как часто мы можем употребить это местоимения относительно к роду человеческому?
редко.и то,говоря *моя* или *мой* мы купаемся в океане сомнений,но,в итоге,переубеждаем себя и делаем из вопросительного знака -утверждение.
у меня есть несколько людей,которых я могу,без сомнения,назвать своими.
но они то со мной,то где-то.но даже когда они находятся в другом пространстве или месте-они все равно мои.и этого факта,увы,никак не избежать.они мои-я их.это факт.оксиома.
но еще меньше людей,которые вызывают у меня чувства волнения и переживания,чувства нехватки в них.
я счастлива,что такие есть,иначе я была бы роботом.ибо я не умею переживать по-настоящему за других людей.я ,в этом смысле,уж слишком холодна.это показал опыт.это показало время.
и те несколько людей,которые стали частичкой моей грешной жизни -вот они реально мои.
после разрыва с ней мне было трудно.по началу я убегала от правды и не принимала того факта,что она на столько нужна мне.затем я поняла и приняла,но было поздно.
если она была моей-то я перестала быть ее.
она не хотела меня принимать.но я люблю ее до безумия,до сумашедствия .
и теперь,когда я снова посмотрела в ее огромные глаза,услышала ее голос,который еще при первой встрече стал мне родным и самым красивым,я обрела снова свое потерянное счастье.
нет,я не лесбианка,извольте.
у меня мало друзей.
есть близкие,без сомнений.у всех они есть.
но есть родные.сиамские близнецы по душе.
мне хочется кричать ей о своей любви каждый миг этой гребанной жизни.
мне хочется быть с ней,смеяться,грустить,ныть и слушать ее нытье.глотать каждое ее слово.поглащать ее разговоры.
быть частью ее жизни.
это редкость найти друга в лице девочки
и я нашла.
я знаю,что всегда будут дни ,когда мы вместе и дни,когда мы врозь.
это стало нормальным.
лучше так,чем никак.
я люблю тебя,моя принцесса.
я всегда с тобой.
в горе и счастье
в богадстве и бедности.
ты моя.
я твоя.
и никому этого не изменить.
мы одно целое !
[700x466]

когда-нибудь я окунусь в океан мыслей своих
и там не будет выхода,там будет глубина
вы читаете и для вас это просто стих
а я передаю вам суть,а суть эта глупа
когда-нибудь я захочу быть свободной
но не физически,а лишь морально
но вас это не волнует,возможно
а я хочу быть просто нормальной
я не хочу всех этих истерик,заморочек
дышать свободно-вот мое желание
а вам все объясняй,от точки до точек
откуда мне это наказание ?
конечно,я могу не учитывать мнение ваше
ведь куда проще жить только с собой
но история моя куда краше
обсуждаемая целой толпой
я запуталась и вы это чувствуете
небось,некоторые из вас ликуют
но оправдание мое отсутствует
да и кого эти мысли волнуют
[700x437]

в последнее время стало тяжело воспринимать элементарные вещи,пропускать мимо ушей высказывания некоторых людей.
такое чувство,что когда делаешь большие победы и переносишь все с легкостью,в маленьких войнах должен быть весь смысл ..
раздражаюсь вплоть до мелочей.
глобальное переживать спокойно,а мелочь-пропускать через каждую молекулу своей нервной системы .
сожрала себя полностью.
сожрала его.
порой мне кажется,что я человек-проблема.
что я не могу жить спокойно.
мне обязательно надо или придумать повод для моего плохого настроение,или поводы сами поочередно идут ко мне ..
скажу честно.
впервые не могу собраться с силами и идти дальше .
уже более двух месяцев (даже больше) стою на месте.
апатия.
стрессы.
истерики.
слезы.
глупые,а может и не глупые мысли.
тяжело.
постоянное чувство войны.
все время наготове.
готова к атакам
готова убивать.
себя.
его.
безысходность ситуации ломает еще сильней...
мне не дают возможности взять себя в руки.
встать с колен на ноги ...
падаю все ниже и ниже
наверно еще некогда высоко летала
но есть и плюсы.
я больше не принимаю
я больше не пью
но от этого трезвости в жизни не добавилось
кажется,что если раньше все это скрашивало,то сейчас все на столько сильно перемешалось,что полок давно нет ...
нет ластика,что бы стереть все
закончилось.
надо жить...неважно,при каких обстоятельствах
просто надо ...
обидно,когда ты раб своих чувств и эмоций
когда ты человек -настроение
[338x604]

