.

еще в далеком детстве я не сомневалась в том,что когда вырасту-у меня будет много друзей.
то ли в детстве было все гораздо проще,то ли я не такой выросла.
но сейчас не об этом.
а немного о том,какой же я представляю себе Дружбу.
Дружба-она как любовь к человеку без *ёкания* сердца.
да и в Дружбе понятия ,как *преданность* и *понимание* присутствуют куда более больше,чем в любви.
у меня сейчас некое сравнение любви и дружбы получается.
но иначе объяснить я просто не смогу.
лично я ценю дружбу куда сильней и больше,чем другие виды человеческих отношений.
на сегодняшний день это более редкий продукт и,как ни обидно это не звучало,самый необходимый.
самое же обидно-когда у тебя есть друг и ты его по некой глупости теряешь.
у каждого было такое,я уверенна.
но самое счастье приходит тогда,когда она к тебе возвращается(дружба) и тут уже доказывается само собой,что это настоящая искренняя дружба.
я скорей пойму людей,которые не могут любить,но понимать людей,которые не могут дружить-я просто не хочу понимать.
да какое счастье сравниться с тем счастьем,когда с тобой ТВОЙ человек.
[589x700]

переоценка ценностей.
именно этот момент занимает все мое пространство.
превращение себя в другого человека,ибо тот человек,кем я являюсь,уж слишком негативен и уж слишком отрицателен для мира.
все бы ничего,если бы это уже не начало влиять на меня.
я не готова к самоуничтожению.
был,в неком образе,творческий кризис.
не уверена,что он закончился ,но знаю одно:закончились люди вокруг меня.
если я радовалась некогда тому,что я одна,то сейчас все слишком запущенно.да!это моя сущность,но не этого я добивалась.
все мои карты и козыря в рукавах сыграли против меня.
снова игра-собери себя полностью.но для чего?чтоб снова разрушить?
одного никогда у меня не отнимут-мою честность и прямоту.пусть меня ненавидят за это и не принимают в свои круги,но от этого я избавляться не хочу.В противном случае я до конца потеряю себя и убью в себе человека.
все слишком запущенно и да,надо быть проще.
но как быть проще,когда каждый день как лист из книги,который осталось перевернуть?
[700x524]

три движения : взять пачку сигарет в руки,вытащить сигарету и ,пожалуй самый приятный звук-это звук зажигалки и начальная стадия горения табака.
вот три основных пункта,которые сначала тянут курящего на землю,а потом с каждой затяжкой полеты в неизвестность и спокойное рассуждение бушующих тем.самые короткие моменты-когда надо встряхнуть пепел,чтоб он не упал на одежду или куда -нибудь еще.затем затяжки все сильней и сильней и этот звук уничтожающего тебя табака приносит такое искреннее наслаждение,что не хочется погружаться во что-нибудь еще
[700x525]

избиваю саму себя.мысленно.но так эффектно.удар за ударом и кается,что меня почти не осталось,но тут откуда-то берутся силы и я встаю.все как по замкнутому кругу.сама себе враг,сама себе друг.предаю свое подсознание и прощу прощения у других людей,как-будто от этого станет легче.крытые эмоции под тонной вымышленного смеха,зато смотрится.
отсутствие интереса сопровождается самим интересом.редки откровенные разговоры.
часты лживые предложения о вымышленном счастье.пустые глаза пытаются рассказать целую историю,но никто не слушает.
нет боли.есть пустота.проявляю ее редко,и только сама с собой.
ведь противно,когда тебя жалеют люди.легче пожалеть их,или цинично посмеяться над ними.
я закончилась.
[500x333]

