Видели в центральных новостях (если вы их, конечно, смотрите) сообщение о том, что на протяжении двух дней горит крупнейший вещевой рынок Уральского региона, так называемый "Таганский ряд"?
Я живу прямо около него. Наш дом выходит окнами на рынок. Вчера муж пошел на рынок за пакетами, вернулся с круглыми глазами: горят склады. Вот вид с нашего балкона.
Пожару была присвоена высшая степень опасности. Ситуация осложнялась тем, что торговцы кинулись спасать свое добро, и подъезд пожарных машин к складам был сильно затруднен. К тому же не хватало напора воды, пришлось тянуть шланги из специального пожарного электропоезда (рядом проходят железнодорожные пути).
До сих пор виден дым. Конечно, не такой жуткий столб, как вчера. Но окончательно пожар не потушен.
Я сегодня ехала на такси, и таксист сказал: "Хорошо, что это были не русские"... Поясню, что рынок этот азиатский. Целые большие "районы" рынка - вьетнамские, китайские, армянские и т.д. Но и русских там полно, в новостях показывают русских расстроенных женщин, у которых сгорел бутик со свадебными платьями.
А по мне, так какая разница, русские-нерусские! Бедные торговцы, которые наверняка перед праздниками завезли туда товар в большом количестве, чтобы сделать выручку, ведь известно, что сегодняшний предпраздничный день год кормит. Часто вижу, как они отправляют 5-10 тысяч в банках своим родственникам в Таджикистан или в Армению. Зарабатывают свои деньги нелегким трудом. Миллионеров, махнувших рукой на потерю "лишнего" контейнера с товаром, среди них, думаю, нет!
И, имеючи теперь свой магазин, со СВОИМ, кровно заработанным товаром, как я понимаю их горе! Для кого-то эти потери наверняка невосполнимы, не думаю, что у них есть страховки...
Вот подарочек людям под новый год... Жалко!
Это цитата сообщения vvf Оригинальное сообщение
Осторожно! Протестный ВАУ-импульс!
Мне 36 лет. Мне было 11, когда началась Перестройка. Мне было 16, когда с карты мира исчезла страна, в которой я родился – Советский Союз. Сегодня у меня де жа вю. Я снова вижу Перестройку, Перестройку-2. И мне страшно.
Тогда наше общее настроение в своих строках выразил великий В.Цой: «Перемен требуют наши сердца!», «Мы ждём перемен!». Тогда все мы хотели перемен. Нам всё надоело – власть, которой мы не верили, идеология над которой мы смеялись, отсутствие свободы, которой мы так хотели. Мы ждали перемен и с восторгом слушали тех, кто эти перемены предлагал и осуществлял. Мы радовались митингам и акциям протеста, мы с восторгом слушали и смотрели разоблачительные сюжеты о преступлениях власти. Мы все - и взрослые и дети - кричали «долой совок!». Мы жаждали перемен и не слушали тех немногих, кто их боялся. Мы ещё не знали, что перемены бывают к худшему.
Нас обманули. Нас поманили свободой, фильмами, полными прилавками, нам пообещали Дивный Новый Мир. А потом бросили нас в социальный ад 90-х. Мы не сразу поняли, что произошло. Мы с удивлением видели стариков, копающихся в мусорных баках. Учёных и музыкантов, торгующих колготками и презервативами. Подростков, нюхающих клей и предлагающих дешевый секс. Спивающихся отцов семейств, потерявших работу, самоуважение и надежду. И среди всего этого – новых хозяев жизни – бандитов на БМВ и Черокки. Они стали кумирами наших младших братьев. А нам стало страшно. Но было ещё весело – ведь было много дешевого пива и спирта «Рояль». И можно было почти всё – пить, блудить, заколачивать бабки. Я пошёл работать вышибалой в бар и чуть не бросил университет – за одну ночь я зарабатывал столько же, сколько мой отец – профессор, доктор наук – за месяц. А однажды я увидел по телевизору репортаж о пенсионерах, замерзших насмерть в своей квартире. Им нечем было платить за коммунальные услуги и их отключили. А потом свет и тепло отключали уже в родильных домах. Это называлось «законы рынка» — нечем платить — подыхай или не рождайся.
Потом наступила «путинская стабильность» и мы все немного отрезвели. И долго пытались понять, что же с нами произошло. Почему все мы в конце 80-х – начале 90-х были как пьяные, почему не видели очевидных теперь вещей.
Теперь я знаю, что это было. Это был протестный ВАУ-импульс. В.Пелевин в романе «Дженерейшен Пи» гениально назвал современное общество потребления оранусом или – по-русски – ротожопой. Ротожопа — это социальная система, существующая на базе простейшего пищеварительного цикла: зарабатываю деньги – трачу деньги. Своими клетками – отдельными людьми — ротожопа управляет через ВАУ-импульсы: оральный (хочу денег, бегу их зарабатывать), анальный (трачу деньги, хочу купить, получить, испытать) и вытесняющий (блокирующий мысли о смысле жизни и настоящих ценностях). Любой ВАУ-импульс отключает сознание (принцип реальности) и включает подсознание (принцип удовольствия). Но есть ещё один – не описанный Пелевиным – протестный ВАУ-импульс.
