[480x365]
спасибо, вам девчонки за ценные советы по поводу диеты, решила на ней не сидеть. очень тяжело, холодно сейчас и хочется чего то горячего типа супика:) так что спорт спорт и еще раз спорт=)
вообще очень не привычно сегодня было проснуться и первым делом не выходить в аську, или не слышать привычную мелодию звонка. ну хотя бы получила смс, что все хорошо, так на протяжении почти всего дня мы переписывались, правда не так много как хотелось, но все же. даже моим подругам-одногруппницам у которых их парни в городе они в лучшем случае звонят раз за день, так что мне в этом плане повезло. я счастливая.
но все равно существенно чувствуется, что его нет сейчас в городе. странно это, выходить из дверей университета и не видеть знакомую и родную фигуру по близости..только холодный, промозглый ветер треплет волосы и ударяет в грудь. наверное в такие моменты ощущаешь одиночество..конечно рядом полно людей, беззаботно о чем то разговаривающих, смеющихся...но нет того одного единственного и долгожданного, но он вернется, я это твердо знаю, просто уже очень и очень сильно скучаю.
завтра несмотря на то, что я не учусь меня ждет сложный день - меня ожидает забег на 25 километров, если не получиться их пробежать, то пойду пешком. зато для сердца и фигуры полезно. еще подруги с университета зовут в бар, только совершенно туда идти не хочется потому что : во-первых не хочу пить(я человек не пьющий, мне очень плохо может быть после и пьянею я очень быстро, а трезвею медленно), во-вторых я думаю, что они хотят кого-нибудь склеить, общения с противоположным полом мне не хочется вообще, у меня есть мой единственный и никого мне больше не нужно.
я честно говоря не совсем понимаю девушек, у которых есть серьезные отношения и при этом они стремятся "склеить" как можно больше парней..ну это как минимум не справедливо к самому мужскому полу, зачем давать пустые надежды?
так же я совершенно не приемлю "отношения на одну ночь", что хорошего в том когда у девушки было много партнеров? она, простите за грубое выражение бл**дь..может для парней это "подвиг" только в моем понимании весьма и весьма сомнительный...так ведь и заразу можно подцепить..
вот такие путанные мысли посетили мою голову сегодня..

вчерашнюю запись делать не стала делать день был просто отвратительным. даже вспоминать не хочется, но главное все сейчас хорошо.
завтра мой любимый уезжает и мне предстоит провести 25 дней без него.
будет очень тяжело уже сейчас чувствую эту разлуку...ибо как только он от меня уходит я уже начинаю скучать. но хотя бы удалось провести почти весь день вместе...
как это здорово смотреть любимому человеку в глаза и понимать что он действительно родной, что других просто и быть не может.
ну во время его отсутствия пожалуй наконец то займусь собой с завтрашнего дня:
1. диета. вот собственно она:
1. первые 3 дня только отварной рис без соли.
2. вторые 3 дня только отварная курица без шкурки и соли (наверное самое отвратительное в этой диете)
3. третьи 3 дня только фрукты и овощи.
не есть после 18:00 ну если очень хочется то кефир.
по-мойму диета не плохая. буду сочетать с тренажером и упражнениями шейпинга. к его приезду надеюсь быть конфеткой=)

ну это все планы, хотелось бы вернуться к сегодняшнему дню:
мы оба не пошли сегодня на учебу(думаю причина была очень уважительная).
были в кино и кафе, но потом пошли в лес.
мне кажется самый красивый лес это осенний. все покрыто золотой листвой, но встречаются и красные и зеленые просветы.
есть в нашем лесу одна поляна, выглядит она так, как будто никто туда не ходит(по крайней мере так выглядит). там большое поваленное дерево, мы считаем это место нашим...вот как всегда мы и пошли на наше место...
долго стояли просто прижавшись к друг другу. покрывали поцелуями друг друга...вглядывались в каждую черточку друг друга, словно пытаясь впитать образ и и чувства в себя...
но как обычно...главный наш враг - это время...оно почему-то всегда против нас..когда мы вместе оно бежит быстро...но когда мы друг без друга, оно тянется пожалуй как года...сегодня оба решили всю ночь не спать просто побыть вместе...хотя бы в сети...
[700x525]

