Настроение сейчас - Touch me with your love аnd reveal to me my true name...

 Последнее время довольно часто стала задумываться - а какая я на самом деле? Какой видят меня люди? Кто я для них? 

Иногда кажется, что те,кто со мной общаются, не жалеют об этом, что им правда приятно и нужно со мной общаться... А иногда - что терпят меня исключительно из-за моей мнимой полезности в тех или иных ситуациях... А что на самом деле? Я не знаю =(

Много читала всякой "бредятины" и про значение моего имени, и  про знак зодиака... Что-то мне кажется похожим, что-то нет... Но тут же лезет в голову мысль о том, что это  я  думаю, а ведь то, что так или иначе думаю именно я, вовсе не определяет истинности моих мыслей (черт, кажется я переучила логику >_< ) . Много всяких "приятностей" написано в тех текстах "обо мне", что я читала, да и не очень приятностей - тоже... А как определить, что из всего перечисленного ко мне относится, а что нет? Приятно, конечно, читать о себе, что у меня сильная воля, компанейский характер, "внутренне устойчива" и тд... А так ли это? На самом деле, не знаю - правильно сказал один мой хороший знакомый, что писать о себе самом - необъективно получается... А как тогда? Я не знаю =( Спрашивать окружающих "Что ты обо мне думаешь? Кто я для тебя?" как-то глупо выглядит даже на экране компьютера >_<

Все, "мысли" кончились... Странно, вроде бы минут 15 назад их целый рой был... Ну, если вспомню, продолжу =)

 

Овен Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно... Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться: - Сударь, Вы должны умереть. - А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а... - Нет, сударь, вы должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной. Телец Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься. Близнецы Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может

Читать далее...

Настроение сейчас - Пусть нас сжигают на кострах...

Из воспоминаний Погибших ведьм...

А нас бросали в подземелья

За то, что волосы белы,

Что колдовским назвали зелье,

Сердцам дарившее веселье,

И даже наши короли

За ним к нам под прикрытьем ночи шли

А утром к площади дворцовой

Опять везут одну из тех,

Что излечить могла бы словом,

Hо кровь струится по оковам,

Толпа не сдерживает злобный смех:

Идет любимейшая из потех.

Бог промолчал, смеется дьявол...

Что, сестры, остается нам?

В этой дрянной игре без правил

Одно спасенье рок оставил –

Плевать, что нет ни одного крыла:

Hет крыльев - ничего, сойдет метла

Забыл нас город, или помнит,

Как над испуганной толпой

Летели белой стаей в полночь,

И ввысь неслось: "Гроза, на помощь!

Спаси от стрел и от молитв укрой

Прости нас, Бог, мы больше не с тобой..."

Зовите

Читать далее...

[500x574]

О том, что надо уметь отпускать. Отпускать того, кто не оправдал твоих ожиданий, например. Или того,кто какое-то время занимал свое место в твоем сердце.
Бывает так, что вот - была пара, долго была, больше года... А потом - раз! - и нет ее больше... Есть Она - в своей боли, горе, слезах и воспоминаниях... И есть Он - в своем новом, с иголочки, Счастье... Ей бы отпустить Его идти своей дорогой...
У меня такого не было. С момента окончания девятого класса я многому научилась - в том числе, отпускать людей. Или "удалять из сердца", как говорит мама. Не суть важно - смысл виден.
Сначала всегда очень больно, так, что хочется кричать. Кричать, срывая горло, до хрипа. Потом становится немного легче, остается неприятный осадок и мысли-мысли-мысли, да... Мысли о том, как мог этот человек, которого теперь надо отпустить, так (а как? - каждый раз по-новому) с тобой поступить. Мысли о том, что же теперь будет. Затем и это проходит. Обычно остаются воспоминания, количество которых, по идее, со временем, должно убывать. Но так будет только в том случае, если ты поставишь себе целью действительно отпустить. Если тебе хватит сил не возвращаться каждый день мыслями к прошлому (читай - тому,что ушло. Безвозвратно). Какой смысл величать себя человеком с сильной волей и большой душой, если ты не можешь вычеркнуть кого-то из своей жизни раз и навсегда?  