Протестный ВАУ-импульс запускается тогда, когда ротожопа готовится сожрать альтернативную социальную систему (это было в случае с СССР). Или одна большая ротожопа пытается сожрать другую, меньшую (именно это происходит сейчас). Протестный ВАУ-импульс — это эксплуатация справедливого возмущения. Любое общество и любая власть дают поводы для возмущений. В позднем СССР и нынешней России этих поводов предостаточно. Люди возмущены и хотят перемен. И тогда начинает звучать лукавый голос агентов орануса — перестройщиков. Сначала он звучит в такт общему голосу: «Мы ждём перемен!». Потом они немного меняют общую интонацию: «Перемен немедленно!». Потом они захватывают инициативу и уже все кричат вместе с ними: «Перемен любой ценой!», «Лучше хаос, чем старый порядок!», «Лучше революция, чем нечестные выборы!». И здесь уже разум отключается, а остаются одни эмоции. Драйв разрушения и радостного ожидания. «ВАУ!» — кричат люди неравнодушные и ответственные. «Вау!» — дирижируют ими другие люди – холодные и умеющие просчитывать – и их глаза блестят радостью. Это радость стервятников. Они оседлали народный гнев, они натравили народ на власть. А когда власть рухнет, они поживятся вдоволь. Ведь после Перестройки всегда остается много падали. Я видел это 25 лет назад и вижу сейчас. И мне страшно.
Что делать? – спросите вы. Что делать сегодня всем неравнодушным – молодым и старым, левым и правым. Что делать? – молчать и терпеть?! НЕТ – молчать не надо! Но НЕЛЬЗЯ ТЕРЯТЬ ГОЛОВУ! Нельзя поддаваться ВАУ-импульсу! Он лишает нас разума и будит драйв хаоса. СТОП!
Перемены бывают к худшему. Теперь мы это знаем очень хорошо. Самое главное сейчас – включить разум. ЧЕГО именно мы хотим? Нельзя хотеть просто перемен. Нужно очень хорошо знать, ЧТО и КАК менять. Иначе всё поменяют за нас. Те, кто сегодня запускает протестный ВАУ-импульс. Осторожно – на смену плохим ребятам могут прийти очень плохие! Вывести страну из кризиса разрушители не могут, они могут только разрушать. Нужны те, кто будет
Это цитата сообщения НебоОблака Оригинальное сообщение
Необычная подачи бутылок с напитками к Новогоднему столу в ледяном боксе. Мастер класс.
Скоро Новый Год. Предлагаю вам вариант необычного оформления бутылок со спиртным (водкой). Такая оригинальная подача охлаждённого напитка порадует и удивит ваших гостей, а также станет отличным украшением новогоднего стола!
Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
Майк Гелприн "Свеча горела..."
  |
Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.
— Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?
Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.
Это цитата сообщения Глебова_Елена Оригинальное сообщение
Эффектный пирог с яблоками, корицей и маком от Вкусной еды.
Источник. Далее текст автора.
Этот пирог как улитка, спрятавшаяся в свой домик — яблоки внутри каждого рулетика. Он не только вкусный, но и очень красивый. Можно подать и к праздничному столу на Новый Год, 8 марта или день рождения.
Это цитата сообщения НЯМ-НЯМ_блог Оригинальное сообщение
Домашний сливочный ликер
Хочу предложить вам один из рецептов моих домашних ликеров. По вкусу он удивительно похож на ирландский «бейлиз», а если учитывать его себестоимость, то еще и приятно экономичный. Очень советую попробовать – приготовите один раз и добавите в фавориты!
...Вы чем по вечерам занимаетесь?
А мы вот чем.
Это работа, сделанная за полный выходной.
С белыми листочками-распечатками сверху - это собранные заказы, приготовленные к отправке иногородним покупателям. А черные и голубые пакеты - это товар для самовывоза - это местные покупатели заберут завтра. Было еще больше, сегодня забрали несколько человек.
Сейчас муж биатлон досмотрит по телевизору и пойдет упаковывать (тяжелый вздох раздается справа по курсу))). Где-то до часу ночи ему возиться с упаковкой. А завтра на почту все это добро везти...
Надеюсь, ваши воскресные вечера проходят не менее интересно...
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Попробуйте объяснить иностранцу...
Увидел в дневнике Гадюка – «Ежедневник гадюки в сиропе».
А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.
«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и бросит в вас учебником.
(с)копиЖЖено у Lasana
Все-таки хорошие у меня покупатели!
Так переживаю всегда, если накосячу чего-нибудь. А в последнее время косяки неизбежны. Нагрузка такая, что просто дым из ушей идет. В магазине наступили самые горячие деньки: подготовка к новогодним праздникам. Но с каникулами ажиотаж не закончится: уже сейчас особо продуманные покупатели начинают готовиться к "Валентину" - 14 февраля, потом неизбежные 23 февраля, 8 марта, затем Пасха. И вот только потом, в апреле можно будет расслабиться немножко. Ну а сейчас вот, повторюсь, ужас что творится.
