Мой мозг взорван и медленно сползает по клавиатуре.
Сегодня с утра я слышала этот ад по телевизору в исполнении группы "Дискотека Авария"
И вот он.. первоисточник....
ЧуднАя, ломаная, задумчивая, резкая. Сквозь тонкую кожу на запястьях просвечивают голубые, будто стеклянные вены.
Она сама вся хрупкая, хрустальная, под гжель расписанная, с ярким пятном улыбки на кровавых, так часто по зиме обкусанных, губах.
Она утверждает, что у нее глаза цвета горького шоколада, а у мамы чайные, а у подруги светло-ореховые. Она вообще может найти сто тысяч оттенков в карих глазах.
Зима хватает ее за нос, тянет за щеки, оставляя после себя нездоровый румянец.
Колкая, взъерошенная, манерная иногда.... Чувствует, рвется, дышит, где-то там под сердцем бережет.....
К ней нельзя привыкнуть, нельзя приручить, нельзя существовать рядом.
Истеричная, надменная, взрывная, чувственная, самая нежная...
Ее нужно либо любить - до нечеткого срывающегося пульса, до горечи на губах, до жжения в горле.
Либо лучше и вовсе не видеть.....
я напрягла свои пять извилин, собрала в узелок корявые ручонки и родила себе авторскую тему для оформления днева.
Я, можно сказать, рада.
Вопрос к моим дорогим и любимым читателям ( да я Вас люблю, ибо вы находите мое словоблудие интересным)
- очень погано читается на этом фоне?
Сделать текстовые блоки не прозрачными?
Моя мания величия и не в меру развитое самолюбие наконец-то захватили мой разум и заставили выложить в фотоальбом энное количество изображений прекрасной мордочки меня. Кому интересно - добро пожаловать!)
Сейчас мои корявые ручонки и больная фантазия доберутся таки до диза и я буду счастлива окончательно.
P.S. Сижу в крайне неудобной позе, ибо untangled_sky искренне считает, что спать нужно обхватив меня за ногу. Что при этом делаю и думаю я, роли не играет. А я сижу в раскоряку (одна нога болтается в воздухе, вторая в плену, ноут посередине) и собираюсь креативить
Я: Я вообще сама адекватность!!
Друг: Да - Хомяк Вадим....
Да уж, по степени неадекватности и совершения идиотических поступков я могу дать фору многим и многим. Вот например - увольнение под Новый Год, очень мудрое и дальновидное свершение. А все почему? А все потому что мой длинный и острый язык, невозможно засунуть куда подальше, и если меня начинают задевать я обязательно отвечу, а ругаться со своим начальством дело между прочим гиблое и неперспективное.
Заканчивается все сухим " Пал Андреич, подпишите заявление, расчет в бухгалтерии"
А на носу Новый Год и праздники и теперь поиски новой работы, я в панике и радости.....
В очередной раз наткнулась на улице взглядом на милое создание в ярко-оранжевой вязаной шапке-берете, теплых варежках и бабушкином драповом пальто. Создание дибильно улыбалось и кажется пыталось ловить языком снежинки. В Москве. В плюс 2. В дождь....
Сколько таких романтически-наивных дурочек я встречала на своем пути. В метро, троллейбусах, маршрутках, на улице и в очереди за молоком. Сколько раз я ухмылялась в воротник, ловя случайно их отрешенный счастливый взгляд тихого сумасшедшего.
Они искренне верят в принцев, которые до сих пор разъезжают в их розовых мечтах на белых конях и в латах и обязательно с фиалками. В Москве. В плюс пять. Под дождем. По пробкам.
Они не встречаются с мальчиками лет до... и искренне страдают когда в 28 оказывается, что все мужики в принципе одинаковые, а принцы перевелись тогда, когда вымер последний дракон. Потому что принцессы перевелись еще раньше.
на тумбочке книга Грина, под кроватью пять пар розовых носков, а под подушкой облитый щедрыми девичьими слезами дневник в меховой обложке.
"А я его так люблю, так люблю, а он пошел в клуб с этой крашеной мымрой, но я же такая распрекрасная...."
Непричесанная, с русой косой до пояса и в старом мамином платье. Девочка мечта.
