Ещё один год прошёл. Нужно учить новую цифру.

А говорить-то и... нечего. Да и не хочется, честно говоря. Я и так ненавижу дни своего рождения, а этот был самым дерьмовым из всех. Такое впечатление, будто того самого "праздника" вообще не было.

Знаешь... Мне уже почти не больно. В свои 8 утра мне хочется только одного - кофе и чтобы ничего не происходило пока я буду судорожно глотать дым, постепенно всё глубже убегая в свои книги, утопая в бесчисленных строках. Но порой что-то предательски вздрагивает с левой стороны, под ребрами. И тогда я не хочу ничего. Только оказаться в этот момент рядом с тобой.

16.10.2009, 8:50.

• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Не дашь ли мне... И это тоже можно.
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
• И ты любви покорен? Это возраст...
• Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
• А мне легко всё время прибедняться?
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
• Как утомляет симулировать нормальность...
• Приятно в голых фактах быть одетой.
• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты темперамент с суетливостью не путай...
• Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
• Противный, но в хорошем смысле слова...
• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Я Вас любил. С устатку и не емши...
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
• Не так уж чтобы очень - но безмерно!
• Дуэль не удалась: мы оба живы.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы...
• Люблю людей, но только в малых дозах.
• Куда вы выходили из себя?
• И врал он искренне и заблуждался честно.
 

#51



Я сижу на болеутоляющих таблетках,очень много вру маме,чрезмерно
часто пью кофе и от волнения постоянно кусаю пальцы,а в висках у
меня одна и та же музыка.Каждое утро я складываю в сумку несколько
пачек,тетрадь,тысячу рублей и надежды,и выходя в туманные восемь,
по привычке несколько раз повторяю слово "Дышать".

«Давай, круши стены и жги города...»

Давай, круши стены и жги города,
И в разбитые стекла цветные кричи,
Что нельзя мерить жизни размером окна,
Из которого прыгаем ввысь мы.
То, что режут – слова, а не лезвия.
То, что путь – он для каждого свой.
Что в душе не достичь равновесия,
Если сердце несут на убой.
Нужно знать лишь, что все – хорошо.
Ну а если подкралась беда –
То сжимать кулаки. И еще:
Улыбаться небу. Всегда.


© Abel
15.08.09 - 14.10.09 

Все чаще,когда хочется закричать "Спаси меня,я задыхаюсь",я пишу "Как ты?" и смайлик.

Знаешь... Я никак не могу подобрать слов, чтобы сказать всё то, что крутится у меня в голове каждый день, каждую долбаную минуту моих прожженных дней. Я стараюсь убежать от мыслей о Тебе, иногда у меня это получается, и тогда я не чувствую ничего. Но порой моя услужливая память будто специально подсовывает мне то одно воспоминание, то другое... Вот Ты первый раз меня целуешь и меня почему-то это пугает, хотя я сама к этому вела, вот на следующий день на работе я быстрым шагом прохожу мимо Твоего магазина, но Ты замечаешь меня и улыбаешься так, будто у нас есть общая тайна. И вот после этого я дейсвительно начинаю хотеть, чтобы она была... Вот мы сидим под дождём, пьём вино и не думаем ни о чём другом кроме как о друг друге... А вот я прихожу к Тебе, сажусь на стул, притягиваю к себе и начинаю целовать. Девушка из соседнего магазина прилипла к стеклу. Бессчисленные минуты дикой неудержимой страсти, минуты пропитанные нежностью и моей любовью. В такие моменты мой взор наверняка затуманивается, а на губах начинает играть мечтательная улыбка... Ты приедешь только в декабре. Ещё минимум полтора месяца. Как?! Я не знаю... Мои будни заполнены работой, судорожным проглатыванием книг, поездками и, иногда, сном. Я скучаю.