Пришло мне намедни 120 кг груза с товарной станции. И все это добро теперь стоит у нас в квартире. Стройными рядами. Это ужас какой-то. Мы с мужем как сомнамбулы ходим среди коробок и заторможенными плавными движениями:-) собираем заказы... а потому что нету сил на энергичные движения-то... Мы же в офисе сначала 8-часовой рабочий день работаем, а потом домой "на вторую смену" приходим... Откуда ей взяться, энергии-то...
Сегодня решила я проверить, как там мои должники поживают. Должники - это те, кому я отправляю заказы наложенным платежом. Они получают товар на почте, платят деньги, а деньги приходят мне на счет. Я услугу такую вообще-то не практикую в магазине, но постоянным покупателям по их просьбе делаю исключение.
Ну и, естественно, в моих интересах, чтобы покупатель поскорее посылку получил, а я, соответственно, деньги. Проверяю сегодня на сайте Почты России - и что это? уже вторую неделю висит посылка в Москве не полученная. Я покупательнице пишу: ай-ай, как же так, почему не получаете... А она пишет мне: "А я же в Иваново у мамы жду вашу посылку, мы же договорились с вами, что вы ее мне пошлете туда!"
Мне аж поплохело! Точно, я должна была послать посылку в Иваново. А отправила в Москву, по ее домашнему адресу. Пипец. Главное, помню про Иваново, а почему отправила так, не помню. Да я уже забываю как меня звать с такими темпами жизни. Не то что там про Иваново...
Ну в общем, давай извиняться, послала девушке купон-скидку на будущие покупки за моральный, так сказать, ущерб. А она - ничего, претензии не предъявляет, хотя знаю, что нужен был ей этот товар, хотела у мамы пошить альбомчик для малыша, т.к. машинка швейная только там есть. Но отнеслась с пониманием, интеллигентно, так сказать. Ничего страшного, говорит, получу в Москве, а пошью в следующий раз уже...
Уффф, прямо от сердца отлегло. Не люблю, когда люди на меня сердятся. Я как кот Леопольд: мое кредо - давайте жить дружно))).
... А еще мне сегодня моя покупательница Лена подарила первую в этом году открыточку с Новым годом. Собственноручно сделанную, конечно. Приятно!
Вот такие у меня покупатели, в большинстве своем. Замечательные!
Это цитата сообщения НебоОблака Оригинальное сообщение
Салат от Тиффани. Блюда к Новому году.
На прошлый Новый год я делала салат из курицы, орехов и винограда. Рецепт я размещала здесь. Салат бесподобный, нежный, свежий, "зеленый". Не дешевый, конечно. В этом рецепте ингредиенты похожи, но более доступно по цене. Беру на вооружение.
Даже и не спрашивайте, почему этот салат так называется - я этого, к сожалению, не знаю. Но что я могу сказать точно, так это то, что он получается очень вкусным и слегка необычным за счет сочетания курицы и сладкого винограда. Это настоящий праздничный салат, который не стыдно поставить на стол гостям.
Ингредиенты:
Это цитата сообщения НебоОблака Оригинальное сообщение
Мое меню. Салат с фисташками.
Постараюсь за оставшиеся до Нового Года пару дней поделиться рецептами блюд, которые будут украшать наш семейный праздничный стол. Этот салат моему мужу под строгим секретом шепнули на ушко. Блюдо ресторанное и разглашению не подлежит. Но от нашего Интернета ничего не утаишь, вот даже фотография есть. Но я напишу так как делаю сама.
Рецепт.
Это цитата сообщения Legionary Оригинальное сообщение
Что такое кэш браузера? Как его чистить?
Продолжаем :-)
Сегодня речь пойдет про кэш браузера (cache)
Само понятие кэш очень объемное, но мы рассмотрим только кэш браузера. Как всегда простым языком.
Представьте себе ситуацию, что вы пошли смотреть видео на лиру или еще где:-) Если у вас хорошая скорость интернета (соединения:-) ) то видео начнет воспроизводиться сразу. Если же нет,- то придется подождать пока некий кусок видео загрузится. Весь этот процесс - загрузка , воспроизведение,- виден на ползунке:
[404x82]
Читать дальше > > >
Это цитата сообщения Лариса_Гурьянова Оригинальное сообщение
[показать]ПАМЯТКА НАЧИНАЮЩИМ БЛОГГЕРАМ
Этот пост совсем для новичков. Просто меня попросили рассказать все ОЧЕНЬ подробно..))
Для того, чтобы пронумеровать одну страницу блога, надо воспользоваться вот такой формулой:
Как правило, мы хотим пронумероваь блог, когда у нас накопилось уже много страничек в нем. Как же найти первую? Открыли блог. Видим вот это
[показать]Первая страничка - это та, с которой вы начинали блог... Формально, она стала теперь последней, т.к. находится в конце блога... Но она - первая. А как же вы иначе будете добавлять странички позже...))
Т.е. та страница, которую мы видим при открытии блога - это последняя. Как же найти первую? Просто тупо листаем, нажимая каждый раз на ПРЕДЫДУЩИЕ, пока не дойдем до конца.
