А увлекают меня такие книжки, что как их дочитаешь до конца – так сразу подумаешь: хорошо бы если бы этот писатель стал твоим лучшим другом и чтоб с ним можно было поговорить по телефону, когда захочешь.

Сладко быть единственным источником, самовластной и безответной причиной величайших радостей и глубочайшего горя для другого...

Я люблю её. 
Её не цепляет, что я говорю ей красивые слова и делаю красивые поступки. 
Она другая. Бывает: злая и добрая, с плохим настроением, а через пять минут уже с хорошим, нежная и в меру психопатка. Истеричка! Но и это даже умиляет.. 
..её хочется обнимать и послать.
Ради такой девушки можно "свернуть горы"! 
Я хочу, чтобы она родила мне моих детей! Я всё решил.

У меня под кожей – вода. И киты. И ирис с бергамотом. Литр виски, два кубика льда, и талон к психиатру в субботу.
Вместо поступи – танца надрыв, беспощадно, до боли, до колик. Меня нет. Я возьму перерыв. Вместо подписи – крестик и нолик.
Словно яблока ломтик, без сна подрастает луна понемножку. Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку.

Интересное предположение Б. Акунини в одной из его книг: "Нам от них нужно, чтобы они нас сильнее делали. Если ты себя с этой конкретной бабой чувствуешь сильнее, чем без нее, значит, они тебе подходит. Сильнее не в смысле бицепсы-трицепсы. В смысле, лучше себя реализуешь. А поразительней всего, что, какой бы урод ты ни был, хоть чмо последнее, обязательно где-нибудь на свете есть баба, которая одно только и может тебя из говна вытащить, человеком сделать. Вот зачем нужна жена."

Говорят, что почти у всех есть не до конца забытый человек. Ты ждешь этого человека, веришь и надеешься с ним на встречу...
Но этот человек снова появляется в твоей жизни и это безумное счастье и радость. За время его отсутствия столько всего в жизни произошло плохого, что его появление заставило забыть обо всем этом и окунуться в мир взаимопонимания, уважения, взаимной любви, радости, смеха, пустой болтовни не о чем и обо всем сразу.
Как хорошо, когда и ты у него не до конца забытый человек и он так же вспоминал о тебе как и ты о нем...
Буря положительных эмоций...

Часто говорят: "Не советуй другому то, что сам сделать не в силах." А можно поинтересоваться почему же? По-моему, это в некоторой степени даже хорошо, что ты советуешь то, что сам не можешь сделать, потому что понимаешь, что это будет правильно. Я сама раньше подругам советовала то, что мне самой было не под силу. А сейчас понимаю, что советовала правильно, потому что сейчас поступаю как и говорила. Мы сами приходим к тому, что начинаем прислушиваться к своим же советам.

Дорогая, запомнить тебя одетой,
хмурой, садящейся на диету,
в центре ленивого воскресенья,
в окончанье закачки последних серий,
запомнить в любимом свитере с горлом,
пьяной, уставшей, веселой, голой,
слабой, упавшей, сильной, гордой,
в профиль у зеркала, с длиной чёлкой.
Дорогая, запомнить тебя так чётко,
как паек в Гулаге хранит заключённый,
запомнить так сильно, как в кадре чёрно-
белого фильма – лоскут бордовый,
пока ведут к свету по темному коридору,
тайком сжимать в холодной ладони,
чтоб взять что-то в вечность, выйдя из дома.

© Константин Потапов

Да уж, немало времени прошло с момента моего последнего визита. Да и в жизни много изменилось. Но об этом было в другом дневнике. И поставлена жирная точка.

Жизнь мелкими шажочками, ковыляя, хромая, но движется вперед и все же к лучшему. Пускай я не знаю, что будет завтра, но сегодня я счастлива! У меня есть любимый человек, с которым я с нетерпением жду встречи, ребенок здоров, все дорогие люди рядом живы и этого вполне достаточно))

Свежие мысли, новые-старые чувства, куча идей - жизнь прекрасна!

Да, печалька (как меня бесит это слово!, но для иронии оно сюда подходит) вышла. Оказывается можно обидеться на меня из-за того, что я по-своему смотрю на вещи и воспринимаю мир не так, как вам этого хочется. И еще, оказывается я вру, если не рассказываю, что происходит у меня дома из-за чего у меня и есть такие взгляды.

