Иногда я просто поражаюсь, какую чушь, какой бред и несуразицу несут взрослые, а порой и образованные люди. При этом строго (тупо) утверждая, что они правы и хоть головой об стену бейся. И ничего им не докажешь и не переспоришь, они ведь лучше знают... Порой кажется, что наше поколение все таки лучше, чем их старшее. Пусть иногда и мы в чем-то не правы, но и они должны понимать, что сейчас другое время и живем мы и мыслим уже не так как они, а они все равно продолжают навязывать нам свое. Это уже даже глупо...

vitya05.07.10 - 01:56

ты сама говорила покури успокойся
Lera05.07.10 - 02:59
спортсмены не курят))))
vitya05.07.10 - 01:59
а ангелы не такие вредные

Если бы можно было хотя бы на пару дней отказаться от своих мыслей, своих переживаний и даже своих действий, я бы согласилась не раздумывая. Так устала от всего, это становится не выносимо и молчать получается все реже, и становится все хуже и хуже... Это убивает, это съедает изнутри... Если бы до рождения меня предупредили и сказали бы, что будет так трудно, сложно, больно, я бы ни за что не родилась... Это все страшно мне надоело и замучило...

Хочется убежать от всего того, что было, есть и всегда будет...

Кажется это называется эмпатией... Или я просто странная, или просто сумасшедшая? Почему чужие проблемы и боль другого человека, я воспринимаю и переношу как свои? Просто принимаю близко к сердцу? Я ведь не верю в магию... Хотя, все что связано с моим именем, и то, что со мной могло произойти (я имею в виду смерть, да именно ее; и еще вероятность не один раз быть покалеченной), говорит о назначении моего имени... И это не может не заставить задуматься... И вообще все это странно... И это доставляет боль, жуткую боль, которую невозможно никому показать или рассказать о ней... Иногда это невыносимо, как будто в голове разговаривает множество людей и каждый считает, что он прав и знает выход...

Настроение сейчас - странное

Хм, про этот фильм говорили правду. Фильм мягко говоря ерунда. Книга мне понравилась, а вот фильм во многих, очень многих моментах не соответствует книге. А это обидно...

Но вот подборка актеров не плохая. Дориан симпатичный; Бэзил именно такой, то есть играет именно такого, как я себе представляла его по книге; Гарри мне если честно представлялся более тощим) и нахальным дядькой; Сибила симпатичная актриса и на удивление не худенькая совсем; а вот брат сибилы через чур уж старый... Времена переданы хорошо, декорации и костюмы тоже. Не хватает лишь малости - большего соответствия книге))

Сумерки. Наверно уже немного поздновато писать о моих впечатлениях об этом фильме, тем более что уже и второй фильм вышел, а в июне и третий выходит) Но я его только неделю назад посмотрела. И это не смотря на то, что этот фильм у меня на компе уже больше года)) А за неделю я пересмотрела его уже раз 7 точно (настолько он мне понравился)...

Не понимаю почему все в один голос говорили, что фильм фуфло, говно, бред и т.д. Ну да, в жизни такого не бывает, но согласитесь, ведь половина фильмов, даже больше половины, не соответствуют реальности. Я считаю, что этот фильм притягивает тем, что в нем описывается история необычной любви, история сильных чувств и история выбора. Актеры играют неплохо. И я считаю этот фильм красивым, не смотря на сцены с кровью и боем. Но это всего лишь мое мнение)

Новолуние. Эту часть смотрела онлайн вконтакте. Говорили, что эта часть хуже первой. Ну да, немного есть такое. Мне кажется они слишком много времени уделили страданиям Беллы без Эдварда. А после момента, когда она его спасает, фильм становится более интересным)

Могу сказать вот что: фильмы идут по нарастающей их чувств и "боевых" действий. И это есть интересно. А еще, смотря первый раз Сумерки и первый раз Новолуние, я не могу сказать, что догадывалась о дальнейших действиях в сценах. В то время как во многих других фильмах о следующих действиях догадаться не трудно)

Ну что ж, моё перевоплощение в рыжую  бестию, как меня назвали)), было одобрено высшими органами дружбы.

Что хотела, то и получила. Ну точнее, что задумала, то и осуществила) Я наконец-то покрасилась, но получился не тот цвет, который я хотела, а даже лучше. Теперь я почти что рыжая. Интересно узнать в среду мнения друзей)

Перемена хоть не большая, но это начало и уже что-то значит. А дальше будет лучше))))))

Я многого не договариваю? Да, но совсем не то, что они думают. Я не говорю то, что им знать не нужно или чтобы не сделать хуже или не обидеть кого-то. Я ничего не скрываю от них, но что-то могу просто опустить, если это не существенно или я считаю нужным умолчать об этом. Винить и обижаться на меня в таком случае как минимум глупо! Выбор за ними!

