[500x424]
Все чаще я думаю, что самые важные вещи в жизни, они происходят случайно, будто бы. Да-да, вы как будто случайным образом встречаете самого важного человека на своем жизненном пути. Нежного и чуткого, достойного человека, который после становится возлюбленным вами. И не нужно мыслить узко - это не муси-пуси. Это - единство душ, не иначе. Прекрасное созвездие создается в грудной клетке. Звездочки встают в прилежный ряд, когда все другое становится абсолютно серым - безвкусным.
Будто бы, у вас жажда. Будто бы, этот человек - это вода. Как будто, все иное - смысла не имеет. Он - огромная река. Нет никаких емкостей, кроме ладоней. Черпаю влагу ручками-лучиками. Впиваюсь острыми зубами и тонким языком, в самую глубь души этого солнечного человека. И вся Вселенная выворачивается наизнанку, как старое пальто. Чувствуешь такое древо жизни. Ощущаешь, будто нашел "карту мародеров" - тебе известны все секреты.
[640x250]
Все тайное становится абсолютно явным, если этот человек рядом. Причем, даже роли не имеет, где именно он. Это будто огонь, но уже вовсе не жгучей; ни тот, который убивает и сжирает. Это самый теплый, трепетный. Подобный живет только у тебя внутри. У меня внутри и тебя. У меня и тебя, слышишь? Тут уже славно сердце бьются, создавая симфонию. Не волнует уже - сколько еды съела/не съела, сколько спала. Я знаю, ладонью касаюсь о ладонь. Твою воду пью с жадностью наркомана. Это уже не просто. Это не так узко, как можно подумать. Ты, ведь, это больше, чем сам думаешь. Если честно.
Каждый из нас живет в своем вакууме. Мы сохраняем свое пространство, оставаясь при этом вечными кочевниками. Ошибаемся в людях, но пропитываясь ими насквозь. Как летний ливень, которые почти раздевает тебя, когда ты в платье на голое тело.
Думаем, что они - наши, но так много чужих. Только после понимаем, что даже тело отторгает таких. Причиняем уйму боли сами себе, не понимая этого. Сворачиваем собственные позвонки в нечто спиралевидное. Невыносимо компактная боль, которая умещается камнем в сердце. Атлантический океан омывает ребра. На самом деле, даже нет важности - все ли они на месте, а может, одного ребра нет. Души могут быть едины, невзирая на половую принадлежность. Не важно кто ты, если только ты понимаешь.
[604x420]
Если только ты открываешь отделенный мир, в тот момент, когда уже думала, что знаешь о нем все. Не удивленная, как бы. Бесстрашная. И пусть, так много раз внутри бывал яд, но ты не ощущаешь тошна _ты больше. Только тебя.
Только тебя, как сферу самого важного кислорода для своих легких. Самого сладкого кислорода, как клубничный сироп. Весь мир - наоборот. Только с тобой, когда ощущаешь ритм твоего дыхания и шепот губ.
Это, словно сцена в балете "Лебединое Озеро", когда твое сердце сжимается, а затем просто уходит в пятки.
Я пьяна. Это лишь от осознания, что кто-то Там сделал Так, что ты теперь на линии моей жизни.
Совсем страх теряешь, выкидывая его в ущелье мрака. Ты появляешься - жизнь в другом ключе.
Ключ, который я взяла на столике, когда бежала за Белым Кроликом. Ключи в страну сказок - от тебя.
Это все - высшее наслаждение, славно тихим вечером протягиваешь теплое молоко, прямо перед сном.
- You can fly! ©
Так прекрасно.
Даже если это сон - совсем мимолетный, но очень родной и любимый. Тянешь за эту нить, как когда, мне было 9. Тогда, я распускала старую шерстяную одежду, скатав ее в клубок. Для бабули, конечно.
Ты становишься чем-то важным.
Не догорай.
[570x428]
un charmant garçon.
Настроение сейчас - Привет.Я вернулась!
[показать]
В жизни произошли такие колоссальные перемены, что даже не знаю с чего мне начать.
