да, я такая, какая есть, и я уже устала слушать, что мне надо исправиться и что так думать надо. я сформированная личность. люди не меняются. никто. они только притворяются. я не желаю. да, я упрямая, истеричная, обидчивая и так далее. не надо меня поучать, когда я обижена. я не желаю слушать. я слышу, даже помню, но не слушаю. и не буду. и не желаю врать, что буду. не буду. я отлично знаю, что я буду, а что нет. и я не пойду на уступки. не желаю врать. все равно не пойду. я не завязываю разговоры, не задаю вопросов и не уступаю. и от других не требую меняться. не хотите - не надо. я и так проживу. и не требую от других того, что не готова делать сама.

не могу без тебя. ты молчишь, а я уже не знаю, куда себя деть. мне так плохо без тебя. так плохо без тебя... разумные доводы, что ты можешь спать, до меня уже не доходят. я просто хочу тебя услышать... я так тебя люблю...

блестки.
блестки в волосах. блестки на глазах. в глазах. на пальцах. жизнь-блестка.
переизбыток эмоций. переизбыток лиц.
Ася: "Ты почему одна и трезвая, идем к нам!"
Лера. Танцы под Мулен Руж. Voulez-vous coucher avec moi ce soir? Lady Marmalade... Ощущение чужого взгляда. Непонятного взгляда. Ну и к черту, это прошлое, танцующее напротив меня.
Яночка. Обсуждение пафосных журналистов со старших курсов. "Да, меня они ужасно раздражают".
Танцы. Запнулась каблуком о ступеньку. Сделала вид, что ничего не произошло. Розовая юбка. Розовые туфли. Розовая кофта. Кукамарача.
Саша. Взмахиваем простынью - она вылетает у меня из рук. Номер массового бреда.
Финалка. Шнуровые микрофоны. Еле успеваю вступить.
Юлька. Под "Барбару" Би-2. Танцуем у столиков.
Апельсиновый сок с чужого стола.
"Как бы кто не напился на прошлых Кутежах, почему-то все помнят, какая была пьяная я" - "Ты была смешная. Ты упала, а я тебя поднимала. Ты была очень веселая"
Яночка. Коньяк перед выступлением. Глоток. "Не могу смотреть, как ты пьешь, ты мой идеал".
Минералка и сок, сок и минералка. Трезвость и усталость, усталость и трезвость.
Таксист. "Вы в туфлях??" - "Но мне только от общаги до такси и от такси до клуба".
-32 и падает. Днем.
-36 и падает. Ночью.
"Всем пока!" - "Что такое?" - "Сима"
Сукасимонова. Зачет в среду, 12.00. коза драная.
"Уже уезжаете?" - "Да" - "Факультет журналистики?" - "Да"

-30 - это стена из холодного воздуха.
когда выходишь - и словно ударяешься о мороз. перехватывает дух. и быстро-быстро - по снегу.
а снег буграми. последняя метель сгладила ступени и изменила дороги. теперь они идут волнами...
в результате бежишь как по очень кочковатому и скользскому полю. на каблуках. в -30. из глаз текут слезы - от мороза.
добегаешь, распахиваешь дверь в универ - и оттуда на тебя волна теплого воздуха - между двумя входными дверями расположен мощный тепловентилятор. так же и во многих магазинах...
а самый большой шок - посреди этого белого сумасшествия на улице встретить какого-то паренька без шапки, без перчаток, в распахнутой куртке и со стопкой книг в руках... мороз 30 градусов!!

а тем временем на улице -30. поэтому из окна дует, и мы обогреваемся плиткой - для 12 кв.м. она вполне тянет на обогреватель. Завтра Оля уезжает на какую-то конференцию. На неделю. и я буду одна всю эту неделю - с Симой, правоведением и прочей ерундой. ну да ладно, и не такое переживали, не впервой.
главное, чтоб все было норм. примерно к Кутежам, то есть к 22 декабря. потому что самое страшное и тяжелое - именно в этот период.
но не может же в последний год быть что-то плохо?