И ведь только в фильмах красивые брутальные мальчики влюбляются в таких вот девочек, никогда такого в жизни не было и не будет, ну только если девочка не снимет дурацкую оранжевую шапку, выкинет наконец-то старые дневники и тетрадки в клеточку и поймет, что живет в реальном не нарисованном мире.
А то ведь лет то уже не 15, да и за окном плюс пять и дождь. Принца на горизонте не предвидится, а все однокурсники за спиной считают трехнутой идиоткой.
Я все это к чему... Никогда не страдала наличием розовых очков на своих прекрасных глазах, не мечтала о русой косе, принце и бабушкином платье. Не читаю взахлеб Грина и одеваюсь в строгую, почти мужскую одежду. На моем лице холодная вежливая улыбка, в моем сердце несколько тысяч нейронов и ни одной рюшечки. Из меня наверное получился бы хороший парень, наглый и беспринципный, разбивший не одно сердце девочки в вязаной оранжевой шапке. Но я девочка, и живется мне легче.
Да и любовь у меня настоящая.
- Зачем ты мне это написала?
- Потому что так больно, как с тобой мне ни с кем не было....
Это цитата сообщения Елена_Солнечная Оригинальное сообщение
Снова о ведьмах. Почти автобиография
Говорят, что ведьмы не умеют плакать.
Я узнала нынче: это чья-то ложь.
Тонких пальцев чуткость разрывает мякоть
Человечьей плоти, продает за грош.
Говорят, что ведьмам не страшны кошмары,
Что приходят в полночь и терзают грудь.
Я ж от них спасаюсь: тихий звон гитары,
Неопрятность строчек, лишь бы не уснуть.
Я сминаю ночи, исковеркав время,
Изломав чужое имя на губах.
Ведьминский рассудок навсегда потерян,
Я душой блуждаю в древних городах.
Говорят, что ведьмам нипочем отравы,
Но воспоминанья - самый сильный яд.
В памяти колдуньи запылали травы,
В прошлых жизнях так же прогорал закат.
Говорят, у ведьмы много знаний древних,
У нее всегда, мол, есть на все ответ.
Мне плевать, что люди говорят о ведьмах.
Лучше бы вам думать, что нас вовсе нет!
[700x511]
Поезд Москва-Ставрополь всего за 34 часа увез меня из дождливого и серого в ясное и светлое вперемешку с голубым.
Но всю прелесть данного события я ощутила уже задним числом, прогуливаясь по каменным плитам улицы Мира - мимо желтых лавочек близнецов, безукоризненно подстриженных пихт и нереально красивых девушек. В Ставрополе действительно очень красивые девушки, не через одну даже – все. Мои эстетические потребности удовлетворены на год вперед – ради этого стоило трястись 34 часа в душном вагоне.
Мое фирменное везение не оставило меня и здесь - я ехала в одном вагоне с 10 дембелями и пятью маленькими детьми, хотя шумели больше дети, чем дембеля. Те вообще попались какие-то странные – выпили по 2 банки пива и улеглись спать, вот что делает с людьми Московская армия.
Внутри поезда было душно, скучно и как-то очень шатко, а за окном между тем поплыли леса, поля, снова леса и ни одной живой души в радиусе ближайших ста километров.
В пять утра наш поезд сделал свою первую остановку на станции под загадочным названием «Урсуново» здесь и в самом деле было как-то урсуново - лучше определения не подберешь. Серое здание вокзала, мелкий накрапывающий дождь, разбитая платформа и густой лес, окружающий все это безобразие мрачной стеной. Я даже выходить на платформу не стала, ну его... еще заражусь серостью этого места, буду потом мучиться. Благо стояли мы там недолго, минут 20 и поезд снова застучал колесами сквозь дождливую муть.
34 часа в одном трясущемся на ухабах помещении не шутка, успеваешь три раза захотеть домой, несколько раз дернуть стоп кран и убежать в поле, и даже выпрыгнуть из окна – это в особо тяжелые моменты. В тамбуре на окне кто-то нарисовал смешную рожицу – я пририсовываю к ней солнышко, выпрыгнуть из поезда еще какое-то время не хочется.