Не спорю, с одной стороны мне хотят помочь, но с другой, извините, не нужно мне так это выражать и ставить какие-то условия. Такая помощь - как одолжение... Я тут не перед кем не виновата. Только перед собой, но никак не перед вами. Как ко  мне, так и я! И если не хотите с такой мной больше общаться, то я никого рядом не держу. Можно просто об этом сказать, а не возмущаться и говорить, что я обманывала!

Знаете, меня это просто взбесило! Раньше я старалась как-то все сгладить, не создавать конфликт, потому что знаю какие скорпионы, но всему есть предел. Да, я быстроотходчивая, но больше не перед кем за то, что я НЕ виновата извиняться не буду! Надоело! Я уже устала. Если меня не хотят понимать, то и я не буду.

У всех столько проблем, столько проблем, и все зациклены на них и их решении. Да и я не исключение. И проблем куча, и дел, и комплексов, но почему-то я это все стороной обхожу. Отчасти конечно...

Ну вот, для примера: мне мало платят; а у меня вообще работы нет; ой, девочки он меня бросил; вот черт, а я ноготь сломала; мамочки, я залетела; блииин, да я вообще еще девственница; а у меня то, а у меня се... И бла бла бла... А ведь если подумать хорошенько, у стольких людей намного важнее и страшнее проблемы, чем все эти сяськи-масяськи... Катастрофы, теракты, болезни и т.д. и т.п. И ничего, люди держатся, продолжают жить и хоть чему-то радоваться... 

А, с другой стороны, какое нам, грубо говоря, до этого дело? Новости посмотрели, посочувствовали, переключили и забыли. Помочь ведь все равно не можем, так зачем еще из-за этого переживать...

Эгоистично, не правда ли? Самой неприятно от своих мыслей. А если подумать, ведь это, отчасти, так и есть...

И все это печалит. И обидно от этого очень... Ни себе не можешь помочь ни другим...

Чет не могу я сообразить что писать-то... Мысли крутятся вертятся туда сюда, а в порядке очереди все никак не станут... Каждая хочет опередить впереди стоящую... Прямо как бабки в магазине... Старею что ли?))

Все везде не ладится как-то... И поговорить вроде с кем-то хочется, но почему-то не с теми с кем хотелось бы... Или должно было бы хотеться... Короче ЖОПА полная...

Наверное не зря пишут, что многие стрельцы сума сходят... Правда в намного старшем возрасте... Что я, блин, особенная какая-то что ли?!

Как-то давно я тут не появлялась)) Все руки не доходили нажать на ссылку. Вроде и писать нечего, а руки сами потянулись и вот я тут.

Ну что же, дела у меня, когда хорошо, когда не очень, но я уже с этим состоянием смирилась. Правда, иногда кажется, что нервы скоро сдадут окончательно и жить мне в "белом (или желтом) доме". Проблем и чувств целая куча, но я поняла, что если никому ничего не говорить, то иногда так проще. Сама себе рассказываю, сама себя ругаю и сама себя одобряю. Так намного проще. Не хочется никого напрягать своими рассказами, потому хочется чтобы тебя слушали, а не ворон ловили, поэтому в последнее время или сама с собой или еще с одним человеком. Появилось какое-то чувство недоверия ко всем. А почему не могу понять... Иногда и морду набить кому-то хочется) Но терпение у меня пока есть и стараюсь запасаться им, когда не парюсь по какому-то поводу. Так сказать бонусы собираю)) Стала каким-то волком-одиночкой, а меня это даже не огорчает.