Друг - это человек, который принимает тебя таким, как ты есть, любит лучшее в тебе, но не требует чтобы ты стал лучше, чем ты (с)
потеряв дорогого человека мы либо закрываемся в себе,либо пытаемся занять себя ненужными делами,что бы отвлечься и ни на секунду не думать о своей потере.я отношусь к первому типу людей.некогда раньше было иначе,но видимо расставились приоритеты и я изменила свои способы заглушки боли.
даже не знаю,что лучше :не высказываться и держать все в себе или же выговорить человеку всю ту ношу,что таишь в себе.
наверно лучше то,что опусташает тебя,то что дает тебе уснуть грустными вечерами.
но как можно получить нужного и желаемого результата,если все оставлять в себе и не давать понять и почувствовать любимому человеку хотя бы на словестной волне твои переживания?
Видимо из-за этого я всегда выговариваюсь,выворачиваюсь наизнанку и в долгу не остаюсь.обычно хочется выговариваться на полную,чтоб мысленно,после разговора,не дополнять вымышленную постановку общения.не всегда это получается,но я стараюсь.
после же всего сказанного ты опустаешься и думаешь,что встало на круги своя,что все так же,как и прежде,но тут глубоко ошибаешься.люди ранимы.
Так почему пострадавший почти всегда остается в проигрыше? Что до разговора,что после него ему не по себе,ему больно,он потерял.
Первые несколько дней потерю не ощущаешь,потому что есть тот склад эмоций ,который подкармливает нужду в человеке,но потом начинается самое ужасное.
ты вроде бы и опусттошился,но это все до позднего вечера.
а поздним вечером заиграет в плеера музыка ,которую вы любили слушать вместе,и каждый звук нового сообщения оставляет надежду,что это именно он.но за один вечер происходит очень много разочарований и ты еще больше унываешь.
тебе хочется взять и вернуть все,хочется извиниться,ты задаешь многочисленные вопросы в пустоту,ни с кем не общаешься и ненавидишь любого,кто не напишет.
сурово получается,обидно,но что делать дальше?а дальше надо уже бороться со всеми чувствами,не дать себе проявить слабинку уже в эн-ый рак.потому что гордость начинает протестовать . в другую минуту ты понимаешь,что если именно ты не сделаешь первый шаг,то ты потеряешь этого человека раз и навсегда.так может в такие моменты лучше всего отойти в сторону и подождать?может у этого выбранного тобой человека немного замедленная реакция на происходящее и ты опережаешь его своим нетерпением всего-тьо на долю секунд и ставишь себя снова и снова ниже своего достойинства.
если же этот человек,любимый тобой человек,не проявит знаки внимания,не будет переживать с тобою вместе,если он не поинтересуется,как ты-то задайсЯ вопросом,а достоин ли он тебя?неужели ты на столько сильно себя не уважаешь,что идешь на такие жертвы ради человека,который просто напросто не подаст тебе руку помощи тогда,когда больше всего в этом нуждаешься?
ну да,вы подумаете,что все это слишком цинично,но я сейчас нахожусь именно в тако ситуации,когда все зависит от меня…и не в первый раз . я сковала себя титановыми цепями и стараюсь удержать на любом протеке слабинки.у меня это получается.потому что я устала.как бы мне не было больно,как бы я не нуждалась в этом человеке,он не оценил это.ни один раз.видимо не надо тратить себя на мелочь и направить себя на правильный путь,собрать себя.что я и сделаю,чего вам и желаю.
[700x393]

Постой.не уходи.побудь еще совсем не много.
тебе некуда спешить и до рассвета еще долго.
присядь ты рядом с моей тенью.успокойся.
отдышись,расслабся,и по-тихоньку мне раскройся.
как майский жук жужжать под ухом я не буду
тебя собою ненадолго окалдую
я дам почувствовать тебе прикосновенье лета
рукою тихо подхочу и долетим до неба.
постой!не дергайся и не суетись
в глаза мои без лишних слов ты окунись
но на лице твоем тревога и немного грусти
давай подробности сегодня мы опустим.
стой!осталось совсем мало,совсем чуть-чуть
за порог всегда успеешь ты шагнуть
дай шанс мне мизерный тебе открыться
и перестань в конце концов без причин ты злиться!
ну вот,остались считанные минуты
и в себе по прежнему замкнуты
но в глазах твоих по прежнему тревога
не смогла я добиться желаемого диолога.
а получился монолог.короткий.
но временем с вечностью сравним.
души крик с виду-шепот,на деле громкий
но ночью преданно храним!
[300x403]

