... людей бывает слишком много. Зеркалу сложно.

Да уж, не маленькая уже, да. А всё же всё туда же... Успокаиваю себя, жалею, так тщательно слёзы сдерживая, что вокруг кажется - да что, она никогда не плачет, сильная такая, чуть ли не баюкаю своё спокойствие, а всё туда же. Всем говорю - всё хорошо, ты не поверишь, всё хорошо, а про себя как заведенная - а когда ты позвонишь, а когда приедешь? Руки извожу бесчисленными тратами себя на всё и всех, да вот только не помогает уже верить... веришь, нет? Я так устала просыпаться с мыслью о тебе, так устала помнить номера телефонов твоих всех, а потом снова и снова слышать гудки длинные трубки в руке, может, ты всё же позвонишь и скажешь сам, что для меня исчез? Знаешь, я уже давно забыла, что бывает так больно от одного только человека ушедшего в сердце, и дыхание перехватывает, когда я думаю, что всё же не смогли мы дожить хотя бы до одной смерти. И знаешь, не смогу я тебя возненавидеть, хотя и хотелось бы, а знаешь почему? А всё очень просто, милый. Просто я в какой-то момент поняла, кем же я так сильно в тебе дорожу.

Как можно возненавидеть человека? 

Я всё больше понимаю, что пора что-то менять. Сейчас я живу одна. Во всяком случае такой человек, который следил за тем, чтобы я ложилась хотя бы в 5, а не в 11 утра, со мной пока не живёт. Естественно, что я тут же вернулась к тому, что мне удобно - я бодрствую по ночам, предпочитая днём спать. Я уже почти забыла, как выглядит солнце ><. Я не могу съездить по делам в Мск, потому что я не могу встать хотя бы в 4 дня. У меня заканчивается нормальная еда, потому что в круглосуточном нет ничего из того, что я обычно ем. Приходится питаться вином, бутербродами и дошираками. Поэтому сегодня я зареклась ложиться спать. Вот не буду. Надо что-то делать, иначе скоро у меня появится светобоязнь. Это ужасно.

«Иногда сказать вслух - всё равно, что прочитать заклинание, правда?» © Макс Фрай.

Так вот я говорю: появись же наконец, разорви тонкую пелену моей ставшей спокойной и понятной жизни, взорви её звонком посреди ночи и таким волнующим "привет.", скажи, а не попроси, прийти к тебе в 8, ты же знаешь, наверняка знаешь, что я всё ещё жду. И буду ждать.

Когда я рассказываю о тебе, меня либо понимают, либо говорят, что складывается впечатление, будто мне не 19, а 40. А я всего лишь говорю, что знаю, когда была счастлива - тогда, когда в любом разговоре с тобой я задыхалась, когда любое твоё прикосновение, даже самое короткое, доводило меня до истерики, когда мы сидели под дождём в пустом парке и пили вино, когда сбегали посреди ночи друг к другу, когда ты варил кофе, а я обнимала тебя сзади, когда ты целовал меня на прощание, а я знала, что завтра мы встретимся вновь, когда мы грели друг друга туманными "до завтра.", когда я не спала всю ночь, чтобы пораньше с утра прийти к тебе, сварить кофе, заняться любовью и опаздывая уехать в Москву вместе с тобой, по твоим делам, когда нам уступали места в автобусе и смотрели всем вагоном в метро.

"Люди приходят и уходят. И я хочу, чтобы некоторые из них остались подольше." 20.01.2010, ночь.

Умолкает птица.
Наступает вечер.
Раскрывает веер
испанская танцовщица.
Звучат удары
луны из бубна,
и глухо, дробно
вторят гитары.
И черный туфель
на гладь паркета
ступает; это
как ветер в профиль.

О, женский танец!
Рассказ светила
о том, что было,
чего не станет.
О - слепок боли
в груди и взрыва
в мозгу, доколе
сознанье живо.
В нем - скорбь пространства
о точке в оном,
себя напрасно
считавшем фоном.