Как выдохнуть и набрать воздуха в свои родные жабры?Легкие уже давно пересохли и сдохли. С теми тяжкими временами, что ранили меня.Ранили насквозь, очень даже впопад. Тогда мало кому было дело. Но тех, чью спину я не увидела, я помню об этих людях. Постоянно размышляю, анализирую, обдумываю.Такое чувство, что льется вода, а ты берешь пустой фруктовый стаканчик и наполняешь его этой прозрачной жидкостью. Этой H2O.И вот, когда она выливается - из стаканчика и назад (так по кругу), это то самое чувство внутри. Наверное, вы думаете, что это я плюнула на свой дневник, раз уж не пишу по 7 месяцев. Я что дура? Я дура плевать в собственную душу? Он - частичка меня. Поэтому, крепко подумайте, прежде чем делать подобные выводы. Моя тонкая струнка, которая тянется через тонкую речку вен, колбу сердца, хрусталь сосудов. Я искренне люблю это нежное местечко, ведь только оно позволяет мне помнить себя. Знаете ли, трепетно отношусь к своим вспоминаем. Жаль, что так мало людей знают этот секрет, но я то знаю. (!)
Главное сокровище людей это - их воспоминания.
Моим кладбищем является этот дневник. Эта небесная страничка сохраняющая мои ароматы, жесты, манеру, излюбленную метафору... Я же люблю играть словами, люблю переплетения их, точки, сердечки, цветочки.
Пока я пишу, я четко ощущаю любовь.
Свою любовь к каждому, кто трепет чувствует к моей строке. Тот, кто оказал хоть какое-то внимание в мою сторону.Мне действительно приятно, если люди помнят о том, что я - есть на свете.
Внутри разливается малиновый сироп, когда я друг анализирую, как долго уже я общаюсь с Катей: сколько всего произошло и прошло, но сообщения все еще отправляются друг другу. И всегда самая нежная улыбка! Такой теплый-теплый и живой интерес!
Все еще не плюющую на меня Алису. Я все жду, что может когда-нибудь ее и в листе моем не будет, но она рядышком, все еще рядом. Я как будто чувствую ее, даже сейчас.
Когда я нахожусь одна, (так происходит часто), то бывает ощущаю, что кто-то рядом. Кто-то очень родной - (любимый).
Ни то, чтобы я изнывала от одиночества и упивалась в печали - нет. Просто мне всегда необходимы сильные чувства и эмоции, которые бы питали мои корни, мою драконью жилку. Нужно
Спрошу я тебя самого, благосклонный читатель, не бывали ли в твоей жизни часы, дни и даже целые недели, когда все твои обыкновенные дела и занятия возбуждали в тебе мучительное неудовольствие, когда все то, что в другое время представлялось важным и значительным твоему чувству и мысли, вдруг начинало казаться пошлым и ничтожным? Ты не знаешь тогда сам, что делать и куда обратиться; твою грудь волнует темное чувство, что где-то и когда-то должно быть исполнено какое-то высокое, за круг всякого земного наслаждения переходящее желание, которое дух, словно робкое, в строгости воспитанное дитя, не решается высказать, и в этом томлении по чему-то неведомому, что, как благоухающая греза, всюду носится за тобою в прозрачных, от пристального взора расплывающихся образах, — в этом томлении ты становишься нем и глух ко всему, что тебя здесь окружает. С туманным взором, как безнадежно влюбленный, бродишь ты кругом, и все, о чем на разные лады хлопочут люди в своей пестрой толкотне, не возбуждает в тебе ни скорби, ни радости, как будто ты уже не принадлежишь к этому миру. ©
Аннотация
Сборник рассказов Филиппа Делерма, одного из самых ярких современных писателей Франции. Автор пишет о радости бытия, о счастье узнавания мира в детстве, дает читателю возможность почувствовать прелесть мелочей жизни, воссоздает вкус, цвет, запах Франции.
Стоит только взглянуть на название любой из миниатюр — и ее хочется прочитать: «Яблочный дух», «Теплый круассан на улице», «Почти что лето — можно бы поесть в саду», «Первый глоток пива`, „Лукум в арабской лавочке“, „Свитер на осень“, „Новость, услышанная в дороге“…
Такие книги хорошо бы читать по страничке в день, как принимают с утра витаминку, и Филипп Делерм говорит, что вполне сознательно расфасовывал эти свои «тонизирующие пилюли»: «Я просто хотел разделить с читателем эти мелкие радости жизни, минуты незамысловатого счастья…»
26 января.
Я дорвалась до того, о чем так давно мечтала. Теперь каждый мой пост - это отдельная маленькая-миленькая жизнь, вдыхающее в меня даже более, чем счастье. А что значит - более?
