все хорошо. правда. все только хорошее. неужели пришло это время? без проблем , без беганий, депрессий, нервов, слёз...унылых слов..)

снег, много снега, очень много снего.*__* мм..как же я ждала. много много времени ждала. еще бы так на Новый Год..ммм..шикарно было бы. выйти на улицу с бутылкой вина, вдыхнуть свежего воздуха и выпустить пар, почувствовать всем телом холод аж до дрожи. 

выпал снег и стало чисто. везьде. даше в душе. все так легко и свежо. ветер проветрил моих тараканов в голове^^ сигареты уже курятся ради удовольствия , а не для того чтобы успокоиться. рада всему. 

сегодня гуляли с подругой. хоть и ветел и снег, и заметель..мы повеселились. я вспомнила это чувство неймоверной радости. как маленькие попрыгали, повалялись в снегу и даже слепили снеговую бабу..просто очень хорошо нам было))

побольше бы так...

все будет хорошо. п.с.:я спрашивала)

Свято наближається!^^

холодно.дрожь по телу. ммм..свежо, ах слишком. перемены в настроении и вообще во мне. или может на меня так действует простуда? да, наверное она. но знаешь, я этому радуеюсь. наступили какие то перемены. зима! люблю, бузумно люблю эту пору года. уже даже был первый снег. не большой, но все же снег. белый, холодный, мокрый. видишь и радуешься) это единственное чему я могу сейчас радоваться. а хотя, я пообещала что все у меня будет хорошо. это себе обещать могу только я. перед каникулами много работы в школе. большая ответственность и нагрузка. хочу хороших результатов, но их не будет. школа накрывает, еще и ссоры, эти глупые ссоры. я чувствую любовь, твою..и хочу тебе её тоже деать..но она ушла...её нет...печально мне и тебе. прости.я хочу тонуть в тебе, хочу чувствовать тебя каждой клеткой, глотать твое каждое слово по буквам, чтобы сердце билось сильно-сильно...sorry...

это иногла очень все сложно. сложно принять решение и сказать правду.

я решилась.

и уже жалею.

но все же...все будет хорошо?м?

как говорит моя мама : "не писяй, прорвёмся!"

со мной ничего необычного не происходит, это просто зима. 

[500x344]

хорошо думать о том, что о тебе тоже кто то думает. шикарное ощущение. вдох, выдох, почему так тяжело? воздух давит. вини его. не дела и движения, а его. кто бы еще так делал? только ты. этим ты особенная. да, я делаю тебя особенной. твои глаза наполняются чем то ярким, ты забрала у мира все краски, тепер я буду смотреть по утрам не в окно , а в твои глаза. заклею окно газетами, зашторю и...все время буду смотреть в твои нечеловечные, особенные глаза. этим ты тоже особенная. такой нету. я делаю тебя особенной.  твой усталый взгляд, ты даже смотря вдаль не прищуриваешь глаза, как делают это все, ты смотришь свободно, так ты даришь мне уверенность в том, что вдали...той же куда ты смотришь, есть начало еще чего-то а не конец нашего бытия. господи, а зачем там туда смотреть? вовсе не вопрос, а самовнушение...в виде вопроса. трудно понять саму себя, потому что мозг наполнен мыслями о прекрасном, о твоих прикосновениях, дыхании, коже, ресницах, перелистывании страниц... ты такая...особенная, мир таких не видел...и не видит, к сожелению, до этих дней, минут, секунд...и не увидит, ты куда-то уходишь, оставляя черные пятна от кофе у меня в глазах. стой! а я? а мир? а... уходит и даже не оборачевается. ей хорошо, а мне больно и мое тело, от пальцев ног начинает неметь. вся моя плоть сгорает...все тише и тише веет ветер. его почти уже нет. а эта мелодия. приятна ушам, душе, я начинаю её забывать, почти ее не слышу.  я не могу крикнуть ей вслед чтобы она взяла меня с собой. мне трудно. первый раз трудно сделать что-то для нее...себя...и вроде бы меня уже нет, но на губах все еще чувствуется прикосновение ее пальцев, нежных, белых, приятных... вчера я была вище всех, на уровне бога, а сегодня...Земля лишь еще раз сделала круг вокруг солнца...и я ухожу...мне кажется, что за ней, но на самом деле иду в другом направлении.  и небо такое серое, солнце не светит. она ушла...и забрала все краски в своих глазах, кому то другому...а мне что ты оставила?  путь и разочарование в мечтах...которым я уже ни за что не поверю.