В нем - все: угрозы,
надежда, гибель.
Стремленье розы
вернуться в стебель.
В его накале
в любой детали
месть вертикали
горизонтали.
В нем - пыткой взгляда
сквозь туч рванину
зигзаг разряда
казнит равнину.

Он - кровь из раны:
побег из тела
в пейзаж без рамы.
Давно хотела!
Там - больше места!
Знай, сталь кинжала,
кому невеста
принадлежала.
О, этот танец!
В пространстве сжатый
протуберанец
вне солнца взятый!

Оборок пена;
ее круженье
одновременно
ее крушенье.
В нем сполох платья
в своем полете
свободней плоти,
и чужд объятья.
В нем чувство брезжит,
что мирозданье
ткань не удержит
от разрастанья.
О, этот сполох
шелков! по сути
спуск бедер голых
на парашюте.

Зане не тщится,
чтоб был потушен
он, танцовщица.
Подобно душам,
так рвется пламя,
сгубив лучину,
в воздушной яме,
топча причину,
виденье Рaя,
факт тяготенья,
чтоб - расширяя
свои владенья -
престол небесный
одеть в багрянец.
Так сросся с бездной
испанский танец.

© Иосиф Бродский.

Задумалась я тут - в скольких же вещах я боялась раньше признаться себе и другим.

Сейчас? Сейчас всё изменилось... Я уже давно перестала обращать внимание на взгляды или слова. Я живу так, чтобы ни о чём не жалеть, если мне вдруг приспичит не дожить до 25. Я слушаю ту музыку, которая мне подходит, а не ту, которую мне навязывают. И так во всём - в книгах, в одежде, в людях, в связях. Как-то меня спросили, как я отношусь к моногамии. К моногамии я отношусь откровенно хуёво. Не вижу смысла в том, чтобы привязывать себя к одному человеку на длительное время, и не вижу смысла в том, чтобы привязывать кого-то к себе. Захочет - сам останется. То же самое относительно однополой любви - не вижу смысла идти по той дороге, по которой идут все. Мне так не интересно. К тому же, мне кажется, что жизнь нам дана не для того, чтобы гнить в четырёх стенах, а для того, чтобы использовать максимум вариантов, прожить себя так, чтобы переходить на другой круг было интересно.

Так и живём.

Знаешь, я даже могу удалить твою страницу из закладок. Могу не хвататься за телефон каждый раз, как он издаёт какой-то звук - ты всё равно позвонишь только тогда, когда я уже перестану ждать. Я могу найти себе кого-нибудь другого. Могу вообще уехать отсюда нахуй. Поменять всё к чертовой матери. Сказать всем /и себе в том числе/, что мне плевать и ты мне не нужен. Опять начать жить и дышать нормально. Опять улыбаться проходящим и не проходящим мимо мужчинам и девушкам. Я могу перестать пить /в том числе и кофе/ и начать вести здоровый, блять, образ жизни.

Да вот только... Только вот помнить адрес твоего дома и твоей страницы я от этого не перестану. 

А вот врать себе я действительно могу сколько угодно.

Я очень не люблю, когда крадут слова. Тем более, когда это МОИ слова. Всё то, что я пишу, всё это - пропущено через меня, прочувствовано настолько, насколько могут быть прочувствованы желание, боль, страх, счастье или радость. Для меня всё это - не просто слова, а то, чем я живу. И вот когда эти слова я вдруг обнаруживаю в дневнике другого человека, даже если они чуть-чуть изменённые, и не вижу под ними хотя бы ссылки на то, что это написала я, мне становится очень неприятно. Настолько, что сначала происходит вот такой диалог:

Pero:
Просто поразительно, как напоминает мой пост:
http://www.liveinternet.ru/users/3428010/post112938122/

Чудь_Рыжая:
Pero , паррррррдон, есть немного)

Pero:
Чудь_Рыжая , немного? Ну, не сказала бы, что немного... У тебя есть несколько фраз, полностью процитированных с меня.
Я не против, просто ставь копирайт.