Знаешь, ведь я очень не люблю, когда в моей жизни есть хотя какая-то нестабильность. Я сама слишком сумасбродна [вроде это так называется], чтобы позволить себе роскошь жить, так как мне хочется. Был такой период в моей жизни, и тогда меня было весьма сложно найти. Я приходила тогда, когда сама этого хотела. И сейчас всё в моей жизни происходит по заранее спланированному сценарию. А когда что-то начинает идти не так, как мне этого хочется, я начинаю беситься. ТЫ - единственный никогда не спланированный, вообще не поддающийся хоть какому-то сценарию праздник моей жизни. Ты далёк от тех идеалов, которые я рисовала себе, когда была маленькой и не боялась мечтать. Ты совершенно не похож на меня. Но именно за это я ценю Тебя, так как не ценила ни одного мужчину в своей жизни.

Я знаю, что никогда не смогу рассказать Тебе о том, как сильно я скучаю по Тебе, как сильно люблю и как много места Ты занимаешь в моей никчемной жизни. Я всегда только обнимаю Тебя и нежно целую, надеясь, что благодаря этому Ты поймешь, как много я хочу Тебе сказать.

Обновлять страницу опять и опять в надежде, что ты всё-таки окажешься он-лайн/быстро, пока никто не видит, просматривать твои фотографии и биться в истерике где-то далеко внутри себя, громко кричать, судорожно рыдать, опять бежать за обезболивающим, варить которую уже порцию кофе и пытаться успокоить себя тем, что "это не надолго. не навсегда. он вёрнется."/гнать слёзы обратно, чтобы никто не догадался, что болит не только то, что всегда, но и нечто большее/притворяться, что ненавижу, зная, что люблю/любить/прокручивать в голове последнюю встречу, прикосновения, ласки, слова и взгляды и ещё больше ненавидеть и желать.

Мне так Тебя не хватает.

А вчера мы принесли в наш дом осень, разложили её между страницами книг и оставили там до весны. 

Если моя жизнь - книга, а я - главная героиня, то должен быть и автор. Так как либо он есть, либо нет. В том случае, если его нет, я полагаю, что ему просто наскучило расписывать все эти дифирамбы, "взлёты и падения израненной души", нервы, стоны, бессчисленные сигареты и прочую ерунду, которую я гордо именую своей жизнью. Ему наскучило и он ушёл. Покурить там или с друзьями встретиться... А потом, когда вернулся, просто не смог вспомнить, куда же он засунул эту надоевшую тетрадку, у которой на обложке ещё какая-то забавная рыжая девчонка нарисована... А тетрадка та и сама по себе смешная! От неё просто за версту пахнет сигаретами, кофе, ночами и книгами. Банально-то как... Фи! Вот у его друзей действительно классные герои, а ему хрень какая-то досталась как всегда. Ну а если автор таки есть, то он должен быть человеком буйной фантазии и великолепного ума. А ещё, мне кажется он строгий, но наверно всё-таки справедливый, "не зря же эту мамзель окружают столько хороших людей!", интеллектуальный, циничный, желчный, знающий жизнь человек.

Всем спасибо.

"В пустоте, да не в обиде. В тишине, да со свечой."

© Atmoravi

А Ты уезжаешь... На 2 месяца.

Как?!

"Твой поезд через 2 часа уйдёт,

И моя ладонь твою не найдёт."

© Atmoravi

Хорошая музыка, алкоголь и [как ни странно] много людей - как рецепт. И я снова, опять очень хочу знать, что Ты ещё рядом. Что Ты ещё хочешь видеть и слышать, словом - оставаться рядом со мной. Хотя в последнее время мне всё больше кажется, что это скорее не так, чем так. Но в любом случае, завтра мы увидимся... Ты мог бы мне сообщить пораньше, чтобы я не напилась опять кофе, потому что теперь я уже не смогу лечь спать, благо мне есть чем заняться, ну а ещё для того, чтобы мне не приходилось придумывать нелепые отмазки. Но Ты написал мне в 1 ночи. И когда я сказала мужу, что сегодня он спит один, а мне нужно работать всю ночь, а завтра рано с утра я уеду, он очень удивился, потому что я только недавно разгребла все свои рабочие завалы, и сейчас у меня ничего настолько срочного нет, то бишь работать мне вроде как было не надо... Знаешь, он правда очень хороший человек, жаль только, что я ему нужна как воздух, ну а мне... Мне просто некуда уйти. Жестоко.

"Так и живём... "

© Atmoravi

"... 100 революций в минуту в моей голове..."

Апрельское утро в стакане на дне
100 революций в минуту в моей голове

В немые сердца, зашитые рты..