[530x476]
смотрели фильм "шопаголик"? это про меня.
порою покупаю вещи даже не для того что они мне очень нужны, а просто чтобы успокоиться. ну или поднять себе настроение, часто начав тратить деньги мне очень тяжело остановиться. при чем даже я если покупаю не для себя а для кого-то другого, не люблю экономить, ни на чем.
трачу всегда все и до последней копейки.
но сегодня в принципе я и купила то не много: 3 блеска, пудру, гель для душа, ну и в подарок дали красивую красную косметичку ^__^
всегда от магазинов теряю голову. хочется скупить все и сразу.
дома два огромных шкафа одежды и одеть как всегда нечего.
раньше, эдак года два назад был бзик: к каждой обуви покупать сумку. так теперь у меня их такое огромное количество, что девать некуда, но хожу почему только с 1-2..0_о
пару месяцев назад купила красивейший клатч, так взяла его с собой всего два раза Т_Т
в общем у меня эта странная болезнь под названием "шопоголизм" которая как мне кажется не лечиться совсем-совсем. да и не хочется совсем ее лечить.
в университете твориться что-то удивительно странное. нас совсем не хотят учить. докатились, до того что преподаватели не приходят на занятия. так обидно. я то учиться хочу. а меня учить не хотят. я то ведь на платном. получается платим ни за что.
вот так то.
сегодня мой любимый признался, что читает мой дневник, хотя обещал по приезду. я его понимаю, я бы тоже не выдержала.
жаль что он заболел и мы не смогли сегодня увидеться.
выздоравливай, малыш. я тебя очень очень люблю=)

[416x330]
неумолимо приближается 2 октября.
очень не хочется отпускать своего любимого куда-либо...но по видимому придется.
вчера сказала ему о том, что существует этот дневник. договорились что будет читать его тогда когда приедет.
изначально не хотелось об этом ему говорить, но потом все-таки решила что между нами не должно быть никаких тайн, пусть даже это маленькая тайна в виде этого дневника.
сегодня забыла свернуть окно в котором была ссылку на мою страничку, наверное меня читала мама, что же, тогда она кое-что новое обо мне узнала...
еще ходили в кино на "пункт назначения 4" фильм не страшный, но на парочке моментах меня чуть не вывернуло на изнанку. все таки комки внутренностей и размазанных мозгов (пусть даже бутафорских) зрелище не из приятных.
заметила, что в последнее время у меня странная зависимость от кинотеатров, могу пойти на какой угодно фильм, но лишь бы в кино. в темный зал перед большим белым экраном, пожалуй кино стало заменять мне шоколад, не удивлюсь, что во время моего местонахождения в кинотеатре выделяется гормон счастья;)
в последнее время "подсела" на ужасы, но совершенно не могу смотреть их когда я одна. с любимым спокойнее и приятнее, есть к кому прижаться и в кого спрятаться в страшный момент. он всегда надо мной смеётся:"зачем же ты ходишь на ужасы, если когда тебе страшно ты закрываешь глаза" а я и сама не знаю, наверное это просто лишний повод к нему прижаться:)
а вообще есть два фильма ужасов от которых меня до сих пор бросает в пот. это "звонок" и "проклятие" причем от первого особенно(кто смотрел меня поймет) я не могла нормально спать и судорожно вскакивала при малейших помехах на телевизоре.
вот такая я впечатлительная, как говорит мой любимый. наверное он прав. да даже не наверное, а прав.
все таки как хорошо когда рядом есть надежный, любимый и родной человек...

странное чувство меня сейчас охватило. вроде бы все как всегда: сижу у себя в комнате, занимаюсь разной фигней. и тут просто понимаю, что душно мне в моей комнате. нет, не из-за температуры...а скорее из-за обстановки.
настолько навалено в ней всяких не нужных вещей. нет, нет..я бы не назвала это хламом с каждой вещью связана какая то памятная история.
но тем не менее пора что-то менять. сижу вот и не понимаю зачем мне 29 плюшевых медведей?! блин, ну не выкидывать же их...благо подрастает маленькая сестренка(пока ей почти 4 месяца), поэтому волей не волей придется отдать ей всех своих пушистиков. мне то они зачем? зато ей какое счастье будет.
но пожалуй есть 2 игрушки с которыми я проститься не смогу да и как-то не хочу.
Серый мишка из серии me to you и беленький зайка, просто зайка. обе подарены моим любимым человечком.
почему-то всегда трудно расставаться со старыми вещами и прошлым, особенно если в прошлом ты был счастлив.
порою хочется вернуть детство, познавать мир с удовольствием и любопытством, каждый день открывать для себя все новое и новое. дурачиться в дождь и скакать как угорелая по лужам(хотя и сейчас этого никто не запрещал) просто взгляд людей на это "дурачество" будет совсем другим. думаю скорее сочувствующим. а не все равно ли мне, что думают обо мне другие? все равно. при чем с высооокой башни.
еще хочется чего-то нового. только пока не знаю чего.
наверное на меня так действует осень.
[700x467]