Неужели есть что-то больше, чем человеческое счастье? Сейчас я говорю строчками, как безумный червяк из книжек. Маленький, тощий червячок, живущий только в книгах; питающейся книгами. А теперь еще и текстами, какими бы они не были.
Я закрываюсь. Я забиваюсь в свою крохотную норку и пишу-пишу. Мне мало тех сотен букв, которые я вывожу - полноценной текстом.
Я уже надоела тем, что прошу оставить менял одну в комнате, включил при этом музыку ,или в пол глаза смотря киноленту.
Я сердцем чувствую, что мне нужно продолжать. Если я остановлюсь, то во мне что-то бесследно задохнется.
Знаете, сегодня я зашла на свою электронную почту, где прочла письмо от одного из своих прелестных преподавателей. Там говорилось, что я - одна из немногих талантливых и умных ребят, у которых учеба идет удачно.
Мне так захотелось разреветься навзрыд от нарастающего счастья! Так удивительно, что такой приятный и умный человек, как Наталья Игоревна, пишет мне такие письма.
Кажется, что Бог услышал голос моего сердца.
Был момент, когда боль сотрясала меня, размывая душу.
27 января.
Никогда больше не позволю людям хоть как-то унижать меня. Никто не смеет возвышать себя передо мной, ибо все равны. Я клятвенно обвешаю, что никогда больше, я не дам такой чести человеку.
7 февраля .
Странно, но в мою голову никогда не проникала мысль о том, что я могу быть в своей комнате в последний раз. В самый последний на свете раз, ведь больше я никогда не окажусь тут; не заварю себе любимого чая, в кружку с Винни и его друзьями. Я никогда уже не почувствую ту неповторимую атмосферу, с которой жила всю вою жизнь. Выходные - это самый максимум, который остался всем нам. После этих несчастно-коротких дней, мы покинем бабушкину квартиру навсегда. Мне сложно от того, что я прожила тут всю свою жизнь. Каждый кусочек этой хлам-квартиры - мое детство. Моя бабушка, будто до сих пор живет здесь, хотя прошло уже два года, как ее нет. Знаете, я часто остаюсь дома одна. Когда какая- то вещь, по непонятной мне причине сваливается, я всегда думаю, что это моя бабушка- бабочка, накопила в себе
Самая сказочная из всех улиц - Вишневая улица мисс Мэри Поппинс. За столько лет мне так и не удалось посмотреть советскую экранизацию этой прекрасной истории. Я смотрела лишь версию Disney, в которой Мэри, была более чем, странной: черствой и слишком театральной актрисулькой, c высоким тембром своего голоска. Наше же, мисс Мэри – действительно, чудо из чудес. На мой взгляд, она более теплая, чем без сомнений располагает к себе. Она красиво и ярко поет. Очень забавно поставлены ее комичные, легкие танцы посреди улиц. Актриса фантастически красива, поэтому я и не сомневаюсь, что эта леди - совершенство.
Волшебно то, когда появилась эта сказка на экранах, стала популярной, моя мамуля была совсем малявочкой еще. Это наше общее чудо. Наш маленький секрет.
Для меня вот никогда не имела надобности няня. Для меня мамка всегда была той самой - мисс совершенство.
Я отчетливо и со всей яркостью помню, что в выходные, от своей учебы и дел, ма всегда покупала супчик в пачке - с вермишелью в виде буковок или звездочек. Мама готовила его с кусочками картофеля, при этом напевала разные - веселые песенки из сказок и детских фильмов, которые ей запоминались еще со времен ее детства.
Мамочка танцевала на кухоньке, пока резала салат для меня. Она рассказывала нам разные увлекательные рассказы, пока мы со Звездным мальчишкой пачкались в муке, когда готовили все вместе пончики из творога. Это все было - увлекательное путешествие на другую часть света, - новый, ранее еще не открытый свет.
Мама дарила столько ярких впечатлений, улыбок, солнечного света, позитивного настроения! Я очень любила проводить с ней время. Люблю до сих пор, говоря от сердца. Поэтому, я всегда-всегда так горячо радуюсь, если Надежде дают долгожданный выходной. Правда сейчас ма устает все больше, времени на веселье у нас все меньше, я очень хочу, чтобы было как раньше.