У кошек не девять жизней, у кошек все как у людей..
Мы знаем, мы умирали..

Мы пепельные коты

Целуй мои шрамы
Рви мою память больными стихами
И рушатся храмы
И небо, такое как будто
Бы его связали бинтами
У кошек не девять жизней
Все как у людей..
Мы знаем, мы умираем..
Главврач тихо шепчет родным:
«Быть беде»

Мы знаем, мы умираем..

Здесь больше нету никого
И взрывом трубки
Иступленное «алло»
Разбилось о
короткие гудки
Утро найдет нас
И руки-замки,
И души-юбки
Сцепились в одно –

Мы пепельные коты..

приятно осознавать, что ты есть, что мы еще будем... а возможно и нет... жаль,
что мы резались поперек... но это ничего не изменит...
я твой хранитель, я буду с тобой вечно, моя душа рядом, это просто твой глюк...

и когда Ты идешь по весенней земле
Грязь превращается в ангелов

Я слеплю себе сиреневого Бога..
С ежевичной улыбкой и смешными усами
Я поставлю Его на книжную полку
Рядом с часами

Он будет творить чудеса
Он будет вскрывать небеса
И каплями как роса
В мои не цветные глаза

© Rain, "Операция Пластилин".
 

Бывают такие моменты в жизни, когда ты полностью и безоговорочно счастлив. Они действительно как счасье - настолько же поразительны, желаемы, запредельно красивы и лишают чувства реальности. Но, к сожалению, и настолько же скоротечны... Мне очень жаль, что такие моменты нельзя хотя бы продлить, не говоря уж о том, чтобы такие моменты длились вечно. 

Я бы хотела жить во многих из своих воспоминаний, но только одно из них наполняет всю меня чем-то большим, чем просто счастье. Я бы хотела, чтобы та ночь длилась всегда... Ты помнишь её? Я всегда.)

Я тогда была избита до полусмерти словами и действиями человека, с которым живу, и ушла из дома. К Тебе. Ты купил вино, я не помню, знал Ты тогда, что я не люблю вино, или нет... Было 3 часа ночи, улицы были пусты, это было с понедельника на вторник. Мы пошли в пустынный парк, и до утра распивали вино, сидя на скамейке. Наши лица были в такой близости друг от друга, что я могла рассмотреть даже то, что спрятано очень глубоко в Твоей душе, тогда Ты начал раскрываться мне. Шёл дождь и мы были жутко мокрые, но такие счастливые... Ты, как и я, не думал ни о чём другом - только о том, что я с Тобой именно в этот момент. Мы рассказывали о себе, смеялись, молчали, целовались, спорили, улыбались... А мне нужно было на работу на следующий день и ключи от магазина были у меня.) 7 утра и мы с Тобой в ТЦ, немного пьяные, счастливые и такие влюблённые, что не заметить этого было невозможно! Если раньше кто-то о чём-то и догадывался, то в это утро всем стало понятно, что между нами роман... Отдали ключи и поехали в Мск, у Тебя же работа... Весь мир улыбался нам, видимо у нас были очень уж счастливые лица... Мы сжимали продрогшие руки, обнимались и улыбались всему вокруг. Тогда нам обоим казалось, что это будет длится вечно. Сейчас мы уже не работаем вместе, видимся далеко не каждый день... Но мне бы так хотелось, чтобы это вернулось, правда...

"My killer, my lover..."

© Placebo - Battle for the Sun

Ехала в автобусе и подумала такую вот мысль: не надо говорить, что жизнь сложная штука, ну вот не надо и всё. Те, кто говорит, что это сложно, заканчивают хреново, ломаются люди - спиваются, прыгают, сходят в себя или ещё что. Проще надо ко всему относиться... Может, и жить тогда станет гораздо проще, а?