она стояла на обрыве скалы,подножье которой начиналось у реки громадных размеров.она не знала где именно она находится,как именно называется та река,но единственное,что ей хотелось-это убежать от того хаоса,из которого она вырвалась пока что лишь на мгновенье...
волосы ее разлетались по ветру...путались и обволакивали шею,будто пытаясь предостеречь ее от необдуманного шага...
легкое платье прилипло к нее худощавому телу ...оно не отпускало его,не давало ему сделать ни шагу ... руки бегали по всему телу...то ли это был нервный тик,то ли даже само тело уже шло против ее разума...
были уже сумерки,солнце только село ...жара,накопленная за весь летний день будто покидала землю ...и на смену ей приходил холод..
она стояла и ощущала на себе все эти изменения...она хотела поддаться такому же изменению,хотела так же стать другой ...
постепенно темнело ...
она все так же нервно продолжала стоять на обрыве скалы...по воздуху бегали волны изменений ее мыслей
они колебали воздух ...
ведь еще недавно она была радостным человеком.
училась,работала и время от времени развлекалась с друзьями...
но все изменилось,когда она познакомилась с людьми,которые просто на просто перевернули ее жизнь с ног до головы.
перестала существовать та девушка,которая была почти идеалом любого человека ...
она окунулась в темноту..
весь ее рассудок был болен.она была больна .
вредные привычки,будто встав в ряд,по очереди начали заполнять ее жизнь ...
не прошло и месяца,как она стала другой,отрешенной от всего мира,создавшей другой мир,в котором было столько черни.
она даже и не думала что-то менять в своей жизни,глаза ее были закрыты и она существовала..
перебираясь изо дня в день создавала себе все больше преград ...все трудней было остановиться,обернуться и вернуться назад ...
мосты постепенно сжигались,людей вокруг становилось все меньше ...
постепенно то ли она отказалась от всего мира,то ли весь мир отказался от нее
став отрешенной,ей стало трудней справляться со своими потребностями и нервные срывы уже стаи обыкновенным делом в ее уже не жизни,а существовании..
бывало она сядет в комнате,и твердо решит со всем завязать,вернуться назад,но в другой момент она снова улетала,закрывалась в себе и забывая обо всем,о чем только думала...
это становилось невыносимым...
новые люди,которые заполнили ее чердак жизни уже не были такими добрыми и трепетными,как это было раньше
теперь они требовали от нее больше,чем она могла дать ..
не заметив ,она погрязла не только в войне с самой собой,а так же в долгах ..
каждое утро начиналось непонятно,почему-то как по расписанию она должна была садиться и решать свои проблемы,но тут подходил вечер,эти люди снова появлялись,она снова,не зная откуда,доставала все нужные средства для продолжения путешествий в неизведанном мире и снова терялась...такие потери длились порой неделями,а-то и месяцами...
даже родители уже не обращали на это внимания,ведь больше года у них ушло,чтоб вытаскивать ее каждый раз с разные,но по сути одинаковых,ситуаций...
и вот в один день она не выдержала...
ей стало себя на столько жаль...она стала себе на столько противна,что не могла найти никакого решения проблемы,кроме как пойти и покончить со всем...
в полу-трезвом состоянии она села в машину и уехала,не ведая в каком направлении,не зная куда...
добравшись до реки она увидела самую высокую скалу и на тот момент единственной целью стало взобраться на ту скалу и улететь...уже не в мыслях,как она это делала неоднократно,а на самом деле...
ощутить все те ощущения,полученные мысленно...это желание овладело ею..каждой молекулой ее тела...
но не смотря на столь твердо принятое решение,в ней еще оставался светлый кусочек рассудка,который понимал и анализировал все происходящее,который взял на себя всю роль ее существования...
можно называть это по-разному...инстинктом самосохранения ,трезвым умом или иначе,но это не действовало,ибо большая часть ее ума уже приняло решение...а может не только ума....тело устало от столь безжалостного насилия и издевательства...оно не могло терпеть этого больше ...
может она и общалась с теми людьми и продержалась не мало,но она не была такой,как они... они были созданы для этого,а она была создана для большего..
один случай,незначительный случай перевернул всю ее жизнь..один маленький поворот не туда сломал ее.
как ни странно,именно в этот вечер пошел ливень и поднялся ураган...
картина со стороны была ужасающая.
что-то ее останавливало,не давало спрыгнуть.может быть это был страх,а может что-то иное.
но она стояла...по лицу ее бежали слезы,которые совершенно не контролировались...глаза ее были пусты,взгляд в пустоту...тело оцепенело...
она сначала подняла одну ногу и подвесила ее над этой высотой ... чувство было неописуемое,будто там была свобода,будто ее что-то зазывало сделать этот шаг и взлететь вниз...
но вторая нога упорно стояла на земле,показывая,что ей там куда более удобно...
руки все так же хаотично бегали по всему телу,чаще всего они убирали Читать далее...