А как дойдем, вот тут-то сверху и берем адрес первой страницы. Обвели адрес левой мышкой (стал синим), нажали правой мышкой. Появится окно, в нем жмем копировать и вставляем в формулу
Вот, что у меня получилось...))
И вот как она выглядит на экране
[показать]Для того, чтобы найти вторую страницу, жмем на слово СЛЕДУЮЩИЕ.
На второй страничке копируем адрес и опять вставляем в формулу. В исходную формулу!!! и подставляем ее к формуле первой странички через запятую и пробел
Получилось вот так:
Жмем опять СЛЕДУЮЩИЕ и мы уже на третьей страничке, копируем адрес, ставим в формулу и подставляем к первым двум через запятую и пробел... И так дальше.....
Надеюсь, вам принцип понятен??? А чтобы вы не мучились, подставляя одну формулу к другой, вот вам код на сколько угодно страничек... Вам останется вставить только адреса страничек, начиная с первой.
Чтобы скопировать формулу из окошка, кликнете левой мышкой по формуле при нажатой клавише Ctrl.
Надеюсь, что теперь у вас не останется вопросов при нумеровании своего блога. Удачи!
Да, забыла пояснить..думала, что и так понятно..))
У вас должно быть открыто два окна блога - одно, в котором вы пишите новую запись, а другое, где вы листаете странички блога...)) Ну вот, теперь уж точно все!!!
Серия сообщений "Бродилки":
Часть 1 - Бродилка по урокам Natali
Часть 2 - Бродилка по урокам Ledy OlgA
...
Часть 11 - ФШ, и снова бродилка
Часть 12 - Бродилка по урокам ФШ
Часть 13 - Как пронумеровать свой блог или постраничная бродилка
Несмотря на очевидно технический склад ума, я без ума люблю и, смею надеяться, хорошо знаю русский язык. И если б я не попала в технический ВУЗ, вполне могла бы учиться, например, на филолога. Мне, представьте себе, нескучно почитать филологический учебник или справочник по русскому языку. Одна из тем, которые всегда меня интересовали, это так называемые диалектизмы.
Впервые я столкнулась с диалектным словом в детстве. Моя бабуля пошла на балкон прибираться и крикнула оттуда: "Лидка, принеси пличку!". Бабуля была женщина суровая и властная, и я побоялась сказать, что хрен его знает, что это за пличка такая. Пискнула только, а где, мол, ее взять... "В туалете!" - последовал конкретный ответ. Поплелась я в туалет, долго разглядывала все, что там было, но ничего похожего на неведомую мне пличку не нашла... После чего была обругана бабушкой и на всю жизнь запомнила, что пличка - это всего лишь совок для мусора....
Следующее наблюдение произошло уже в юности. Как у вас называется мочалка, которой трут спинку? "Мочалка", наверное, так и называется? А у нас, на Урале (в Сибири, кстати, тоже) - "вехотка". Моя подруга, уехавшая было с Урала на Волгу, рассказывала:
- Прихожу я в магазин и говорю: "А подайте мне вехотку!" А продавщица на меня смотрит, как баран на новые ворота! И пока я по слогам не прочитала надпись "По-яс бан-ный" - никакой вехотки я не получила!
Вехоткой, соответственно, спину не терли, а шоркали. Тоже наше словечко, уральско-сибирское. До сих пор говорят: "Пошоркай мне спинку!"
В мои 25 лет судьба забросила меня в Красноярск. Обнаружились следующие интересные наблюдения: то, что у нас называлось "мокрый шарик", в Красноярске было всего лишь "ручкой гелевой" (и не вспомнила бы, да на прошлой неделе на подписании договора шеф сказал, что у него с собой только "мокрый шарик"))).
И еще: наши машины-фургончики "Москвич" Иж-2715 "у них" назывались "каблук", "каблучок". У нас же они всю жизнь назывались "чебурашками"!
Самые большие потрясения в области познания диалектных слов я получила, выйдя замуж за жителя Алтайского края. О-о-о, Алтайский край - просто кладезь диалектизмов!
Например, я узнала от мужа, что "обруснЯть" - глагол, обозначающий следующее действие: когда маленькому ребенку, измазавшемуся кашей, мать ложкой убирает лишнюю кашу вокруг рта - она "обрусняет". Обруснять также можно льющийся из банки мед, чтобы убрать лишнее с краев. Недавно моя дочь было очень удивлена моей репликой, что, кроме нашей семьи )), на Урале значение этого слова не знает, наверное, никто)).
А как вам такое слово: "сУмкать"? Стоят кумушки и обсуждают кого-то. Значит, сУмкают. "Пойдем, посУмкаем!" - говорю я подружке, и мы начинаем сплетничать о том, о сем.
А выражение "не курАй!" - значит не говори ерунды!
Что-нибудь втихушку утащить, затырить называется "скоробчить" (может, "скоропчить"). А уже по-крупному - это "дЮзнуть".