О, этот феерический суп, вкус которого - фейерверк вкуса и аромата.
Этот, казалось бы, незамысловатый полуфабрикат приобретал свои оттенки, которые никто не мог повторить, кроме мамули. Все это, потому что его готовила моя - мисс совершенство, я знаю.
Мама часто кричит, спрашивая :
- Олесь, ну почему ты не можешь поесть без меня?!
А почему это, я должна трапезничать без своей леди? Ведь это прекрасно, когда добрые и любимые ручки режут овощи и фрукты на удивительные формой ломтики. Приятно кушать, если с любовью.
Я всегда бегу домой вприпрыжку, к тому времени, когда мама должна вернуться с работы.
Мне сложно представить, что придет тот момент, когда в моей жизни будет рождаться несколько отдельная семья - моя собственная. Тогда мне придется уйти от мамы. Но я не хочу с ней расставаться никогда!
Надеюсь, что она согласится жить со мной.
Как я смогу проснуться без утреннего танца или забавной песенки?
Ма сама говорит, что мне было бы невыносимо скучно с ней, если бы она была занудной маманей.
И она права. Я люблю ее такую, какая она есть.
Когда пройдет время, Надя станет чудесной бабушкой! Хочу верить, что когда-нибудь и я стану этой-самой - мисс совершенство в глазах своих малявочек.
Во всем таится свой особенный смысл. Возможно, люди не вкладывают важного значения в мелочи, но для меня - каждая пищинка в моей жизни, это важный пазл, без которого я была бы раза рваной на куски.
Только я опираюсь на легкие штрихи, рисуя свои картины.
Страшно быть эгоистичной: построив свою жизнь, не дать шанса на счастье другому человеку. Всегда нужно стараться быть не самолюбивым эгоистом, а порядочным и благодарным человеком. Как же сложно иногда, не думать только о себе. Каждый ведь хочет благо для себя самого. Важно - во время остановиться, сказать себе: "Стой, не ломай жизнь". Каждый из нас имеет право на счастья. Очень верю, что каждый человечек живущей на этой земле, дожидается своего, рано или поздно. А поздно, лучше - чем никогда. Верьте и ждете своего, прилагая к этому все усилия.
Так убийственно зависеть от человека.
Теплый чай после того, как на улице Джек Фрост изрядно поморозил мои нежные щеки. Хотя, честно говоря, кажется, что он ни только холодил мое лицо, а просто облизал его! От холода болит все, включая даже зубы. Такая метель и пурга, которую я видела, разве что в конце 90х.
Странно, но даже подобный холод, в которым плохо всем , он делает меня счастливой, доставляя мне бескрайнее тепло и свет. Такая несносная погода - истинно зимняя. Погода моего детства. Понимаете, наслаждение даже в этом.
Идем в магазин за продуктами, а я открываю рот и ловлю на язык снежинки. Мне кажется, что их вкус прекраснее самого импортного мороженного. В детстве было ни так много всего, даже сладостей, например. Снежинки были волшебством, которое сыпало горстями небо.
Не было интернета, естественно. Но дети были так искренне и по-честному счастливы. Сейчас же, маленькие цветочки просят у Деда Мороза планшет. Без сети - как без рук. Это не совсем правильно. Люди становятся замкнутыми и черствыми, даже маленькие люди. Наряду со всеми плюсами прогресса, мы потеряли один из главных элементов в нашей душе.
Раньше температура - минус двадцать была очень даже привычной. Оттого-то я закутывалась, словно капустка. Сейчас людям не нравится погода, но я правда не понимаю почему. Сейчас зима - холод естественен, и, не смотря на боль, он прекрасен. Воспоминания выбираются из сердца, как маленькие человечки и воспроизводят во мне картинки счастливого прошлого. Идет воодушевляющее пересечение с реальностью, где сливается в едино два счастливых сердца: меня-малышку, Олесю- сейчас. Я надеюсь, что никогда не забуду о том, какая я была, когда пряталась в кукольный мир с цветными милками и солнечными зайчиками. Человеческое сердце имеет свойство иссыхать, если оно забывает, кем является. Я остро чувствую, кто я и кем была. Прячу все мои тайны за одно из моих ребер, чтобы никто не отыскал.