небо и мечты.

ааа! серо, холодно, ветееер) а в Киеве снег) каждый день) я тооож хочу! хочу, хочу!! а вы разве нет? я не хочу лето...совсем...я хочу снееег)

проблем нету. КАРАНТИКУЛЫ)) 3 недели. прекрасно. но я уже занудилась. хочу в школу. вот того движения и усталости) хочу учиться))ыыы смешно) ахахахах

зима быстро пришла. очень. даже очень-очень) проблем нету. правда скучно и нету что делать. уроки? нееет. ваще не знаю чем себя занять. еще  и мама почти не отпускает гулять.

с Лёшей все хорошо. незабываемые каникулы)) мм)

Здравствуй небо, море, облака. эх.... 

"Я готова меняться не глядя с любым дозвонившимся
  Посидим, поболтаем, покурим и может быть спишемся" (с)
 

______________________________________________________

"Этот город заполнен деньгами и проституками
  Я не против ни тех, ни других, но только не сутками" (с)
 

осень. нет, даже..зима. не правда? даааа...очень холодно. деревья почти голые. небо какое-то серое. не красиво и не мило. свежо? слишком.... что бы не одевала, мурашки по коже, нос красный, рук не чувствую...хотя, а если добавить в серые будни немного красок? яркий шарф, хорошая, веселая музыка в ушах...и главное, самое красочное пятно во всей этой "грязной каше" -улыбка)  побольше улыбаться...смеяться...да ладно, все ще будет, это же всего лишь погода. думаю и размышляю...блин, гавняно все. не только у меня. смотрю новости и ничего хорошего, хоть бы одно слово, хоть бы фразу какую то ...приятную...успокаивающую...но нет... украина гибнет. люди. грипп. сраная эпидемия. карантин. дома. чай. нет!!! это слишком. я хочу движения, улыбок, беготни, звонков,  чтобы все куда то спешили. по утрам, едя в маршрутке, видеть как люди о чем то думают и кто то из них иногда улыбается.  а сейчас...совсем иначе. даже страшно ездить, ходить...все в масках, стеклянные глаза, кашель, сякание носов... жалко всех. до одного. никого бы не оставила.

ветер. уже не так хочется наблюдать в окно за прохожими. не так все. страшно. страшно за будущее. понимаешь?

знаю...справлюсь...буду стараться. "я сам себе герой"...каждый внушает это себе.  мечты. прекрасно. 

просто счастлива. непривычно для себя самой.

наконец-то долгожданные канику. ждали много, а пролетят незаметно. все эти дня прошли как один. все отлично. со мной те люди, которых хотелось видеть всегда рядом. просто рада. даже знаю, что он это не читает сейчас, и никогда не прочитает, но я ему благодарна.  знаю его всего лишь год, но люблю больше себя самой. Рост...очень близкий друг. это человек, которому можно все рассказать. масса обид и поражений. мы всегда найдем общий язык. порешаем проблемы. всегда помогу и он мне тоже. уверенна, деже знаю. посвящаю пост другу, которого никогда не забуду...

обожаю...и все. смотришь ему в глаза и понимаешь...словами даже не передать...человек, на которого можно положиться. никогда не начнет морозиться. не в его принципах. знаю..знаю..знаю...уверенна!

знаете...только сегодня довела свою мысль до конца: "друг, это тот, который всегда даст понять, что рядом...даже если далеко".

все обиды уплывают..просто хорошо. многое во мне изменил. и взгляды на жизнь. все стало намного ярче, чем казалось бы.

не побоюсь еще раз это сказать- люблю!!!

на "автопилоте"  подкуриваешь сигарету, втягиваешь дым и вспоминаешь все, все как было. общие интерессы. хотя...совсем разные люди. сколько раз ссорились и всеравно приходили к друг другу. не хочу чтобы это все заканчивалось. правда.  не оставляй меня. даже если есть кроме тебя много дургих друзей...слово "друг" я могу тебе сказать в любой момент, в любое время...

спасибо за все. все хорошо благодаря только тебе.

