Я похожа на горький шоколад.Пряный горький, со специфическим вкусом( слишком переложили трав) ,и замерзший  в морозилке так, что сразу не откусишь.Холодно и больно. Он почти не тает, потому что лишен тепла, его дольками бросают в крепкий виски ,странные гурманы, разве виски может быть с шоколадом? Он своенравный и ведет себя совершенно непредсказумо. Не дружит с теплым молоком но прекрасно дополняет допио. Горечь у него в крови.Терпкая такая, горькая.Он презрительно смотрит на все тающее-сладкое, принимая ванны из сонного утреннего эспрессо.А может ,с затаенной грустью? Может ему тоже хочется быть политым взбитыми сливками? Только вот никто не поливает. Он же горький....

[636x412]

Почему я влюбляюсь в Это?? .Это карма такая. Ему всего 26, а у него уже глаза больного алкоголика, побитого жизнью.Он постоянно лезет в какие-то драки и уже не обращает внимания на  ссадины или трещины в ребрах.  Он не похож на Бред Пита или еще там кого, но его обаяние уложило уже не одну.Девки не просто висят гроздьями, они готовы слизывать грязь с его всепогодных мартинсов. Он не просто бабник, он бабник в хрен знает какой степени.Он офигенно варит ирландский кофе, а лучший друг организовывает его запои. Почему рядом с ним сердце падает куда-то в желудок, а губы хотят попробовать его на вкус, но вместо этого выдают такие тирады, что даже самой становится не по себе. 

Хэй,детка, кажется ты попала.

Мы платим за все.За уроки, которые преподает нам жизнь, за счастье, за боль, за слезы дорогих людей.За справедливую месть и ,казалось бы , пустяшные ошибки. За чужие грехи и мгновения абсолютного кайфа. Мир как большая касса ,как банк в котором берешь кредит.Только вот возвращать все дороже. Проценты растут и ты расписываешься кровью.

Знаешь, у нас с тобой мало общего. Я шебутная,  взбалмошная, вездесущая ,а ты мечтательница и тихоня. Я напропалую кадрю парней,стреляя глазками, а ты одеваешься как примерная монашка и совсем не знаешь, что такое мейк. Я пью как мужик с горла и матерюсь когда чересчур хреново. А ты никогда не плачешь и никому не даешь себя жалеть. Ты придираешься к своим бедрам, глазам, носу, ты боишься людей и прячешься в тени. Ты это я ,слышишь? Я прошлая. Я досегодняшняя.

Хватит себя критиковать.! Я выношу тебе оправдательный приговор.

Ты совершенна,ты охуенная, ты даже представить себе не можешь, как я скучаю по твоему смеху,по твоей улыбке, теплому голосу, когда ты трещала без умолку ,а я мечтала тебя заткнуть. Даже если тебе хуево до невозможности, найди в себе силы улыбнуться.Пусть, пусть земля горит под ногами, пусть все рушится и валится, оставайся собой. Боль..она до третьей бутылки Джека, ну или текилы ..или вместе с текилой..как пойдет.

Возвращайся,малыш.

Куришь Житан, ходишь по дому в разных шерстяных носках, слизываешь коньяк с подбородка, орешь как потерпевшая вместе со Зверями, пьешь кофе дека-литрами, хохочешь в трубку, прыгаешь по лужам в любимых потертых кедах  и после этого называешь себя взрослой.А может к черту все? Оденешь строгий костюм, сделаешь пучок и будешь руководить каким-нибудь финотделом.Планерки,бизнес-ланчи,файв-оклоки,совещания.По вечерам встречает муж с пивным животиком и парочка орущих карапузов? 

Ага, а потом будешь изнывать от скучности этих серых будней.Пить как лошадь и мечтать свалить от такого счастья.Нет,лучше пусть как у Бредбери" Мне семнадцать и я сумасшедшая".