Мой дурной характер, от которого страдают все, и я в том числе. Слышу, как Алекс бубнит на кухоньке, но все же, он приносит мне вкусный чай, со вкусом персика. Люблю именно его манеру заварить чай, так как его напиток санный вкусный!
Я понимаю свои ошибки, анализирую их ,и жажду положительных изменений в себе. Буду работать над этим - не отступлю.
Мамуля сегодня была очень горда приятными высказываниями преподавателей, что решила сделать мне подарочек по случаю удачной сессии. История еще не поставлена, хотя работа уже месяц, как сдана, но мама решила, что все уже прекрасно. Моя милашенька подошла ко мне и подарила то, что я хотела - электронные часики с будильником.
Я зациклена на экономии своего времени, поэтому мне необходимы часы. Любовь постоянно забирает свои часы в другую комнату, где спит сама, а я остаюсь ни с чем, поэтому теперь у меня есть свой хранитель времени. Отныне, благодаря маме у меня есть то, что сбережет мои минуты счастья.
Кстати, последнее время, я очень часто вспоминала о мультипликации "Хранители снов" , а после пересмотра и вовсе, они не выходили из головы моей. В особенности замечательный - Ледяной Джек, который так безумно сильно напоминает мне Вову.
Пью тот самый чай со вкусом персика и пишу Вове о том, что вспоминаю о нем. Еще больше тепла проходит внутрь моей души. Хрустальные стен очки отражают звук, превращая гамму - в исключительную мелодию. Картина из невообразимых нот.
А я снова в том самом кусочке своего мира, о котором вам уже говорила.
Я снова пылаю в наслаждение от очередной части "Гарри Поттера" . На этот раз "Узник Азкабана" - уже с иным режиссером,
Моя мамочка - мой ангел. Жизнь кажется мне настолько изумительной, что именно сейчас я безумно хочу жить! Вы не представляете, насколько сильная атмосфера царит в моем пространстве в данную минуту.
Честно говоря, я пишу этот пост в третий раз, но это меня не огорчает, ведь я еще больше могу прочувствовать каждую складочку этого восхитительного времени, когда я летаю.
Этот год - мечтаний пылких сердец!
Позавчера, моя ангел-мамочка подарила мне мою мечту, а именно - планшет. Наконец-то теперь я смогу воссоединиться со своей духовной стороной в единое целое. Я не буду такой опустошенной и раздавленной изнутри. То чувство, когда совершенно нет возможности для того, чтобы поделиться с собой - самой собой. Считаю, что этот момент очень важен для каждого человека.
Бывает такой период в жизни каждого человека, когда на его пути случается что-то не хорошее. Он молчит. По каким либо причинам, он молчит. О боли молчать нельзя. Это ведь застой. Я бы назвала всю эту немую боль накипью, которая оставляет глубокие следы в человеке.
Не хочу, чтобы такое, когда-либо еще приключилось со мной. Благодаря моей мамочке, я думаю, что смогу избежать этой невыносимой боли. О, это фантастическое счастье - делиться своими воспоминаниями. Если смотреть на ситуацию с этого оборота, то я, несомненно, понимаю, что время не уходит от меня. Это не самообман. Оно не отходит от меня не на шаг. Я чувствую себя не сломанной куклой, а снова фарфоровой девочкой. Некоторым может показаться, что это одно и то же, однако, это разные вещи. Я счастлива, чувствовать себя живой. Я счастлива, быть счастливой!
Наверное, сложно представить, какая именно атмосфера окутывает меня. Жаль, что вы не можете закрыть глаза, представляя все это...
На мне теплый свитер. Я сижу около, казалось бы, всеми забытого, но мной всем сердцем любимого - праздничного дерева. На елки у нас потрясающие игрушки из стекла, два вида гирлянд с парящим светом. Будто бы вокруг танцуют стеснительные маленькие феечки , свои сказочные танцевальные истории. Да-да, именно так, ведь в каждом их танце свой увлекательный рассказ. Я слушаю, я смотрю. Я питаюсь всем тем, что меня окружает. Я наслаждаюсь. Я хвастаю, каждый вдох немыслимого вдохновения, который рождается в этой комнате.
Практически рядом со мной находится мой юный волшебник - Гарри Поттер. Не думайте, что я сошла с ума. Я смотрю любимейшую из частей, снятую под руководством любимого, и тоже волшебного - Криса. Естественно, это нечто таинственное, чудесное, с капелькой мистики - " Тайная комната". Очень ценю именно этот фильм. Он дарит мне еще больше чувство уюта и волшебства, погружая в сладкое, как карамель детство.
