а мне снова приходится бежать?Что опять красится,сушить голову и надевать на себя все эти фальшивые ароматы.Рисовать невесть что,ездить на двадцатьседьмом,быть одетой не так как принято в этом городе,в грязном пальто,в вытертых джинсах,в мятой майке.Чувствую себя виноватой,но боюсь показаться такой.Боюсь постучать в дверь.Спокойных людей больше всего боюсь,от них нельзя ничего ожидать,их страшно разозлить,потому что не знаешь каким будет их гнев.
А ещё,только счастлива,от того,что у тебя будет семья,ты не будешь знать куда себя деть,быт,суета.А у меня куча свободного времени.Куча.И я плыву.

Сплю под телевизор.В моей комнате должно быть достаточное количество света,иначе не усну.Сегодня 14 февраля.Я думала в этот день свершаются волшебства,как могут свершатся волшебства,если ты постоянно его поджидаешь за углом.
Я в каждом симпатичном парне или мужчине,проходящем мимо или просто посмотревшем мне в глаза ищу непонятно кого.Я думаю только о том,что возникает в голове у этих мужчин,при виде меня,какой я им кажусь.Боюсь больше всего казаться неуклюжей.Я неуклюжая,ужасно.Я вечно падаю,вечно задеваю прохожих.Бабушка говорит что я "невдобная".Ха.Может быть оно так и есть.

Настроение сейчас - ох,как ненавижу твою дурацкую гордыню.Из-за которой ты сама же страдаешь.

Оно в жизни так случается.Девушки с волосами цвета смолы.Я уже вся,с накипью на стенках моего черепа,с накипью в стенках ротовой полости.Устала говорить.Откуда столько желчи?Но зачем же были все эти благородные жесты во время ссор?Зачем же эти дурацкие фразы,и твоя тупая истерика,никому не нужна,да и я особо не помню,честно говоря.Ирония судьбы,смс мне пишет совершенно чужой человек,"Привет.Улыбнись".И несмотря на то,что внутри образовались гнойнички,я улыбаюсь,криво,но улыбаюсь же.А ещё говорят что у меня слишком много сахара в крови.То-то Кристина выпивает больше двух литров воды в день.Сушит горло,и так любится сладкое.Нет я не жажду жалости.Но я люблю всех пугать,а иногда и держать в подвешенном состоянии.Вот это я тварь,потешаюсь над теми,кто за меня беспокоится.А потом:"Да что вы,маменька-папенька,я ведь ещё не умираю,всего-то кардиограмму пойду сделаю,да с пальца крови возьмут."А хочется домашнего вина.С под трёхлитровой банки.Ты даже от лени сходишь с ума.

и твой нос в сливочном,
тело моё укрыто под синтепоновым,
а лодыжки открыты.
Ты врываешься в комнату,
с цветочком черёмухи в волосах,
Откуда в тебе берётся,столько ароматов,вкусов,
прекрасного нежного света,
лёгкого,приглушенного.
С кем ты ночуешь,обедаешь,завтракаешь,
с кем делишь свой ланч.
С кем делишь хлеб свой насущный?
Кого ты целуешь в ключицу?
С вашего позволения я уйду.
Да ты знаешь,я сегодня в столице.
Нет,поверь мне там не классно,мне там так не хорошо.
Столько шума,так хотелось бы чтобы ты пришел.
И ладонями уши закрыл.
[393x698]

если бы он не пахнул мускатным орехом,
я не была бы тогда нежна,скромна,
и не пыталась бы изображать жеманство.
Я бы больше не мучалась от того что
жуть как боюсь открытого пространства.
Да так что форточку боюсь открыть.
Я бы не укрывалась одеялом с головой,
только что бы еле-еле нос мой был открыт.
Я бы не путала слова,не рисовала воздушные замки,
Меня бы не тошнило от одного вида манки,да и
вообще всей прочей еды.
Это лёгкий привкус гордыни,
вы тянетесь вверх,а что-то остаётесь здесь,доныне.
Просто кажется вам,
что чёрная работёнка не по зубам.
Это как говорят "ишь ты зазнался".
Не здоровается,даже носом не шевелит.
Думает что в свои 18,он уже знаменит.
Это я вам хочу сообщить прискорбную весть,
Что здесь легко за паёк,продают свою честь.
Чтоже,про совесть я промолчу.
Потому что это так же смешно,
как и вся ваша кутерьма,
вы вереницей вьетесь,
издеваетесь за спиной,друг над другом
напускаете пар из ушей,свою желчь,
смеётесь.
Змеиное гнездо.
Я бы не говорила об этом,если бы ты.
Не заставлял все мои мысли
запрягать в хомуты.
Если бы не заставлял меня орать до хрипоты.