Я много пишу.Полуночного бессмысленного бреда, постов, полных боли и отчаяния. Выворачивать себя наизнанку незнакомцам легко.Ведь тебя никто не знает и не тыкнет в тебя пальцем, встретив на улице и в баре.Легко рассказывать о наболевшем чужим.Своим несмотря на прямоту и похуизм не хватит смелости. Меня многие считают похуисткой. Ты не доверяешь людям ,а вместо сердца лед,который никогда не тает.И дело не в том, что кто-то достоин или не достоин. Не нашлось человека, которому ты можешь доверять как самой себе.Жизнь  почему-то забирает их. Здесь ,в этой твоей придуманной реальности  наркотические привязанности таких же как ты неприкаянных душ.Когда постоянно расстреливают душу, твой робкий цветок превращается в розу с колючими шипами вместо лепестков.Эти шипы колят в ответ, оставляя кровоточащие раны.Ты как будто мстишь всем подряд.Мы не кричим,когда нам больно.Мы разучились плакать.Нас не увидишь с потекшей тушью или размазанной помадой.Мы безупречны снаружи, только воем там внутри, скулим побитой собакой от одиночества.Одиночество души не запьешь страстью к сексуальному телу, ты-мусор, если рядом нет того, кто усмиряет твою боль.

Когда мы теряем кого-то, их уже не вернуть.Это навсегда.Смерть-избавление от боли.Для них.Не для тебя. Ты еще долго будешь рвать себя на части и скулить как обезумевшая волчица, направляя взгляд в беспощадное небо.Не вернуть.Никого. Что осталось тебе? Безмолвные могилы и сквозная дыра в сердце с запекшейся кровью. А еще боль.Ее столько, что можно захлебнуться. Кто-то дарит тебе весь мир и отбирает с изяществом палача.Мы не думаем об этом, когда они рядом.Мы уверены, что они всегда будут рядом.Нам отрывают крылья, как бабочке, и она больше не может взлететь.Ты не летаешь.Больше не летаешь.Прибита намертво болью и потерями.Озлобленный, настороженный зверь с склееным второпях сердцем  под семью кодовыми замками.

Я не хочу не видеть тебя,не слышать,не чувствовать.Слишком больно, для того что бы быть правдой.Слишком страшно,для того чтобы быть жизнью.Меня невозможно убить больше.Я  и так уже мертвая.Сделай одолжение,забудь что я существую.

Ты все еще ждешь ,знаю.Когда-нибудь завтра мы встретимся, это будет белоснежный ресторан в чопорном английском стиле,ты галантно отодвинешь мне стул и скупо улыбнешься,как какой-нибудь Джон Голсуорси...Что это я...ты скорее схватишь меня в охапку,растрепав прическу и строгое платье треснет по швам ,прижмешь к себе так крепко,что не останется воздуха и прорычишь:-"Дура,какая же ты дура,без шапки в такую холодрыгу! Как же я скучал!Больше никуда не отпущу.И не надейся"

А я спрячу лицо в отвороте твоей дубленки и прошепчу "Ты мне не нужен.Не нужен".И прижмусь покрепче,что бы точно у тебя не было ни единого шанса развернуться и уйти.

И твоя давно не бритая щека так смешно колется и  царапает мне руки.А мне хочется касаться твоего лица снова и снова.

Ты так вкусно пахнешь.Как коробка шоколадных конфет...А я так люблю конфеты...

Я слишком много пишу...это моя голубая мечта

Я слишком много говорю,потому что только так могу выразить себя

Я слишком сильно все чувствую,и это по-настоящему больно

Я слишком сильно открывалась, и теперь никому не верю.

Я слишком часто мечтаю...так проще

Я ....просто Я....давай будем сами собой.

Не притворяйся.

Давай поговорим? Я так соскучилась по тебе.Мне не хватает тебя.Мне не одиноко,нет,но тебя в моей жизни нет,и это больно.Я помню твои руки,твой голос,губы,глаза,улыбку.Никто не умел меня так смешить,никто не дарил мне столько тепла,ни с кем я так не хотела быть слабой.

Я не люблю.Я совсем не умею любить.Да и ты этой любви никогда не заслуживал.Ты был слишком хорош для меня.Или я....Не знаю.