Да, я знаю, как это сложно. И чем больше этот человек жил в твоем сердце - тем сложнее. Я знаю. Я "отпускала" подруг, молодых людей ( с одним из них было очень сложно - он не хотел, чтобы я его отпускала просто так, ему надо было сначала самоутвердиться в своих же глазах. Но даже это у него не получилось). Да, эти люди были со мной разные промежутки времени - кто-то год, два, кто-то - несколько месяцев, но это ничего, кроме времени, затраченного мной на "отходняк", не изменило - цель есть цель, и она должна быть достигнута.

Я не знаю, чем это закончится. Пожалуй, было бы интересно сесть и составить список всех тех, кто ушел для меня из жизни. С одной стороны, сколько бы пунктов ни появилось в этом списке, мне становится страшно - если я так и буду с какой-то, даже, периодичностью, удалять людей из своей жизни, кто останется со мной к концу моего жизненного пути? А с другой стороны... Чем лучше оставлять в своем окружении людей, общение с которыми тебя не устраивает? В мире уже больше шести миллиардов самых разных людей, надеюсь, все-таки найдутся те, с кем захочется дружить до конца жизни... 

 

 Уже давно замечено, что цвет, который вы любите больше всего, может кое-что рассказать о вашем настроении и даже о характере. Если у вас хорошее настроение, вы выбираете одежду, например, розовой цветовой гаммы, а если плохое – например, зеленой. И наоборот, чтобы бороться с депрессией, мы, как правило, надеваем что-то яркое и «солнечное».

 

Если вы просмотрите вещи в своем гардеробе, вы заметите, что, скорее всего, преобладают вещи одного или двух цветов. Конечно, это не случайность.

Итак, что означает выбранный цвет одежды.

Белый – синтез всех цветов, «идеальный цвет». Это и холодная белизна снега, и блеск воды, и пушинки одуванчика. Этому цвету может отдать предпочтение человек с любым характером. Но нельзя забывать о культурных традициях разных стран и народов: у одних белый цвет символизирует чистоту и невинность, у других – смерть, у третьих – отрешение от всего земного. И, конечно же, белое платье всем европейцам напоминает халатик медсестры!

Читать далее...

 Что-то поперло меня на графологические тесты... Вот результаты с разных сайтов:

 

http://www.mytests.ru/view/13_1465_0_0.html

Почерк и характер.

 

Люди, обладающие подобным почерком, чистосердечны, открыты, прямолинейны. Всегда отстаивают свою точку зрения, но с терпимостью относятся и к чужой. Считают предательство - худшей чертой человека и никогда его не прощают. Зато с друзьями преданы, пойдут ради них в огонь и в воду. Способны на поступок ради высшей цели. Такие почерки были выявлены у работников правоохранительных органов, служащих страховых компаний и, как ни странно, у киноактеров.

Читать далее...

Улыбайтесь всегда. Люди любят идиотов. Улыбайтесь мило в лицо своему ребенку. Улыбайтесь с ухмылкой когда вас ставят в дурацкое положение. Улыбайтесь кокетливо когда хотите получить то что хотите. Улыбайтесь злорадно когда вы победили. Улыбатесь во все 32 когда вы безмерно счастливы. Нежно улыбайтесь солнцу и небу. Улыбайтесь загадочно, и вы поймете мир. Улыбайтесь вашим врагам, они не любят это, дарите улыбки друзьям и им будет от этого тепло. И даже если вам воткнули в спину нож, улыбнитесь смерти в лицо.............. Улыбайтесь, люди любят идиотов......потому что им всё по плечу...

