Настроение сейчас - заводное.

посмотрела очень философский мультфильм.А затем простенький но очень хороший фильм с любимым актёром Майклом Серой в главной роли,так чтоб не заморачиваться.Фильмы определённо расслабляют.Вечером начала читать Сола Беллоу "Герцог" автор лауреат Нобелевской премии,и начало,скажу стоит того чтобы читать книгу дальше.Вообщем безумно понравилось.И это всё меня отвлекло.Только жаль что сегодня уже воскресение,а за эти выходные,я ни с кем не погуляла и особо ничего такого общественно полезного не сделала.И живу не по правилам.Нашла ещё один фильм Girl Interrupted,думаю посмотреть сейчас,о чём он пока ещё не знаю.Нужно прочитать в описании.Вообщем прикрепляю фото с моим обожаемым Майклом Серой,признаюсь очень талантливый мальчишка,и на гитаре играет.

[500x357]

вот так наступает утро.Я хотела бы встать намного раньше,но увы.Еще эти занятия по математике...так бы было свободное время и не нужно было бы напрягать мозг как всё успеть.На самом то деле идти определённо никуда не хочется.Да вообще выходить на улицу.Первый раз в жизни мне захотелось лета,тепла и свободы.Вот это действительно первый раз.Многие не понимают за что я так люблю зиму,ведь прекрасностей в ней можно пересчитать на пальцах.Но я всегда с этим спорю.я люблю синиц,много-много мятного чая или же кофе.С печеньем и пряником.А еще с другом бы посидеть за хорошим фильмом.И пиццу приготовить.

где-то ближе к ночи.где то между вчера и сегодня.Каких-то 40 минут.Мне не кажется что это тяжело.Я хочу написать тебе письмо.Неужели это такой большой шаг?

сегодня попросту такой день.Я такие дни привыкла называть "косточками абрикоса",разгрызаешь,ломаешь зубы,и обнаруживаешь там порошок,прах,пустоту.Косточки фруктов абсолютно ничем не отличаются от человеческих,кроме формы.Вот так и день был сухим,пустым,и руки немеют...и ничего не хочется.И ровно пол восьмого.Иногда страшно,а иногда с таким флегматическим настроением на всё это смотришь,что кажется даже если бы тебя огрели по голове кирпичом,ты бы не пошевелился,а может и спасибо бы сказал.
Зашла на сайт винтажной одежды,помечтала о деньгах...подумала что купила бы всё на этом сайте если бы была хотя бы Ринго Старом,в женском воплощении.А ещё сказали что ноябрь самый депрессивный месяц...чтоже..придётся согласится.Последняя минута.Я люблю тебя.Холодновато на этой паршивой улице.Как жалко,мы живём в такой маленькой дыре...а сомкнутся не можем.

Настроение сейчас - совершенно опущена голова.

Дети жгут петарды,даже когда туман застилает всё вокруг.Дым целуется с туманом.Вокруг почти засохшие лужи,отгнившие листья и окурки.птицы,и вся эта мишура.И вот наступает такой вопрос который меня убивает последнее время,и молишь бога о том,чтобы получить ответ.Вопрос:"Откуда я взялась такая влюбчивая,доверчивая.А?".Чтоже это за напасть-то.Может это в силу возраста?Или всё таки моя отличительная черта?И февраль бы такой,когда как в прошлом году,разбираешься со своими хлопотами,и понимаешь что у тебя есть этот пресловутый смысл.И еще сегодня забыла одеть второй шерстяной носок,и как я это не заметила,ума не приложу.Сразу вспомнила свой любимый в детстве мультик "Рассеянный с улицы Басеенной".А еще там где я живу,голуби почему-то не обитают.

