Слава Ананси, что в моей жизни есть такие люди, которые просто так, внезапно, когда я захлёбываюсь слезами и очень хочу напиться, пишут мне "Я люблю тебя."

Я бы никогда не смогла без тебя, Дар. Это хорошо, очень хорошо, что ты у меня есть. 

Моя жизнь раскрашена в тёплые обволакивающие сознание ночи, в вечно холодные руки, в чашки остывающего крепкого кофе, в пальцы пахнущие карандашом и сигаретами, в телефонные звонки, в перелистывание страниц и чтение тысяч букв в сутки.

Моя жизнь раскрашена в тысячу желаний в минуту, в 100 революций в моей голове, в вечную борьбу с собой.

Моя жизнь раскрашена рыжими волосами, зелёными глазами и бледной кожей.

Моя жизнь раскрашена моими родителями, друзьями, знакомыми и просто проходящими каждый день мимо людьми.

Моя жизнь раскрашена минутами и часами наедине с Тобой и собой, наедине с музыкой и тем, что я делаю.

Но порой мне очень хочется вылить все свои краски, широким жестом пройтись по этой странице, сделать так, чтобы на ней остались следы Других людей, действий, желаний и выборов.

Порой мне очень хочется, чтобы моя жизнь имела Другое Разнообразие и Цвет.

Знаешь, довольно сложно дышать круговоротом времени без Тебя.

Снова засыпая под утро, я встаю в 8 только с одним словом, которое уже так плотно приелось, так обжилось во мне. Хватит... Хватит всего - работы без выходных, хватит сигарет, людей, денег, этой погоды, кофе, пуэра, чувств, интриг, музык и карандашей. Всего. Я работаю каждый день по 12 часов. И я так устала... Устала напоминать себе, что надо поесть. Болит нестерпимо, и вместо того, чтобы позавтракать, я запиваю обезболивающее кофе или пуэром, и опять иду на работу.

А за окном сегодня поразительно, запредельно красиво и необычно... Кажется, что если открыть подъездную дверь, то весь дом зальёт этой лунно-молочной дымкой, и она помчится по этажам, будет просачиваться сквозь щели в каждую квартиру и наполнять лёгкие, голову, останется жить в каждом человеке, сделает его таким же лёгким и молочным, как и она сама... Кажется, будто если встать на перила балкона, то понесёт она тебя далеко-далеко. Сквозь все города, горящие тёплым уютным светом окна, сквозь облака, к луне... И если спрыгнуть с такой привычной своей жизни, то никогда ты не упадёшь, а наоборот - взлетишь туда, где обещают жить вечно, переходя с одного круга на другой.

Знаешь... Это просто невероятно, сколько отчаянных, судорожных, конвульсирующих нежной страстью, тёплым летним дождём, холодной, согретой твоими обЪятиями, ночью и жаркими минутами наедине со всем миром, ты мне оставил... 

Сейчас мне кажется, что я живу в_ожидании только той минуты, когда посреди ночи прозвучит столь долгожданный звонок, и ты скажешь "Я приехал... Придёшь завтра?"

Тогда я захлебнусь от счастья сигаретным дымом и прошепчу [только так, чтобы ты не понял, что я плачу] "Конечно приду.) в 8?.."

Без заголовка



ты - это самое прекрасное, чудесное, волшебное и волнующее
из всего,
чего у меня никогда не было, нет и не будет. (с)

... И оборвётся дыханье." ©

Она маленькая и носится в этой осени в чёрном пальто и клетчатом шарфе, распушившись золотыми волосами в холодное равнодушное небо. С упоением читает в метро, ночами пишет стихи, пьёт сладкий чай, курит лёгкие сигареты и думает об одном Человеке. Она мягко улыбается мне, сокрушается, что "нет денег на нормальный подарок" и дарит бумагу, карандаши, ручки... Что ещё мне нужно от тебя, моя глупенькая любимая девочка?.. ) Знаешь, ты просто улыбайся мне почаще, прошу тебя... Мы одновременно вытаскиваем наушники в метро, не замечая этого, вслушиваясь в станции метро, разговариваем, любим, переживаем, а самое главное, что мы одновременно... живём. Если бы я могла облечь тебя в мелодию, это было бы что-нибудь из "Parachutes" Coldplay. Потому что для меня это пахнет самыми тёплыми воспоминаниями за последнее время, для меня это как золотая осень, за которой мы с Ним наблюдаем из окна кофейни, держась за руки, это как сама нежность, которая может быть только тогда, когда люди расстаются надолго, чтобы потом обязательно вернуться. Если бы я могла сделать тебя одним из времён года, это была бы та самая золотая осень, когда ещё тепло, ещё пахнет любовью, когда руки всё ещё чувствуют тепло друг друга не через перчатки, когда листья ещё удерживают зелень, постепенно сдавая позиции... Когда каждый шаг услужливо подсовывает воспоминания, вызывающие легкую грусть и счастливую улыбку. Если бы я могла, я бы всё оставила так, как есть. Знаешь, нам не нужно чаще встречаться и говорить друг другу множество слов, которые всё равно окажутся лишними. Знаешь, я люблю тебя так, как могу любить только одного человека - тебя. Никому другому я никогда не смогу доверять также как тебе, ни с кем другим я не смогу молчать также как с тобой, никто другой и не нужен.) Я часто хочу обнять тебя и долго не отпускать. И надеюсь, что ты тоже хотя бы иногда этого хочешь.