А потом... Потом меня очень старательно игнорируют. Комментарии скрыты, моё сообщение остаётся проигнорированным, а копирайт или ссылка так и не появляются. Я всё понимаю, бывают такие моменты, когда чужие слова кажутся тебе очень знакомыми, но всё же это не повод их красть.

Вот, собственно, из-за чего я так злюсь:

Пост Чудь_Рыжая: «Я хочу, чтобы одна в небольшой уютной квартирке в каком-нибудь не большом, но и не маленьком городке с высокими деревьями и голубым небом за окном. чтобы фотожурналистика, фотографии, цветность жизни. Заведу кошку, может, даже двух. ходить по дому в мужских необъятных футболках и полосатых носках. утром варить кофе очередному мужчине, с которым ничего и никогда не будет серьёзно кроме секса и первой сигареты. непринуждённо смеяться, ходить в одиночестве в театры, в компании шумных друзей в кофейни, по вечерам пить вино и читать книги. хочу так. и так будет обязательно, будет, будет.»

Мой пост: «А я всё мечтаю, что когда-нибудь стану взрослой тётей, которая будет жить одна в небольшой уютной квартирке в каком-нибудь хорошем не большом, но и не маленьком городе с высокими деревьями и голубым небом за окном. Она заведёт себе несколько кошек, которые будут такими же хозяивами её дома, как и она сама. Она будет ходить по дому в больших футболках и полосатых носках. По утрам она будет варить кофе очередному мужчине, с которым ничего и никогда не будет серьёзно кроме секса и первой сигареты. Она будет непринуждённо смеяться, ходить в одиночестве в театры, в компании шумных друзей в кофейни, по вечерам пить вино и читать книги. Она будет НЕ такой какой мне приходится быть. Она будет, будет, будет...»

P.S. Процитируйте, пожалуйста, это сообщение себе в дневник.

Ласкать бумагу карандашом, впиваться в неё руками так, что белеют и без того замёрзшие пальцы, думать о только том, чтобы ни о чём не думать, даже напевать себе что-то под нос... Вот такой я могу быть бесчувственной, если захочу.

Мне больно. Настолько, что я чувствую только ледяное спокойствие.

Знаешь... Я многого не успела тебе сказать. Слишком многого, чтобы сейчас не думать об этом. Знаешь... Я не могу поверить в то, что случилось и продолжает случаться, но уже без тебя. Я знаю, что ты могла бы гордиться тем, какой я теперь стала, благодаря тебе. Я люблю тебя... где бы ты теперь не была. Знаешь, мне очень тяжело. Когда я узнала, что ты умерла, я даже не заплакала. Просто выяснила все причины и молча ушла курить. А теперь, когда я написала это слово, я... не могу.

Так вслушиваются (в исток
Вслушивается - устье).
Так внюхиваются в цветок:
Вглубь - до потери чувства!

Так в воздухе, который синь, -
Жажда, которой дна нет
Так дети, в синеве простынь,
Всматриваются в память.

Так вчувствываются в кровь
Отрок - доселе лотос.
...Так влюбливаются в любовь:
Впадываются в пропасть.

Друг! Не кори меня за тот
Взгляд, деловой и тусклый.
Так вглатываются в глоток:
Вглубь - до потери чувства!

Так, в ткань врабатывается, ткач
Ткет свой последний пропад.
Так дети, вплакиваясь в плач,
Вшептываются в шепот.

Так вплясываются... (Велик
Бог - посему крутитесь!)
Так дети, вкрикиваясь в крик,
Вмалчиваются в тихость.

Так жалом тронутая кровь
Жалуется - без ядов!
Так вбаливаются в любовь:
Впадываются - в падать.