Доверие. Пожалуй основа любых отношений.
без доверия, не получиться никаких отношений. ведь если его нет, люди могут друг друга в буквальном смысле "съесть".
вот я и думаю, может мы друг друга так "съедаем"?
вполне может быть.
дело не только во мне..он так же начинает пережевать если я задерживаюсь где-то, если я перестаю сидеть в аське...
буквально на днях он уезжает. где-то на месяц. в Сочи.
меня пугает эта разлука. часто ведь даже женатые люди заводят курортные романы. хотя от штампы в паспорте человека не полюбишь, да и любовь не умрет если в документах все станет официально.
все что не делается все к лучшему. если появится на его горизонте другая, неважно где: здесь, в Сочи. мне придется отступить. просто ради него. ради его счастья. а что будет со мной? я не знаю..мне страшно остаться с любовью к нему одной. вот тогда настанет, действительно ужасный момент. ну по крайней мере для меня.
да и вообще я сейчас абсолютно не представляю месяц своей жизни без него.
но в любой ситуации нужно искать свои плюсы: расстояние и разлука укрепляют чувства. да и я надеюсь на то, что мы настолько будем скучать друг по другу, что как только он приедет мы даже вспоминать не будем то время когда мы ссорились.
ну а пока его нет стоит заняться собой: спорт зал по мне плачет да и на диету сесть не мешало бы.
так что остается только верить друг другу. и просто ждать.
[500x350]

[450x299]
наверное в жизни каждого человека, ну а если точнее у девушки, наступает такой момент когда она решает начать жить заново, ну или проще говоря, что-то изменить.
как правило это наступает после расставания со своей второй половинкой..потому что в голову ударяет именно после этого неприятного события..
мы же расставались огромное количество раз, не знаю конкретно сколько, поэтому не буду врать. кто-то может сказать, мол нет, это не расставания, это ссоры. возможно этот человек будет прав, но для меня это не так, с каждой разлукой (не из-за расстояния, работы, учебы или чего либо еще) которую мы создали искусственно, не из-за уважительных причин, а просто по собственной глупости, потому что никто не хочет уступать, каждый защищает свои права и амбиции.
пожалуй, для меня самое сложное в таких ситуациях просто остановиться и опомниться, но как правило это со мной происходит, но к сожалению слишком поздно, когда он заявляет категоричное "мы расстаемся"..
потом наступает момент равнодушия.( не в плане чувств к нему, а по отношению ко всему миру) обычно в такие моменты я смотрю часами в окно, в такие минуты в моей голове нет абсолютно никаких мыслей и желаний: ничего не хочется, даже жить, то есть физически я буду, но буду не жить, а существовать, наверное как комнатное растение или амеба.
затем наступает осознание.. осознание того, что больше никогда его не увижу, не прикоснусь к нему физически или то, что у него будет другая...да и пожалуй другая не так страшно, возможно именно с ней он будет счастлив, для меня главное не мое счастье, а чтобы ему было хорошо. но мне хочется быть именно той девушкой с которой он будет счастлив. поэтому я как последняя идиотка начинаю названивать, писать слезливые смски, но обычно все впустую. ну то есть не совсем впустую, просто приходиться делать это несколько дней подряд. в итоге я добиваюсь своего, мы снова вместе. пусть даже в некоторых ссорах виновата не я, но получается так, но я чувствую себя виноватой...потому что он начинает вспоминать старые "косяки" в итоге легче просто подойти первой или начать звонить и писать. может кто-то скажет вот ты унижаешься( так говорят большинство моих "подруг") но это не так. разве желание быть с любимым это унижение?
-Он тебя использует, - говорят мне мне некоторые люди. при чем не один и не два человека...
а я вот не понимаю в чем он меня использует...в сексе?...сомневаюсь..он ждал его практически год...а мы пожалуй и не разу не занимались сексом...я бы назвала это "заниматься любовью" настолько все происходит искренне и без фальши. ну по крайней мере для меня. хотя думаю для него тоже...да не верю я, что такой человек может использовать..глаза ведь...ну они не могут врать...
терпение и еще раз терпение...наверное стоит на многое закрывать глаза...только вот не получается... например когда я не вижу его по несколько суток подряд...наверное разлука делает меня такой ненормальной, потому что начинаешь накручивать: а вдруг он врет или избегает меня...или вдруг он меня разлюбил?...или не хочет видеть?...вот от таких "или" начинает кругом идти голова...

***********

в общем несмотря на все "или" все у нас будет хорошо...я буду стараться.