ты просто не понимаешь как много для меня значишь. <3

дааа...стало очень-очень холодно))^_^

утром невозможно нормально проснуться, высунуть хотябы кончик носа из-под одеяла- хооолодно))ыы

засыпаешь по шум ветра за окном, деревья гнутся почти до земли. сегодня утром еле встала, еле вылезла из-под одеяла и с мишкой в руках потопала в ванную, вышла с комнаты- афигела. зрачки расширились, холод обступил меня полностью(забежала опять в комнату и не холела оттуда вылазить)ггг) пришлось...даже горячий чай не согрел...бррр) решила уже одеть теплое пальто. да...хооооолодно) идешь по улице и первый раз за все время хочется дойти в школу  быстрее) идешь и наблюдаешь за прохожими которые явно тоже очень спешат на роботу) все пихатенткие, привыкшие уже к теплю быстро топали ногами...все спешили...каждый пытался согреться) мы любим тепло...заботимся о себе) чуть упал холод- сразу теплые куртки, шапки, свитера, шарфы...привыкли в мягкости и уюту) от такие мы люди 21 века)):D:D:D
 

а разве нет?)

ахахах

начало недели отличное))

в понедельник не выспалась...вареник))^^

а сегодня вообще упала в обморок) так классно! всякие цветные шняги в темноте..ах)) а проблема в чем...я вродь сплю по 10-11 часов...и мне всеравно не хватает энергии! от дерьмо))

но мне радостно...просто хорош) хорошая музыка...рвёт)):D

ненавижу противных людей!    готова любить весь мир! 

слова выходят с головы напором хороших мыслей. прекрасно. мне хорошо. осень. какое она имеет значение? именно. никакого. я привыкла к мнению о том, что осень- это грусть, слёзы...хм...не слишком ли нормально для общества, привыкшего к этому состоянию? посмотрите им в глаза и улыбайтесь.я уверенна, они мысленно вас послали далеко-далеко. но вам должно быть всеравно, так как их состояние не соответствует вашему) вы радуетесь всему) и это радует только вас. а они мучаются, потомуш не хотят знать что такое счастье) главное, думать о том, что все хорошо и не давать другим нарушать это мнение. хотя знаете, пишу это второй день, и эти два дня очень сильно друг от друга отличаются. я заболела, но все еще надеюсь на лучшее, всеравно когда то по-любому вылечусь, все пройдет, небо будет голубым, тучки пушистыми, солнышко ярким..) и не важно что деревья будут почти голыми, главное чувствовать в своей руке еще чью-то...теплую и нежную, которую не хочется отпускать никогда.
сейчас пока совсем по другому. холодными руками нажимаю на холодные клавиши телефона. набираю номер. слышу "привет" и становится теплей. незабываемое чувство.
вернемся к осени. конечно, как же без нервных срывов?м? никак. именно. я сама знаю. сорвалась. расплакалась. им все, а в ответ ничего. в праве назвать их "уродами". не важно о ком я, главное, что говорю и думаю.
недавно в голову пришла мысль...хочу небо и шарики. думаю об этом давно. шикарно. не правда ли? да, я знаю, красиво. никто бы не отказался от такой роскоши. да, для меня это роскошь, потому что это красиво. свобода...
 

- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая…
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион… Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это…
- Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание!
- Смешная. Желание загадывают, когда звёзды падают или когда монетку в реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание…
- Всё равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас.
- Давай. Я уже загадал.
- И что же?

- Говорить нельзя – не сбудется!
- Нет, про “лунные” желания говорить можно!
- Ладно. Я загадал, чтобы через много-много лет, когда мы закончим институт и нас отправят с наших работ на законные пенсии, чтобы когда-нибудь тогда мы проснулись с тобой такой же тёмной ночью и увидели такую же большую жёлтую луну. И если так будет, то будет жива наша любовь, навсегда, и даже тогда, когда мы, совсем старенькими тихо помрём в своих уютных кроватках.
- Милый, нежный, единственный. Мне кажется, что я сейчас разорвусь. То, что ты говоришь, - это так прекрасно. Я очень, очень, очень люблю тебя.
- Господи… Какая же всё-таки луна… Никогда её такой не видел… Знаешь… Я тут подумал… Я, наверно, буду любить тебя всегда… Всю жизнь… Всю…
- И я… буду любить тебя всегда. До самого конца, до самой смерти… буду любить тебя…
 

и снова очередной пост...думала завязать, не продолжать писать...но поняла, что всетаки пишу лишь для себя...чтобы не держать все в себе...мысли, мечты, рассуждения...и даже слезы выходят со словами плавно появляющимися на экране..