© Марина Цветаева, «Так вслушиваются»

 

Влюбиться в это холодное утро, в слова и выводы почти_любимого человека, что пишет тебе среди ночи, в стих, в свои опять холодные пальцы, в грубые, меткие мысли, в картину, в давно знакомые аккорды, в окружающий воздух, в то ожидание Твоего столь долгожданного звонка, в невнятный рассвет, в звук нажатой клавиши, впиваться замерзшими пальцами в кожу, облизывать пересохшие губы, ждать, любить... Тебя... сходить с ума от своего состояния, от той безжизненной, почти оглушающей, эгоистичной страсти на холодных улицах и под крышей Твоего дома, в Твоих руках и желаниях, в Моих мыслях, в нашем... и только нашем.

- 27 на градуснике, на столе этакий "творческий" беспорядок, на кровати призывно сопящие коты, в кружке давно остывший чай, в кармане пустая пачка сигарет, пара пропущенных вызовов на телефоне, а на деле хочется мандаринов и того, что мог дать мне только Ты - бессонные ночи, горячие руки, полуприкрытые в истоме глаза, еле заметная дрожь в руках, искусанные губы, мимолётные желания и прикосновения, от которых идёт голова кругом, сердце норовит прорваться наружу сквозь те места, до которых ты дотронулся, и все те часы, когда... )

Запатентуй меня, детка, пока это не сделал кто-нибудь другой.

Быстрым шагом рано-рано с утра, одной рукой держа телефон, второй прикуривая на бегу, задыхаясь от мыслей, заранее чувствуя, как по телу будут раз за разом пробегать искры, бежать от одной улицы к другой, из одного дома в другой, от одного к другому. Горячо дышать, ожидая, когда же наконец лифт поднимется под крышу. Жадно хватать воздух ртом, слыша, как ты идешь к двери. Больно сжать замерзшие пальцы в карманах. Сладко прочувствовать желание, пробегая мимо тебя в квартиру, снимая на бегу пальто, грея руки о чашку с только что сваренным кофе. Не поворачиваться лицом, чтобы ты не видел моей улыбки и искусанных за ночь губ. Почувствовать горячие руки на животе, закрыть глаза, наклонив голову назад. Медленно повернуться и только тогда позволить себе вновь захлебнуться всем тем, о чём не спалось ночью. Провести рукой по жестким волосам, мягко дотронуться до шеи, коснуться горячими губами уха и ничего не сказать. Позволить.

...

Глубоко курить на балконе, держа горячими руками чашку с холодным кофе, кутаясь в твою рубашку и оставшуюся нежность, улыбаясь тому, что было и ещё будет.

Почему-то в последнее время люди предпочитают общаться со мной из-под полуприкрытых ресниц, с помощью осторожно сказанных полушёпотом слов, обжигающих прикосновений и под покровом ночи.

Я не против.