Вы сами делаете так ,что бы я вас ненавидела .
что бы я вас призирала
что бы я ,смотря на вас , искала таз , чтоб , не дай Бог, на себя не проблеваться.
вы сами отвергаете мою дружбу , а потом достаете с вопросами *почему?*
это мне у вас надо спрашивать.
это вы ведете себя эгоистично по отношению ко мне и получая в ответ тоже самое-удивляетесь
это вы не цените меня,но просите в тоже время приютить и не отпускать
это вы хотите больше,чем даете
это вы в обмен на *ничего* хотите *все*
это вы уходите,но в уходе обвиняете меня
это вы выводите меня на негативные эмоции,а потом обижаетесь
это вы делаете мне больно,а в ответ просто получаете остатки причененной вами боли.
это вы не заботитесь обо мне,но считаете нужным и долным мою заботу за вами.
это вы закрываете меня,когда я открыта.
[673x700]

В дыме сигарет пытаюсь найти себя,ухватиться за малейшую надежду,подаренную жизнью.все попытки безнадежны,исчерпаны и расстреляны реальностью. В этих вымышленных лабиринтах остается только остановиться и еще раз задуматься,а все ли правильно? Все ли так,как бы хотелось?
но не понимаешь,что в эти моменты загоняешь себя в еще более сложный лабиринт,котрый уже укреплен каплями реальности.
красивые слава дурманят и тянут нас в никуда,превращая нашу идею в вялое вещество,бесхребетное.и благодаря этому мы становимся непонятными.становимся не теми,кем мы были. Потерянны .израсходованны.срок годности наших мыслей прошел,но мы продолжаем беспощадно терзать их воспоминаниями и туманном прошлом ,делая хуже только нам самим.не смотря на то,на сколько мы зависимы от других людей,все же в наших силах повернуть все вспять.сделать наш собственный мир немного краше,действовать и не прекращать двигаться-понятия уже растяжимые,не те,которыми они были раньше.утрировать реальность,превознося прошлое и губя будущее нам никогда не надоест,ведь мы именно те примитивы человеческие,которыми нас создало общество и оно,общество,получает все сполна.лишь несколько лиц стоит и думает вместо нас,а мы ,идя за ними,думаем,что движемся сами.все это будет продолжаться до тех пор,пока каждый человек не приложит хоть маленькое усилие.взять и возлагать все труды на одну персону слишком эгоистично со стороны гуманоидов.ведь только собравшись вместе мы получим тот результат,который нам так необходим.
все спят.пожизненная спячка напала на род человеческий и пробудить его сможет только сильный и громкий голос из глубны толпы,но видимо,и этот голос занят или спит.или просто все делают вид,что его не слышат,потому что им лень,им некогда.они заняты своими привычными делами ,которые называют самосохранением.
с одной стороны эгоизм,с другой же-полное бездействие.
человечество потеряло веру,поторяло светлую надежду для своего дальнейшего существования.
[500x375]

А что дал , чтоб нагло требовать отдачи?
а что ты подарил , чтоб нагло просить подарков?
кому ты сделал счастье или для кого ты им стал , что ноешь из-за отсутствия его?
на сколько ты чист , что берешь на себя ответственность искать грязь в других?
кто ты?
что ты?
чего ты добился?
или те достижения ,которые у тебя есть –это уже потолок и на всем остальном можно ставить крест? отдыхать? ждать следующего толчка на новые победы? Наслаждаться своим героизмом?
я повторяюсь. Кто ты?!
что ты сделал помимо того , что еще раз самоутвердился ,унижая и презирая других людей ?
прежде , чем замечать минусы человечества , может пора бы нырнуть в себя и прибраться там от лишних фекалий? Которые ,уже порядком, давно прогнили и издают такой сильный запах , что сколько не проветривай ,а от запаха еще долго не избавишься.
задумайся хоть раз над тем ,какой след ты оставляешь за собой и будешь ли ты им гордиться и не будет ли он большой тенью для тебя в будущем.
читая это , пропуская через себя и анализируя ты, небось , думаешь , что все пропитано агрессией.но не ты ли вызвал у меня эту агрессию?не твоя ли глупая логика заставляет меня раздрожаться и рождаться таким мыслям .не ты ли сам заставляешь меня своим поведением указывать мне на свои же минусы?
и даже ,если все ценности потеряли цену и каждый сам для себя,не забывай,что все мы люди,все мы одно целое.без людей ты никто.
[604x439]