У нас не получилось.Мы даже не пытались.Я слишком гордая.Я упрямая и независимая.Я буду грызть бетон,но никогда не попрошу помощи.

Я засыпаю в твоей рубашке.Мы с котом.

А может,ты просто слишком рано сдался?

Сегодня был самый удивительный день.Я провела его с дорогими мне людьми.Так тепло на душе,что даже  привычный цинизм сегодня не в тему.Это так здорово,когда ты можешь сказать,все что хочешь и тебя поймут,и тебя понимают.Когда ты чувствуешь ,что ты самая счастливая.Когда все пожелания искренни,а подарки наполнены нежностью к тебе.И не важно  что это: парфюм,дорогой фотоаппарат,смешная шапка,простая книжка или пара носков,тебе все одинаково дорого,потому что этот человек подарил тебе частичку души.

И так легко и такая теплота,что ты хочешь поделиться ею со всем миром.Ты хочешь кричать :"Я дарю тебе счастье" пусть и у тебя все-все будет хорошо. И даже 3 км пешком это легко,потому что они в обнимку с любимым человеком,и еще потому что вы открываете бутылку шампанского, а под вами красивенный вид на ночной город.И ты по другому все чувствуешь,ты по другому ощущаешь,ты живешь.Ты живешь так,как тебе хочется.И это прекрасно.

Дарите себе эмоции.Наслаждайтесь жизнью,она этого стоит.

Составила себе списочек)

намбер ван. конечно похудеть. естественно я великолепна шикарна,неподражаема,но еще пяток кг не повредит

рано утром (слово рано для меня уже подвиг) мужественно  два стакана воды,бег 3 км(на самом деле один,и то после него дышала как лошадь после скачек)

после "овсянка,сэр" с яблочком и орешками  и йогурт

из тренировок-хождения на ягодицах и приседы 

а вот потоом...так,завтра нет,потом новый год,и еще..короче диета откладывается до следующего года

*ругает себя за слабоволие и ест печеньку"

намбер ту .купить наконец туфли на каблуках,а не снова соблазниться на удобные кеды.

кружевное белье,ты уже взрослая для трусиков с мишками-зайчиками и хвостиками на попе.

намбер ван (часть вторая) перестать заедать стрессы сладостями,и контролировать чем хрустишь у компа

намбер три.запомнить,что в любимом латте со сливками,сиропом и шоколадом больше 300 калорий,а значит одно в день, а не 5.и не имеет значения,что бармен твой знакомый и на халяву делает.

намбер фо.Тебе эти ужасные стрелки не идут! не краситься с пьяных глаз

намбер файв .научиться нормально готовить.хорошо хоть ты к фастфуду равнодушна,а то так и до гастрита недалеко.

не воспроизводить на парне сцены из 50 оттенков,а если и да,то не использовать малярный скотч,потому что он под руку попался

Научи меня играть на саксе твоей души.Давай вместе курить и смеяться,давай летать и переворачивать этот мир.Не грусти,ни плачь,мы же сильные ,правда? Мы молодые,безбашенные  и сумашедше отчаянные.Я пью твою кровь,слизывая капли с губ,а ты очаровательно ебешь мои мозги и заставляешь скулить от ревности и напиваться до ползком домой "блядь ,да где?"...а-я-не-помню-где-мой-дом.Ты никогда не говоришь мне как в фильмах "с тобой я стал самым счастливым на земле" а я играю в плохую девочку да-нахрен-ты-мне-сдался ,чтобы ты никогда не узнал...как

Я.Люблю.Тебя.

И буду любить несмотря на всех твоих баб,слишком больные выебоны,пьяным,злым,счастливым,безумным,потерянным.Любым.

Мир рухнет тебе на голову,но я не дам тебе разбиться на осколки.Я всегда рядом, как бы ты не хотел,чтоб я свалила уже наконец подальше.

Я знаю,что ты сейчас думаешь.Я чувствую тебя. 

Мы не друзья и не враги,и даже не любовники.Это..такая терапия для мудаков и стерв.

- Эй,я просто хочу тебя отыметь, не бери в голову

-Ты? Мне?Нравишься? хаха чувак,кто-то слишком много выпил.

