С новым годом, дорогие друзья!:malyas:

Кто-то

Близка неизбежность
Так мало любви, так много слов.
Совершенная нежность
Превращается в совершенное зло.
Отвергая законы природы,
Стоит у перил моста.
Безумно глядя на воду -
Совершенная красота.

Любить - это так глупо...
Всё получилось не так, как хочется.
Лезут холодные
Скользкие щупальца в мир одиночества.
Калечат и ранят, и сердце сжимают вежливой ложью,
Но мы же не станем холодными, скользкими тоже.

Так хочется остановиться,
Сказать своим светлым порывам - хватит!!!
Легко заблудиться
В мире хитрых стратегий и тактик.
Душа трепещет и плачет
От того, что творится в уме,
Но я твержу, что всё будет иначе...
Ах, кто бы твердил это мне!

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный.
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно,
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта,
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то".

Я не последняя сволочь. За мной еще двое занимали...

Ты когда-нибудь кормила любимого с рук? Доверяла слепо, просто веря?
Подбрасывала ли в воздухе горстку блесток?
Смотрела страху в глаза, говоря, что тебе не страшно?
Это та самая точка невозврата. Верхушка айсберга. Солнце перед
пожаром. Гром перед молнией. Вздох перед фразой. Знакомо это чувство?

Когда-нибудь ненавидела себя за ожидание звонка? -ожидание длиною в
жизнь, чтобы убедиться - ты не одинока...
Ощущала ли ты нежные прикосновения от которых хотелось плакать?
Приглашала кого-либо остаться в твоей жизни?
Это тот самый момент забвения. Песочные часы на столе. Ходьба,
переходящая в бег. Дыхание перед поцелуем. Страх за секунду до смерти.
Знакомо?

Знакома ли тебе мечта сделать одну ночь бесконечной?
Закинуть лассо на луну и затянуть потуже?
Задерживала ли ты дыхание, спрашивая себя: "что может быть лучше этой
ночи?"
[550x440]

Я так долго всматривалась в зеркало, что сумела увидеть свою душу по
ту сторону от него. Маленькие кусочки падают, разбиваясь. Разбивают и
меня, рассыпают на кусочки. Они слишком малы, чтобы что-то значить для
меня, но достаточно велики, чтобы разбить меня на столько же маленьких
осколков. Пытаюсь дотронуться - больно раню себя...

Вновь вздыхаю и полностью обнажаясь, пытаюсь нарисовать свою душу. Ты
отказываешься принять это, как маленький ребенок. Лги мне! Убеждай,
что я больна! Ведь это будет иметь смысл, когда я поправлюсь.

Теперь я вижу разницу между мной и моим отражением... Я не могу
понять, но догадываюсь, кого из нас ты любишь больше...

Пытаюсь вздохнуть, но больше не могу дышать...
[700x513]

Лежу и думаю, что счастье - это противоположность того, что я чувствую
сейчас. Мне нужен компас и волевой напарник. Сомнения не дают покоя
моей голове, всплывают снова и снова. Снова и снова, снова и снова.

У меня было много возможностей, но я истратила их все. И в итоге
вернулась к тому, с чего начинала - снова лежу на полу и учусь быть
храброй на своих прекрасных ошибках.
Учусь благодаря этой боли.

Ирония в том, что я начинаю ненавидеть любовь за то, что она сделала
со мной.
[500x331]

Головная боль, тошнота... это малая часть того, что чувствуешь, когда смотришь на эти шедевры.
[314x480]
[295x480]
[355x480]
[320x480]
[309x480]
[389x480]
[355x480]
[291x480]
[345x480]
[316x480]
[302x480]
[321x480]
[305x480]
[310x480]
[304x480]

Не чувствую себя частью чей-то жизни, частью чей-то личной истории. Не могу найти своего места. Брожу, как побитая собака от одной калитки к другой. Смотрю в глаза всем этим людям и не вижу ничего, кроме условий... Хотела быть свободной птицей, но стала всего лишь чужой среди своих... и каждый "приютивший" пытается набросить на меня свой поводок.
Самоснисходительна. Безумна. Одинока в толпе. Просто ничья. Даже себе не нужна. Части тела на продажу - и смешно, и грустно...
[618x409]