И как такое получается? Столько лет я приучала себя к тому, что свои чувства надо держать в себе – после одного маленького инцидента, на который я нарвалась по собственной глупости, 5 или 6 лет назад… С того злополучного лета я подсознательно начала приучать себя к мысли о том, что сначала полюбят меня, а я полюблю уже в ответ, что о моих чувствах никто не должен знать, никогда! Раз за разом ошибалась, смотрела не туда, не так себя вела, страдала в одиночестве из-за своих же ошибок и училась, училась, училась вести себя ПО-ДРУГОМУ. Уже который год одним из моих жизненных девизов является фраза «Не раскрывай душу, в нее найдется кому плюнуть» и последний раз, когда я отступилась от этих слов не привел ни к чему хорошему – человек, к чьим ногам я хотела… да что греха таить, к чьим ногам я положила свое сердце, нет, не растоптал его, не разбил – просто прошел мимо. А это в стократ больнее, чем если бы он поступил по-другому. А впрочем, какая теперь разница? Теперь меня беспокоит совсем другой вопрос… Вопрос этот сводится к вечному «Что делать?» - что мне делать с собой, со своей головой, сердцем и всем, что к этому прилагается? Сейчас я чувствую себя так, словно тянусь на морозе к огню – хочу согреться, но боюсь обжечься: я хочу любить, но боюсь, что опять что-то пойдет не так, что меня снова обманут, бросят после непродолжительной игры и иже с ним! После всех этих проблем, которые… не знаю, вряд ли заморозили мое сердце, скорее просто «остановили» его – оно словно замерло и не решается биться так же, как раньше – в полную силу. Мне страшно и сложно просто взять и поверить в то, что все будет хорошо, что это вообще возможно… А так хочется…
Проклинаю свое косноязычие и прошу тебя об одном – только не обмани меня!
Я смогу заставить свое сердце снова биться быстрее, мне только нужно время на это…  После того, как в течение четырех месяцев меня приучали к тому, что слова – это пустое сотрясание воздуха, так сложно снова научиться верить им и самой их произносить, что становится страшно… Но я справлюсь, так же, как справлялась со всеми трудностями, встречавшимися на моем недолгом пути – рано или поздно все поворачивалось в лучшую сторону… Я справлюсь, только, прошу тебя, помоги мне!