Сижу в своей комнате (пока в своей), укрытая одеялом, на подставке ноут и на подушке кошка спит...  Ах, да, и еще чашка горячего кофе)

Смотрю вот в окно, а там так красиво: пять фонарей, которые находятся на определенном расстоянии друг от друга, освещают дорогу и от этого она кажется какой-то заснеженной, в то время как на тротуаре зеленеет весенняя трава и деревья цветут и кажется, что запах этого цветения чувствуется даже через закрытое окно; проезжающие мимо машины как-то заигрывающе мерцают фарами, людей на улице почти нет, и маршрутки тоже почти не ходят, зато проезжают пустые троллейбусы; вдалике виднеются огни (банальные окна) многоэтажки... Красиво...

Ладно, пошла я в кроватку. Сладких мне сновидений)))

Вчера у подружки ночевала. Просто хорошо и весело провели время) Так хорошо, когда под боком никого нет и никто не просит ничего делать) Делаешь Шо хочешь))

Правда и сегодня, когда пришла домой, тоже было весело. Сначала с папой и с малым в магазин сходили, потом с мамой приготовили ужин и все дружненько поужинали в нашем тесном семейном кругу)) Если бы так всегда все было хорошо и всегда было именно так, как хочется...

Настроение сейчас - Замечательное))
 

Иногда успокоить нервы это так легко. Точнее их способны успокоить казалось бы самые банальные вещи, но зато какой эффект!) Например, попускать мыльные пузыри, послушать музыку, послушать как течет вода, посмотреть на огонь, даже просто посидеть и посмотреть из окна на проезжающие мимо машины, или на горящие фонари... Это так банально, просто и эффективно))

Для кого-то конечно есть более подходящие выходы такие как: покурить или выпить, но это не для меня! Я могу выпить валерьяночки и все будет просто супер!)) Тогда на все наплевать и все замечательно. Не зря она на травках)))))

Кажется я скоро сама начну смеяться над своим дневником! Это уже болезнь просто какае-то писать о сплошном негативе... Хотя что делать, если этот негатив перекрывает весь позитив?!

Настроение хорошее. Даже отличное я бы сказала. Сегодня старалась на него не смотреть, но чет плохо пока получается. А вроде и не смотрела, но пару раз точно его видела) А вот дооома, когда сижу вконтакте и как только увижу его онлайн, то все настроение портится((

Когда я уже научусь хоть немного спокойнее реагировать на подобные вещи? Эх, поскорее бы...

Ничего не скажу приятно, что он заходит или хотя бы смотрит мою страничку))
Написал вчера на измененную мою авку "классно нарисовано, особенно губы". На что я ответила "спасибо". Это было очень мило и неожиданно (уже неожиданно), но приятно и в то же время улыбнуло)))
*может потому что я вчера немного выпила за последние 3 месяца*

Ну что ж, сегодня я окончательно убедилась в своей правоте. Спросила у него на прямую так это или нет. Ответ краток и ясен: Да!
Что ж, если он так решил, значит так и будет. Я не хочу дальше общаться раз в 3 недели и то по-поводу учебы. Просто зачем так общаться? Я не смогу больше рассказать что-то, что меня будет беспокоить и рассказать свои проблемы. Я так просто не смогу...
Пишет мне, что по-прежнему так же ко мне относится и любит. Но такое отношение (поведение) не говорит об этом. Хотя я ведь не знаю его мыслей и то, что творится у него внутри...
Я отношусь к нему как раньше, но мне надоело все выяснять. Устала.  Слишком много всего происходит. Пусть больно и обидно, но видимо все таки придется прекратить общение, а точнее общаться просто как одногруппники, то есть если нужно что-то по учебе. Тем более, что симпатия вроде еще не прошла...
Блять, ненавижу себя за это! Бесхарактерная дура!!!