приятно окунутся в мечтания....Вот только послушай.Образовывается такая маленькая пустота,до которой мне не долго осталось.Да,ложь,всё ложь.Но почему веки так быстро опускаются когда мысль останавливается на тебе.Я сразу окунаюсь в море кефира и черники.Почему мне кажется что шелковые ниточки легко рвутся,нет.Они нас быстрее порвут.Слишком много света,ведь то что ты излучаешь не заменит ни одна лампочка...ни одна свеча,и даже тысячи свечей.
[640x360]

Вот сейчас начнётся...точнее начнёт роптать на судьбу,жаловаться на жизнь,пинать тумбочку ногой,ударятся пальцем,и плакать.Вот так каждый день,и скоро придётся жить этим,привыкать.Как в детстве привыкаешь к зубной щётке.Не хочется,а мама всё равно заставит.Я хочу найти себе такую работу,что бы мне просто некогда было бы думать,о неудачах,о том что сердце с головой болит.И в почках камни.Я вот люблю лечь в постель,и начинаю жалеть себя...а вот я такая болезненноалергическая,да в свои 16 лет...да чёрт возьми откуда оно только берётся.Аллергия исключительно на всё.На вискозу,пряники,мох и жвачку.Аллергия на солнце,луну и горячую воду.
А потом я люблю бежать,спешить,точнее делать вид что спешу,мне кажется что мои волосы развиваются на ветру,и я оборачиваюсь,и снова спешу,якобы на автобус,либо в школу,мне нравится делать вид занятого человека,у которого всё расписано поминутно,хотя на самом деле это не так.У меня на самом деле,всегда уйма времени.На встречи я никогда не опаздываю,прихожу даже раньше,и жду.
Либо иду за кофе.Чтобы согреваться.Не люблю дрожать,сжимается грудь,мышцы на ногах,неприятные ощущения по коже.Не люблю когда слишком холодно...не люблю.

вкусом засахарившегося мёда,
льняной подушкой,
лавандовым воздухом,
резким чувством,привкусом,
впускаю весну,она хочет войти
через узкую форточку,через широкие двери.
Стоит только поверить.Стоит лишь дождаться.
Спать спокойно,под ароматы нежной черёмухи.
Под жужжание майских жуков.
Не впускай зиму,чрез узкую форточку,зима захочет залезть под тонкую маечку,
под шерстяную мягкую кофточку.

нежным рюшем платья из крепдышина.Даже летом бывает хотя бы один день когда становится невыносимо холодно.Холоднее чем зимой.Твоё легкое платьице развевается...ветер будто хочет сорвать его с тебя...будто бы норовит раздеть тебя.
Хочется к тем фиалкам,к тем кактусам что стоят на белых пподоконниках.В тёплых комнатах.Поверь,на следующий день плавится асфальт,футболка прилипает к спине,туфельки натирают вспотевшую ногу.Я наблюдаю как город стиснув зубы терпит ожог за ожогом.
Песок между маленьких пальчиков.Множество пляжных,веснушчатых мальчиков.Но им не до меня.Кто в бейсбол,а кто по струнам.
Что же ты таскал в своем маленьком чемодане,моряк?Что горело за твоей тельняшкой.Куда ты плавал...?На каких шхунах ступала твоя нога?
[533x391]

.Как же это всё выкашлять да сплюнуть на асфальт,и как говорят растереть.Как же так научится дышать.Чтобы не сбудить спящего.