И еще: слушая, как говорит моя свекровь, все время удивлялась про себя: зачем она добавляет к слову "если" лишнюю букву "ф": "еслиф ты хочешь...", "еслиф вы покушали...". Потом, прочитав в рассказе Василия Шукшина, коренного алтайца, слово "еслив" в том же самом значении, я уже не удивилась, я знала это слово!!
У нас в детстве, когда мы играли в прятки или другие игры, где выбирался водящий, он назывался "галя": он "гАлил". Так и кричали: "Ты галя!" Никакого отношения к женскому имени Галина это слово не имело. Каково же было мое удивление, когда мои родственники по мужу на Алтае кричали "Ты вадя! ты вАдишь!" И снова никакой связи с каким-нибудь "Вадимом". Просто у нас галят, а у них вадят...
И еще услышала у них одно забавное выражение: "до талого". Что это точно обозначает, так и не поняла, но вроде бы как "до последнего".
Не знаю, диалектизм это или просто безграмотность, но в моем родном Асбесте частенько можно услышать местоимение "евонный" или, еще хлеще, "еённый" (а еще слышала несомненный шедевр "еёшный"). Обозначает, конечно же, "его" и "её" соответственно. Ну, собственно, намного чаще употребляемое "ихний" из этой же серии)).
Еще бесконечно "радует" меня слово
Это цитата сообщения тот_самый_Петрович Оригинальное сообщение
Как я потрачу свой первый миллион.
А вы, типа, никогда не мечтали найти миллион долларов. Нет? Напрасно. Подфартит, а вы не готовы. Настоятельно советую обмозговать это дело до мелочей. Как я. Чтоб уж в нужный момент… Давайте-ка, отложите дела. Потом ещё благодарить будете.
Итак, «откуда дровишки». Заработать… нет, ну если сможете – Бог помощь. А мне вот и в карты с лотереями аналогично не везёт. Совсем другой коленкор - найти. Например, приходит посылка из Гонолулу из Миллерово. Открываю – мама дарагая! Весь ящик плотненько так, пачка к пачке. Умом-то понимаю: ошиблись. Но обратный адрес стёрся. И рад бы вернуть…
Или вот. Покупаю на оптовке мешок сахара. Ну чтоб лишний раз в «Пятёрочку» не бегать. Неделю сахарницей в мешок, другую… А потом черп – не черпается. Столовой ложкой пошурудил – миллион! Аж дух перехватило. От возмущения. Ну на деньгах же микробы! И я, значица, вторую неделю чай с микробами?!..
Или, к примеру, иду гулять с Соломоном. Мимо мусорки. Соломон шасть к бакам и давай дербанить кулёк из плотного чёрного полиэтилена с надписью Gitanes. «Фу! Фу!!! Ах, ты ж мусорная собака!» Подскакиваю – оппа! «Хорошая собачка!»
Нет, я могу и пореальней. Идём, значит, мы с Соломоном в роще. Мимо проносится мужик с кейсом. Нас не замечает - не до того ему. Настигает мужика погоня на чёрном BMW. Ну, мужик швырь кейс в кусты. Позже, думает, вернусь, заберу. И поднажал.
Далеко не ушёл. В ногу, сволочи… И тут - нет ну кто бы мог подумать - выхватывает мужик РГД-5, дёргает за кольцо и точнёхонько в салон. Погоню в решето! Управился. Победил. И только, значица, наклонился он сигаретку прикурить. Как бдыщь! – в лобешнике дырка. Это перед самой смертью водила не промахнулся. Вот же ж судьбина у человека.
Ну я, разумеется, проверил - свидетели в таком деле ни к чему. Палочкой каждого потыкал. Нормалёк. Летальней не бывает - а ну-ка, осколочная, считай, в руках рванула! Я к кейсу. С оглядкой, конечно, куширями. А вдруг за ними из космоса следили? Сейчас такие технологии…
Кейс валяется раскрытый, пачки по траве. Удачненько! В смысле, хорошо, что уже открытый. Я ж знаю привычку мафии (ну а чьи ж это ещё бабки) кейсы минировать. Но ежели чего, то у меня и как открыть продумано. К замочкам верёвочку, а сам за бетонной стенкой ничком. У нас в роще полно бетонных стенок. Что-то большое строили да забросили.
Далее. Достаю мешок из-под сахара. Воооот. Вы-то, небось, без мешка из дома выходите? Нет, ну бывает, конечно, что и с кейсами собак выгуливают. Но нам лишние подозрения ни к чему. Появляться из рощи, не привлекая внимания, нужно с чем-то понятным. К примеру, старая покрышка. Значит человек ещё одну клумбочку сделает. Чтоб всякие гады у него под окнами машины не парковали. Или прёт человек ржавую задвижку. И все прикидывают: сколько ж за эту задвижку в пункте приёма металлов дадут? Почём сейчас килограмм чугуна? Ну а с мешком ты и вовсе человек-невидимка. По шиповник человек ходил. Или старых
Я в шоке.
В пятницу вечером пришла мне СМСка о том, что с моей карточки была попытка сделать покупку на сумму 49.44 евро, и итог: "Неверная транзакция". Эта карточку (MasterCard) я завела себе специально для поездки за границу в Еврозону, и последний раз я пользовалась ею в Париже. Почему-то мне вдруг представилось, что эта сумма - это снятие резервирования, дважды сделанного в Париже. У меня как раз был там случай, что в кафе мне дважды провели одну и ту же сумму...