В те времена, когда у меня была непростая ситуация, я ходила к нумерологу. Эта женщина, подсчитав все, что можно было измерить цифрами, сказала мне: что бы из двух я ни выбрала - суть одна: со временем моя душа огрубеет. И вот река времени вынесла меня, много лет заключенную между двумя берегами, на бескрайний простор. Посреди необъятной водной глади, залитой солнцем, я увидела островок. Это был совершенно одинокий островок, но сколько покоя и величия было в нем! Солнце вставало и садилось для него, волны гладили его днем и ночью, звезды смотрели на него с неземной любовью. Очарованная, я пристала к этому острову. Жизнь здесь была другой, и время текло иначе – иногда оно даже замирало. Вскоре я поняла, что ошибалась, думая, что остров одинок. Он был центром Вселенной. На этом прекрасном уголке мироздания мои чувства утончились и обострились, каждый миг приобрел особую ценность и красоту. Я понимала, что свободна и в любой момент могу двигаться дальше, но ведь я никуда не спешу. Ничто не гонит меня. Нет более никакой высшей идеи, кроме той, что заключена в настоящем моменте. Вдыхая аромат его диких трав, я исцелила свое дыхание, которое пострадало в тех условиях, когда я металась от берега к берегу, задыхаясь от безысходности. Здесь же мое дыхание вновь стало глубоким и сильным. Ветер уносил мои мысли, и разум мой был первозданно пуст. Вскоре я привыкла к тому, что вместо проблем, вопросов и сомнений в моей голове гуляет свежий ветер, каждый миг обновляя мое сознание. Все, что я видела и слышала, все, к чему прикасалось мое тело и все, что прикасалось к нему, все, что я вдыхала и пробовала на вкус – все это стало достоянием моих чувств, моим сокровищем. Я осознавала каждую ночь, я всматривалась в каждый атом ее темноты, пока не научилась видеть то, что раньше от меня было скрыто. Сколько закатов и рассветов я проспала в той жизни, видя тревожные сны – теперь каждый рассвет, каждый закат был моим! Звезды поведали мне тысячи своих легенд, я же поведала им одну – свою, и они вслушивались в каждое слово моей истории с величайшим вниманием. Я слушаю музыку его ветров и шум прибоя, мне дорог каждый его звук, будь то шелест трав или гул перекатывающихся камней – я люблю этот голос со всеми оттенками и интонациями. Я любуюсь его пасмурными утрами и дождливыми вечерами, иногда я плачу, повинуясь охватившему меня слиянию с ним в самые ненастные его дни. Но меня охватывает внутренний свет, когда я вижу, что он дышит радостью, и я дышу вместе с ним, и с морем, и с небом – только так! Иногда, в порыве любви, я припадаю к островку и слышу, как бьется его сердце. И я знаю, что если поблагодарю его, он спросит – за что? Я знаю, что ему одинаково хорошо и со мной и без меня, ведь компанию ему составляет все сущее! Поэтому я просто лежу, прижавшись к его прогретой солнцем поверхности. Просто лежу, наслаждаясь импульсами, идущими из глубин его сердца. Не зная, кто я для него, я уверена: никто бы ни сделал для меня большего, чем он, никто бы ни позаботился обо мне лучше, чем он. А что могу сделать для него я? Уберечь его камешки от бурь? Накрыть его кусочек своим телом, чтобы уберечь от палящего солнца? Нет. Но я люблю его, и мне кажется, что он чувствует это. Потому что немыслимо пребывать здесь, не любя его. Любить – это способ существования здесь. И именно здесь, на нем, меня посетила смутная догадка, что любить – это способ существования вообще.

Тихо. Слишком тихо. Еле слышное дыхание старого дома. Шум холодильника, тиканье часов. Звуки проезжающих машин. Вдох. Выдох. И больше ничего. Ни шороха, ни звона. Ничего.

 

14 августа 2009, 23-20

прошло два дня со смерти волнистого попугайчика Говоруши, который жил в нашей семье вот уже 11 лет.

 

[700x525]

Ты вот смотришь фильм, где он говорит ей : «Я убийца!», объясняет, что он плохой, что он – зло, что быть рядом с ним – нельзя. А она говорит ему – «Пусть, мне все равно».
Думаешь, наверное, о том, что кто-нибудь, когда-нибудь, скажет тебе то же самое.
И не видишь, не веришь в то, что вот – я, я здесь, совсем рядом с тобой. Я бы сказала тебе – пусть, какой бы ты ни был, я хочу.быть.рядом.с тобой.
Я просила об этом, и ты разрешил мне это. Но лишь разрешил, не более того. Сам ты не хочешь, чтобы я была рядом, тебе ведь все «как хочешь»:
- Разреши мне быть рядом с тобой?
- Как хочешь.
Да.  Я буду рядом. Я буду ждать. Я умею ждать, когда мне это действительно нужно.
Правда, я боюсь забыть, чего именно я жду, за этим ожиданием.

А впрочем, пусть. Мне все равно.