И ещё... Говорят вот - сложно выбирать между тем-то и тем-то. Да не сложно это вовсе, точно вам говорю! Не бывает двух правильных ответов, зато бывает один, но однозначный. Не люблю я людей, которые из всего делают проблему, из мухи слона, так сказать. Решения все простые, просто иногда, чтобы выбрать то или иное, нужны силы или храбрость или смелость душевная, а люди слабы по своей сущности и очень многие просто боятся признаться себе в том, например, что им какое-то их своё "Это" действительно нужно. Люди боятся менять свою жизнь, потому что тогда она может стать хуже и очень малое количество задумывается о том, что после этого их жизнь может стать гораздо интересней... А я, несмотря на то, что мне всего 18, много раз уже меняла главные составляющие своей жизни, и знаю, что после этого хоть и трудно, но зато намного интересней... 

А у меня всё как всегда, господа, всё как всегда... Конечно же я вышла на работу именно тогда, когда началась инвентаризация. Я так обрадовалась в первый день, что весь день отпахала ни разу не присев и не поев. А сегодня у меня болит всё, потому что мой отдел [естественно] книги, а они иногда бывают тяжёлыми. Особенно, если таскать штук по 10-15 за раз. В общем, рука жутко болит, нога болит, потому что в последнее время я стараюсь глотать меньше обезболивающего, голова болит от того, что я [естественно] не выспалась, а ещё кофе молотый закончился, а дойти и купить мне лень. Приходится глотать растворимый, благо нашла такой, от какого меня не тянет к белому другу. Собственно, отработала я полдня и придумав глупую отмазку ушла домой. А на улице дождь, на улице люди хмурые под зонтами прячутся... А я иду в кедах по лужам, ловлю губами капли и очаровательно улыбаюсь прохожим, которые начинают улыбаться мне в ответ. 

Когда я была маленькой, то думала, что когда вырасту, всё станет просто. Границы и рамки будут резче, что ли... Что принципы будут определены навсегда и что думать над ответами и действиями не надо будет, потому что всё давно определено - ответы, вопросы, поступки, отношения, люди, принципы - всё. Но я выросла и всё оказалось наоборот. Границы и рамки стали настолько размытыми, что я уже не отличаю, где мои принципы, а где та грязь, куда Ты их втоптал.

Я Тебя ненавижу. Никого и никогда я так не ненавидела, веришь? Жарко, жалко, жадно ненавижу. И сгорая, жалея себя, ненасытно люблю Тебя. Мне хочется орать на Тебя так, чтобы все знали, все слышали, что ты самый эгоистичный человек на свете. Мне хочется ударить Тебя так, чтобы ты свернулся на полу в позе эмбриона и просил у меня прощения, целовал мне ноги, унижался. Мне хочется сделать Тебе больно так, чтобы Ты сходил с ума, резал руки, умирал во сне и чтобы просыпаясь снова умирал. Мне хочется сделать так, чтобы Ты остался один, чтобы рядом не было никого. Мне хочется, чтобы Ты просто был рядом. Мне хочется, чтобы и Ты хотел быть всегда рядом со мной. Мне хочется задыхаться от счастья в твоих руках. Мне хочется чувствовать только Тебя. Хочется всего Тебя, целиком.

Просто поразительно, насколько я помешалась на Тебе. От себя я такого не ожидала, правда... Всегда была циничной сукой, а теперь размазываюсь сердцем по кофейным кружкам, книгам, тротуарам и рисункам. 

И знаешь что... Ты только не уходи, ладно? Можешь делать со мной всё что хочешь, но только не уходи.

Вчера ты позвонил. Как ни в чём не бывало поинтересовался, как у меня дела и не отвлекаешь ли Ты меня. Ха! Да это просто смешно! На мой вполне логичный вопрос, куда Ты так надолго пропал, ты, конечно же, не ответил ничего определённого: "То тут, то там... Сама понимаешь." А. в это время сидел в двух метрах от меня, а мне так хотелось сказать то, что я... Я даже не знаю, что именно мне хотелось сказать! Наверно, стоило сказать, что я умираю без Тебя, что думаю и скучаю, но ведь это такие банальности, которых мы с тобой избегаем. У нас всё происходит слишком внезапно и неожиданно. Знаешь, я всё чаще слушаю Сплин и Земфиру. Я умираю под эту музыку, когда Тебя нет рядом. Я придумываю слова, которые никогда Тебе не скажу, песни, которых никогда не спою, стихи, которых никогда не напишу, встречи, которые никогда не состоятся и мечты, которые никогда не сбудутся.