[300x470]
"не мотай мне нервы" - часто я слышу от него...
а что значит это пресловутое "не мотай мне нервы"?
не требовать внимания? но для чего я тогда нужна? просто, чтобы была? или он меня любит...?
говорит, что он любит, а я нет...пусть я совершила много ошибок в отношениях, но ведь когда ты действительно любишь ты же простишь все что угодно? наверное этот случай как раз относиться ко мне..но не к нему..пожалуй помнит каждый мой проступок, который был пусть год иди два назад..
может вся причина наших ссор заключается в том, что мы не живем вместе, может если бы мы были 24 часа в сутки вместе было бы легче? наверное...хотя не факт...
я все чаще чувствую себя не нужной...все чаще мы стали после наших идиотских ссор расставаться...последний раз аж на 4 дня...для меня это был ад. я металась по квартире не зная куда себя деть. сколько слез я пролила...только вот слезы мои..его совсем не трогают.
буквально вчера состоялся диалог приблизительно такого такого характера:
-иногда мне кажется, что я тебе вовсе не нужна, ты ко мне равнодушен, а иногда мне кажется, что ты жить без меня не можешь.
-я жить без тебя не могу.
-не раз было доказано, что это не так.
ответа не последовало. мы просто опустили эту тему словно ее и не было...
я не знаю чему верить, а чему нет. я пытаюсь придерживаться правила: "лучший способ сохранить отношения это просто напросто их не выяснять". да вот только может и хранить то уже нечего? может 2 года и пара месяцев это наш the end?...
не хочу в это верить. сколько не пыталась его отпустить, я просто не могу этого сделать.
я после каждого нашего расставания не чувствую физической боли.
-не мотай мне нервы или я повешусь...
а сколько раз я была на грани того чтобы что-нибудь с собой сделать, в последний раз это было дважды: первый раз я пыталась вскрыть вены, а второй раз я хотела выпить кажется парацетамона, от которого смерть наступает через 2 недели, если сильно превысить дозировку.
да я глупая. я знаю.
да к тому же еще и слишком трусливая. пожалуй я слишком люблю жизнь и маму, чтобы что-то с собой натворить..поэтому на какой бы грани я не была, я этого не сделаю.
***************************

"тебе нужно к психиатру"- обычно в конце заключает он.

лето в которое мы начали встречаться было великолепным...мы дорожили каждым днем, каждой минутой и секундой которые мы провели вместе...
но приближалась осень...мой выпускной класс..это означало, что в лучшем случае мы смогли бы видеться раз в неделю..в силу того, что мои родители очень строгие и переживали за мое поступление. у меня была куча репетиторов каждый день, университетские курсы, занятия в школе..мне было очень трудно. порой бывало и такое, что как только моя голова касалась подушки я просто напросто отключалась.
Несмотря на такой напряженный график учебы мы постоянно продолжали сидеть в аське, общаться. но разве общение по сети заменит горячее прикосновение губ или теплое объятие. нам было обоим трудно. часто мы срывались на друг друге. я думаю из-за недостатка реальных встреч..
пожалуй, это тот период когда мы начали довольно серьезно ссориться. во многом я виню себя. я настолько порою была вымотана, что позволяла грубые в его адрес слова: "заткнись", "отвали"..все чаще сопровождали меня в моем лексиконе. и это лишь малая часть того, что я делала..
только спустя время, порою понимаешь как ты обижаешь человека, как ты делаешь ему больно..ты жалеешь об этом, стараешься что-то изменить загладить свою вину, вот только человек, которого ты когда-то обидел, оскорбил все помнит и пусть может он простил тебя на словах, но ты чувствуешь, что что-то поменялось. не только в нем. в вас обоих.
вот так случилось и с нами.
слова "прости" и "извини" стали спутниками для нас обоих.
только раны, которые мы наносили друг другу никак не могли срастись. ибо мы даже увидеться не всегда могли чтобы утешить друг друга. да. по большей части это моя вина..
мы изменились настолько, что практически нам предстояло знакомство заново.
но одно было неизменно в нас обоих. мы по прежнему любили друг друга.
те нечастые короткие встречи были тому доказательством...