Дарье.

-5208-



 

Рано или поздно всё тайное становится истерикой

©

#54



Просто я слегка не в себе в последнее время.
Извини,если вдруг не отвечу на 5 входящих.
У меня внутри такие пустоты,такие сомнения,
Что я иногда даже путаю прошлое с настоящим.

Господи,а эти вагоны уже в печенках засели.
Мне бы хотелось летать над городом,а не под.
А еще взорвать к черту такие пустые аллеи,
И бежать до одышки за следующий поворот.

Я когда-нибудь все же поймаю мысли за руку,
Если они будут красть мое подобие счастья.
Пусть хоть немного побудет в глазах засуха
А под ребрами чуть-чуть менее взрывоопасно.

Сил нет. 

/



мы рассыпаемся каплями дождя на глазах

почему ты так далеко?
чтобы коснуться тебя приходится вытянуть руку..

Моё утро - большая кружка только что сваренного, но быстро остывающего кофе, замёрзшими_пальцами_держать_сигарету, сидя на балконе и пробегая глазами километры строк, перелистывая тысячи страниц.

Моё утро - судорожный глоток застывшего воздуха, перемешанного с дымом.

Моё утро - нелепые улыбки ещё более нелепых людей.

Моё утро - снова без_Тебя.

Забытые на балконе сигареты ощутимо вкуса первого снега.

Руки устали перелистывать, глаза устали читать, кот устал ждать... Я устала вспоминать.

Знаешь, у меня постоянно мёрзнут руки, а окружающие меня люди постоянно спрашивают, что это, у меня на шее. Я устала отвечать "не знаю." На вопросы "как ты?" я либо молчу, либо говорю "не знаю."

Знаешь, мне хочется... Я уже сама не знаю, чего мне хочется. Мне хочется устроить истерику. Громко закричать посреди улицы, чтобы прохожие в ужасе шарахались в стороны, кто-нибудь лез за телефоном и набирал номер скорой, чтобы взрослые умные тёти закрывали детям глаза и уши и быстрее убегали с ними от ненормальной. Мне хочется орать. Так громко, чтобы Ты меня услышал даже там, где Ты сейчас. Даже если Ты спишь, чтобы Ты проснулся и понял, как мне без Тебя плохо. Чтобы Ты понял, что Тебе уже давно пора обратно. 

Вместо этого я заказываю очередную чашку кофе, улыбаюсь официанту, достаю сигарету и продолжаю перелистывать страницы.

Возвращайся поскорей, хорошо?..

<1541>



 

А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
- А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
- И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
- Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются...

(c)

опубликовано псевдо_мысли

А сегодня, ни с того ни с сего, Ты написал.

"У меня всё нормально. Раньше не мог появиться."

С незнакомого мне украинского номера. Даже не посчитал нужным написать своё имя.

Хм, логично. Действительно, зачем?

Естественно, никаких нежностей, не твой стиль, да?

Ты просто прими к сведению, что мне плохо без Тебя. Сегодня некая юная прелестница сообщила мне, что ей очень хочется жить с мужчиной, готовить там и всё такое. У меня все эти прелести жизни в изобилии, сам знаешь. Но мне ничего этого не надо. Я просто хотела бы быть рядом с Тобой всегда. Я хочу видеть, как и чем Ты живёшь. Я просто помешанная на Тебе влюблённая идиотка и хочу быть с Тобой всегда.

А я всё мечтаю, что когда-нибудь стану взрослой тётей, которая будет жить одна в небольшой уютной квартирке в каком-нибудь хорошем не большом, но и не маленьком городе с высокими деревьями и голубым небом за окном. Она заведёт себе несколько кошек, которые будут такими же хозяивами её дома, как и она сама. Она будет ходить по дому в больших футболках и полосатых носках. По утрам она будет варить кофе очередному мужчине, с которым ничего и никогда не будет серьёзно кроме секса и первой сигареты. Она будет непринуждённо смеяться, ходить в одиночестве в театры, в компании шумных друзей в кофейни, по вечерам пить вино и читать книги. Она будет НЕ такой какой мне приходится быть. Она будет, будет, будет...

Жаль только, что мне не быть этой тётей.