Скитаться по свету,
Терзаться тоской,
Не спать до рассвета.
Ждать встречи с тобой.
Бежать по дорогам,
искать среди лиц.
Так мало, так много
прочтенных страниц.
Листать в лихорадке
сплетения дней.
Так горько, так сладко
искать лебедей
среди стаи уток:
глядеть в саму суть.
Не спать много суток -
Найти и уснуть.
А после, а сразу
сказать невпопад,
зашел ум за разум,
и мысли горят.
Куда-то по кругу,
не к месту, не в масть.
Подать тебе руку
и просто пропасть
куда - неизвестно,
а впрочем, с тобой...
ты знаешь, так тесно
гулять под луной.
И вновь по страницам
пуститься вприпляс,
открыть все границы,
но только - для нас.

ну что поделать! я в своей жизни написала мало позитивных стихов))) да и редко я пишу.

Ты молча уйдешь.
Я снова серьезна.
Нежданная дрожь -
Но, кажется, поздно.
Три слова в ответ.
Нет смысла, наверно.
Неотданный свет.
Сгоревшие нервы.
Не стоит мечтать.
Не тот, кто мне нужен.
Так мало сказать...
и голос простужен.
В зеленых глазах
Небесное счастье
на птичьих правах -
Лишь прошлого части.
Не ставить преград
пустых обещаний...
Не тронуть твой взгляд
Туманом случайным.

Новосибирск, весна, 2009 г.

противоречивость бытия.
...мело, мело во все концы, во все пределы...
странный день. неоднозначный. утомительный. но с целым букетом светлых нот, слов, слогов, звуков.
...проболтали с Мариной до 4-х утра. началось все с того, что она сказала: "Да ты ложись спать! я еще поработаю". Когда я всерьез вознамерилась лечь спать, Марина посмотрела на меня и предложила: "А давай по чаю?" Чай так чай. Я пошла и поставила кипятиться воду. У Марины умер чайник и теперь она пользуется кастрюлькой - год назад я тоже так делала.
Мы сели пить чай. Словов за слово, и понеслось: о биатлоне, мировоззрении отдельных общих знакомых, журфаке и прочая. Собрались две совы, блин. Весь вечер-то были немногословны. А тут прорвало.
Марина говорила, что она немного сумасшедшая сегодня и вела себя как несмышленый ребенок. Забавная такая)
в общем, легли очень поздно.
...утром я вскочила легко. Я всегда легко встаю, когда мало сплю, до трех с половиной часов. Марине надо было на работу. Но она не сильно торопилась. Ходила по квартире с мокрыми волосами и рассказывала про опоздания начальника. Потом она требовала, чтобы омлет быстрее жарился - у омлета, не у меня.
Затем она решила, что опоздала на автобус и пошла снимать деньги на проезд на маршрутке. а я пошла на остановку. На самом деле, можно было и не париться с деньгами - автобус-то приехал ровно в тот момент, когда я оказалась на остановке.
...сначала я зашла в ТЦ. За мандаринками. Там было людно, как в семь вечера. И чего людям не спится?
...метель. зато тепло. мелкий снег. много. очень.
...Оля сидела и смотрела "Чародея". Я включила комп и принялась настраивать хабы в стронге. вот черт знает зачем, это было не срочно.
...в деканат. чертова ведомость, как же я ее ненавижу. Олеся Васильевна попросила указать, кто у кого пишет курсовик. но сказала об этом только в среду - когда я болела.
...и, конечно, на входе в деканат я встретила Симу, нашу всеобщую "любовь". О, она даже знает, как меня зовут!
...я шла по снегу. он ложился ровно - на все ледяные бугры, на все снежное убожество, созданное оттепелью. дул ветер, кидал в лицо кусочки метели. заметал следы, почти мгновенно. забросал снегом пуховик, и шапку, и сумку.
...очереди в банках удивительно медленные. ну почему нельзя как на почте - протянул бумажку, указал паспортные данные - и все тут же тебе отдали? а тут - мужчина, вот бумажки, пройдите в кассу, девушка, подождите, что-то система не грузится, девушка, подождите, раз вы первый раз здесь получаете перевод (вот какая, спрашивается, разница?), да, госпошлину тоже сюда можно оплачивать, и вклад мы вам откроем, девушка, подождите, где ваша временная регистрация, без нее денег не дадим, ну ладно, в следующий раз принесете, откуда ждете денег, какую сумму, от кого, какой код... и т.д.
спрашивается - ну зачем все эти сложности? какая разница, есть ли у меня регистрация? вы что, паспортный контроль? я даже гражданка России - неужели я обязательно должна быть к чему-то приписана? вы же видите, что это реально - я.
хотя бывает и хуже))) как-нибудь могу рассказать.
...на Сеятель не пошла - поехала. и, конечно, попала прямо во время обеда. сидела и созерцала одно из двух помещений вокзала - там из поездов дальнего следования всего четыре останавливаются: до Барнаула, Бийска, Кулунды (это вообще где?) и Алматы. а для электричек большой зал ожидания не нужен.
...взяла последнюю нижнюю полку в предновогоднем поезде (31-ого, кстати, состав почти пустой пока, судя по сведениям терминала), зато на 29-ое скоро ничего не останется.
...снег совсем все замел, даже следы впереди идущего прохожего быстро стирались. люди в маршрутке все были похожи на снеговиков.
...долго бродила по ТЦ. там куча новогодних финтифлюшек появилось. красиво и празднично. скоро, наверное, само здание магазина тоже нарядят. и фигуры ледяные должны вылепить.
...устала очень. ходила без каблуков, ноги не привыкли, загудели.
...и очень хочется спать, а уже пора на собрание танцевать кукамарачу. жжжуть.