[490x470]

[434x652]
что же...а теперь, я хотела бы вернуться в то время когда мне было 14...может для начала это вам покажется диким..как же так вроде писала о любви, о романтике..но все же, это ключевой момент в моей жизни, который повлиял на меня и на мои отношения.
я бы не сказала, что живу в неблагополучном районе или школа у меня была какая-то неправильная...если кто-то смотрел фильм "все умрут, а я останусь" то думаю поймут, что это было за общество...которое меня окружало..
пожалуй, это мое откровение будет сбивчивым, я толком даже не знаю с чего начать...
14 лет...сложный возраст, наверное именно в этот период времени человек наиболее жесток к окружающим, он считает, что его не понимает абсолютно весь мир..но что собственно говоря он делает сам, чтобы его понял этот мир?
так же 14 лет это период сексуального созревания..хотя кому я об этом говорю?..вы и сами все прекрасно знаете.
началось все с пары девчонок, которые ходили и кричали всем и на каждом шагу, что они лишились девственности. для меня это не было подвигом. более того я считала это мерзким...но люди, окружавшие меня, жили совсем по другим "понятиям".
в общем: если ты была девственницей, то тебя считали лохушкой, чмом, да просто последним человеком на земле...а уж если ты не с кем не целовалась, так это вообще...значит, ты настолько страшна, что хуже может быть только атомная война.
вот так все девушки одна за другой начинали этим хвастать. доходило даже до такого, что прилюдно опускали матом девственниц. для меня это было общество моральных уродов. но и изгоем быть я не хотела. мне даже страшно было подумать, вдруг узнают, что я еще ни разу не целовалась(сейчас вот честное слово, смешно на всю эту ситуацию). поэтому я выдумала для себя парня с которым тоже якобы тоже лишилась девственности, выдумала целую легенду, имя, внешность и прочее..просто пожалуй для того чтобы не быть униженной, и людям с которыми я знакомилась за стенами школы..тоже приходилось врать..ибо не дай бог есть знакомые у кого-то со школы..думаю тогда дело бы дошло даже до побоев..
и встретив любимого человека.. я соврала, что потеряла невинность.врала я ему полгода..ибо просто напросто стыдно было во всем признаться..а в то время мне даже страшно подумать как ему было плохо от того, когда представлял что меня касаются чужие руки, губы..я врала всем и новым подругам и своим бывшим одноклассницам..
а в один из дней я не выдержала и сказала всю правду любимому человеку..конечно он не поверил...сначала...я не знаю даже как получилось у меня его убедить в этом, возможно только истинно любящий человек поверил бы в это..но остальные люди продолжают думать по другому, о другой "правде"..вот наверное так я и начала совершать ошибки по отношению к своей половине..
я не знаю врали ли все об "этом" или говорили правду по сути мне все равно. если это была правда, то мне их просто напросто жаль..
я не жалею, что дождалась своего любимого..и он ждал. долго. целый год.. пока я стану готова к сексу. для меня это больше чем физическое удовольствие..это возможность сказать близкому человеку о своей любви...языком тела..

P.S Извиняюсь за такой корявый пост, просто я не знала как изложить все это в более корректной форме. но написать, я посчитала это нужным...
[240x320]

Фотографии Lady_None :

[400x305]
После того сложного разговора мы стали придумывать как нам увидится в тайне.
в общем он решил выдумать, что у него в этот день собеседование по работе...
погода не радовала солнцем, хотя к примеру для меня солнце не радость, я больше люблю дождь. как по мне так он в тысячи раз красивее солнца, разве это не прекрасно, когда с неба падает вода...(понимаю, что звучит немного глупо, но выражения более подходящего я не могу найти)
мы решили поехать на пляж несмотря на погоду...
жаль вы не можете увидеть этого места..в принципе нет ничего примечательного...обычный городской пляж с песком и беседками в которых можно расположиться так, что будет открываться вид на воду..
чем же так примечательна для меня эта встреча?...все банально просто...я влюбилась...до этого, я пожалуй не верила в это чувство..просто сопротивляться нахлынувшим на меня эмоциям я просто больше не могла. никак. совсем. меня настолько завораживал этот человек, внешне, внутренне я чувствовала, что это мое...даже звуки его сердца были для меня родными.. я думала так не бывает, думала, что любовь приходит с годами, либо ее вообще нет, что ее придумали идиоты, как лишний способ затащить девушку в постель...
мы сидели на холодном пронизывающем ветру...но нам не было холодно..у друг друга были мы. каждый поцелуй обжигал сердце все новой страстью..
я подошла к краю беседки. там есть небольшой обрыв, не настолько большой, что упав с него можно покалечиться, но если упасть то будет больно, пусть даже на песок..
и я спросила:
-Если я упаду, ты поймаешь?
-Зачем же тебе падать?
-Ну а вдруг так получиться? -настаивала я
-я тебя удержу...а лучше никогда не буду отпускать...
он подошел сзади..нежно обнял...мы долго так стояли. просто стояли. и молчали...
но все хорошее(да и плохое) рано или поздно заканчивается..ему было пора..мне пришлось его отпустить..домой..
****************************************************************************************
по дороге домой мне написал мой парень не помню слово в слово, но суть такова : Солнышко,(всегда передергивало когда он меня так называл) я скучаю
я не нашла для него других слов, кроме как: Прости, мы расстаемся..
ответ:я понял это давно, но пытался это оттянуть, это очевидно, что у тебя кто-то появился, я же не дурак
-ха, - подумала я...

