В понедельник в роддом ехать... Что-то мне вдруг так страшно стало... Не в том смысле, что я чего-то конкретного боясь, а само по себе... Как нового этапа в соей жизни... Как перед экзаменом страшно...

От какого-то идиотизма в жизни... тянет вымести из нее очень многих людей, просто очистить, не в надежде на приход других, а просто, чтобы эти не мешали.

А с другой стороны... Расстаться с единственной оставшейся подругой? Лишить ребенка даже фигурального отца?...Эххх... будь я побогаче... вылетел бы он...Хотя если бы я была богаче, он бы и не подлетел...

Пошло это как-то все звучит... аж самой противно!
[700x446]

Завтра я пойду ко врачу. В понедельник меня кладут в роддом. Я больше не буду жить в этой квартире, из роддома я вернусь уже в другую. Странное ощущение... Словно от тебя что-то отрывают... Вся жизнь здесь пробегает перед глазами... Как переезжали... как взрослела.. Смотрю, как постепенно пустеют шкафы и полки... Вроде сама все переношу на другую квартиру, сама там расставляю... Уютно... а не радует... Странно так...
[532x699]

Мне, как человеку среднего возраста несколько не понятно, когда люди моего возраста ведут себя... как глупенькие кокетливые лолиты... видно, причем, что все это неестественно и наигранно... Зачем? Так сложно принять себя и свой возраст?
Ведь одно дело, когда в правду детство не доиграло, это же другое... А тут...

Это цитата сообщения Pro_Life_Li_Ru Оригинальное сообщение

Базовый инстинкт



Базовый инстинкт
Автор: Священник Иоанн Охлобыстин

Месяцем раньше я обещал продолжить делиться своим каким-никаким, но опытом в области воспитания. Степень моего уважения к аудитории нашего клуба столь велика, что я считаю своим долгом исполнять обещанное.

Несколько лет назад я оказался в забавной ситуации: лесбиянка, педофил и псих-сайентолог подвергли меня публичной обструкции за варварское воспитание моих же детей. Внимательно выслушав их «авторитетные» доводы, я также послал их в «куда Егор телят не гонял», чем сорвал аплодисменты университетской аудитории. Да, педофилу в сердцах я отдельно пообещал забить в голову гвоздь, если обнаружу хотя бы намек с его стороны на общение с моими детьми или детьми моих прихожан. Тогда это был с моей стороны поступок рискованный, поскольку «за руку» потливого эстета еще никто не поймал — это произошло чуть позже, и ловил, к сожалению, не я. На момент упомянутой дискуссии факт его педофилии ничем, кроме моей интуиции, не подтверждался.

Его и всех остальных моих оппонентов — мужиковатую сторонницу срамных дамских свобод и улыбчивого зомби, поклонника третьесортной фантастики Хаббарда, — объединяло одно: они не имели в перечне своих добродетелей родительской любви. А без этого какое воспитание? Базовый инстинкт, однако. Так чем же, вы спросите, я так растревожил эту навозную кучу? Методами, которые помешали бы им в будущем развратить и поработить моих детей.

Мои методы с тех пор не изменились. Со всеми ознакомить не успею, но главными поделюсь.

Аксиома: ваши дети никому, кроме вас, не нужны. Ни элитные лондонские школы, ни престижные спортлагеря, ни дипломированные няни-полиглоты не дадут того результата, которого способны достичь безграмотные, бедные, но любящие родители. Всякий раз, когда вы находите способ дать своему ребенку пожить «самостоятельно», вы совершаете преступление. Человек по определению существо общественное. Так что выбор невелик: либо ваше общество, либо чужое. Возражения типа «работа» или «общественная деятельность» не принимаются. Котируется только смертельный недуг, да и то в своей завершающей стадии. Потому что человек, имеющий детей, прежде всего родитель, а уже потом все остальное.

Аксиома: мир не желает вашему ребенку добра. Правда, зла он тоже не всегда желает, но «не всегда» для родителей недостаточно. А посему я прежде всего внушаю своим детям, что, каким бы ни был чужой человек — добрым, открытым, проверенным годами общения, он все равно чужой, и ни при каких условиях нельзя позволять ему себя контролировать полностью. Это отнюдь не упраздняет понятия христианской жертвенности и общественной морали, более того, наделяет их смыслом.

Аксиома: дети должны безоговорочно верить, что окружающий мир принадлежит их родителям и по нелепой случайности или по желанию самих родителей не управляется ими напрямую. Это святая правда: мы дарим нашим детям жизнь вместе с этим миром.