[320x480]

вот есть у меня такое..чего я так хотела бы в данный момент..вот хочется легкости.Чувств.Забыться.Не помнить о тех людях которые создают неблагоприятные для тебя ситуации,тебе приходится марать о них руки,хоть они того действительно не стоят...Хотя в чём проблема,и что меня гложит,точное определение всему что накопилось и наскладывалось во мне,не могу дать,не могу и всё.
Вот самое ужасное,приходится всем улыбаться,говорить как всё прекрасно и хорошо.Что всё как обычно либо в норме.Хотя на самом деле всё совсем не так.Мне на многое стало последнее время наплевать.Раньше почему-то меня интересовал лишь материал,только то что можно пощупать,потрогать,и нацепить на себя.Сейчас меня волнуют исключительно мои чувства.Внутренний голос.Мне кажется первым делом мне стоит понять что я из себя представляю,а затем выходить на улицу.Последнее время я вообще боюсь показываться в обществе,поскольку боюсь себя осрамить или же просто подсознательно страшно от самого взгляда людей.Это ненормально и я пытаюсь с этим справляться.
А мне говорили что одиночество и независимость очень быстро надоест.Теперь мне остаётся с этим только согласится.

вы очень хорошо умеете врать.вы находитесь в любой компании как рыба в воде.И в этих компаниях люди,пусть вы их знаете очень много,аж целых полгода.Они для вас ценой как та самая вода на чётвертый день пребывания в пустыне.

А ещё вы умеете льстить.Это у вас замечательно получается.Вы умеете любить.

Хотя потом говорите что это было упущенное вами время.Вы так же говорили что любите...а в этот момент жевали вафлю.Когда говоришь что любишь,ничего жевать не получается.Вы говорили что плакали по ночам,я же молюсь по ночам.Вы говорите что любите его/её пальцы,нос,губы,ладонь.А надо целиком.Вместе с почками,мочевым пузырём и сонной артерией.

Вы говорили что ваш избранник идеален,пусть,и идеален,но срут в туалете все одинаково.

У него/неё божественная походка-пусть,но поскальзываются на льду и падают все одинаково.

Продолжайте жевать вафлю,и врать самому себе.А ещё не забудьте нагрубить людям которые вас любят,ведь они всё равно рано или поздно простят.

Настроение сейчас - желание не слушать старое,желание слушать только новое.

вот как холодает.Ты идёшь ровно,твои ботинки тебя никогда не подведут,а мои сапоги так и норовят меня покалечить.Я хочу чтобы ты всё забыл,вообще вплоть до потери памяти.Чтобы заново.Либо вообще никак.
Я жду весну.Проснутся хочется,понимаешь так надо.Нужна новая музыка,а я не знаю что мне нужно слушать.
Я пойду в душ и там придумаю.Когда была в Полтаве,было ощущение,что кто-то стоит мёрзнет на вокзале,матерится,не знает где я и ждёт.Меня.Меня,понимаешь?

Настроение сейчас - будто провинилась.

даже незнаю к чему придраться.К родинкам на щеке чтоли?Хотя.Я очень долго думала,над своим состоянием.Я поняла что меня проще простого сломать.Меня гложет мысль,что я очень быстро схожу с дистанции.Никогда не умела бороться.Всегда немощен,уступчив.
"Ты скажи,она красива?Она стройна?Почему вы вместе,а я одна?"-эта фраза хотя бы за эти сутки,промелькнула у меня около сотни раз.
Почему вы вместе,а я должна быть одна.Постоянно думаю об этом.Наверное ей ужасно повезло.Хотя меня саму тошнит,когда понимаю какие нюни я развела из-за такого как ты.А вообщем.
Зато я научилась печь вишнёвый торт.Вот создам фотофильм,напишу сборник стихов,научусь играть на гитаре,спою песню под аниным балконом,и забуду тебя,чёрт возьми.
И мои желания сбудутся,потому что даже ты не умеешь так желать осуществления мечты.
Прошла тест Люшера,всё совпало,моё состояние,мой страх.
У тебя самый нежный короткий гудок.

сейчас добрая.Ужас.так и не нашла ничего путнего.Всё какое-то одинаковое,все композиции такие скучные.
Вообщем,меня это ужасно расстроило.Обычно,можно найти столько хорошего,интересного.А сегодня как будто кто-то проклял всю музыку на ласт эфэме.