[450x450]
стоит ли говорить, что после нашей последней встречи я словно летала?...
в общем наше общение продолжалось, но я не могла назвать его своим парнем. ибо с прежними отношениями я не могла до конца разобраться...
настойчиво названивала подруга и просила встретиться вчетвером...дико этого не хотелось... но выхода у меня не было, во-первых, потому что, тот человек о котором я мечтала почему то мне не писал и я очень переживала по этому поводу, а во-вторых она просто очень настырный человек(моя подруга)...
в общем вытащили меня в местный торговый центр. не совру если скажу, что рядом с этими людьми было ощущение клаустрофобии..мне не хватало воздуха, свободы. я даже не знала о чем с ними говорить абсолютно, да и своему парню(но в душе уже давным давно бывшему) в глаза смотреть не могла...
меня спасло то, что буквально на днях меня выписали из больницы(если вы читали предыдущие записи, то должно быть вы в курсе), поэтому притвориться, что мне плохо не составило никакого труда. наверное это единственный момент в моей жизни, когда я благодарила небеса за свой белый цвет кожи(см. аватар) подруга посмотрела на меня с осуждением, она знала, что у меня кто-то есть, но не в подробностях..
снова дома...даже дышать дома стало легче...но меня беспокоило другое, человек о котором я думала 24 часа в сутки даже не думал объявляться. мы должны были встретиться в тот день, но утром рано пришло лишь sms, которое сообщало, что у него дела... обидно конечно, но просто он программист и я знала, что уж в аське то должен быть...но и в сети его не было...
я очень хотела написать ему или позвонить...но я понимала, что это будет выглядеть так, как будто я навязываюсь...но и тупо смотреть на экран телефона сил не было... я решила опять воспользоваться тем, что меня выписали из больницы..выдумала, что мне плохо, что вызвали скорую...ну и отправила подобное смс... понимаю, что очень не хорошо, но желание с ним связаться было намного сильнее...
ответ пришел в тот же миг...он был обеспокоен..просил по возможности выйти в сеть...
ради приличия вышла в сеть через какое-то время.. ему было грустно это было понятно без слов..
попыталась выяснить в чем дело..но он не хотел мне говорить, сказал лишь, что после этого я его обсмею и пошлю...
я была мягко скажем в шоке..я даже не представляла в чем может быть дело, чтобы я могла его послать да при этом еще и обсмеяв...
в конце концов я его убедила мне открыться,что помогу чем смогу, поддержу, мы же в конце концов друзья(ага..держи карман шире..у меня на тебя большие планы)
причина оказалась в строгих родителях..воспитывали его мама и бабушка, ну и девушки у него не наблюдалось (0_0) вернее как он сказал были девушки, но родители их хорошо знали...в общем и видится он со мной не мог...я не поверила в это, и сказала на прямую: если, ты не хочешь со мной общаться, то так и скажи, не нужно ничего выдумывать..на, что он меня убедил, что это действительно так, что я ему очень нравлюсь..
для меня это было странным через месяц ему должно было исполниться 19 лет..и тут такая ситуация...но я его поняла, наверное причина в строгих родителях тоже..они не ограничивали меня с кем встречаться...они ограничивали меня просто в прогулках, то есть ровно в 21:00 я должна быть дома..
он начал сокрушаться:"зачем я тебе такой нужен?"
я не нашла ничего ответить кроме:"не знаю, вот почему-то нужен, я хотела бы быть с тобой"
на что получила ответ :
Noname (10.07.2007 21:30):
надоже ты меня поняла... ещебы поверила... я еще такой девушки не встречал..
ник скрыт в целях конспирации=)
я храню нашу с ним переписку с тех моментов и по сей день...