Я не хочу!!
я не хочу быть рабыней этих четырех стен .
я не хочу подчиняться тому , что меня не боготворит.
я не хочу слушать то , у чего голос подобен гнилью.
я не хочу тратить свое время на правильные вещи в глазах других.
я не хочу убивать в себе себя , чтоб ублажить потребности хозяев своих.
я не хочу попусту тратить соленую жидкость из глаз своих , а в будущем ни пролить и слезы по ситуации , которая реально сделает мне больно.
я устала подчиняться , слушать , повиноваться , бояться !
силы во мне иссякли даже не протест .

каждый раз в подобных сценариях я вспоминаю прошлые постановки ,и в груди сжимает сильней ,будто все воспоминания собрались в большую анонимную группу и атакуют меня ,беспощадно издеваясь.
в углу уже давно нет места ,мелодии не успокаивают ,а сигарета не придает сил. каждая мысль становится копьем для моего мозга и прорезает его насквозь . тело будто отказалось мне повиноваться .мне хочется кричать ,но получается лишь шепнуть пару букв.
мне противно ,но выражаю я это любовью к цветам.
во мне поселилась усталость таких колоссальных размеров ,что нам вместе с ней трудно передвигаться по просторам нашей планеты ,и ничего ,как кроме сесть ,свалиться или упасть куда-нибудь ,ничего другого не остается .но желание жить и инстинкт самосохранения играют в свою роль. Вы не подумайте ,в моей голове нет суицидальных мыслей . все речи мои были обо мне внутри меня.
[700x393]

Холодным взглядом атаковала
стальными цепями к себе приковала
сама с собой ночами воевала
до победы осталось мало
хотела игрушек,получала кукол вуду
и с ними в жестокие игры играла
осколки мин оставляя повсюду
закрывшись в комнате громко кричала
хотелось понять,что за мысли такие
что за темень кроется в ее голове
идеи зараженные,но не больные
мысли разбросаны всюду.везде.
черный рыцарь-предел ее мечтаний
маленькая хижина,вот где ей жить
создав себе замок испытаний
она должна себя победить
борьба с собой не удается
остется одно,лечь на дно
может и ей удача улыбнется
но ей уже все равно.
[700x524]

Хочется взмахнуть рукой и одним мгновеньем изложить все те мысли,которые вертятся у меня в голове,соблюдая порядок и четкость в моих высказываниях.но это у меня не получится и пока я буду сидеть и ципляться за каждую мысль,другие быстро улетучатся и в моя голова опустошится до того момента,пока не перестану гоняться за мыслями.
в относительности я не могу сказать,что я умна на столько,что можно было бы принять меня за гения,но я могу с уверенностью сказать,что в моей голове находиться побольше материала,чем в голове *каждого второго*.
я ,ни в коем случае,не хвалю себя,но в то же время,расписывая это все,я еще раз самоутверждаюсь ,и мне этого становиться немного счастьливей и радостней,потому что я научилась разговаривать с собой,слушать себя,спорить,давать *задний* и в конце концов,находить компромисс.
а ведь этот компромисс найти не так уж и лего,нужны часы,месяцы и годы стараний.не знаю,что именно привело быстрому развитию этого во мне,но я благодарна.наверно стоит благодарить людей,которые приняли второстепенные,побочные и главные роли в моей жизни.ведь каждый из людей,побывавший хоть несколько минут в моей жизни,дал мне толчок к новым мыслям и размышлениям.
когда я говорю,что не пытаю добрых чувств к людям,оно и вправду так,но как я могу не любить тех,кто сделал меня лисностью?
теперь же я начала уважать каждого человека хотя бы за то,что мы не знакомы,хотя бы за то,что он не насолил мне,не сделал пакость,хотя и мог.
а те кто это все делали,им отдельное уважение от меня,потому что в будущем я наврятли поведусь на те уловки,на которые велась до.
я не могу понять людей за их слабость,за их нехотенье принять то,что им дает жизнь,за то,что они бранят и призирают то,что им подарила жизнь,за то что им дали люди.
раньше же я думала,что я людей из-за этого ненавижу.
долгими минутами,проведенными в транспорте,я могла бы сидеть и наблюдать за поведением человека,сидящего напротив или рядом со мной,но я этого больше не делаю,потому что сейчас мне проще слушать музыку,уставившись в окно,нежели тратить свое время на новые загадки,а точнее старые неразгаданные загадки.
видимо во всем этом у них своя идея.я не виню их за это,таковы они.но вопрос *почему* всегда будет вертетется в моей голове.
[620x620]