Я упала всего два раза! и еще один раз наполовину - встала на одно колено)) под конец раскаталась, начала гонять - вот и упала))) а катались большой компанией: Оля, ее одногруппники, в том числе бельгийка Энн, подруга бельгийки - француженка Ирэн, девушка Полина (каким боком она затесалась в компанию, не знаю) и Соня, подруга Полины и бывшая однокурсница Асель по совместительству. Соня, кстати, катается отлично - оказывается, она раньше занималась фигурным катанием. такие фигуры выписывает, что заглядение! Полина тоже неплохо... упала она только один раз - когда я ее сбила (нечаянно, честное слово!) Посмеялись от души. Лед, правда, плоховат - весь какой-то бугристый, да еще и уже припорошенный снежком. Энн и Ирэн приняли мое знание французского на ура, принялись зазывать во французский разговорный клуб, даже разрешили на его заседания опаздывать)) лишь бы пришла)) забавно так)) надо правда сходить, благо, главного активиста этого клуба - Оливье - я знаю уже целый год. Правда, все это в четверг в семь, как раз после правоведения... ну да ладно, они такие забавные, надо пообщаться.
потом зашли в кафешку в ТЦ. Виталик и Настя (Олины однокурсники) пили пиво, Полина глинтвейн, остальные - чай.
в общем, вечер удался))) я устала, но очень довольна)) надо еще раз сходить на каток)) и еще, и вообще всю зиму кататься)))

по-прежнему хочу взорвать мир. не из злости и не из-за плохого настроения (нормальное у меня настроение), а из "хулиганских побуждений", как говорит Марина.
бывает и такое.
посмотрела "Сумерки.Сага.Новолуние". Очень понравилось. больше, чем первый фильм. и больше того, что обещал трейлер.

Нет, не плачь, не причитай:
Путь сама избрала.
Старый мир не вспоминай:
Ты его не знала.
Нет, не надо эту боль
Ощущать годами.
Нет, не сыпь на раны соль -
Заживут и сами.
Сердце медленней в груди
Пусть стучит отныне.
Нет, не надо, не реви -
Пусть душа застынет.
Ты не ангел, ты не бес -
Маленький ребенок.
Старый мир мечты исчез,
Новый слишком тонок.
Ощущаешь эту грань?
Новый мир крепчает.
Нет, не плачь, не причитай:
Скоро боль растает...

3.03.06, Томск

"Белый ворон легко и плавно
взмахнул крылом
и погас очаг.
Белый ворон о чем-то главном
над серым городом
промолчал".