я тебе рассказывала что одна только я из всех своих друзей способна уснуть во время порнографического фильма.Да ещё так сопеть (я соплю во время сна,поскольку у меня хронический гайморит),что это будет раздражать каждого.Ты не был удивлён,просто наверное,ты поступал точно так же.Но мне об этом не сказал.Когда меняю евро на гривны...уже не становится так интересно,не чувствуешь теплоту чужестранной купюры у себя в кошельке...и хоть денег становится визуально больше,то от этого мне не легче.
Это почти тоже самое если встретить на улице шикарного француза,завести с ним роман,переспать,а потом приезжает твой муж из командировки.Мне кажется это очень похоже.Чтобы хоть как-то сгладить осеннюю тоску..я смотрю Мистера Бина,Симпсонов в украинском дубляже и Друзей.Со своими друзьями мне не так стало смешно как с этими.Возможно вся проблема и не в поре года,а во мне.Хотя я чувствую что я не менялась.Да и другие этого не ощущают.Да еще появился страх темноты..вот это уж точно край.В детстве пока все дети писались в колготы от темноты,я спокойно могла ходить по коридору,по залу,со свечкой или без,когда выключали свет.Хочется жутко пойти в бар и наклюкаться так чтобы потом таксист запихивал тебя в машину,а потом в твою же квартиру.А потом ушел,забыв захлопнуть дверь,тупо оставив её настежь.А ты еще удивляешься утром,почему так холодно.Почему такой сквозняк.И спасибо господи,что никакой урод не зашёл и не ограбил.

сегодня показалось...что вокруг меня слишком много пространства.Чересчур много.И становится неуютно.Комната кажется огромной..а я такая маленькая точка,крошечная.где-то час провела в поисках серии любимого сериала.Хоть и холодновато,и темно круглыми сутками,но хорошее настроение не покидает.оно сейчас как раз вот такое что-то на подобии этого.Могу сказать точно-чувство свободы,самое лучшее чувство

вот и наступило.время когда всё забывается и становится жутко безразличным твоё существование,да-да именно так.если рассказать о случившемся,и что заставило меня поменять немного свои взгляды,то тут сложно разобратся почему именно.Хотя случается такой момент,когда вдруг остаёшся наедине со своими мыслями,и потом делаешь такой резкий вывод.А потом оцениваешь свои поступки,и начинаешь себя чуть ли не терзать.Как бы хотелось что бы был какой-то фактор который не давал мне особо терзатся.Второй день не выхожу на улицу.Даже в окно не смотрю.Я просто знаю что там,сырость,туман,и листья с деревьев опадают,уже последние,еле держащиеся.Хотя я жду зиму.Я ёё люблю.Ёё хрустящие белые одеяла,так хрустят как накрохмаленные простыни и пододеяльники.
И с этим похрустыванием связаны только самые приятные моменты.

у меня твоё солнце пахнет карамелью,размывает водой,
И рисует заново.Завтра я должна буду задаться целью,ни за что на свете не остаться одной.Мне действительно не под силу,стать для тебя родной.
В моей голове,как будто кто-то тонким пальчиком ковыряется,
Кто-то на ухо,смеется,шутит,откровенно надо мной издевается,
И отстукивает каблуком туфель в такт.
Я не думаю что в жизни есть хоть один антракт,
А если бы и был,я от многого отдохнуть смогла.
Оторвала бы локоток от стола,
И побежала бы всё менять.
Ну а так нас хватает только на то что бы опорожнять,
Ёмкости из под крепких напитков.

есть такой домик маленький за городом.Приезжаю туда редко,но когда удается летом сорвать спелую грушу,такую июльскую...получаю самые приятные чувства.В душе что-то греет,и я ступаю на озеро не торопливым шагом..там горы песка...возле завода стеклоизделий.И сосны.Всё окружено соснами..высокими,и могущественными.Вода чиста,кристально,как моя совесть после того как рассказала всю правду,покаялась во всех своих грехах.Слово дается один раз.Его нужно ценить.

я у тебя в рукаве грею руки,а после охлаждаю,потому что становятся неприятно влажными.Горячий кофе стал холодным,остыл,и даёт только привкус неприятной горечи,как дискуссии на тему почему я тебя не люблю.Почему?Ты спрашиваешь,это даже такой вопрос на который я не могу тебе дать ответ.Это как попросить меня доказать какую-то теорему или например:Я в озёрах и морях, а в воде меня нет. Я в арбузе и огурцах, а в дыне меня нет. Кто я?Для меня это как сканворд...закончить который мне не под силу.Мы тут сидим,тянем кота за яйца,тянем резину.И чего ты от меня требуешь?А я знаю.Взаимности которой я точно так же прошу.А получить невозможно.