[469x349]
и вот наконец наступил тот день, когда мы должны были встретиться...
я с нетерпением ждала этого момента и почему-то сильно волновалась. наверное, несмотря на то что это была всего навсего наша 3 встреча, мне уже тогда был дорог этот человек. я не могу толком этого объяснить, нет это была не любовь, но чувство очень близкое к этому.
он постоянно продолжал спрашивать:"можно я тебя поцелую? правда? ты уверена?". после этого у меня возникало чувство, что либо я навязываюсь ему, либо он просто передумал, я взяла и спросила об этом прямо, похоже он испугался еще больше меня, о том, что на этот раз передумала уже я...
и вот настал тот момент когда мы встретились...все там же...на любимой набережной. я ожидала, что как он меня увидит, то сразу же поцелует..но этого почему-то не происходило..ожидание становилось томительным. мы несколько раз обошли всю набережную, я уже с расстройством думала, что он этого не хочет...
мы остановились у причала, я старалась не думать о поцелуях и тому подобном, вообще всячески пыталась отвлечься, смотреть на воду, конечно, не лучший вариант, но другого выхода в данной ситуации просто не было...
я была сильно удивлена, когда услышала фразу от него:"Помнишь, в аське ты разрешила себя поцеловать, а в реале можно???" у меня столько эмоций вызвала эта фраза...я даже описать не могу. в общем вымолвить я только смогла:"конечно,можно.."
я повернулась к нему и и он коснулся своими губами моих губ, у меня кружилась голова и в животе постоянно все переворачивалось, по рукам и спине шли мурашки. я не знаю сколько по времени длился этот поцелуй, для меня время с ним летит не заметно...после поцелуя мы долго стояли в обнимку, моя голова была у него на груди. я слушала как бьется его сердце, его звуки казались мне родными...знакомыми. мне так надежно и хорошо было в его объятиях, что абсолютно ни о чем не хотелось думать, не хотелось, чтобы это миг никогда не кончался.
прервал нашу идиллию как всегда телефонный звонок, в эти моменты я ненавидела свой телефон...но как не печально пора было возвращаться домой, благо транспорт (для возвращения в реальность) был один...всю дорогу домой мы не могли оторваться друг от друга..но пришла пора возвращаться...ради того, чтобы встретиться потом вновь...

Слушать этот музыкальный файл

[500x375]
Открыв глаза утром моя первая мысль была о нем. но я знала, что в этот день мы не увидимся.
даже погода грустила вместе со мной. шел дождь..дождь..он многое для меня значит..
В этот день мне предстояла встреча с моим бывшим парнем(правда он этого еще не знал). увидеться должны были впервые после того как меня выписали из больницы. ужасно не хотелось идти, может из-за угрызений совести, а может просто потому, что когда не любишь человека, а встречаешься с ним из-за скуки или из-за того, что подруга гуляет с его другом(т.е. с другом бывшего парня) наступает момент о котором не поворачивается язык сказать, но сделать это жизненно необходимо, потому что не можешь дать человеку того, чего он ждет (в плане эмоционально).
Но к сожалению я человек трусливый, и мне трудно даются такие слова. Может еще причиной было то, что он пришел с розой. конечно, мы девушки падки на цветы и ухаживания, но думаю, что по большей мере язык не повернулся сказать слова расставания его выражение лица. он был действительно рад меня видеть. безусловно, он что-то заподозрил, но виду не показал. даже свиданием то это толком не назовешь, скорее на дежурную встречу далеко знакомых людей (по-крайней мере с моей стороны)
Дома я вздохнула с облегчением. может и не удалось сказать всего, того, что я хотела. но намек на конец отношений явно "повис" в воздухе...
Меня ждал другой день, который обещал быть более чем приятным...

[215x150]
после встречи я не знала куда себя деть...нет я еще не любила..была очень сильная симпатия...но если бы он сделал шаг на встречу. если бы хоть как то намекнул, что нужна ему.
почему так сильно прыгает все внутри когда его "цветочек" в аське загорается зеленым цветом? глупая...не пиши первой потерпи.
Долго терпеть не пришлось.
как то так получилось, что мои пальцы за меня набрали:"А мне так хотелось на твое плечо прилечь там на речнике"...я наверное в тот момент и покраснела и позеленела одновременно и еще меня бил озноб. странные чувства меня охватили.
ответ пришел сразу же ( наверное его пальцы тоже жили отдельной жизнью, не подчиняясь мозгу) : "да ладно, я бы тебя обнял, очень хотелось"
опять все прыгает внутри..еще сообщение от него: "а ты бы была против если бы я тебя поцеловал?"
АААААААА!!!!! я ему нравлюсь...тоже...
опять пальцы живут отдельной жизнью...ответила: "я бы и сегодня была не против"
он удивлен...говорил о том, что боялся быть отвергнутым...я??? его?? отвергнуть...даже язык не повернулся бы...и тело парализовало бы...хватило ума этого не ляпнуть
несколько раз переспросил:"можно я тебя поцелую?" и этот человек старше меня на 3 года...неужели он такой нерешительный...с его то внешностью... мог охмурить любую уж это точно..а тут я шестнадцатилетняя дурочка(2 года назад)
глаза хотели спать.. а сознание прыгало от счастья(да для меня это было счастьем)
последнее сообщение в то утро(переписывались с вечера как пришли домой и до 5-6 утра) которое я помню от него:"Значит в губы...договорились;) ну все завтра держись у меня..как увижу сразу поцелую..."
завтра...наверное последняя адекватная мысль того утра..а потом..потом я просто уснула.