эти дни были отличными..осень, улицы, листья, голубые глаза....вернуть бы...(

я запуталась в себе..очень сильно( или с кем то, или одна( чего я хочу больше? хотя...я очень скучаю за прошлой осенью...познакомилась с одним человеком...да, было хорошо...но я не думала о том, что будет дальше..не расчитывала...ни на что(...

и снова 5 дней одиночества..тупых шуток одноклассников....грусной музыки и бессмысленых рассуждений...

дышу полной грудью осенью...приятное чувство...спокойно.....светло...ветер нежно срывает желтые листья с деревьев...те в свою очередь тихо падают на дорожку, по которой я иду...улететь бы с ними..только в небо, а не людям под ноги...(

  [699x469]

можно отдать тебе все? можно? ну...хотя бы половину...? тебе тяжело? извини...я заберу...буду нести одна...а мне не тяжело...и спустя некоторое время..я поняла, что тебе было на самом деле легко, ты просто не хотел нести...напрягаться...( обидно стало..хотя я не жалею...так лучше тебе. ..а мне все таки тяжело...тяжело нести свое счастье, грусть, радость, заботы...я хотела поделиться с тобой...ну, хотябы хорошим...а ты не помог...ну и пусть. переживу...уже пережила. я не в твоем мире. я в другом...в твоем живут мерзкие твари, которые оставляют позади кучу дерьма, в твоем мире ты жрешь противную сухую еду, там нету радостей, одни проблемы и мучения, там нету любви, там все время холодно или очень жарко...в моем мире все по другому. здесь всегда тепло, приятные личности вокруг, бесплатный пунш, веселье, ванильные облака, шоколад...молоко...правда тебе до этого не добраться? конечно...хм...может я очень самоуверенна ...но у меня всегда все будет лучше...и вот говорю себе это и не понимаю почему, ведь так не будет...мы по жизни будем требовать друг друга..ведь у тебя нету забот, проблем, улыбок, ты не умеешь мечтать.... а у меня нету счастья, любви, твоих глаз... я куплю себе крылья и заберу тебя к себе...тебе здесь понравится, обещаю...ведь подумай..лечше спать на нежных облаках..чем на твердой постели...смотреть на прекрасный закаты и рассветы, чем тупые новости по телевизору, которые только забирают наши дни...пить вкусные напитки , а не ржавую воду из-под крана...? м? подумай...возможно сидеть в дерьме тебе уютней, чем со мной....

___________________________________________________________________________________________________

хм....хочу дождь..ливень...мрак..тумные тучи...ну дайте мне что-то из этого! пожалуйста! и как всегда надо ждать....не могу уже....

блин...грустно...вспоминаю то, что было...заскучала за одним человеком..(( что ж такое? он такой хороший...( фак...я запуталась((  А он аж во Львове..хочу его увидеть...посмотреть..изменился ли с Лета...очень хочу((...

вообще в последнее время во многом запуталась..очень сильно ...ищу ответа....

_________________________________________________________________________________________________

грусть приходит с ветром....(с)

чувствуете этот дикий холод? да? да да...именно он. я тоже его чувствую. уже несколько дней подряд. как то не привычно после жары, но мне почему-то приятно. свежо. ах да...это осень. как мило звучит это слово. я так ее ждала. да, вам не показалось, я на самом деле ждала осени, холода. подумаете...тьфу, больная....а я отвечу просто..да, больная...а что поделаешь? какая есть... как же мне нравится все это. такое голубое небо бывает только осенью, и взгляд такой резкий..тоже бывает только осенью, шаги такие быстрые, окна, такие прозрачные, чай таким горячим, пол таким холодным, люди, такими разными, постель, такой теплой, твоя улыбка...такой искренней...все это может быть только осенью...и то) даже не все! хочу осенних красок...листья...дождик...просто хочу..и все! все это будет..обещаю сама себе...ведь никто мне больше этого не пообещает. не буду из-за этого растраиваться...да...не буду....
мне так нравится тепло твоих рук...приятно...нежно очень. необычное чувство, можна даже сказать..не просто чувство...я бы провела рядом с тобой всю осень...только с тобой....мы бы гуляли, радовались...и нам бы было тепло, мы бы не обращали внимания на серые холодные дни....понимаешь? хм...с чашкой горячего шоколада в руках и теплых свитерах...я не насмотрюсь в твои глаза никогда...мне всегда будет нехватать. пойми...я буду смотреть на тебя и улыбаться...мне будет приятно смотреть на тебя...а тебе на меня) милые представления с моей стороны...не правда ли? мы будем делать, что захотим...мы будем радоваться жизни. уверенна.мы будем смотреть фильмы, шутить, читать смешные книги и перекручивать предложения, мы будем вместе готовить кушать, вместе нежиться по утрам в постели, наблюдать за прохожими в окна и смеяться над малыми детишками, которые так смешно бегают на улице по лужам...нам будет хорошо вместе....мечтать так приятно. я не хочу чтобы мы ссорились..нет, этого и не будет. у нас всегда все будет хорошо. только приятные темы. а еще, когда не будет что делать...мы можем посмотреть старые фото альбомы...и снова посмеяться....вспомнить то, что было раньше...какими мы были глупыми...а в принципе...и остаемся такими.... мм...я хочу чтобы ты все время улыбался....