А за окном тем временем разворачивалась самая настоящая степь - трава, примятая к земле и будто седая от старости, и лишь редкие деревья, явно посаженные здесь человеком для окружения лесополосы, а небо поджигал закат. Ржавая полоса растекшегося солнца плавила горизонт, казалась нереальной, будто приклеенной к светло голубому небу, а с другой стороны розовое солнце тонуло в седой траве. На юге темнеет поздно, но быстро, не успела я отвернуться от окна и повернуться заново, как закатное небо уже потемнело, а на бархатной черной поверхности загорелись первые звезды. В Москве звезд не видно, так что ловлю момент – прилипаю к окну, жадно всматриваясь в темную, непрозрачную глубину, ищу созвездия, считаю, сбиваюсь и начинаю заново.
Даже бесконечные 34 часа поездного времени когда-нибудь да заканчиваются, мы подъезжаем к Ставрополю, на часах 6 утра, а за окном сиреневый рассвет. Светает столь же быстро, как и темнеет правда не так эффектно, или это у меня с недосыпу чувство прекрасного атрофировалось.
Мы делаем последнюю остановку на станции «Палагиада» и я понимаю, что с чем-чем, а с моим чувством прекрасного как раз все более чем в порядке. За грязным окном поезда находится станция, столь аккуратная, что кажется, ее строили гномы, для каких-то своих неведомых нужд. Маленькое здание вокзала – рыжее с ярко синими рамами на окнах и дверьми, идеально круглые елочки в горшках по периметру и светлое чистое небо. Еще это название Палагиада», словно создатель так и определился, куда отсюда будут уходить поезда в рай (Парадиз) или ад и остановился на чем-то промежуточном, смешав названия и направления.
Насчет ада и рая не знаю, но вот в Светлоград отсюда поезда ходят это абсолютно точно.
Поезд трогается и становится совершенно ясно, что пора удивляться и восторженно охать еще не прошла, а только начинается. Мы едем по склону холма, с одной стороны лес подступает к железной дороге, так что и не видно ничего, а с другой близко-близко к железнодорожному полотну лепятся по склону холма домики, все как на подбор белые с черепичной крышей, многие с башенками. Налезают друг на друга, толпятся, словно хотят отхватить место для обзора получше и провожать поезда открытыми ставнями стеклянных глаз. Слева лес, справа домики, потом картинка, будто зеркально переворачивается и лес оказывается справа, а домики слева, и больше ничего не меняется.
10-20 минут и перед глазами разворачивается огромная долина, лежащая у подножия холма, по которому проложена железная дорога. В долине все те же аккуратные домики, лепятся тесно друг к другу, так что, кажется, и улиц между ними нет, на многих домах появляются флюгеры, все это великолепие тонет в густом
В 2015 году на моем счету будет одна четверть века, два пережитых апокалипсиса и куча наполеоновских планов на далекое и светлое будущее.
А какое будущее, тем более светлое, без пары-тройки глупостей на одну мою сумасшедшую голову и прекрасную пятую точку - с таким шилом в ней, что и показывать страшно - не поверят.
И тогда в 2015 году, если моя крыша окончательно меня не покинет, съехав в неизвестном направлении, причем не оставив ни адреса, ни даже прощальной записки, и я все еще буду вполне себе полезным членом общества, а не тушкой органической плоти – я выйду замуж.
Мне кажется это очень символично. Я стою на пороге новой отмеренной мне четверти, а век вообще только-только разменял треть своей жизни. Мы с вечностью безрассудно молоды и спешим творить великие дела. Каждый на своем огороде соответственно. А мне что,… а мне многого не надо, так… начать новую жизнь, если не с чистого листа, то хотя бы с хорошей приметы. Когда в рыжей голове свистит ноябрьский ветер, а в темных глазах можно увидеть нечто страшное, особенно если смотреть в них в дождливый четверг против солнца – только и остается, что выдумывать хорошие приметы, для себя и всех окружающих, но для себя все-таки чаще и с большим энтузиазмом.
И так - я выйду замуж…
Сейчас все мужчины, читающие этот текст, несомненно, попрячутся в священном ужасе, а потом первым же рейсом в Гонолулу, а лучше к черту на рога, потому что брать меня в жены – нема дурных.