(с) Коридор

по общаге носятся первокуры. сегодня посвяга.
куча пьяных людей.
впервые я не еду в клуб на посвягу. нет желания. в прошлом году посвяга печально кончилась: я окончательно уверилась, что человек, претендующий на место рядом со мной, меня не просто не понимает - а вообще ничего во мне не понял за три месяца. не понимает, что дружить с моими врагами нельзя - друг моего врага мой враг автоматически. и не понимает, что не так.
и я молча ушла насовсем.
я нетерпима - да.
а еще я не люблю пьяных людей. особенно когда я - трезвая. а трезвая я почти всегда.
они действуют мне на нервы.
все эти дешевые понты, журфак.
еще мама сказала, что они уже все истратили все деньги, полученные от продажи дома. не будет мне Франции, видимо. конечно, если покупать полное собрание сочинений Василия Кузина в красивой упаковке - откуда деньгам остаться? что ж, я знала, что так и будет. мой отец всегда отличался неумением думать. о семье, о близких. конечно, ЦИХ крайне бедна и ей так нужны наши семейные деньги. папа мог отдать ей и все заработанное - чтоб росло. бесит, бесит.
нет, мне кажется, что я не смогу жить с ними. мама заявила, что я отвратительно вела себя летом - все время ссорилась с папой. а я не могу не ссориться с человеком, который делает окружающим его людям плохо! седой весь, а хуже ребенка! еще и церковь его... вот из-за таких, как он, я и начала сомневаться в существовании бога.
в общем, да. звонок мамы меня только расстроил. почему-то вспомнилось все самое плохое из жизни с родителями. летом папа взбесился как-то и хотел забрать ноут силой, ибо в нем много бесовской музыки и прочего. но я не отдала. он его не покупал, покупала его я на дядины деньги. телефон покупала тоже я со стипендии. жесткий диск тоже мой. папа никогда ничего не мог купить. все в церковь, все богу. а я?? Даню, кстати, баловали больше. купили ему телефон летом. до этого все, что он не желал, в пределах разумного, у него было - скейт, велосипед, вещи. у меня ничего такого не было. даже зимнюю обувь мне покупали как подарок на день рождения. мне ходить не в чем, ну какой это подарок??
только дядя баловал. и вот мама опять: "обратись к Ильдару". но он же мне дядя, не мама, не папа, почему я все прошу у него?
он говорит: "Приезжай в Питер"
вот и получается - он мне мама, папа и кумир детства.
грустно это все.

на самом деле, у меня в этот день всегда настроение так себе. или еще хуже.
вот сейчас оно тупо ни черта не праздничное. во всем виновата Сима, естественно.
и почему мне везет на всякую ересь в этот день? то коллоквиум по античке, то посвяга, то контрольная по психологии. и Замира, да.
а сегодня вот - дедлайн по Симе.
определенный скептицизм навевается.

я всегда буду старше своих друзей. и я не знаю, почему это так.
у меня в жизни была только одна подруга старше. Женя Лысенко. но она больше мне не подруга. она моя знакомая. она слишком церковная, я слишком мирская. нам не о чем разговаривать.
но я помню ее другой. она первая из нас повзрослела. первая из детей, выросших в церкви и не знавших в жизни ничего. она бунтовала. она хотела чего-то еще.
но потом что-то произошло. и она осталась в церкви. ее сестра Яна, до сих пор мне достаточно близкая подруга, хотя у нас разные интересы в жизни, тоже бунтовала. она уходила из церкви. долго туда не ходила. сейчас полувернулась - иногда ходит, во что-то еще верит.
я, самая в прошлом религиозная из всей троицы, не бунтовала. долго не бунтовала. я просто разочаровалась. начала взрослеть. захотела быть журналистом.
и ушла.
никто не ожидал.
это было как раз вскоре после 16-ого дня рождения.
я долго сначала рыдала - я в этом воспитывалась, все, почти все мои друзья были там. но помогала школа. Мадинка. мы с ней после школы окольными путями ходили. она шла в десятый, я в четвертый. неизвестно как, но нам было по пути. я рассказывала ей свои страхи. о том, что боюсь родителям признаться, что уже месяц не была в церкви.
потом все рыдания и сомнения ушли. появились новые привязанности. сначала "Ай-Данек" и неутомимая Айдайка, немного высокомерная Наташа Дегтярик, еще куча людей. Потом ДМЦ. а потом я совсем стала мирской и больше не знаю, о чем мне разговаривать с Женькой. Она все о Боге. о молитве. а я совсем атеистка. нет, я помню церковь. но уже как-то смутно. миллион лет не была. и не собираюсь.
к чему это я...
а все к тому, что через шесть часов в пять утра по бишкекскому времени я появлюсь на свет в далеком 87-ом году. и по-прежнему буду старше всех своих друзей.
какая, впрочем, разница...