Знаю, что резерв с карты на непроведенные суммы снимается через 45 дней. Стала высчитывать - вроде не сходится... 45 дней назад вроде бы я дома еще была... Звонить хорошей девочке Кате из обслуживающего банка - неудобно, время нерабочее. В общем, не стала выяснять, закрутилась с делами и забыла.
А вчера по рабочим делам позвонила в банк Кате и дай, думаю, заодно узнаю, что это было. И что же???
В пятницу кто-то пытался сделать с моей карточки покупку в Дьюти-Фри в ШВЕЦИИ!! Как вам нравится?? Я говорю: "Я в Швеции никогда не была, как моя карточка попала туда???"
Попала в Швецию, конечно, не карточка - вон она, у меня в портмоне лежит себе спокойно. Поскольку я этой картой пользовалась исключительно в Германии и Франции, в каком-то из терминалов, где я оплачивала покупки или снимала наличку, стояло считывающее устройство, которое сняло для мошенников нужную информацию с моей карты. Почему у них дело не выгорело в итоге, не знаю. И слава Богу, что не выгорело.
Итог? Моя карта признана моим банком "скомпрометировавшей себя" (прямо как барышня, которая выпила лишнего и плохо себя вела))) и заблокирована. Теперь за счет банка мне выпустят новую. Моему банку - респект!
Совет: подключайте услугу СМС-информирования к своим платежным картам. Запишите в телефонную книжку на мобильнике телефон обслуживающего вас банка. В поездках БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ, не снимайте деньги в подозрительных местах! (хотя я, клянусь, не снимала в подозрительных, в нормальных снимала...)
Риторический вопрос: куда же приведет нас в итоге технический прогресс???
Это цитата сообщения Глебова_Елена Оригинальное сообщение
Доброго времени суток!
Посмотрите, какое простое решение для процесса подзарядки телефона. Я лично постоянно ищу, куда бы телефон пристроить:) Теперь он будет удобно пристроен в кармашек:)
А, повесив его на дверную ручку, получаем удобное место для хранения нужных мелочей!
Это цитата сообщения Глебова_Елена Оригинальное сообщение
Доброго времени суток!
Думаю, что большинство из вас этот способ создания скрап-бумаги знают и наверняка такое уже делали. Но! Повторенье - мать учения. Особенно накануне новогодних праздников - самое то для создания открыток!
Да и мне всегда хотелось в своей копилочке этот мастер-класс разместить:) Итак, делаем красивую бумагу из салфеток!
Источник. Далее текст автора.
Сегодняшний пост я посвящаю теме, которая может пригодиться кому-то из вас в практических целях:
Как вести себя на почте и с минимальными затратами отправлять почтовые отправления.
Открою вам несколько секретов, которые получены мною эмпирическим путем.
Итак, начнем.
[more...]
Почтовые отправления делятся на посылки и бандероли.
Если вы сами не проявите инициативу, то никто вам не подскажет, что посылка намного дороже, а значит, выгоднее для почты. Поэтому – отправляем бандеролями! Правда, есть два нюанса:
- вес вместе с тарой должен быть не более 2 кг.
- внутри должна быть печатная продукция.
Ну если с первым пунктом не поспоришь, то со вторым спорить можно и нужно.
Хитрость №1
Кто докажет, что у меня там не печатная продукция? Конечно, если вы отправляете термос, чайник или подушку, то это явно не выглядит как печатная продукция. Но любые более менее плоские предметы, а также предметы, очертаниями похожие на книгу, несколько книг, сложенных вместе, или что-нибудь подобное – смело определяйте как таковую. Для отправки такой «продукции» не нужно заполнять никаких дополнительных бланков, и это будет у нас «заказная бандероль». Так и скажите оператору. И на его вопрос, что там внутри, без зазрения совести отвечаете: «печатная продукция», даже если это не так. Никто проверять не будет.
А вот если вы надумали отправить ценную бандероль, то слукавить не удастся. Вам придется заполнить специальный бланк – опись, и особо придирчивые операторы могут сверить содержимое отправки и, конечно же, увидят, что там не книги, а… ну так скажем, что-нибудь другое. Поэтому ценную бандероль (именно бандероль!) подают в незапечатанной таре, с двумя описями, одну из которых, проштамповав, оператор кладет внутрь вашей коробки и уже после этого опечатывает ее.
Для ускорения ваше послание можно отправить первым классом. Здесь нет жестких требований к содержимому отправления - там может быть что угодно, а не только печатная продукция. На вашу коробку/пакет наклеят специальный желтый скотч и/или поставят специальный штампик. Если вы оцениваете коробку, то это уже ценное отправление 1 класса, и стоит оно дороже. Тогда как заказное отправление 1 класса дороже совсем чуть-чуть, а значит в целях экономии выбираем именно его.