Тепло тянет свои ладошки к моим, осыпая меня своей золотистой пыльцой счастья. Одно только сердце, которое в груди моей, знает, сколько лет я грезила об этом моменте.
Раньше назвать себя таким сильным и гордым словом, как - писатель, язык не поворачивался. На данный момент, я понимаю, что писать мне просто жизненно необходимо для себя самой.
Без письма я увядаю, как цветок без воды. Нежный и хрупкий цветок, который так легко сломать. Этот цветок устал от сквозняка, ветров и червей,
Я хочу писать ,столько же много, сколько и говорю. Я не хочу замолкать. Я не хочу находить в себе силы на то, чтобы глотать тишину.
Я счастлива - это мой центр.
Макки подошел ко мне со словами, что поздно уже любоваться елкой и смотреть "Один дома", когда Новый год уже давно прошел.
Ну и что, если сейчас уже 23 января?
Почему никто не задумывается даже на минутку о том, что об этом моменте, об этой секунде, я мечтала всю свою жизнь!
Эта невыносимая тяга к письму была даже ДО безумной любви к
Люблю их всех. Всех и каждого.
Не знаю, кто там, на небе всё устроил именно так, но к Новому году мне пришла посылка от моей феечки – Виктории. Она снова сделала меня красивой, подарив мне кулон и браслет. Её послание я вскрыла в ночь Нового года, ощутив весь спектр её чувств в строках.
Я сказала много теплых (надеюсь), слов своей семье, утопая в атмосфере любви и добра. Было очень весело. Я, наконец, вздохнула, когда прошел бой курантов, ведь так судорожно я ждала Нового года. Последние часы того убитого старого были просто ужасны – компьютер чуть не полетел из-за чего я устроила такой ор и подняла всех на крик. Дико разревелась, поэтому у меня слезла вся косметика с лица. Я пошла на улицу так. Нам нужно было попасть на площадь, чтобы увидеть елку. По дороге я постоянно твердила, что вот сейчас заработаю себе шикарный перелом – так уйдет прошлый год. Вот так все терпели меня.
Но через пару часов я ощутила приближающийся праздник и уже поздравляла с ним всех незнакомых людей, которые шли по улице. Из человек 10 мне ответили лишь 3. Другие сделали вид, что не слышат.
«ЧТО С ЛЮДЬМИ ИЛИ, КТО УКРАЛ НОВЫЙ ГОД?!»
Мечталось подарить праздник всем, кто окружает.
Улицы так прекрасны!
Мы с братиком нашли заветную бутылку детского шампанского, по несказанно бешеной цене! Макс покупал её для меня, поэтому не жалел ни копейки.
Увидели Артема в магазине, отчего меня постигло разочарование и грусть <…>
С трудом положили денежку на счет Звездному мальчику.
Еле добрались до площади, где была смехотворная кучка людей, толпившиеся вместе. Так же на наш суд и смех в этом трэш-шоу участвовал какой-то мужик, поющий под фанеру – голосом Сергея Журова. Я и бро – ржали, как две лошадки. Думаю, что этот элемент тоже принесет нам удачу.
Когда мы прискакали домой, мамочка за несколько часов до Нового года уже успела сделать несколько вегетарианских салатов для меня. Кинулась делать мне маникюр! Подарила потрясающей наряд, в котором я была всю ночь, утро и день!
23: оо на часах.
Именно тогда я открыла посылку от замечательной Виктории, улыбаясь в экран сказке «Морозко».
Когда часы пробили полночь, и я не превратившись в Золушку, таки успела сжечь бумагу с желанием и уничтожить её, сжевав без остатка.
Это - чудеса без тормозов.
=
После вкуснейших угощений моей мамочки, после веселого семейного концерта, интересных разговоров и времяпрепровождения у елки, мамулька устала вырывать микрофон у поющего супруга и решила свернуть праздник в 3:30.
Я понимала, как моя ласточка устала, поэтому смерено пошла продолжать свое пати! Мама спала часов 5 за все сутки, а потом ещё готовила вкусности для меня, поэтому без укорительно, я схватила Максима и потащила смотреть фильм «Елки» на своем компьютере. Мы вооружились уютными кружками с чаем и кофе. Смеялись больше, чем смотрели. Для брата этот фильм – в новинку, а для меня – сотый повтор. Он сразу узнал голос Кости Хабенского, а я вот ни разу не заметила, что это он.