16 сентября 2009, 23-47

"Ревность - лишь производная от той базовой функции,..." (сноска: "функция" - зд. - любовь). Вероятно. Да, вполне вероятно, что это ужасное чувство - лишь производная от той, "что действительно зла"...
Хотя после четырех (вроде бы) часов сна и черт-знает-скольки часов раздумий кажется, что ревность - все-таки отдельное чувство,развитое у каждого по-разному.
Ведь если она - "лишь производная", то,значит, ревнуем мы только тех,кого любим, любим по-настоящему? Вот здесь-то и начинаются "непонятки". Потому что я не уверена в том, что люблю всех тех,кого ревную. Ревную человека, с которым знакома,как говорится, "без году неделю", к девушкам с фотографий, на которых они то за руки с ним держатся, то на коленках у него сидят, то в обнимку стоят. И ведь понимаю, что никаких, абсолютно никаких прав на эту ревность у меня нет. Ревную своего хорошего друга, с которым виделась-то всего раз в реальной жизни, подумать только, к моему же бывшему молодому человеку - друзей ведь тоже, случается, "отбивают". Ревную свою лучшую подругу к ее новому другу, с которым она и по пещерам лазает, и чай пьет до двух часов ночи, и на плече его плачет. И, как говорится, etc, etc, etc...
По-моему, (а может быть, моя) ревность - это страх. Страх остаться без тех, кем дорожу, кого люблю. Страх, что рано или поздно меня не захотят видеть, слышать, читать и так далее... Что, (ну, вдруг, всякое бывает) тот самый бывший молодой человек возьмет да и раскажет тому самому другу что-нибудь такое про меня, от чего этот друг просто не выйдет в ICQ (для меня), и нашим дорогим моему сердцу разговорам-спорам-смайлам придет конец. Хотя умом-то я прекрасно осознаю тот факт, что молодой человек не станет говорить про меня гадости, а у друга хватит своих мозгов не верить этим гадостям. Но все равно почему-то, боюсь.
Думаю, количество моей ревности показывает, насколько сильно я боюсь потерять того, кого ревную. Насколько сильно я дорожу нашим общением.
Но при этом, надо заметить, далеко (ух, как далеко) не все знают о том, что я их ревную или ревновала. Потому что это знание тоже может стать тем, из-за чего со мной не захотят больше общаться. Ведь, как часто говорят, ревность - это собственническое чувство, эгоистичное. Примерно так: "Ты - моя собственность,стой, куда побежала?!" и "Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, расстрел на месте". Но у меня почему-то нет и не было таких мыслей, ни разу - в отношении кого бы то ни было. Был страх. Тихий, подавленный, безотчетный страх. Упрятанный глубоко-глубоко в сердце. А может быть, я просто подсознательно не хочу, чтобы меня считали таким эгоистичным существом, которое все гребет под себя. Лучше я буду "девочка-трусиха, которая боится остаться одна".

24 августа 2009, 10-10

Ловить и запоминать каждое слово, ловить и мысленно записывать, чтобы помнить, чтобы было о чем подумать ночью, перед сном (а то и вместо сна)…
Из-под полуопущенных век незаметно следить за каждым жестом, иногда по чуть-чуть ненарочно «зеркалить»…
Ловить каждый взгляд и не сметь удерживать его дольше жалких четырех-пяти секунд…
Ловить и сразу же отпускать, чтобы снова начать ловить, и снова отпускать, и так до бесконечности…
Почему, почему, почему?!
Почему я могу кому угодно и сколь угодно долго смотреть в глаза без малейшей попытки отвести взгляд, а тебе – не могу?! Почему? Чем твои глаза…А, черт, дьявольски красивые глаза…Конечно. Что я, мало красивых глаз видела? Почему именно твои, чем ты лучше других?!

5 августа 2009, 17-31

Почему, если влюбленность не взаимна, нельзя давать ей перерастать во что-то большее? Я считаю, потому что тогда, когда она "перерастет", у человека начнут расти крылья, как у всех влюбленных. Отличие будет единственно в том, что взаимно любящие люди могут летать на этих крыльях (чем, несомненно, пользуются), а те, кто страдает от любви неразделенной - летать не могут. Как птицы, которым подрезают крылья, чтобы не отпустить на волю, так и они - у них есть крылья, огромные, красивые и...
И есть оковы, которые держат таких людей с такими крыльями на земле, не давая возможности даже попробовать взлететь.
И имя этим оковам - Невзаимность.