Выходя из дому я еще не знала,чем именно буду заниматься весь день.знала лишь одно-что дома сидеть точно не буду.все как по сценарию:оделась,вышла,жду маршутку,только тут немного все меняется,я уже не знала,какую маршутку я жду,потому сама с обой сыграла в игру:какая приедет,на той и поеду.
спустя не очень большое время,а буквально несколько минут,или адже мгновений,несколько моих мыслей,споров и маленькой игры, подъехала маршутка,сев в нее,я более глубоко задумалась о своем сегодняшнем путешествии.в наушниках играли знакомы аккорды любомй песни и в моей голове сразу же ясно и четко вырисовался образ сегодняшнего моего спутника,и им оказался человек,к которму я когда-то испытывала очень сильные чувства,которого я давно не видела,а если общалась,то только в интернете.
я,долго не думая,достала мобильник и настрочила ему смс-сообщение.я предложила ему встретиться,на что он мне и не отказал.я была рада,но только на мгновенье,затем я хотела было сорвать нашу встречу,пойти в другое место,но не видеть его.но я все таки решила переступить через себя и пойти на этот необдуманный шаг.
я не загадывала заранее нашу встречу,не проигрывала варианты нашего с ним разговора,я просто была уверена,что все пойдет само собой,как это бывало раньше,ведь мы не чужие друг другу люди.
ждала я его около часа.попросила купить мне воды по дороге,но была уверена,что он забудет.пока я ждала,я вспоминала все те моменты,яркие и живые,которые все еще живут в моей голове,в моем воспоминании.было приятно,но с оттенком грустного.
наконец-то он пришел,не забыв при этом воду,что меня очень удивило.и первое мое мнение,когда я его увидела было никаким.он был таким же,как те 4 года назад.были маленькие изменения :усталось в голосе,немного другой тембер голоса,мешки под глазами,уставший вид,во взгляде отсуствовал всякий блеск жизни.затем я начала не только присматриваться и прислушиваться к голосу,но так же и вслушивать в его речи.
они были пусты,несвязанны,циничны и полны каким-то неким ощущением отврата к жизни.
я вела себя довольно глупо,пытаясь быть такой,какой он привык меня видеть.
в моей голове невольно пробежала мысль *как могла его любить*
но я быстро избавилась от нее,ведь он для меня останется светлым воспоминанием,не смотря на то,что много черного было между нами.не важно,что было,главное что мои чувства были светлыми,искренними и настоящими.они были живыми и цены им не было.
не знаю почему,но мне стало его жаль.его голос был полон грустни и нес за собой такую тяжесть,что моментами я не выдрживала и переводила темы,тем самым не давая ему вставить и слова.
когда,подороге,вы встретили общего знакомого,я обрадовалась.
потому что я знала,что сейчас он просто уйдет, и я освобожусь от общетва этого человека,хоть и искренне была рада его видеть.этот момент подошел буквально за считанные минуты.мы попращались,довольно таки тепло.и наши дороги разошлись.снова.
он был похож на мои воспоминания : сжатый,чепарный,заброшенный,грустный и никому не нужный,но в тоже время присутсвующий.
[596x600]