как оказалось злым людям нужно смеяться вдогонку.Ржать им в лицо.Как кобыла.А не строить из себя серьезного,под видом доктора наук.Не надувать губы,и не верить в свою собственную исключительность.А еще оказалось чем богаче ты,тем больше у тебя причуд.И всю жизнь ты тратишь только ради своего состояния,чтобы его было побольше.Вся жизнь потрачена на твои меркантильные интересы,а не на то прекрасное что тебя окружает.Простите конечно,но алчность до добра не доведёт.

что еще можно увидеть?

тошнотные как бизе,скучные как овсянка.И всё же милые.И всё же теплые

ты находишься за серой дверью.Я в лихорадке тебе что-то неразборчиво объясняю.Ты абсолютно такой как я этого желаю.Дверь готовится к твоему выходу.У меня дома сладкое закончилось,но теперь ты мне его не купишь..поскольку поздно теперь об этом думать.Твои лампы,диваны,фонари и телевизоры.Твой кофе без сахара и кофеина,и вообще без вкуса кофе.Давай-ка лучше пить воду.Просто воду вприкуску с мёдом.

у меня тут такая история есть.а может и нету.я кажется ничего сейчас не смогу рассказать поскольку какой-то "насос" выкачал из моей головы все мысли.Это просто.Просто осень была такая легкая,а вдруг все начали делать глупости.Рыдаем.Орём.Обижаемся.А я тоже начинаю так делать.

кто плачет?для кого что ценится,хранится,бережётся.у тебя там жизнь проходит,а у меня юность.У меня тут кофе остывает,а ты кому-то деньги должен.Мои слова тут ни к чему.Я тоже не к чему.Как-то не клеится ничего..а жаль.и мои песни,стишки,рисунки,эскизы.Торопливо сложила в одну папку..и бросила куда-то в шкаф.А потом и забыла.Кто плачет?Мне можно?

Положа руку на сердце,я могу сказать честно что вспоминается.Смутно.Отрывками.Какими-то отдельными деталями.Эпизодами.Такое ощущение что всё это длинная пленка....которую разрезали на кусочки и рассыпали в моей голове как конфетти.Но иногда хочется выкинуть весь этот сор из башки.Мне кажется так можно сдохнуть.Есть столько аспирина.Блевать.Блевать я хотела.Простите за грубость.У меня повышенная глупость и распущенность.Это не лечится панацеей.Это ничем не лечится.Пока я что-то пойму моя подруга раз двадцать покалечится.Пока я смогу найти получше тебя,я себя окончательно угроблю.

всё стало на свои места,всё стало намного проще в моих глазах.И даже по-другому воспринимается.На губах вишневый вкус..а в горле всё совсем по-другому.По выходным я не курила.Да и по будням тоже.Я кашляю как пожилой мужчина лет 65-ти.От этого мне не спастись.Как не крути.Я пью всякие зелья да снадобья.Сиропы да таблетки.Я сдохну похоже от такого количества.Я бы хотела жить не обделенной и без излишества.Выход оказался таким простым...И теперь я не мучаюсь от безысходности.Я живу как амёба,но зато счастливая амёба.Не скрою,мне без вас хорошо,сударь.

в двенадцать часов ночи подступает такое странное чувство голода.Холода еще больше.Рук не чувствую.Я изучаю рецепты коктейлей разных,ты спишь давно,не подозревая.Здесь запряталась мечта идиота.Я никогда бы не стала аскетом.Я бы не отказалась от всех тех душевных наслаждений которые преподносит нам жизнь...Будь бы у меня деньги,я бы потратила их на то,чтобы чья-то мечта сбылась,что бы изменить чью-то жизнь.Неважно чью,главное чтобы человеку это было необходимо.
Я жду у двери своего выхода...этого кульминационного момента..когда что-то подступает к горлу,а живот начинает больно крутит.Кажется еще чуть-чуть и тебя стошнит.И воздух из горла так и вырывается на свободу.Изо рта пар,нос становится сизым.
Он стоит на пороге,явно ждавший тебя,с кружкой горячего шоколада.Он одет в домашнее.Он прекрасен даже в старых джинсах и вытянутом коричневом вязаном свитере...Он уходит в комнату..и идет печатать на компьютере.Ну конечно,он отворачивается и молчит,но ты не можешь ему ничего сказать.Хоть ты и отлично знаешь язык жестов.