Хитрость №2
Страна у нас большая, и есть регионы, в которые доставка осуществляется только самолетами. Это Магадан, Сахалин и т.п. Так вот, убедилась на собственном опыте, что заказная бандероль «АВИА» стоит в 2 раза дороже, чем отправление 1 класса в эти края. Разница доходит до 300 рублей. Значит, мои читатели, имеющие адресатов в этих краях, отправляйте ваши послания своим близким в эти края только первым классом!
Случается, что нам нужно отправить что-то наложенным платежом. Для этого заполняется специальный бланк, он с желтой полосой. В нем нужно заполнить только верхнюю часть под желтой полосой: напишите там сумму, свое полное ФИО и свой адрес ИЛИ банковские реквизиты (второе значительно удобнее, если вы имеете карточный или любой другой счет в банке, и знаете его реквизиты. Не знаете? Узнайте!)*
Так выглядит заполненный бланк наложенного платежа в случае указания вашего почтового адреса. Если вы указываете банковские реквизиты, то адрес не заполняете, а заполняете только ячейки в рамочке, относящиеся к банковским реквизитам.
* Не знаю, получится ли у вас, но у меня получилось указать банковские реквизиты физ.лица, не будучи индивидуальным предпринимателем, хотя в рамочке написано "заполняется при приеме перевода в адрес юридического лица".
Если вы отправляете наложенным платежом, то ваше отправление обязательно должно быть оценено на ту же сумму, что и наложенный платеж. В белом прямоугольничке справа над адресом получателя напишите следующее:
ОЦ: 100 (сто) рублей
НП: 100 (сто) рублей
Где ОЦ – это объявленная ценность, а НП – наложенный платеж.
Цифры, разумеется, условные.
Хитрость № 3
Совсем недавно я узнала, что наложенным платежом можно отправлять не только посылки, но и бандероли, что выходит гораздо дешевле. Таким образом, скажите оператору на почте: мне нужно отправить ценную бандероль наложенным платежом, выделив голосом слово «бандероль». Нужен всего один бланк – бланк наложенного платежа, о котором написано выше.
Сразу оговорюсь: этот способ пройдет, только если у вас внутри – действительно печатная продукция или что-то очень близкое к ней. Ведь ценные бандероли – см.выше – контролируют на предмет вложения и подают в открытом виде.
Если ваше послание больше 2 кг, ничего не попишешь – это посылка. Тарифы на посылки указаны на сайте почты России и зависят от веса посылки и расстояния. Для отправки посылки нужно заполнить специальный бланк. Вот такой:
Если посылка плюс наложенный платеж, соответственно, нужны два бланка, см.выше.
В чем отправлять? Конечно, можно в синих почтовых коробках, выпускаемых в различных размерах.
Но если вы отправляете товар, габаритом не подходящий ни к одной из этих коробок, возможно, нужная вам тара – полиэтиленовый пакет Почты России. Они бывают всевозможных размеров и очень удобны. Запечатываются липким краем, который очень прочен. Такие пакеты разных размеров продаются на почте, но бывают не всегда.
Редко, но встречаются желтые пакеты с пупырчатой пленкой внутри. Это большая удача для тех, кто отправляет нежные предметы типа объемных открыток. В такой пупырчатой пленке ваше изделие будет как у Христа за пазухой. Хотя кто вам мешает обернуть обычной пупырчатой пленкой от бытовой техники вашу открытку, проложить с двух сторон плотным картоном и положить в полиэтиленовый пакет Почты России? Получится то же самое.
Хитрость №4
А если вы отправляете почтой нечто, по габаритам не влезающее ни в синюю коробку, ни в голубой пакет? Тогда воспользуйтесь моим советом: изготовьте коробку самостоятельно. Для этого нужен картон. Сделайте развертку, соедините степлером или скотчем края. Обклейте соединения граней бесцветным скотчем! Коричневый скотч на почте могут забраковать. Размер такой коробки не должен превышать 90 см по сумме трех сторон: длина, ширина и высота. Т.е. мы можем отправить большой, но плоский предмет, например 40*40*3 см. А вот 40*40*20 уже нельзя.
Далее возможны два варианта: вам на почте обертывают вашу коробку в коричневую оберточную бумагу, обклеивают скотчем Почты России, сверху клеят предварительно заполненную вами бумажку с адресами отправителя и получателя:
(Я сделала такой файл в ворде, заполняю его и распечатываю. Он большего размера, чем стандартный, и мне кажется более читабельным)
Но возможны следующие проблемы:
А. нет бумаги
Б. оператор не умеет оборачивать коробки в бумагу (было!)
В. оператор говорит, что так нельзя, и нужно обшивать коробку белой тканью.
В последнем случае просите пригласить начальника и показать вам, где и в каком документе написано, что нельзя отправлять самодельную коробку, соответствующую требованиям почты России. Обычно срабатывает.
Вот что написано на сайте Почты России: Упаковка посылок должна обеспечивать сохранность и соответствовать характеру вложения, условиям пересылки, исключать возможность повреждения вложения при обработке и пересылке, доступа к нему без нарушения оболочки, порчи других отправлений и причинения какого-либо вреда имуществу и работникам почтовой связи.