[600x456]
После первой нашей встречи домой я летела как на крыльях. хотя этот парень даже не делал намека, что я ему нравлюсь. мы просто сидели и говорили, говорили... время словно просто перестало существовать. я была удивлена. в аське этот парень был наискучнейшим собеседником, но в жизни...возможно для меня особую роль играют эмоции и выражение глаз собеседника. а его галаза меня завораживали ( завораживают и по сей день, но об этом позднее). я понимала, что сильно смущаю парня, так как мой взгляд был уж больно пристальным, но меня это отнюдь не беспокоило.
оказавшись дома я буквально дрожащими руками залезла в ICQ, и испытала чувства смешанные с облегчением и радостью. я боялась не застать его в сети или, что еще хуже боялась, что он просто исчезнет.
на следующий же день договорились о встрече. снова.
прежний парень не то, что бы был отправлен в отставку, но и видеть я его больше не могла, нет это было не отвращение. скорее угрызение совести, человек смотрит на тебя ждет каких то ответных чувств или эмоций, а их просто нет. да и быть не могло. поэтому в отношениях было что-то вроде "тайм-аута".
вторая встреча в приятном смысле этого слова оказалась для меня "пыткой". мы сидели на бардюре около воды( кстати место было то же что и впервые) я всячески пыталась обратить на себя внимание, но ничего не выходило. мы сидели в паре милиметрах друг от друга, можно даже сказать касаясь друг друга, от этого меня бросало в жар и кончики пальцев на руках были ледяными. разговоры...разговоры...времени нет, никого нет. есть только двое людей которые забыли обо всем на свете и не могли наговориться, как будто много лет не виделись.
звонок телефона вернул в реальность. пора возвращаться домой.

Слушать этот музыкальный файл

[500x333]
хочется рассказать историю своих отношений, в принципе не знаю для чего( вообще считаю себя потерянным человеком если чесно)
18 июня 2 года назад я постучалась к нему в аську, все оказалось довольно случайно, просто загадала и число и просто добавила этого пользователя, не знаю зачем. от скуки наверное..
по общению, совершенно, молодой человек не понравился, было откровенно говоря скучно: компьютеры, политика, затем еще раз компьютеры. пыталась вытянуть на тему о личном: о девушках, о себе ну как то так. мой собеседник отчаянно мне сопротивлялся. в общем общение не клеилось, может от того , что заявила, что у меня есть парень которого "безумно люблю" это было не так, просто ляпнула..к слову.
фото отправить тоже не могла, т.к были жуткие условия с интернетом, тогда был модем и сидела я по карточкам. но был аватар в мейл агенте с моей фоткой. в общем мне отпустили комплимент в духе :"офигенная фотка" и тому подобное, в свою очередь мне мой собеседник тоже выслал фото. оно гхм..мне показалось странным, там было всего пол лица, которое выглядывало из темноты, не могу сказать, что оно мне понравилось, но и бурю эмоций никаких не вызвало. Несмотря на все это я продолжала ему писать, я не знаю почему, по общению мне этот человек не так уж и нравился.
через какое-то время случилось так, что я попала в больницу. связь с ним совсем разорвалась. нет нет мы друг друга не обидели, не оскорбили, мы просто перестали общаться как это часто бывает. правда написал он один раз спросил когда выпишут и все. в то время я встречалась с другим, но видеть его я совершенно не хотела, я просто напросто запрещала приходить ко мне в больницу.
6 июля меня благополучно выписали и меня потянуло к воде( обычно когда мне плохо меня всегда тянет к воде я не знаю почему, хотя я не умею плавать и вообще боюсь воды) сейчас мне кажется, что моими действиями как будто кто-то управлял, но на самом деле, если это так, то я бесконечно благодарна этому существу:)
в общем вылезла я в аську. и там сидел мой собеседник. я попросила его о встрече, чтобы он именно в тот момент приехал, в то место, где находилась я. к моему удивлению он согласился. пожалуй позвала я его, не много с корыстной целью: просто потешить свое самолюбие..я прекдставляла его маленьким, худеньким, прыщавым программистом, которые вообще заикаются от вида девушки...
я сильно промахнулась.. пришел ( в моем понимании) красавец. один взгляд в зеленые, как лето глаза и я поняла, что пропала, нет я не влюбилась, но мне он очень понравился..я решила сделать все возможное чтобы стать его...