Ну, пожалуй, теории достаточно. Перейдем к практике.

Тренинг 1. Потерялся (для самых маленьких)Под предлогом оздоровительных мероприятий я предпочитаю обходить пешком вместе с детьми пространство, окружающее временное или постоянное жилище. По дороге обращаю их внимание на особо приметные объекты, по которым можно ориентироваться на местности. Также не оставляю без внимания места укрытия на случай потенциальной угрозы: узкие проходы между гаражами, пожарные лестницы, воздуховоды, решетки водостоков и т. д.

Они знают, что, если потерялся, обращаться за помощью можно только в людном месте, в границах обзора видеокамеры (банки, магазины, учреждения и т. д.). Знают, что нужно дожидаться, пока за тобой не придут. Знают, что в крайнем случае, когда силы совсем на исходе или тебя преследуют, разумно расколотить витрину в каком-нибудь нарядном месте и дождаться милицейского патруля. Без этого прецедента к милиции лучше не обращаться. Есть у меня родительское опасение, что конвейер насильственной трансплантации органов работает не без участия некоторых органов правопорядка.

Тренинг 2. Контакт

Периодически мы практикуем с детьми игру в «единорога». Смысл игры заключается в следующем: выбирается сухое дерево, и дети по очереди тычут что есть силы в него отверткой. «Ручки ставим». Они знают, что наиболее уязвимое у насильника место — живот, и при попадании в эту область отверткой у насильника останется 12-15 минут на поиск ближайшего хирургического отделения для срочной полостной операции и совсем не останется времени на насилие. Да и последующий поиск агрессора значительно упрощается. Вообще, отвертка всем хороша: ее можно носить в портфеле без опасения случайно порезаться, чего нельзя сказать о ноже.

Тактильные способы защиты разумно поддержать боевой психоделикой. Мы регулярно практикуем «цыганский гипноз». Метода не нова, но эффективна: втыкаешь в стену ту же отвертку или нож и заставляешь детей 5-10 минут неотрывно, не мигая смотреть на него. Это помогает во время Читать далее...

А вроде давно все отболело... Засохло, застарело, покрылось пылью... А тут... и опять больно... так тянет спросить, если ты все еще на ней женат - какого ты меня искал, а? Да... не думала я, что чувства не умирают...

Когда-то давно... мне было лет эдак 14... а может 13... мои давно разведенные родители созвонились по-поводу найденного мной щенка... Папаша мой тогда работал в питомнике... мама ему и позвонила, а поскольку меня этот разговор сильно интересовал (в основном по-поводу щенка) я решила его подслушать. Так я это все к чему - он ее узнал сразу, хотя голос не слышал много лет. Не знала, что так бывает... А сегодня убедилась... бывает... позвонила мне моя первая любовь... сколько лет его не слышала, а голос сразу узнала... странно все это... он говорит, что потерял телефон и долго пытался через все службы мой домашний телефон узнать... во двор ко мне приезжал, найти хотел... типа целых три года... а все время в голове вопрос стоит - зачем? А чувства...во всяком случае по переписке почти вернулись...

Меня утомляет массмедиа... ощущение, что живешь не в своей стране... очень мало нашего, русского, либо переводное, либо переплавленное... и все время по всем каналам 4 вида происходящего - насилие, секс, бу-га-га и о животных, но как-то не цепляюще.... я с детства очень люблю познавательные программы, фильмы о живой природе... но вот от Дискавери.... как-то не то впечатление остается... отчего-то наши залегавшие в засаде ученые снимали не только процессы размножения и добычи пропитания, а так же пожирания оной, находилось что-то другое, тайное, интересное... Я очень любила смотреть фильмы чудного совершенно режиссера Юрия Климова, если что, вот ссылка на его фильмы - http://www.getmovies.ru/details.aspx?item=95341