Тем более, сейчас: когда на звание «мисс адекватность» я и не претендую, зато отличаюсь неконтролируемыми перепадами настроения, капризностью пятилетней дочери олигарха и живым, но очень беспокойным умом. И что-то мне подсказывает, что с возрастом положение мое только усугубиться, в связи с опытом и внезапным осознанием того, что меня уже на четверть нет. Точнее я уже на четверть стала, а потом была и теперь вот я есть, а четверти нет…
Но это все метафизика и прочие лирические отступления, если и играющие первую скрипку, то явно не в моем оркестре. А я выйду замуж. Связав нашу с тобой и без того несвободную свободу узами Гименея, мы, мой дорогой, будущий муж, отложим галстуки, чашки и гладильную доску на когда-нибудь потом, и распихав по карманам попутный ветер, отправимся в первое в нашей «окольцованной» жизни путешествие. Свадебное. Медовый месяц. Все как у людей. Ну, или почти все.
Никаких солнечных пляжей, ленивых отелей и предупредительно-приторного персонала, море и солнце я, конечно, тоже люблю, но не тогда и не в таком разрезе.
Старушка Европа кокетливо приподнимает полы своего длинного плаща и манит нас голой коленкой, не знаю как ты, мой дорогой будущий муж, а я не могу отказать, когда дама просит. И посему…
Города массового туризма мы с тобой обойдем стороной - погулять по берегам Сены и насмотреться на величественные замки Праги мы еще успеем, куда ж мы денемся.
А пока наш маршрут будет лежать через Богом забытые места, старые и маленькие города, с замками на холмах и быстрыми звонкими речками, через которые тянутся пешеходные мосты, словно стягивая одну реальность с другой огромными булавками.
Мы обязательно купим с тобой карту Европы, и отправной нашей точкой станет то место, на которое первым наткнется твой взгляд, а конечной та, которую царапнет мой острый ноготок.
Поверь, мой дорогой будущий муж, пропорция – меньше людей, больше чудес, в данном случае верна как никогда. Волшебства у нас с тобой будет как у дурня фантиков, а все, потому что мы будем не там где все, вдвоем и безгранично по-настоящему счастливы. Так может быть счастлив только тот, у кого за плечами четверть века, а на носу толкаются толстыми боками приключения.
Счастье и чудеса надо ловить в две пары восторженных глаз, и одну пару крепко сцепленных рук. Одному слишком много, можно захлебнуться, а на двоих в самый раз. Тем более, когда ешь невозможное из одной тарелки с близким тебе человеком, это скрепляет покрепче брачных договоров, совместных кредитов, детей и собаки с хомячком. А
Скачу по квартире на одной ноге и чувствую себя, ну как минимум Шивой... ну или просто пятируким, десятиглавым Богом.
Я оказывается могу одновременно собирать чемодан, пить чай, смотреть сериал и писать посты в два разных места.
Еще несколько часов в таком темпе и я посинею и вознесусь на небеса, пить амброзию и внушать смертным, что теперь они должны возносить мне хвалы и строить в мою честь храмы.
А что - я не против, моя мания величия, периодически воистину не знает границ.
Мне предстоит долгий и увлекательный путешествий, по южным городам нашей необъятной родины.
Осталось решить - радоваться мне или уже активно начинать страдать?
Ну это мы на месте разберемся, как полагается....
Я очень надеюсь, что там есть интернет, как и обещано на сайте, где я бронировала номера в гостиницы.
60 серий Маргоши это конечно хорошо, но боюсь даже мой мозг не вынесет вечеров, проведенных именно таким образом, в полной информационной изоляции.
Вообщем всем пАка и Чмаффки
Уехала, говорю, не обольщайтесь с моим душевным все в порядке.. кажется)
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Будем сыпать песок!!!
Простой клик мышкой высыпает немножко пиксельного песочка.
Двойной клик извергает бесконечный поток пиксельного песка из курсора.
клавиша "С" меняет цвет песка.
клавиша "Е" убирает весь насыпанный песок.
Немножко потренировавшись, можно насыпать горы, море, озеро, травку..