-24 градуса мороза. Солнце. Люди с красными флагами.
"Вся власть Советам!"
Шествие КПРФ. нудный дяденька из числа местных главных. Синхрон. "Праздник нужен". Старый знакомый Иван, ныне аспирант-археолог, в прошлом сатанист и все прочее. По совместительству член молодежного отделения КПРФ. проще говоря - комсомолец. Ярый поклонник Сталина. на человека за камерой не смотрит и не узнает. Я смеюсь и обращаю на себя внимание. Удивлен.
Руки дико мерзнут. Скользско. бегу впереди демонстрации - надо общий вид. снимаю с плеча. от дыхания индевеет камера, шарф и волосы. потом ставлю на штатив. бегу уже со штативом и камерой. на каблуках. Морской проспект перекрыт, перекрыта и улица Ильича.
Первыми едут три молодца на кавалерийских лошадях и в буденновках. Лошади красивые.
Митинг. ДК "Академия". Куча советских плакатов. "Правительство в отставку!" Зачем?
Речи в пользу Советского Союза. идиотизм. Стараюсь не смеяться и не комментировать даже шепотом (будет слышно в записи)...
Журналистка уходит, у нее предзащита, она магистрантка. Кстати, тоже считает, что бакалавр может устроиться очень неплохо. у нее много знакомых. не очень высокого мнения, очевидно, о нашей магистратуре. ("Не хочешь в магистратуру? наслушалась нас, первых магистрантов?")
руки совсем не слушаются. снимаю перчатки, растираю пальцы, дышу на них. вроде легче. ноги тоже начинают мерзнуть.
митинг кончается. складываю все как попало в кофр (дома разберусь). иду в ТЦ. до него два шага. отогреться бы.
на первом этаже в ТЦ есть лавочка. падаю на нее. в руки и ноги возрвращается чувствительность. покалывает.
звоню Ане. "Съемки закончились, тебе когда камеру?" - "Неси в общагу, я зайду после двух".
скользя, бреду к себе.
в полвторого звонит гламурная Марина, наша вечная отличница. "Юля, принеси камеру!" - "Аня сказала, что сама заберет" - "Ты должна была со мной договориться, нас же двое" - да, бл*, я же всезнающая, ага, десять раз знаю, кто с кем в паре работает!!! - "Я договаривалась с Аней, я сделала как она просила" - "Ты должна была принести камеру в новую студию!" - "Я ничего не должна" - "Принеси!" - "Марин, я никуда сейчас не пойду!" - "Не нервничай (и бла-бла-бла)" - "Здесь нервничаешь только ты. Разбирайтесь с Аней, со мной не надо".
позвонила Ане, сказала, что это не дело, свои разборки пусть ведут сами.

солнце. голубое небо. -24 градуса мороза.
вот это ноябрь...
между прочим, только самое его начало.
ох, боюсь, последняя моя сибирская зима ударит-таки по мне низкими температурами. ибо в этом году все аномально: аномально холодное лето, аномально теплый октябрь... зима тоже должна быть аномальной. в том году было очень тепло под новый год. следовательно, в этом году будет холодно...