Очень многие из тех людей, кого я читаю, очень часто говорят, как им хуёво. Знаете... Я пожалуй вам ни разу не верю, ребят. Вы просто слабые сопляки, которые не умеют ничего ценить. Вот детям в дет. домах действительно плохо, но человеку, имеющему время на интернеты, репетиции, пьянки, косплеи и прочую хуйню, просто не может быть настолько хреново, как вы говорите. У кого-то нет никого кроме сестры или бабушки, кого-то изнасиловали в детстве, кто-то в 30 лет не имеет ничего кроме работы, где этого человека никто не ценит, у кого-то вся жизнь зависит от ампул с инсулином, шприцев и уколов, а у вас-то что не так? Вам 20 лет и вас не любит мальчик, которого любите вы? Да, блять, вам  действительно хуже, чем тем детям, у кого яблоко на обед - праздник. Вы живёте с бабушкой и дедом, которым на вас вроде как плевать? Я понимаю, что это хреново. Но не настолько, чтобы вешать сопли по 3 дневникам сразу, не жрать ничего кроме таблеток и спать раз в трое суток. И, кстати, если хочется выделяться из толпы, то таблетки и километровые синяки под глазами - для 16-летних пустышек, которым кажется, что если в 16 тебя бросил парень и мама не понимает, почему ты так грузишься, то всё - жизнь кончена. Вот просто объясните мне, что ли, почему люди, у которых всё действительно не так просто, как хотелось бы, не развешивают сопли/слюни по интернетам, а идут дальше, а? Ведь они же ясно представляют, что жить без матери - трудно, и руки от уколов болят нестерпимо, а ещё синяки, шишки, внеплановые реанимации... Понимают, но улыбаются, хотят жить, любят свою жизнь, наполняют её смыслом, стискивают, блять, зубы и прут напролом к тому, чего они хотят. А вы? Хочется казаться сильными? Почему нельзя просто наслаждаться тем, что у тебя есть? А вот если кажется, что ничего нет, тогда вам прямой путь к психоаналитику. Я просто не понимаю, как можно размазываться, если у тебя есть, где жить/жрать/спать? Это как те молодые мужики и бабы, которые стоят в метро и попрошайничают ребёнку на операцию - иди, блять, вагоны ночами разгружай, не жри и не спи, если у тебя ребёнок умирает, вместо того, чтобы стоять с протянутой рукой. Знаете, от всего этого просто блевать тянет. И чем больше я читаю постов про то, что "он, блять, мне звонит раз в 3 дня." или "позавчера я съел 3 пенталгина и чуть не заблевал все метро. пришлось идти от проспекта до вднх пешком. и то, чтобы доехать до проспекта... я выходил на чп.", тем больше меня бесят такие как вы.

Ты приехал и привёз с собой снег... 

... я скажу...

что: у меня практически нет ни сил ни желания что-либо делать.

что: я никак не могу собраться и написать наконец о том, о чём меня просили написать ещё неделю назад. а завтра мне снова дадут какое-нибудь задание. и снова, я уверена, рука зависнет в нескольких миллиметрах над страницей и ничего не произойдет. опять. 

что: я очень жду чего-то. снега ли... Тебя ли... я жду хотя бы чего-нибудь. в надежде, что это что-то сделает так, что во мне снова проснётся желание что-то делать и для себя тоже. пока всё, что я делаю - это говорю правду.

что: конверт так и лежит в метре от меня и я не уверена, что отправлю его. просто я уже давно не верю в чудеса.

что: в детстве я думала, что с годами всё становится проще. мы становимся умнее, легче, серьезнее, циничней. и именно поэтому справляться со всем гораздо легче. а сейчас я понимаю, что всё это действительно приходит - рано или поздно, так или иначе. но вместе со всем этим приходит ещё и неуверенность в себе, в завтрашнем дне, в людях, появляются сомнения, привязанности, "тараканы" в голове и ещё много всякой ненужной дряни, которая тянет к земле. а в детстве всего этого не было, и именно поэтому жить было гораздо легче. мы позволяли себе радоваться, мы не боялись вырасти, постареть и потерять любовь, не боялись, что останемся без работы... нас абсолютно не волновали проблемы с прыщами, количеством одежды в шкафу и то, как к нам относились люди. мы умели открываться всему тому, что нас окружало. мы вообще тогда много чего умели. и проблем тогда не было... лично моей самой большой проблемой была потерянная кукла, полученная в школе двойка и то, что я дала мальчику в глаз. почему и сейчас взрослые люди не могут носится по улице и играть в догонялки? почему не могут рисовать мелом солнце и травку? почему не пускают мыльные пузыри?

и да, я знаю, что всё, конечно же, будет хорошо. по сути, у меня и так всё хорошо... я имею всё то, чего хотела. если это немного и не соответствует идеалу - что ж, подкорректирую. если чего-то ещё нет - будет. просто... надо почаще вспоминать, что мы считали проблемами, когда были детьми. тогда мы умели ценить гораздо более ценные вещи - первый поцелуй, а не работу. нового друга, а не очередную зарплату. и т.д., и т.п.