Прекрасные чувства под словом любовь.
а любовь эта,такая хитрая штука,она может скрываться ,может рождаться к разным вещам,людям,предметам.и от нее так легко не избавишься.
Сначала сидишь,наслождаешься каждой секундой,ловишь каждую эмоцию,спустя же некоторое время начинаешь лазить по стенам от такой сильной боли,что словами не описать.ее можно только прочувствовать.
но мы все,почему-то,стремимся к тому,чтоб ощущать любовь к себе,ощущать любовь людей на себе и делаем для этого все.рвем свою пятую точку.
но стоит ли оно того?стоит ли потом кормиться осколками стекол,чтоб считанные мгновенья быть на 7ом небе?
под легкой пеленой музыки мысли разбрасываются во все части вселенной и чувство *любовь* овладевает не только нашим разумом и душой,а так и телом.нам хочется летать,нам хочется парить над воздухом.да да,именно над воздухом,потому что парить как воздух нам уже,видите ли,мало и хочется чего-то большего.любовь берет нас за самые яйца,сначала нежно поглаживает,дает почувствовать приятное и расслабиться,а потом сжимает их на столько сильно,что глаза выскакивают из орбит.
любовь дарит нам самые счастливые моменты,которые потом стираются глобальным количеством горьких воспоминаний.как же это печально,кого винить?ведь мы сами подписали этот договор с ней.мы зная того или не зня,сами пошли на это ,осознанно,хотя и требуя.сначала любить,потом бранить,вот участь людей.все до единого,бедный-богатый,счастливый-несчастный,грустный-веселый,больной-здоровый,просят о любви,потому что им ничего не надо,только чтоб она сидела рядом с ними,как сутенер,защищая от недугов.сначала снобжала едой,а потом заставляла горбатиться ,как прокажденного,беря назад все,что подарила.
те,кто говорят,что любви не существуют,нагло и тупо врут вам в лицо,потому что они тайком,под одеалом в глуши ночи,сидят и читают книги о любви,желая овладеть ею,как возбужденный мужик,не видавший тела женщины уже много лет.
те,кто говрят,что она приносит только добро,видимо слишком хорошо,удобно,комфортно и лживо поселились в сказке,которая была созданная на проекции той реальности,которую они видели только в фильмах.да им же хуже,реальность вскоре ударит им по самое нимогу.
не существует хорошего без плохо,как чистого без грязного и сладкого без горького.за все надо платить.полюбил?любим?плати за это.не все так просто так же,как и не все так сложно.
[700x437]

прекрасные рассказы ваши о том,что вы счастливы ,превратились в мифы для меня.самое большее,на что вы способны,это сидеть в социальных сетях,смотря и обсуждая новую фотографию или видео,выложенный тем или иным пользователем этой же социальной сети.вы выходите *наружу* для того,чтоб запечатлить некоторые моменты вашей жизни и опять же перенести их в социальную сеть,чтоб другие смотря думали,что вы безгранично свободны и независимы от того,к чему так сильно привыкли они.вы на долю секунды не можете допустить,что есть что-то большее,чем сидеть за белым монитором своего компьютера.вы разучились наслаждаться тем,что раньше не имело веса,но сейчас стоит больше,чем золото.столько всего интересного,но вам проще покапаться и найти новое интернет-увлечение,нового интернет-друга.а вы помните,что такое знакомиться не в социальных сетях,а знакомиться в жизни,присылать настоящие письма,а не бессмысленностью полные фразы по интернету?вы помните,какого это смущаться перед человеком,который вам нравится,не смотреть в глаза,ждать новой встречи,а не его в on-line?нет,вы позабыли вкус всего этого,что полно жизнью,вы позабыли вкус жизни!!мне стыдно вас,за то что вы настолько зависимы.и пусть кто-нибудь мне докажет,что интернет-это не наркотик.пусть.я прикланюсь перед ним.пожму ему руку и уйду с гордо опущенной головой.
[700x525]