Естественно, что пока мы смотрели фильм во мне начала пылать идея, что именно сейчас жизненно важно сходить в магазин за хурмой! Представляете, в 6 часов решится на такой абсурд. Мужчина долго не решался, уже хотел идти спать, но я в который раз, проявила хитрость, сдержанность и немного характера.
Мы шли по безлюдным улицам. ТУТ ВООБЩЕ НЕТ ЛЮДЕЙ! ХЭЙ, ГДЕ ВЫ?
Одна парочка – это ещё не
Мама купила пижаму.
«Здравствуй, помнишь ли ты меня» - сказала бы я себе, но говорить с собой я сейчас не буду. Я в обиде. Всё сложно. Я ведь сначала чуть не затеряла себя, а потом наоборот – перенаполнилась собой.
Чтобы кто не говорил (ведь мне наплевать), но сейчас я расцениваю себя, как отдельную личность, отделенную от себя самой. Это тоже понять сложно, но если не растягивать жвачку, вдаваясь в подробности, то я смотрю на себя в зеркало. И мне видно всё-всё. Я рассматриваю свои ошибки, свои промахи, потери, размахи. Каждая точка, которую рисует перо. Каждый штрих – он так красив.
Я это к тому, что кажется, я доросла до того, чтобы считать себя не куском дерьма. Я именно ценю себя, как отдельную частичку Вселенной. Ту самую длинноволосую девочку, с изящно-кукольной худобой и улыбкой – через вселенную.
Действительно улыбаюсь, когда вижу, как я изменилась за какие-то три года. Это так замечательно, что жизнь моя изменилась. Я избавилась от пассивности к жизни, например. Я столько всего имею в этой жизни, что мне грех жаловаться. Если посмотреть на всю картинку объективно, то это действительно так. Но я бы никогда не осознала этого без моего Макки, Макси, Максима. Никогда не хочу с ним расставаться, ведь для меня это убийство себя – живой и реальной. Он – часть меня. Основа моего сердца.
Все сладкие сказочники этого королевства помнят, что в 2011 году тлел мой маленький ад, но всегда он был со мной. Помните тот плачущий пост с «Рапунцель»? А я помню. 25 размер джинсов, в холодильнике ничего кроме - никому ненужного пакета с замороженными овощами. Как же мне было противно от себя. Я отчетливо помню брезгливость к самой себе, ведь на тот момент, я не имела НИЧЕГО. Жирная, страшная девка, без образования, без целей, как таковых, без любви : в сердце и голове. У меня даже семьи не было. Мне не к чему было стремиться, некуда развиваться. Я мечтала о самоубийстве. О моем сладком поступке. О моем маленьком грешке с ноготь. Я хотела убить себя, чтобы всем стало легче. Я считала, что со мной ВСЕМ живется сложней и больней. Хотя, знаете, на счет Любы, я и сейчас так думаю. Я уверена, что если бы меня не стало, то она бы вздохнула, даже на тот момент. Тем более.
Тема внешности для меня так же актуальна, как для журнала Cosmopolitan. Моей голубой мечтой было – стать прекрасной девочкой из фарфора.
Я отчетливо помню, как мне было всего-то лет 14: проснувшись в обед, мамуля дала мне стаканчик йогурта и пока лапушка-понтик-Лесюша его поедала, Любушка выразила мысль, что если девочка не перестанет жрать такими продукциями, то скоро она не будет влезать в дверной проем.
Я помню каждое унижение людей, некоторых я бы даже назвала – мразью, которые постоянно тыкали меня носом в мой мнимый лишний вес. Моя голова записала каждое слово, которое уже никогда не сотрется из памяти, сколько бы таблеток я не приняла. Я чувствую тошноту от тех личностей. Просто тошноту, ибо, как можно было говорить девочке со столь ранимой психикой, такие мерзкие вещи?
Дело было летом прошлого года, когда я в нежным платице, изящного цвета молока, наслаждалась лучиками любимого солнца. Меня встретила тётенька, которая когда-то считала меня жирной. Она чуть не прошла мимо меня. А когда поняла, кто я, заявила, что еле узнала, и