И отчего такое название. Я здесь уже есть, есть в другом месте, я думаю таких двойников тут много... Не то что бы это попытка открыться с другой стороны... Нет, просто, хочется СКАЗАТЬ, сказать не на кого не оглядываясь... Мыслей бывает много, и слишком часто, те, кто знает нас в реале не всегда верно их интерпретируют... Я и раньше пыталась так уходить, но тогда не знаю почему у меня не очень получалось вести своего рода двойную жизнь... Теперь, что-то изменилось, возможно я, может быть жизнь вокруг меня... Я хочу быть собой, я хочу сама выбирать с кем и о чем мне беседовать, я не хочу никого обижать, я хочу чтобы меня просто изначально принимали такой, какая я есть... а не подделывали под себя... т.е. не под себя, а под свое представление обо мне... Мало ли кто кого когда каким помнил, время идет с возрастом люди меняются, если у них с мозгом все в порядке... в этом нет ничего страшного... И в том, что у человека может появиться смелость признать свои убеждения и не скрывать их... Я стала читать другие книги... и поняла для себя, что мне хотелось бы походить по характеру на тех людей о которых эти книги... Не потому, что творю себе кумира, нет... просто я таких на своем пути никогда не встречала... и я задумалась - почему? Может быть дело во мне... И если я найду в себе силы и на моей дороге найдутся настоящие люди?

Про детскую жестокость. И страшно... и в тоже время, не знаю слово какое подобрать... мне, как будущей матери это познавательно и интересно в плане, как предотвратить и жестокость и виктимность... Согласна с мнением, что ребенка в идеале надо уважать и принимать, как личность с самого раннего возраста... но с другой стороны... я не в коей мере не за жестокое обращение с детьми, но слишком много я встречала этих вот, кого родители пальцем не трогали... и вспоминается мне фильм "Как царь Петр арапа женил" - "Нет, надобно пороть, надобно... Вырастут, станут мичманами, сами палку в руки возьмут... Так пусть узнают каково это на своей спине... что бы потом не применяли без дела" (возможно не очень точно по тексту, но по смыслу именно так...) Должно все-таки быть наказание, не доводит безнаказанность до добра... Не доводит...

Одна моя подру... кхм... ну она себя ей считает... как-то высказала мне, что я должна чаще быть собой и не боятся своих желаний и эмоций, а главное говорить всем, что я думаю. Очень хотелось ей на это ответить, что во-первых, я ничего не боюсь, разве что обидеть кого-нибудь своим мнением... это во-первых... а во-вторых, при таком раскладе - она будет первой, кто улетит в безвозвратную дать, так как я за все годы нашего общения я до невозможности от нее устала. От ее глупости, от ее невоспитанности, от ее неумения правильно говорить (дико бесит, но мне все время неудобно ей об этом сказать), от ее зависти ко всему... (она даже с людьми удачливее и красивее себя нормально общаться не может, ей как-то ближе уродцы и неудачники, сама признавалась, я так понимаю у нее в числе последних), а еще я дико, просто безумно устала от ее чтения по-диагонали и заявлений после этого о том что она якобы "поняла" из прочтенного. Обычно то, что она там "вычитала" рядом не лежало с написанным. И при этом, она считает себя независимо мыслящей... Знаете в чем прикол - ее независимое мышление строго перекликается с модными тенденциями... Я от нее очень устала... и очень бы хотела от нее отделаться, но девушка непрямые намеки как-то не понимает и постоянно навязывается... я пару раз с ней ругалась, но она все равно приходит обратно... Самое интересное, я вот этого не понимаю - если меня оскорбили, я мириться не пойду. И обвинять потом не буду, объясняя человеку, как он был не прав обидев меня. Я просто плюну и уйду. Или, если сильно "нагадили" - отомщу. А так... То ли это ее желание доказать нашим общим знакомым и моим друзьям, что не смотря на все их "возгласы" мы все равно будем "дружить"... А прикол в том, что сколько лет прошло с института - а друзья меня до сих пор спрашивают - ты все еще дружишь с этой дурой?
А самое главное, в этой "псевдодружбе", у нас абсолютно разные вкусы, взгляды, мнения... если я с кем-то спорю - она скорее поддержит моего оппонента. Вопрос в воздух - на фига козе баян, а мне такой друг?

Это цитата сообщения vall-12 Оригинальное сообщение

Выбираю на сегодня

[360x480]

 

Один суфийский мистик всю жизнь был счастливым. Он всё время смеялся, никто и никогда не видел его грустным.
Когда он состарился и умирал, один из учеников сказал:
_ Мы поражены вами. Почему вы никогда не грустите? Как ваь это удаётся? На что старик ответил: Когда-то, когда я был молодым, я спросил об этом у своего мастера. Мне было 17 лет, а я уже был несчастным. Мой мастер был стар, ему было 70 лет, а он сидел под деревом и был счастлив.
И он сказал мне:"Когда-то я был таким же печальным как ты. И вдруг меня осенило: это же МОЙ выбор, МОЯ жизнь!
И с тех пор каждый раз, просыпаясь, я спрашиваю себя, ну, что ты выберешь сегодня? печаль или радость? И всегда получается так, что я выбираю радость!"