как же глупо мы распоряжаемся своим временем,тратим его не на тех,дарим их тому,кому не надо.
как же глупо мы ведем себя,когда находимся под влиянием эмоций и чувств.
какие же мы тупые!!
и лишь некоторым удается в таким моменты обладать собой и рассуждать объективно.
сейчас я полна некой ненависти к себе,но себя я винить ведь не могу,то ли эгоизм спасает,то ли то,что я человек.
потому я сижу и ненавижу весь мир в тихую за то,что я совершила те ошибки,которые совершать не должна была.
я даже не знаю,с чего все начинается.
я даже не знаю ,чем все заканчивается,но тот момент я знаю прекрасно.
и знаете,я пришла к той мысли,что лучше в этих моментах я никогда не стану,сколько раз бы не ошибалась.
учиться на своих ошибках?наверно это удел умников и способных людей,к типу которых я не отношусь.
так уж легли карты,такова уж я.
может в этом что-то есть...
каждый раз переживать тот момент,который не в силах переодалеть и наслаждаться полной комплекцией тех чувств,эмоций и страхов.
это ,в какой-то степени,и прекрасно,и омерзительно ужасно
я не определилась.
но,думаю,что хотя бы к этому выводу я приду
но моя ненависть к людям каждый день становиться сильней,но появилось новое чувство-нужда в людях.
откуда появилась эта потребность,я так же не имею понятия.но мне это категорично не нравится
но я на столько сильно ослабла,что не могу бороться с этим.
я становлюсь на колени.
я сломана.
лови меня,город
держи меня,мир
принимайте меня,люди.
[500x495]

День.ночь
Сумерки,рассвет.
Как же сильно связанны вышеперечисленные явления природы ,4 составляющие суток.
Ночь.
Собой она полна загадки.
Люди боясь ее,превозносят.
любя ее ненавидят.
превозноша,боятся
ненавидя-любят
Ночь.
В большенстве случаев в ней рождается новая жизнь,как и в другом большенстве она забирает эту жизнь.в долгу перед ней не останешься.
Там где были смех и радость ночью,появляется день,сменяя эти сгустки эмоций в слезы и горе.
заставляя жалеть о сделанном ночью.
День.
Он полон насыщенности тонов,красок,людей.
и никогд не бывает одиноким.
но перечислять вам достоинства и недостатки дня я не буду.акцент все же на ночи.

Рассвет ,предавая ночь,дает силу и возможность начала дню,как в свое время сумерки ,предавая день,снова возвращают к силе и жизни ночь.
Все идет по замкнутому кругу.круг идеален.
Нет никаких нарушей .нельзя ничего убавить или что-либо прибавить.
Идеальность.
Вот она.
В этих 4 составляющих суток.
Человек не понятен по всей своей природе.
У него вместо составляющихкак у суток, есть эмоции.
Которые же тоже гениально превосхождны.
Но.если мы уберем одну эмоцию,весь карточный дом рухнет.
Но вопрос состоит в другом:а надо ли или стоит ли?
На вопрос, пожалуй ,вы отвечайте сами.
А я вам предоставлю свой ответ.
Вернемся к ночи,дню и суткам.как я сказала выше,там все идеально.
Так что же надо сделать,чтоб человек чувствовал себя идеально.
Пожалуй я вам пока опишу немножко другую картину,чтоб вы могли сопаставить все .

Как мы видим мир?совсем не так,как он есть на самом деле,с научной точки зрения.
наша глазная линца переварачивает и приукрашает предметы.
На самом деле все верх-дном и черно-белое.
Вот какое состояние у человека,когда отсуствует гормоний.
Возвращаяемся к моему вопросы.
Не надо убивать эмоции,или делать что-либо невозможное,касательно других людей,что бы вы себя чувствовали хорошо.
Надо всего-лишь работать над своей гормонией.
Создается гармония-чувства плавно переходят одно в другое(как это было у нас с рассветом и сумерками) и в этот момент вы держите самого себя в руках.
Я особенна,но длишь для себя.я особенна тем,что ничем не помогу этому миру,но помогу по максимуму себе.вот мой принцип.
Работать над собой.расти и развиваться внутри себя. И достичь гормонии.
А гормония сама знает,что делать дальше.
[402x604]

