 7) сегодня утром в маршрутке выдала: «Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся…»
***
Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»
***
Сын (4 года) задел напольные весы и говорит мне: «Ударился об эту штуку, на которой ты ноги взвешиваешь»
***
Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?
***
Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!»
***
Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги: «Мама! Научи!!!»
Это цитата сообщения Zetmann_and_Bastet_Mau Оригинальное сообщение
а вы знали,что:
● Чингиз Хан умер во время секса
● Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
● На луне есть три мяча для гольфа
● Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
● Грязный снег тает быстрее, чем чистый
● В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
● Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
● 1111111 х 1111111 = 1234567654321
● Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
Серия сообщений "флудизмы":
Часть 1 - хо-ххо))
Часть 2 - кто-нибудь сегодня выспался?))
...
Часть 19 - Флешмоб от Белченки))
Часть 20 - Гадание на кофейной гуще он-лайн
Часть 21 - а вы знали,что:
Это цитата сообщения Irena_Dominique13 Оригинальное сообщение
... понравилось...
... жил-был человек... когда он был маленьким, бабушка говорила ему:
- Внучек, вот вырастешь большим, станет вдруг тебе плохо, а меня уже не будет, чтобы тебе помочь, - иди в храм: там тебе легче станет...
... вырос мальчик... стало жить невыносимо... пришёл в храм... и тут к нему один прихожанин подходит:
- Не так руки держишь!
...вторая подбегает:
- Не там стоишь!
... третья ворчит:
- Не так одет!
... сзади одёргивают:
- Неправильно крестишься!
... в конце концов, подошла женщина и говорит ему:
- Вы вообще вышли бы из храма, купили бы себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!
... вышел человек из храма, сел на лавку и заплакал... и подошёл к нему Христос:
- Что ты, чадо, плачешь?
... поднимает человек своё заплаканное лицо и говорит:
- Господи! Меня в храм не пускают!
...обнял его Христос и тихо говорит:
- Ты не плачь, они и меня давно туда не пускают...
Секс в воде
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.
Я промолчала
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.
Серьезный человек
Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Примерно как пиво
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Деньги пополам
Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.
Постель для меня не главное
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
Утешал как мог
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
Четверо мужиков
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.
Пpосьба
У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.
Прошлое и будущее
Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.
Мы познакомились в бане
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.
Работать по специальности
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Утром сделали ЭТО
Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!
Мои годы
Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.
Внезапность
Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.
Отказать Олегу я хотела
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Помутнение рассудка
В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.
Комплекс
Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.
Профессиональный музыкант-балалаечник
Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.
Что случилось с мужчиной?
Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
Так ничего и не увидела
Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.
Хохот Паши
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Любовь
Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
Изнасилование
Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.
Три члена
А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
Удачно
Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...
Никогда не имела близости
Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?!
Hемного о себе
Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.
Насекомые
Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
Я не понимаю
Я узнала, что мои pодители тpахаются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...
Свечи
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
- Не трогай мене за здесь я вся такая.
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!!
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
10 самых жестоких опытов психологов
Психология как наука приобрела популярность в начале ХХ века. Благородная цель – узнать больше о тонкостях человеческого поведения, восприятия, эмоционального состояния – не всегда достигалась столь же благородными средствами. Психологи и психиатры, стоявшие у истоков многих ответвлений науки о человеческой психике, проводили такие эксперименты на людях и животных, которые сложно назвать гуманными или этичными.
Пост не для слабонервных.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
10 самых жестоких опытов психологов
Психология как наука приобрела популярность в начале ХХ века. Благородная цель – узнать больше о тонкостях человеческого поведения, восприятия, эмоционального состояния – не всегда достигалась столь же благородными средствами. Психологи и психиатры, стоявшие у истоков многих ответвлений науки о человеческой психике, проводили такие эксперименты на людях и животных, которые сложно назвать гуманными или этичными.
Пост не для слабонервных.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
10 самых жестоких опытов психологов
Психология как наука приобрела популярность в начале ХХ века. Благородная цель – узнать больше о тонкостях человеческого поведения, восприятия, эмоционального состояния – не всегда достигалась столь же благородными средствами. Психологи и психиатры, стоявшие у истоков многих ответвлений науки о человеческой психике, проводили такие эксперименты на людях и животных, которые сложно назвать гуманными или этичными.
Пост не для слабонервных.