Каждый новый день теряю что-то важное в себе, я бы даже сказала что-то постоянное...
Каждый новый день во мне что-то умирает, отделяется, как душа от уставшего, измученного болью тела...
Я уже не я.
Начинаю грустить - удаляюсь. Впадаю в мысли - перестаю есть, спать.
Истерзанное сердце. Растоптанные чувства. Не могу просто так забыть... Махнуть рукой и убежать - одно лишь желание. Каждый день твержу себе, что надо. Каждый.
Может нам не стоит быть вместе? Так часто быть вместе. Эти тонкие незначительные ниточки не дают мне просто так тебя забыть... А я бы могла. Что со мной случилось?!
У кого-то хватит духа убедить меня в обратном?
[250x375]

Жизнь - говно. А самое ужасное начинается тогда, когда возвращаются
силы, оптимизм, хорошее самочувствие... Кто-то или что-то снова дает
тебе пинок под зад, напоминая о том, что расслабляться не стоит,
иначе...
Собственно поэтому и не снимаешь со своего лица маску "горя и
печали", упиваясь "придуманной болью". А настолько ли она придуманна?
В этом-то и дело. И опять все по кругу. Снова накрывает, придавливает
так, что не можешь даже пальцем пошевелить, боясь снова вернуть к
жизни эту боль.
Временами начинают неметь части лица и кончики пальцев, а с ними за
компанию язык, десна... даже уши и кожа головы. Раньше я думала, что
это все от нервов, но я не права. Это всего лишь мои догадки, которыми
я сама себя пытаюсь успокоить. Как бы я хотела вообще ничего не
чувствовать... не чувствовать так же, как сейчас не чувствую своего
лица. Так жить проще... удобнее.
А сегодня у меня появилась новая болезнь, названия ее я правда не
знаю, но симптомы описать могу очень точно: риторические вопросы.
Например: почему я чувствую, что мои отношения разваливаются, когда
все в общем-то хорошо? / почему мне будет легче расстаться с
собственной жизнью (мало ли? всякое может быть...), чем с любимым
человеком? (может потому, что моя жизнь принадлежит мне, а он нет? а
если он - моя жизнь?) / почему из бездушного сноба я превратилась в
унижающуюся размазню? / почему я стала ТАКОЙ? / почему мне это не
нравится? / почему? почему? почему?................ Где литиум, когда
он так нужен? Как пережить и перебороть свои мысли без особых потерь?
Где заказать кожу потолще?
[390x385]

Было ли желание бросить всё: суматоху дней, занятость, скуку, безразличие к окружающим... безразличие окружающих к себе, маршрутки по утрам, друзей, врагов... друзей-врагов, учебу, компьютер, истерики, желания, надежды, мечты, парня?
Было ли желание сжечь мосты, письма, дом, фотографии, тряпье, паспорт, книги, подарки, любовь?
Было ли желание хотеть смерти, одиночества, безысходности?
Было бы желание...
[524x698]

День как день… как, в общем-то, и все предыдущие… отличается, пожалуй, только тем, что невыносимо болит голова - ощущается тяжесть дня, отсутствие работы и интереса к ней. Я как будто уснула, а со мной уснул и окружающий меня, всегда живой и пульсирующий город; вся суматоха первого и самого главного дня недели словно обошла стороной мое существование.
Пытаюсь заставить себя рисовать… считаю до десяти: «…8…9… … … 10, вот… сейчас… нет, не могу». Этот день уже потерян. Нельзя выжимать фантазию, результат может разочаровать больше обычного. Принимаю решение просто ждать и ни-че-го не делать.
Четыре часа. Пять. Время мучает меня. Я все больше вязну в кисельной будничности.
[606x480]

Воспоминая вчерашнего дня…
Сырость… слякоть… дождь… Сижу на окне. Смотрю в увядающую жизнь природы. А вот и дождь – мой друг. Сегодня мое сердце бьется в унисон с ударами его капель. Слезы небес очищают душу, как, впрочем, и свои собственные.
А ведь я уже месяцев 5 не ревела. За это время в душе столько грязи накопилось! Ну что, мой друг, поплачем вместе? У нас сегодня с тобой есть повод.
Скоро наступит зима, и ты станешь таким же холодным, как сейчас моя душа. И кто сказал, что у дождя нет настроения?
Время лечит то, что покалечило; раны затянутся…
[407x610]

Идет дождь и сна нет. Сунешь нос на улицу - вмиг замерзнет... Уж насколько я люблю такую погоду, но на данный момент хочется тепла и уюта, и одеяло... Закутаться в него полностью и греть руки горячей кружкой зеленого чая.
[222x264]