 

 

Это, конечно, разговор в пользу бедных и все такое, но... Наверное, я и впрямь мало что из себя представляю, о чем со мной разговаривать... у меня толком нет профессии, я не пишу стихов (т.е. пишу, но очень редко), я вроде и много читаю, но не сильно умею об этом рассуждать, живопись хоть и люблю, но разбираюсь плохо, животных вот очень люблю... но отчего-то любители разного рода живности со мной особо дружить не рвутся, как раз наоборот... фотография, люблю, но я в этом не профи... у меня нет своего конька... и я вечно - свой среди чужих, чужой среди своих... Отчего?Подруга советовала искать друзей по интересам... пыталась - не выходит... Замкнутый круг...
[700x525]

И я снова начну перечитывать любимую серию книг... Почему? Я ей словно очищаюсь... Так тошно на душе... словно кто-то в грязной обуви по ней прошел. А Семенова меня спасает в который раз. Фотография с сайта - http://www.photosight.ru/photos/1831494/
[428x642]

После беседы с одним озабоченным идиотом, изначально показавшимся мне достаточно интересным человеком, сделано два вывода. Что интересно, они несколько парадоксальны... С одной стороны родилась самоуничижительная мысль, что наверное я настолько примитивна, что со мной можно только о сексе разговаривать... а с другой... последнее, что он мне сказал - все вы женщины такие, почему вам всем не интересно разговаривать на темы секса, а я не могу на интеллектуальные... Нас таких много, которым как-то о чем-то другом интереснее. В то же время, ведь на свете масса не менее озабоченных девушек - чего они липнут к тем, кому это на хрен не надо?

Я вот никак не пойму - я на 9-м месяце! Какой, блин, секс?!!! Чего им всем надо,а?! Чего ко мне и виртуально и так мужики так активно лезут? Что за бред? Я вешу уже центнер! Ощущение, что я сплю и брежу....
[400x400]

Причем отчего-то мне это встречается в основном в мужчинах. Может, мне везет... не знаю. Но бесит меня - если ты АБСОЛЮТНО НЕ В ТЕМЕ, КАКОГО ХЕРА ДАВАТЬ СОВЕТЫ, А?!!! Блин, уроды...

Есть у меня кучка знакомых и друзей махрово-пролетарского происхождения, которые отчего-то сейчас начали поддерживать очень модную тему - "вот, если бы они не сделали революцию, как бы мы сейчас хорошо жили!"
Неясность для меня состоит в том, что по идее - эту тему, глубоко мне противную, должна бы была поддерживать я, т.к. я бы как раз в этой ситуации - таки да, очень хорошо жила. Сидела бы в своих поместьях и в ус не дула. И не надо бы мне было ни о чем думать - ни о том, как и на что дите растить и о том, с кем мне общаться и откуда все это быдло понавылазило? А вот им? Одна так бы и не в жисть из своей деревни в три хилых дома не вылезла, второй из своего сарая глубоко в лесу... А тоже... рассуждать они о чем-то лезут... Эх... одно слово - холопы....

Есть у меня одна давняя "подруга". Почему в кавычках? Отношения странные... Знакомы мы уже полтора десятилетия, еще с института. Там она была одной из многих моих друзей. Ее многие ненавидели или просто недолюбливали, систематически говоря мне - брось ты ее, если тебе чуть больше повезет - она ж тебя съест...
Я не могу сказать любит ли она меня... может и любит, не знаю... но завистливая она слов нет... и главное, она постоянно меня в этом грехе подозревает... ну не понятны ей некоторые мои чувства, как-то обида за предательство человеком своей любви... (не ко мне, ну вроде, как предательство своих идеалов) ложь самому себе на тему - счастлив, я счастлив...
Я в принципе не понимаю, зачем я ей? Дружит мы в основном в одну сторону. При этом она все время лезет в мою жизнь, ей все там любопытно (именно любопытно, а не интересно), но она ничего там не в состоянии понять, мы с ней слишком разные...
Недавно, она побывала у меня в гостях на новой квартире. Итог - я уже обалдела от ее рассказов, что она себе купила. Причем, мне это не интересно, я не люблю разговоры о шмотках, мне с них скучно... А она мне все что-то доказать пытается. Зачем?

Я вот думаю, отчего в неизвестном дневнике, я пишу в основном о грустном? Отчего не тянет поделиться радостью. Хотя... было б чем делиться...
[500x373]