просто ужасно скучаю за тобой малыш...((

[604x279]

 ну блять!!>_< что ж такое? как эт все ебет...во все дыры...заебало!!! пошло все нахуй! заебало до пиздецов просто!!!

ааааааааааа! истерика!!!  я уже не могу...а все только начинается!! гррр..школа...сука! ахеть какое желание ее нахуй разнести!! всем сцуко все не нрав...к ним нормально относишься а они уроды на голову срут....!!!! нахуй пошли! сколько можно? уже все меня засрали! нахуй надо...спасибо.."люди"...ебаааать.....все напрягает...учителя конченые! детей любить и пытаться понимать надо...а вы имбицилы только хуже делаете! никакого желания к ним на уроки являться!!  балбесы...ёбари сраные...ненавижу.... хули я нервы трачу...не сплю бля до 3 ночи..только чтобы они были довольны уроком...а я??? что в ответ?? ахахах....я вам нахуй когда то что то сделаю...я вас уничтожу!!!

ПИЗДЕЦ!!! еще и классная руководительница...курва...начинает разбираться со мной в моей личной жизни!>_< какое тебе нахуй дело до этого??? ебет и ебет...ебет и ебет....ааааааааааа! спасите...если ща такое...то что будет дальше????

испортила настроение на весь день... и так нервы на пределе....давление....кровь с носа.....ррррр.....я их уничтожу за мои мучения!!!! разве так тяжело понять????

он скажите...почему так??? я никогда не принимала все эти поеботы с учителями всерьез...но ща просто сорвалась!!!!!!

просто уже устала....ничего не хочу делать..((

фааак...как же я скучаю за своей масечкой((  просто ужасно(...хочу чтобы он меня обнял, согрел...(

просто слов нету...='(..это так тяжело(

люблю его...очень сильно...с каждым днем, все больше и больше...<3

________________________________________________________________

и вообще...стала за всеми так сильно скучать..даже за теми, за кем казалось бы..даже не скучала бы никогда...((

да...пробудилось что то внутри...не привычно..((

________________________________________________________________

скучаааааааааааааааю..... 

да...наконец-то .... волосы, развевающиеся на ветру. теплые кофты. пустые закрытые окна больших домов. одинокие лавочки в парке. холодный подоконник. голубое-голубое небо. фильмы о любви. страные безнадежные взгляды. пустые почти беззвучные шаги  горячий чай. холодные руки. хлопанье ресниц. стеклянные глаза . алкоголь. сигаретный дым. холодные улыбки. плед.  комнатное тепло. горячая вода в душе. холодный пол. теплое мягкое полотенце....наступила настоящаю осень. я рада...не смотря на мою простуду. мне всеравно. кашель, насморк. пройдет. главное ощущения от ожиданий.

____________________________________________________________________________________________

вчера гуляла с подругой. мы пили, хотя я обещала себе этого не делать. я потерялась. хм.... было весело. конечно, это ведь алкоголь... - источник и решение всех наших проблем (с).....

____________________________________________________________________________________________

сейчас так спокойно и приятно... вышла с душа, голыми ногами прошлась по холодному полу через все комнаты, замерзла. хочется тепла. держу холодными руками горячую чашку кофе. огромные возбужденные глаза.