Ничего же кардинально не поменялось,только пропало чувство одиночества.Чем больше думаешь,тем чаще впадаешь в депрессию.Лучше быть дураком,дураки все счастливые,что зависть берёт.Живёт себе человек,и ни чем особо не терзается,мозг себе ничем не печёт.Слушаю музыку,попадается одно простите "дерьмецо".Наверно сегодня не очень удачный день для музыки.А так по сути всё хорошо.Поняла только одно.
Рядом со мной есть один человек,и другого такого мне не нужно.Лучше быть с одним таким чем с кучей двуличных типчиков.Зато она никогда не врёт.Зато она никогда не умрёт от гордости.Не захлебнётся в ней,так скажем.И её не покорежит если придётся признать что она не права.Уж я то знаю.Я знаю что тебе дарить на день рождения.
 

Поверь,хоть ты и большая часть потраченного мною времени,я уже не ощущаю твою необходимость.Ты как все эти люди,которых я вижу каждый день в автобусе когда еду в школу.Я то их запомнила,только через 55 минут забываю.Резко.С тобой почти тоже самое.Мне даже стыдно.Боже мой,мне стыдно.Такое ощущение вроде бы была в своем теле,а делала такие поступки которые ни за что на свете бы не совершила.Веришь,я спокойна.Я честно говорю.Это не ещё одно проявление,это не мои жуткие приступы.Это правда.Я боюсь,у меня мечта пропала,и это действительно большая проблема,которая имеет масштаб значительно побольше.А ты,это так мелкая забота,хоть и заноза,но я живу спокойно.Признаю-ты гангрена,и чем быстрее ампутируют конечность тем быстрее исчезнет боль.Сильная краткая боль приглушает долгие мучения.Это что то похожее.Хоть и слегка пафосно звучит.

уснула в семь вечера проснулась в пять двадцать утра,включила телевизор,и случайно попала на фильм о маленькой художнице,Саше Путре.Она прожила всего 11 лет,умерла от лейкемии.Если вы думаете,что вы очень талантливы,и хорошо рисуете,то вы начнёте сомневаться когда увидите её рисунки.Сашенька Путря вдохновила меня и я решила написать песню.И посвятить её именно ей.Эта девочка невероятна.
[361x500]
[362x500]

пахнешь лекарствами как полароидский снимок,
а на губах несколько сахаринок.
Застыло,и не хотят осыпаться.
Пока доиграет партия чёрного саксофониста,
я вспомню о тебе как о филантропе,
Буквально возможно раз триста.
Пока дойду до вокзала.
Я думаю чем удивить здешний народ,
я знаю-записывать чушь в блокнот,
а затем впаривать,кому только можно.
Хотя,положа руку на сердце,мало кому интересно.
Отчаянье доходит до кончиков пальцев,легким покалыванием.
И тут я уже не в силе,сдержать свою девичью слабость.
Да,полно говорить нам о нежности,и о спасении,
всё воскресение,
до вынесения приговора.
Меня буквально дёргает,когда думаю том,как ты чист
душой.
Как ты послушен,и какой ты хороший друзьям.
И вот бы всем быть таким как ты,сыновьям.
допишу,обещаю.
За мной,как говорится не заржавеет.

мне снился сок ежевичный,разлитый по подушке,по льняной рубашке.
Мне снилось письмо на потрёпанной жёлтой бумажке.
Оно лежало,и мялось у меня в кармашке.
Как билет на автобус.
Пока у девочки зарастают мочки,
она не носит свои серёжки,
и недовольна своей одёжке.
она мечтает увидеть себя на обложке,
какого-нибудь из журналов.
Она живёт спокойно,пока растёт её племянник,
Она сидит пьёт кофе,и жует чёрствый пряник.
Мятный и засохший.
Она читает заданный пункт тридцать восемь.
И когда смотришь на неё с коридора,то кажется она всех на свете курносей.
Сидит себе в своей комнатушке,и ничего не просит.
Только молоко на ночь с мёдом.И сливочным маслом.
Она следит как на абрикосе,шуршат синички.
Когда уходит последняя электричка.
И всё сжигает за спичкой спичку.
время от времени искав в себе истеричку.
Хотя поиски,как не крути оказались бессмысленны.