* * *
Может быть, я начинаю взрослеть, раз даже мимолетное увлечение, которое сейчас кажется до жути серьезным, могу оправдать? Правда, могу!
Меня это даже не очень удивляет. Только огорчает очень-очень.
Потому что это, на мой взгляд, грустно. Грустно то, что четыре месяца провстречавшись с жутко рациональным даже в вопросах "амурных", молодым человеком, я не получила даже малой части той ласки, которую, как мне кажется, заслуживают все девушки, включая меня.
Грустно то, что едва начав оправляться от расставания и привыкать к своей свободе, я уже готова буквально по уши "втрескаться" в человека, которого друзья называют неисправимым романтиком.
Грустно то, что я не уверена в возможности появления взаимности,а про невзаимность я написала выше, и я не хочу снова носить эти оковы, так как не понаслышке знаю, что это такое.
Грустно то, что этот "неисправимый романтик", даже если прочитает это, даже если найдет подтверждение моим словам в моих же глазах, врядли отреагирует так, как сейчас мне очень бы хотелось.
Грустно то, что я, видимо, все-таки недостаточно взрослая, чтобы заставить себя прогнать какие бы то ни было мысли, желания, образы из своей головы просто потому, что так надо.
Все это грустно... Кажется, я рискую перестать оправдывать свое имя, и стать в конечном итоге жутко циничным существом.
И это грустно.

* * *
Хм...подаренная надежда - это звучит странно. А еще, как мне сейчас думается, страшно. Страшно, потому что вот тебе подарили надежду и ты будешь верить и надеяться. Надеяться, конечно, на лучшее, временами забывая, что ожидать и готовиться нужно к худшему. А потом вдруг раз! - и тот же человек-"даритель" возьмет да и разобьет эту надежду на мелкие-мелкие кусочки. Каким-нибудь маленьким и, на первый взгляд, не очень важным поступком. Может быть, даже не узнает о том, что стало с его подарком (если вообще будет знать о его существовании). Так что сейчас да, мне страшно. Сейчас я действительно боюсь.


7 августа 2009, 07-16

Запомни, улыбаться нужно всегда и везде.
Не обязательно так, чтобы все видели, просто улыбаться, "про себя", мысленно. Даже тогда, когда хочется плакать, реветь в голос, кричать, нет, даже орать, срывая горло, бить посуду, крушить все вокруг себя... Нужно все равно улыбаться. Пусть даже размазывая по лицу слезы. Пусть даже если тебе только что плюнули в душу, растоптали твою самую-самую драгоценную мечту, разбили надежду, которая казалась последней. Пусть даже тебе сейчас кажется, что в жизни нет больше смысла, что жизнь закончилась, что она просто не может дальше продолжаться. Пусть тебе кажется, что все эти слова ты уже читал когда-то раньше - я сама их где-то, когда-то, в прошлой жизни читала, слышала, видела...
Пусть... Просто встань сейчас, подойди к окну, открой его пошире, взгляни на небо - каким бы оно ни было - чистым безоблачным, серо-свинцовым, укутанным тучами, или же темным ночным - все равно. Посмотри на него и улыбнись. Даже если скулы свело от боли - душевной, физической, не важно - улыбнись.
Я поняла это когда-то давно, когда меня,сам того не зная, обидел горячо любимый человек. Я тогда начала перечитывать все грустные стихотворения о любви и не очень. Была среди них в одном старинном любительском стихе, переписанном тысячу лет назад из маминой записной книжки, такая фраза: «Смеюсь несдержанно и бойко, чтоб ты не видел, как мне горько». Да, стих о любви, юной и безответной (как у меня тогда), да, автора его, вполне вероятно, никто не обижал, как меня тогда, но именно после прочтения этого стихотворения я поняла – улыбаться нужно всегда. Мысленно, незаметно, сквозь слезы. Но улыбаться. Назло, наверное. Правда, не знаю, назло кому – себе, тому или чему, кто обидел… Может быть, жизни самой, которая, словно играя, швырнула тебя об дверной косяк? Не знаю…
Просто улыбаться. И все.

P.S. Станет легче, обещаю =)

13-14 июля 2009, 00:32