Пару недель назад подсела на сериал "Сверхъестественное". Долго не спала, переключала каналы и попадала несколько раз на этот сериал, потом начала онлайн смотреть. Посмотрела весь 4-й сезон, первую и последнюю серии 5 и 6 сезонов и начала смотреть с первого сезона. Да, согласна, новость, как сказал бы старшей братец Дин, "просто очешуеть") Есть в этом сериале очень положительный момент - песни. Прослушала все песни из всех серий - там столько классных (!!!) старых песен; некоторые их них слышала, некоторые нет. Подабовляла себе вконтакте кучу новых старых песен и теперь целыми днями их слушаю) Хоть что-то положительное вынесла из этого сериала)

Ах, да, я же сессию сдаю) (Вот так новость) Первый экзамен - как с ним повезло! Второй был вчера, а когда результаты будут еще не знаю, но так хочется надеяться, что я его сдала. В пятницу третий, а рейтинг по нему только завтра узнаю, заодно узнаю допущена к этому экзамену или нет... И почему я не переживаю по этому поводу. Может потому что меня никогда не ругали за оценки? Переживаю только за маркетинг.

Личная жизнь... Нет ее. Да и не тянет особо на нее пока... Хотя, периодически нахлынывает волна уныния и безумного хотения отношений, а потом раз и проходит)

Накатала тут, а говорила писать нечего)

Как же иногда хочется залезть в голову к другому человеку - прочитать его мысли, или побывать на его месте - в его теле, почувствовать то, что чувствует он...

А еще хочется попасть хоть на мгновение в прошлое или краем глаза увидеть будущее, или очутиться в своих мечтах...

Думаю каждый из нас, а если не каждый, то как минимум половина, хотели бы этого...

Одногруппник посоветовал прочитать эту книгу. Сначала подумала, что это какая-то чушь, т.к. наши вкусы немного расходятся, но потом прочитала аннотацию к этой книге и решила прочитать. Понравилась с первых строчек. Книга написана именно для молодежи. Легкий быстрочитаемый текст, современный сленг и вообще просто интересно.
А еще эта книга заставляет пораскинуть мозгами в процессе чтения...

Я: неадекватная, глупая, ленивая, вредная, раздражительная, ненормальная, самокритичная, обманчивая, отзывчивая, неуравновешенная, влюбчивая, иногда нахальная, капризная, вспыльчивая, очень упертая, слабохарактерная...

Список можно продолжать до бесконечности...

Настроение сейчас - Неадекватное

Дааа... Все таки в детстве со всем было как-то попроще: с родителями, друзьями, учебой и особенно с чувствами.

Да и с самим поведением и общением тоже было легче. По крайней мере для меня. Не знаю почему с возрастом я стала такой странной: стеснительной, скромной и такой молчаливой. Надо брать пример с моего малого. Никаких комплексов вообще! Говорит всегда то, что думает (не умеет молчать ни в какой ситуации; и это в 6,5 лет), делает так как сам считает нужным и ведет себя нормально, а не тупит как его старшая сестра...

Нам есть чему поучиться у детей!!!

Это уже просто смешно. Еще немного и я превращусь в законченную психопатку, истеричку и неврастеничку. Ненавижу себя за свой дебильный характер, за свое смущение и за свою конченную скромность. Откуда это все взялось?!

Чем старше, тем хуже. Появились какие-то непонятные комплексы, непонятная жесткость (или даже жестокость) по отношению к парням, которым я нравлюсь, и к бывшему парню, который написал, что любит и продолжает сейчас писать, что он скучает и что ему без меня плохо, а мне пох...й на это. Не задевает это меня никак.

Когда я стану нормальной? Без всяких заморочек, комплексов, раздражений, обид, разочарований, с нормальным отношением ко всему происходящему со мной вообще? Когда нормально научусь реагировать на боль, которая иногда просто съедает изнутри!?

В этом есть и свой небольшой плюс: я научилась отлично играть и изображать, что у меня все хорошо и замечательно. Как хорошо я научилась имитировать радость, счастье и просто хорошее настроение...

Настроение сейчас - Хреновое

Вот так вот скажешь (напишешь или сделаешь) какуе-то чушь, а потом думаешь и зачем это говорила? А потом еще раз подумаешь и все оказывается просто: если случайно не скажешь, то не скажешь уже никогда...

С одной стороны так легко, а с другой - грызешь себя за свою невнимательность...

Так интересно понаблюдать за собой со стороны. Ну, то есть почитать то, как иногда мыслишь, поступаешь и думаешь ты, но только от лица парня) Часто в переписке с ним замечаю, что сама веду себя так же, чувствую тоже самое, даже мысли иногда совпадают... ОН - это как Я, но только отражение в зеркале и в виде парня))