Ты предложил встретиться в четверг - "Извини, первый день работаю... Не могу.", - "А в пятницу?", - "Тоже." А потом выходные, и у каждого свои планы. В итоге договорились встретиться часов в 10-11, прогуляться часок, но Ты так и не позвонил... Знаешь, я ждала. И в 10, и в 11, и в 3 часа ночи, хотя прекрасно понимала, что мне нужно выспаться... Порой я Тебя ненавижу, хотя в последнее время я всё чаще ненавижу себя. Я знаю, почему Ты позвонил мне именно вчера. Ведь только потому, что она уехала в Брест, правда? Ты предсказуем... А я ещё больше. Более того, я ещё и глупа.

Мне уже надоело пытаться узнать в каждом продящем мимо мужчине Тебя. А когда я вижу кого-то, смутно похожего на Тебя, сердце моё убегает куда-то, где я не могу до него достучаться. Мне надоело мельком глядеть на твои фотокарточки, пока никто не видит, и тихо шептать себе под нос такое глупое, но такое волшебное "люблю". Мне надоело ждать от Тебя звонка и замирать, когда звонит телефон. Мне всё надоело.

Но я продолжаю думать о Тебе, ждать Тебя или хотя бы Твоего звонка, оглядываться в поисках Тебя. Продолжаю любить Тебя.

Нет, я никогда не лгу. Я недоговариваю и наёбываю. А это разные вещи, честно. 

- А ты напиши на досуге список, напиши...

- Не буду.

- Почему?

- Потому что рукописи не горят. И если что-то записать на бумаге, она запомнит это. Впечатает в память истории. Вот именно поэтому люди ведут дневники в интернете. 

© Каико

Как-то раз Ты мне сказал, что я очень красивая и необычная девушка. Я тогда не стала с Тобой спорить, не собираюсь и сейчас. Тогда же Ты сказал, что если бы я сделала себе какую-нибудь модельную причёску, купила кучу дорогих глэмшмоток и постоянно ходила делать маникюр/педикюр, то все мужчины были бы у моих ног. Тогда же я ответила, что "зачем? Мне все не нужны... Мне нужен Ты." Ты предпочел улыбнуться, пожать плечами и поцеловать меня.

А я до сих пор хожу в раскрашенных акрилом кедах, растянутых джинсах, длинных, слишком больших для меня футболках и мужских рубашках. До сих пор пальцы тянутся к земле под тяжестью колец, руки оплетают фенечки, ухо украшает неизменная жёлтая булавка и гайка. До сих пор у меня короткие волосы, которые я никогда не укладываю, иногда только убираю, чтобы не мешали рисовать. И руки у меня всё также пахнут карандашом. И на левой всё также что-то всегда написано, чтобы это что-то не забыть. И я всё также много курю крепкие сигареты, от этого от меня всё также сильно пахнет табаком. И я всё также перебираю чётки и курю через мундштук. И я всё также везде хожу с книгой в руках и карандашом за ухом, чтобы отмечать цитаты.  И я всё также пью много кофе, вместо того, чтобы пить зелёный чай. И я всё также люблю красное вино, хотя его не любишь Ты. У меня всё также повсюду валяются карандаши, уголь и мои рисунки, которые я Тебе никогда не покажу. И знаешь, я Тебе солгала всего один раз - когда сказала, что нарисовала Тебя. Я не рисовала, нет. Я намертво впечатала Твой образ у себя со внутренней стороны лба, чтобы можно было просто поднять глаза и увидеть Твоё лицо. Я всё также ложусь под утро, встаю под вечер или ранним утром и читаю много книг. Я всё также покупаю свечи, которые никогда не зажгу. Я всё также могу сорваться посреди ночи, чтобы поехать к человеку, которому плохо, а Тебя всегда очень оскорбляло, когда я так делала. Я всё также постоянно что-то напеваю, но теперь у меня опять появились мозоли от гитары. Я всё также хожу по дому в зелёных полосатых гольфах и огромной поношенной клетчатой рубашке дедушки мужа.

Я всё также жду Тебя.

" Я нехороший человек - ну, просто потому что плохой и вдобавок сбился с пути."

© Дуглас Коупленд, "Похитители жвачки".