Слова убегают от меня. В голове они постоянно складываются в предложения, красиво рассказывают мне про меня, а потом, когда я тянусь за ручкой и бумагой, убегают. Бесследно исчезают, оставляя лишь тонкий аромат несбывшихся мечт, невыполненных обещаний, недосмотренных снов, недокуренных впопыхах сигарет, недопитого с утра кофе, неосуществлённых желаний.

Я ненавижу себя за то, что не могу ничего сказать так, чтобы это не звучало как жалкая попытка оправдаться.

Письма туда и оттуда. 

ТУДА: Не хотела тебе писать, да опять скучаю. Плохо с нервами, пальцы жёлтые, в глотке рык. Знаешь, после того, как ты, я везде таскаю, как собачка какая, верёвки твоей обрывок. Знаешь, после того, как мы - только наши тени мне мерещатся по обоям, по стенам школ. И услужливо, на ночь глядя, рисует темень - камень в темя, в постель метель, золотой укол.

У меня всё в порядке, гладко. Живу как надо. Похудела, почти не пью, засыпаю поздно. Одногруппница вот познакомила с другом брата. Погуляли. Но это, видимо, несерьёзно. Помнишь, Бэб, как мы через овраг в монастырь ходили? "Толстый поп" нас потом прогнал. Ты был сильно датый. Расскажи, как там рай и ад. Тяжелы ли крылья? Ну а Бог, он какой? Он действительно бородатый?

Мне всё кажется, Бэб, что ты смотришь меня, как телек. Пока солнце не сядет... Ну, что-то у вас там светит? Блин, увидел бы кто, подумал - больная девка. На тот свет сочиняет, и думает, что ответят...

ОТТУДА:
Отвечаю. Ну мне-то тут ничего не светит. Лишь любовь твоя, когда ты обо мне вспоминаешь. Даже если ты это делаешь в туалете. Кстати, Машка, когда ты там лампочку поменяешь? Здесь всё время - всё тот же день, только очень длинный. Так и ходишь с говном в штанах, да с петлёй на шее. Вот встречался с Эженом - он высох, как балерина. Ну в могилке-то, ясное дело, не хорошеют. 

Паренька твоего я видел. Одет недурно. Он же в банке сидит, понятно, там жирно платят. Только ты, когда будешь с ним - обо мне не думай. Тесновато нам будет втроём на одной кровати. Не хотел бы смотреть - смотрю. Такова награда. И под рёбрами режет, как будто бы там живое. Суицидникам, Машка, ни рая тут нет, ни ада. Без конца помираю, а мог бы, мудак, с тобою...

Ты прости, был бухой, тебе розочкой в горло метил. А сейчас так кайфово слушать, как ты там дышишь. Ты живи, как живётся, Машка, не лезь в мой пепел. Ты ж врубаешься, знаю. И кстати - ты классно пишешь.

***

Так что ты глотай свой кофе и вишни льдистые, а ударили - так всхлипни и разотри.

И запомни - где-то есть ещё тот, единственный, кто живёт с такой же шуткою изнутри.

***

Ты заклеиваешь конверты и лижешь марки, солнце бьётся наверху тяжело и марко, и густым желтком стекает по волосам.

***

Двадцать пёрышек за плечами - облетели, пора линять. Я иду, шевелю ключами, люди пялятся на меня. В уши музыку, лейся песня, голос плавится заводной, нам, казалось, так сложно вместе, но ещё тяжелей одной. Выходи уж на связь с эфиром, слышишь, ты, я тебя люблю.

***

То ли дело вскочить, подняться, позабыть обо всём совсем, ведь тебе ещё девятнадцать, а ему уже двадцать семь... он шагает путём своим - почему же на целом свете тебе дышится только им?

И, давайте, вдвоём катитесь, ждёт холодная пустота, просто вы никак не хотите быть счастливыми, просто так. Просто чуять струной повздошной, что уже не страшна стена, просто стиснуть с утра ладошки, и от радости застонать. Нет, вы будете до рассвета, выводя из себя семью, выводить километры бреда в перегревшемся Ай-Си-Кью.

Я хорошая, даже очень, только глупая, как кирпич. Рах уж выбрал меня средь прочих - так изволь уж теперь, терпи. Выбрал, выбрал и, между прочим, - не ругал ведь судьбу свою. Мы ведь можем, если захочем быть счастливыми. Зуб даю.

***

Говорят - что будет толк в Эмилии или в Жанне,

Что форма, мол, сильнее, чем содержанье.

Задыхаюсь в скучности карандашной.

Не буду слушаться - назову Дашей.



Или Наташей, или, допустим, Милой.

А что - ну, обычно, ну, привычно, но мило!

Не будет

я тут подумала



кто впадает в спячку, кто в кому, а я впаду в пиздец.

Я задохнусь за то время, пока Тебя нет рядом. Я уже задыхаюсь. Я почти физически чувствую, как мне Тебя не хватает. Я окунаю руки в воск, курю одну за одной и опять слишком много пью вина и кофе.

Умоляю, приезжай поскорей.