Очень хочется исчезнуть... Навсегда и насовсем... Сил никаких нет... во мне что-то сломалось лет 7 назад... и никак не чинится... я очень устала... я уже ненавижу себя, ненавижу свою работу... и никак не могу понять - что случилось? Я до этого много лет работала четко, как машина, в той же области... а потом что-то случилось... и машина стала давать постоянный сбой... я не могу уследить... все проскальзывает, как песок сквозь пальцы... я услала... я очень хочу уйти... совсем... давно...

Как жеж меня затрахали отголоски с моей работы... И все блин умные, шо пипец... Раз я в декрете, так на меня теперь можно валить все свои пролеты... Я устала... Я так надеялась, что после ухода в декрет, я о них больше не услышу... задрали они меня уже... Причем, что странно, как я якобы плохо работаю, мне начали рассказывать исключительно после того, как узнали о моей беременности, до этого год все нормально было. Никто не парился. Ща вообще какие-то левые подставы начались. Счета видите ли у них потеряла перед уходом в декрет. Деловые... слов нет. Я ж теперь уже ничего не докажу. И что посеяли они их сами и все такое... Актов жеж передачи никто никаких не составлял... да и все делопроизводство - потрепанная тетрадка...

Я устала. Устала от упреков... устала все время что-то терять... устала от чужого юмора... устала экономить... устала стараться не думать о будущем - потому что страшно и понимаешь, что будет только хуже, но ты сама виновата во всем и это все твой выбор... устала от того, что все вокруг чужие... Не по крови, по душе... Хочется куда-то уехать, но некуда... Хочется просто закрыть глаза и исчезнуть...
[699x436]

Я всегда хотела взглянуть на себя со стороны...Никогда не думала, как это погано... и так стыдно... и ничего уже не переделать, не исправить... мне иногда так страшно... что я смогу дать своему ребенку? И какой будет видеть меня? А еще мне очень стыдно за свою жизнь... тошно и гадко... и дело не в беременности... просто... у меня вдруг, как глаза открылись - сколько близких не людей жертвовало очень многим, все мне прощало, а я все чего-то выкобенивалась... строила из себя... а деньги брала... и сколько же боли я принесла своим близким... и за что?
[700x525]

Когда-то давно, словно в прошлой жизни, я работала в научной библиотеке... Возможно с тех пор, а может просто с детства, у меня любовь к книгам...Я не могу, когда их выкидывают... подбираю и тащу домой... не все, конечно...
[533x400]

Я не знаю кого как... меня лично немного напрягает слышать ото всех окружающих фразы типа - "ой, наш пузырек пришел", "привет, колобочек", "о, наш пупс пришел"... и все в том же духе... Ладно еще мужчины... А вот у женщин очень хочется иногда спросить - а вы принципиально беременеть не будете или надеетесь исключительно исхудать в этот период? Это я собственно к тому, что за время беременности мой вес мало изменился...
[700x618]

Я этого настолько не ожидала, что сорвалась и визжала несколько минут... Просто от боли и отчаяния... Это собственно мой первый срыв за беременность... Что случилось... я несколько лет сохраняла важные для меня смс... подруга написала, что родила мальчика... как родила, так и написала... какие-то нежные и особо дорогие смски от возлюбленных... это ведь память... это неповторимо... а мне захотели помочь... решили, что я в 32 года не знаю, как смс удалить... и все стерли.. я уже успокоилась и мне немного стыдно, но все равно больно... хотя, наверное, я не права...
[600x600]

Я свободна... мне иногда бывает плохо... больно... грустно или радостно, но поделиться всем этим я могу только тут...
[700x562]