Вторым, наилучшим вариантом для нас и выходом в случаях А и Б является оклеивание фирменным скотчем почты России прямо на нашу коробку, без оборачивания бумагой. Конечно, вы должны быть уверены, что ваша коробка выдержит путешествие до вашего адресата, а значит, должна быть сделана на совесть.
Насчет того, какую ценность писать на посылке. Кроме тех случаев, когда отправка наложенным платежом, я всегда пишу стандартную ценность: 100 рублей. Учтите, что обязательная страховка, исчисляемая почтой, составляет 4% от ценности, значит, если вы оцените вашу посылку в 1000 рублей, с вас возьмут 40 руб. дополнительно к тарифу. Поэтому, если вы отправляете наложенным платежом, стоимость его можно рассчитать так:
- сумма, в которую вы оценили ваш товар для покупателя,
- стоимость коробки или пакета
- тариф
- 4% от суммы первых трех величин.
Все складываем и получившуюся цифру пишем на коробке в белом прямоугольничке и как ОЦ, и как НП.
Что делать после того, как вы отправили посылку или бандероль? Полученный у оператора чек-квитанцию хранить как зеницу ока. Если вы склонны к рассеянности и можете потерять квитанцию, то выпишите в заветное место 14-значный номер, указанный на квитанции. Он начинается с цифр вашего индекса и является уникальным номером вашего послания.
Через 2-3 дня после отправки вы можете контролировать продвижение вашей посылки на сайте Почты России.
В табличке, периодически обновляющейся на сайте, вы увидите статусы. Дождитесь, когда статус будет «Доставлено в место вручения». Значит, ваша посылка уже в почтовом отделении адресата. Имея на руках 14-значный номер и не имея извещения, можно идти на свою почту и требовать вашу посылку! Однако может быть, что предпоследний статус «Выбыло из сортировочного центра» вашего города (если он областной) или вашего областного центра, если вы живете в области, застыл, и до места вручения ваша посылка никак не доедет. Вполне возможно, что она-таки доехала туда, но статус не обновлен. Такое бывает. Если в течение 3-4 дней этот предпоследний статус не поменялся, идите на почту и просите посмотреть посылку, наверняка она уже там вас ждет.
Если вдруг посылка где-то застряла или, того хуже, потерялась, не горюйте. Я отправила не меньше тысячи посылок, и ни одна еще не потерялась насовсем.
Ваши действия в данном случае:
- берете вашу квитанцию, желательно откопировать ее, т.к. ее заберут. Заполняете на почте заявление, в котором должны быть указаны следующие данные: отправитель, получатель, их адреса, дата, вес, тип отправления, номер. В Екатеринбурге я подавала такое заявление на Главпочтамт, в отдел розыска и контроля, он работает в будние дни.
Помните, что такое заявление может подать ТОЛЬКО отправитель или, в отдельных случаях, получатель. Если посылку отправила ваша мама, то от вас заявление не примут, поскольку оно предусматривает личную подачу.
- вариант гораздо более действенный. Вы пишете по электронной почте письмо в региональный филиал УФПС. Электронный адрес берете здесь: выбираете свой регион, затем свою область/край и ищете в разделе Контакты адрес эл.почты. Письмо опять же должно быть написано от вас, как от отправителя. В письме вы корректно и максимально кратко излагаете всю необходимую информацию (см.п.1) и требуете найти ваше отправление. Удивительно, но данный вариант срабатывает великолепно!
В одном случае на следующий день получателю был сделан звонок с местной почты и приглашение прийти и забрать посылку, которая давно там лежит и лишь по нелепой случайности не была найдена в течение трех недель.
В другом случае получателю также позвонили с местной почты (непонятно, кстати, где они берут телефоны, т.к. телефон получателя я им точно не сообщала!!) и сказали, что посылку принесут домой.
В любом случае в течение некоторого времени вам придет ответ с сайта либо домой обычным письмом о том, что ваша ситуация разрешилась благополучным образом.
И еще немного.
Из любого правила есть исключения. Если почтовый оператор – ваша тетя или лучшая подруга, считайте, что вам повезло. Если нет, значит, не повезло…
Помните, что оператор на почте получает сущие копейки, а работа его трудна и тяжела! На нашей почте операторы таскают тяжеленные коробки, оборачивают их бумагой, оклеивают, разбираются в географии посылок, ходят в закрома отделения за письмами и посылками, продают товар с витрины и делают еще массу дел. Истерический смех вызывает у меня реклама по ТВ насчет оплаты кредита «без очереди в вашем почтовом отделении» или еще чего-то там. Но раз говорят, значит, на каких-то почтах занимаются еще и этим! И если вы регулярно связаны какими-то делами с почтой, и от этого зависит ваше благосостояние, здоровье и хорошее настроение, то заинтересуйте вашего оператора, подружитесь с ним. В конце концов, отнеситесь к нему по-человечески! Шоколадка или красивая открытка, сделанная вами к празднику почтового работника, тоже может принести немалую пользу.
В общем, относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы они относились к вам...
Удачи вам в ваших почтовых делах, буду рада, если мой пост чем-нибудь вам помог.