Да, видимо я была права насчет конца. Что ж, своей вины не отрицаю, но можно было мне сразу сказать что и как, а не так, что бы я вытягивала по кусочкам то, о чем сказала больше года назад, когда мы еще не так хорошо общались. А еще отрицать то, что такого вопроса ко мне не было. Не прямо отрицать, но подразумевать это в своем сарказмном ответе. И зачем было мне говорить, что все хорошо и все замечательно, если я чувствовала, что отношение ко мне уже не то, что было раньше? Так банально было это понять и узнать: стиль письма, взгляд и говор. Зачем так? Почему нельзя было прямо? Видимо я так тупа, что не пойму этого. Я не знала, не знаю и видимо уже не узнаю и не пойму внутренний мир этого человека. Хотя о многом я догадываюсь...

Обидно, больно, неприятно, если это конец. Но видимо это было небольшим и недолгим счастьем (или удовольствием) общения с ним. Конечно, я всегда во всем виновата (не конкретно этот  случай или отношения с ним, а вообще), я уже привыкла и просто не показываю н и ч е г о: ни обиды, ни слез, ни какого-то недовольства или еще чего-то. Первый шаг сделала, как всегда, я (видимо я это делаю, потому что я дорожу людьми, которых считаю близкими), но дальше больше выяснять ничего не стану. Он прекрасно знает КАК я к нему отношусь и если захочет напишет что-то сам. А если нет, значит я не так уж была и дорога, как мне говорили. Он мне не так давно сказал такую фразу: "зачем ценить тех кто дорог тебе, но для кого ты ничего не стоишь?" И действительно - зачем? А затем, что по другому к этом людям не получается относиться, но с пониманием того, что для них ты просто какой-то момент (сюжет) их жизни, который просто пройдет, как проходит каждый обычный день...

Во мне говорит гордость? Нет (хотя, где-то глубоко это возможно), потому что если я была слишком горда, то никогда бы никому не писала первой, а ему так тем более. А сейчас наверно говорит эгоизм (а может и обида). Этого я пока не поняла...

Сейчас мы просто (вроде как, наверное) одногруппники и наверное так теперь будет всегда. Как говорят: наверное это судьба...

Если подумать, то даже в некотором прошлом было немножко лучше, чем в сегодняшнем настоящем...

Жаль, что нельзя вернуть прошлое: что-то исправить, а некоторые моменты прожить заново. И нельзя заглянуть в будущее: что бы знать к чему стремиться, а чего остерегаться и каких ошибок не совершать...

Да, давненько я тут что-то не появлялась. Да и писать вроде нечего, но и мыслей в голове куча. Впрочем, как всегда... Столько планов накопилось, и когда их выполнять даже не знаю. Время вроде и есть, но когда доходит до дела, то его, как всегда, нет. Хочу снова пойти на восточные танцы и для организма польза и свои формы можно привести в порядок. И в тренажерку тоже хочу, а пойти в бассейн, где мне сделали бесплатный абонемент я никак не дойду. Это все называется лень. Но есть причина - учеба) Хотя и это очередная отговорка. Я просто не умею распоряжаться временем. Вроде ничего и не делаю, а его вечно не хватает. Психологи бы назвали это проекцией, а проще говоря, я ищу козла (козлов) отпущения и все сваливаю то на учебу, то еще на что-то. А мне по барабану, хотя и понимаю, что так нельзя. И вообще что-то как-то много понимаю, что иногда аж противно! Так иногда хочется не понимать и не обращать внимания на те или иные вещи, но блин не получается!!! Память как, флешка: информацию накапливает и вирусы  вместе с ней, комп не хочет ее распознавать и инфо никак не удалить. Остается только разбить, а голову жалко (впрочем как и флешку))

Не раз это делала за 10 лет жизни в этой квартире, но сегодня это было как-то по особенному. Таких чувств я еще не испытывала.

А все проще некуда, я просто вешала белье на балконе, а для этого пришлось стать на табуретку. Стоять на табуретке на не застекленном балконе третьего этажа это весьма интересно) Сегодня было интересно и необычно как никогда. Всего за несколько секунд пока смотрела вниз я испытала страх, свободу, любопытство и бесконечность мыслей. Такая простая вещь, а чувства потрясающие. Это было просто приятно. Не знаю как это объяснить и чем руководствоваться, но, еще раз повторюсь, это были приятные ощущения...

Понятие очень растяжимое и у каждого найдется свое определение на данное слово. Но быть счастливым и просто и сложно.

Мое Счастье -это: любимые родители и брат, верные и верные друзья, даже кошка, спящая каждую ночь у меня на голове, попугай, который научился мяукать и свистеть как братик, но пока не заговорил. Да, у меня пока второй половинки, но это все поправимо. Когда она, т.е. он появится в моей жизни, моего счастья станет просто больше вот и все!!! А пока нужно наслаждаться тем, что есть...