Она засыпает у тебя на коленях,а я... 

-Бармен,еще один двойной ,и сегодня он идет нахуй.

Если что и примиряет меня  с этим миром,кроме музыки (такое ощущение,что я родилась в наушниках)  это кофе.Хороший, крепкий, восхитительно ароматный.Я люблю маленькие уютные кофейни с домашними интерьерами,милыми мелочами как бы невзначай оставленных на мягких диванчиках.Маленькие разноцветные подушечки-думочки на деревянных еще пахнущих смолой стульями,чемодан с наклейками у порога,фотографии в славных расписных рамках,смешные ,пузатые, увесистые тома на полках.

Сидишь,наслаждаешься уютными запахами и звуками.И путешествуешь вместе с ароматами.Немного лаванды -и ты в осеннем лесу,шуршишь листьями,присев на корточки,незаметно снимаешь семейство ежей,деловито спешащих по тропинке.Мятные нотки -и окружает аура спокойствия,набросив теплый свет тебе на плечи.Шоколад...музыка дассена ,звучащая из старого,потрепанного временем граммофона.Сакс,который винтажный бродяга держит в руках как любимую женщину,нежно перебирая пальцами по клавишам.Ваниль-это воздушные ,нежнейшие пирожные,словно сотворенные из облаков.Махонькие,с комфортом уместившиеся на ладошке.Или поцелуи.Прикосновения парящих лепестков.

Апельсин -это радуга и шелковый шарфик в ярких разводах,улыбка ребенка и солнечное утро,когда ты еще не совсем проснулся и жмуришься от ярких лучей.

Кардамон и корица-камин с тихо потрескивающими дровами,клетчатый плед,шерстяные носки с кисточками.теплый свитер,больше на три размера,в который так и тянет завернуться.

Каждому свой кофе.И свой неповторимый вкус и аромат.

Сидишь укрывшись теплым пледом.сжавшись в комок ,тихо себя жалея.

Холодно.отключили батареи.В твоем сердце отключили батареи.

Горячий чай уже не спасает,но по привычке о чашку греешь замерзшие руки.

Его когда-то не станет,его сегодня для тебя не стало

Страницы памяти листаешь,и его имя...оно в каждом звуке.

Твое сердце кого то теряет.Твое сердце привыкло терять.

Я хочу бежать из этого пустого,бездушного города.Я устала от больных воспоминаний .Кто-нибудь ,заберите меня из этого душевного одиночества! Париж,Майорка,Кот-Д-Ивуар,Замок Иф, и просто домик-одиночка на берегу озера...все равно.Я  научусь слышать ваши мысли,дышать вашим воздухом,читать по губам.Я освою хинди,иврит,вплету в волосы лепестки цветов,буду курить травку и играть на гитаре панк-рок.Забери меня и спрячь.Подальше от всего.

[700x464]

Мужчина и маленькая девочка.Кушетки напротив.От руки к руке протянуты капельницы.Он чувствует,что сейчас потеряет сознание от потери крови.Но ведь эта кровь нужна ей и ему так важно,чтобы она открыла глаза.Он вдруг понял,что в этой девочке теперь весь смысл его изломанной жизни.Что он больше ее от себя не отпустит.Теперь они связаны.Крепко-накрепко.Только пусть она откроет глаза....

[651x372]

Даже тем кто не любит лошадей и никогда не сидел в седле,я советую прочитать эту книгу.Это настолько потрясающая история,что захватывает тебя с первых страниц.Это когда маленькая девочка и лошадь становятся одним целым.Это история о мужестве,стойкости,необыкновенной силе духа.Это история о том,как важно не скрывать своих чувств от самых близких,никогда не поздно начать все заново.

Чувства,которые всколыхнула во мне эта книга,невозможно передать.Ты переживаешь,радуешься вместе с этой сильной не по годам взрослой девочкой.Ощущаешь ее страх,гордость,боль,бесконечное счастье,когда Бо впервые сделал фигуру высшего пилотажа.Это мудрая,честная и очень сильная книга.