самый плохим днем рождения был восемнадцатый.
11 ноября 2005 года.
я тогда жила в Томске.
работала в корпоративной газете ТУСУРа, отвечала за две полосы новостей. номер выходил раз в две недели.
как раз был последний день для доделывания новостей в очередной выпуск. я приехала с утра на работу. до обеда трудилась.
а вечером должна была позвонить мама. но не мне лично - у меня не было сотового. у меня под Томском родственники. Деревня в десяти минутах езды от Томска. Вот туда и должна была позвонить мама.
Было очень холодно, лежал снег.
Я очень замерзла.
Тети с дядей дома не оказалось, хотя они обещали там быть. я смогла войти во двор, но дом был пуст, и даже войти в него я не могла. Я сидела на крыльце. долго. одна. думала, куда же они могли деться. додумалась.
у моей троюродной сестры, тоже Юли, день рожденья 11 ноября, как и у меня. Она жила в той же деревне.
я побрела туда. Там во дворе жила страшная собака... я еле ее обошла... с другой стороны дома пришлось заходить.
родственники все были здесь. пили. точнее, даже бухали.
я тихо забилась в уголок. явно никто уходить не собирался. а мама, наверное, уже устала звонить в пустой дом...
я была никому не нужна. явно.
сначала, с полчаса как минимум, хор пьяных родственников пытался заставить меня выпить с традиционными "ты нас что, не уважаешь?" поздравляли только Юлю. а мне исполнилось 18. вроде дата, но никому нет дела.
я села в угол и тихо заплакала. я не могла остановиться. я не умею не плакать, когда мне очень, очень больно. я закрыла лицо и отвернулась. но родственники заметили. Наташа, еще одна троюродная сестра, начала обвинять меня в том, что я порчу праздник. почему-то о том, что это мой праздник, никто не думал. и что их очень пьяные лица и уговоры уже испортили мое совершеннолетие. Юле-то что, ей исполнялось двадцать с чем-то (разница у нас лет шесть минимум). а как же я, я... меня даже мама не могла поздравить...
наконец дядя Шаукат сообразил, что лучше пойти домой. пока мы шли, они с женой немного протрезвели. дядя Шаукат понял, что они сделали что-то не так, и сам позвонил в Бишкек за свой счет в качестве подарка, и отдал мне трубку и право поговорить с мамой сколько мне захочется...
но детская обида за тот испорченный день рождения во мне не умерла до сих пор.
в следующем году я уже жила в Новосибирске. мы устроили маленький девичник, было нас шесть девушек, мы весело провели время... это уже был хороший праздник.
на втором курсе журфака дня рождения не было в принципе - он выпал на посвягу. я была организатором и мне было некогда. по сути, праздник мне подпортили, но там присутствовали и светлые моменты - физики Дима с Сережей, друзья с самого первого курса, без приглашения заявились в общагу, подарили красивейшую белую розу, которая оказалась долгожительницей (до весны стояла, выпустила еще один побег и даже собралась цвести второй раз) и угостили шампанским. затем я с подругами уехала на клубную часть посвяги.
на третьем курсе день рождения был хорошим, не считая одной мелкой детали (ненавижу хризантемы и бывшую соседку Асель!). пожалуй, он был лучшим. Мне подарили мишку, на которого я весь год складывала ночью больную руку, когда она решала о себе напомнить, розовый плед (гламур тут ни при чем) и море позитива. Последнее было, конечно, самым важным. Хотя розовый плед я тоже очень люблю.

интересно, чего ждать в этом году...

в моей жизни временный застой и отсутствие значительных событий. посему продолжаю выкладывать то, что когда-то написала...

***
Зачем мне все это?
Чужие советы.
Пустые наветы.
Неслышное "где ты".
Постылое вето.
Горячее лето.
Закаты, рассветы.
Стихи и сонеты.
Певцы и поэты.
Запреты, запреты.
И снова лишь - "где ты?"...
летящее с ветром...
Кружатся портреты...
Вопрос без ответа:
ЗАЧЕМ мне все это?..

Новосибирск, весна 2009.

Остался лишь шаг до забвенья,
Хрустальная тонкая нить
Над пропастью вечных сомнений.
Лишь шаг - и с тобой мне не быть.
Я снова любовь свою вижу
Так близко - но так далеко!
Я рвусь сквозь болотную жижу,
А в пропасть упасть так легко...
Ты там, по другую грань света,
Ты в зеркале смутная тень,
Ты - отблеск забытых рассветов,
Ты - детства родная сирень.
Ты - вечная боль и разлука,
Ты - счастье мое и беда,
Ты - солнце, ты - дождь, ты и вьюга,
И это уже навсегда.
Ты - песни мои о потере,
Ты - горький мой жизни урок,
Я верю в тебя и не верю...
Ты - радость моя и порок.
Сегодня тебя забываю,
А завтра - рыдает душа.
Сегодня живу отвергая,
А завтра - тобою дыша.
Ты - вечная битва сомнений,
Слияние двух полюсов,
Ты ангел, злодей мой и гений,
Творенье чуть ниже богов.
О сколько в глазах моих боли!
Над пропастью мне не взлететь,
Взломать невозможно пароли,
И стекла разбить не суметь...

Томск, 3.03.2006