на каждый свой вопрос *почему* я не нахожу свой ответ.
странно получается.но
всегда есть это но.
но с другой стороны:
прежде чем задаваться вопросами-надо разобраться в себе
разложить всего себ по полочкам,узнать и выбросить все лишнее.
если внутри боль,тоска и скорбь то не существует той вероятности,что ты не знаешь почему это все поселилось в тебе.
ведь именно эти чувства (и некоторые второстепенные) заставляют человеческий мозг думать.заставляют рождаться новые вопросы.
а вопросы они как клетки-делятся со скоростью света.
в итоге поулчается,что помимо всех чувств и эмоций,голова забита одними вопросительными знаками,но нет точек.
где же эти точки.
ищем в себе.
я так думаю,что другие люди заставляют человека дойти до этой стадии развития.
то есть чувства эмоции и вопросительные знаки у человека пораждает другой человек.чем именно?
своим отношением,своим поведением и своей ценой для пострадавшего
но кто же изначально заварил эту кашу?
или не так уж и важно искать виновника в этом приступлении?
в тоге забиваешь на вопросы,чувства и эмоции уходят и остается безразличие.
при чем уже ко всему.
так каким же образом 1 человек может добиться черно-белого эффекта восприятия мира сего у пострадавшего?
так,ищем в себе ответы.раскладываем все по полочкам,гооврим всем все так,как есть,а не ударяем круги вокруг правды.
прямота.
всегда ценилась,цениться и будет ценить,но так мало людей,которые могут позволить себе столь большую роскошь души.
ведь легче убежать от себя,увильнуть от правды и сказать то,что даже близко не лежало с настоящим,с тем,что по-настоящему важно.
в итоге.
убегая от себя,скрываясь от правды,от честности перед собой и другими и завариваем эту кашу,становимся сначала эмоциональными зомби,а потом и вовсе зомби.
__________________________________
голова моя раскалывается уже.я потерялась.потерялась в многочисленных лабиринтох моей вселенной.
мне уже не нужны ответы.ведь вопросов нет.дошла до истины.призналась себе.другим.третьим.я честна.
но легче не стало.
___________________________________
стало пусто.
[464x700]

мой милый друг.я хочу подарить тебе слова.ведь я больше ничего подарить тебе не смогу.
прими мой этот ничтожный подарок,утешь себя надеждами.
мне тебя безгранично не хватает.
за столь малое время накопилось много воспоминаний.
каждый день,проведенный с тобой был индивидуален.необычен.прекрасен.красив.насыщен.полон смеха и с осколками грусти,предвещающими разлуку.скрою и скромную разлуку.
закрываю глаза и каждый из моментов промелькает в моем закрытом сознании,я пытаюсь ухватиться,но это все не материально.руки проходят сквозь и от печели разрывает.
тоска овладела мной.
пытаюсь быть веселой,не показывать грусти.да,я привыкла к этой роли.но сейчас не хочется быть так.
мой милый друг,ты стал всем.
правильно говорят:дружба-это 1 душа на двоих.
ведь именно так у нас и было.
мой милый друг,мне не хватит слов,чтоб описать то,как я скучаю,как мне не хватает тебя,твоих глаз,улыбки,злого тона,когда я делаю глупости или насмешки,когда у меня что-то смешно получается.
мне так не хватает твой головы на моих коленях и дым твоих сигарет.
я каждое вопоминание пропускаю через себя,и что есть сил ,как можно больше беру сил из них.
я живу ими?
да,мой милый друг,сейчас я живу этими воспоминаниями.
вспоминается твое лицо во время ссоры,как ты хотел меня коснуться,но я не разрешала ,и вся боль была в выражении твоем.все тело болело.
я так жалею моментами,что не смогла исправить эту ошибку,ведь могла.
вечерами не хватает обсуждения пройдено дня.
мой милый друг.
я скучаю.
я хочу к тебе.
и лишь зажмурившись я могу улететь на короткий миг к тебе,прикоснуться воспоминаниями.
но я не могу ходить постоянно с закрытыми глазами.
мой милый друг,почувствуй мою боль сквозь растояние и вернись.
обними еще раз,прижми к себе,вытри мои слезы и взяв меня за лицо,смотря в глаза скажи *я с тобой.все хорошо*
мой милый друг.........
[604x604]


и я буду скучать
друг мой милый
в тишине вспоминать
те моменты с обидой.
что не вернуть,не поймать
время силой
я буду скучать
одна.в погоде дождливой
я буду скучать по шуткам и взглядам
я буду летать от воспинаний на небо
я буду знать,что ты где-то рядом
я буду скучать,а может не надо?
я буду ловить осколки руками
я буду мечтать,читая эти строки.