Чувства во мне смешались и ,соответственно,все краски сгустились.
Почему-то переполняет злость,вызванная грустью и печалью.
мне неприятно осознавать это все и понимать ,почему именно я в таком состоянии.
на подходе новая истерика.
я боялась своего *судного дня*.но он пришел,наступил.
потеря контроля дорого сыгралась на моем самочувствие.
прошло уже порядка месяца,а истерика за истерикой.
внутри все орет,кричит,взрывается...тухнет...и все заново .
я не знаю,как долго я смогу выдерживать это состояние и смогу ли вообще.
своим поведением я лишила себя всех способов своего успокоения.
вокруг никого.
я хочу себе помочь,я хочу чтоб мне помогли.
но ни одно,ни второе не реально.
как я могу быть кому-либо нужна,если я не нужна самой себе?
превратилась в нытика,в грустного человека.озлобленного,при этом раскладе,на весь мир.
я говорю все прямо,все как есть,но никто не слышит.
как я докатилась до этого?
понимаю,что сама доигралась,что сама довела все до этого состояния .
утопия.
ведь не так уж и просто говорить человеку *ты мне нужен.помоги*
лично для меня,лично мне это очень сложно.
но я не скрываю этого,я говорю *помоги*
просто помоги...просто так...будь той спасательной шлюпкой,будь той рукой помощи
но спаси меня от самоуничтожения.
моментами инстинкты самосохранения игнорируются.
я боюсь.я боюсь себя.я даже не представляю,что я смогу с собой сделать.
мне страшно.
мне больно.
[604x354]

Чувства во мне смешались и ,соответственно,все краски сгустились.
Почему-то переполняет злость,вызванная грустью и печалью.
мне неприятно осознавать это все и понимать ,почему именно я в таком состоянии.
на подходе новая истерика.
я боялась своего *судного дня*.но он пришел,наступил.
потеря контроля дорого сыгралась на моем самочувствие.
прошло уже порядка месяца,а истерика за истерикой.
внутри все орет,кричит,взрывается...тухнет...и все заново .
я не знаю,как долго я смогу выдерживать это состояние и смогу ли вообще.
своим поведением я лишила себя всех способов своего успокоения.
вокруг никого.
я хочу себе помочь,я хочу чтоб мне помогли.
но ни одно,ни второе не реально.
как я могу быть кому-либо нужна,если я не нужна самой себе?
превратилась в нытика,в грустного человека.озлобленного,при этом раскладе,на весь мир.
я говорю все прямо,все как есть,но никто не слышит.
как я докатилась до этого?
понимаю,что сама доигралась,что сама довела все до этого состояния .
утопия.
ведь не так уж и просто говорить человеку *ты мне нужен.помоги*
лично для меня,лично мне это очень сложно.
но я не скрываю этого,я говорю *помоги*
просто помоги...просто так...будь той спасательной шлюпкой,будь той рукой помощи
но спаси меня от самоуничтожения.
моментами инстинкты самосохранения игнорируются.
я боюсь.я боюсь себя.я даже не представляю,что я смогу с собой сделать.
мне страшно.
мне больно.
[604x354]

все что я расскажу тебе ,не будет правдой
и ты не верь мне ,все случается
ты надеешься прожить свою жизнь со славой
а слава жить с тобой даже не пытается,
ты гонишься за деньгами,понтами,
непонятными ребятами или ребятами понятными
которые как и ты жизнь свою заляпали
задумайся в моментах,а-то мало ли
дело не во мне,и даже не в них
для тебя дело только в твоем существовании
не повторяй ошибок других
все хранится в твоем подсознании
откройся миру,ведь он уже тебе открыт
как двери мегаполиса открыты перед каждым
ты нас только ,убит,забит
ведь когда-то для тебя это станет главным
все,что я тебе рассказываю,быть может неправда
тебе своя жизнь куда видней
чтоб тебя не задушила жажда
прожитых неправильно дней
[604x594]

писать стихи у меня почти никогда не получалось.не моя это стихия.
есть пара приятных на слух стихов,но их совсем немного.
хотя стихи мне больше по духу,жаль ,что не получается писать более оригинально.
но стараюсь,пытаюсь.



давай забудем все
свои обиды и проступки
будто их ветром унесло
будто это были просто слухи
давай с тобою убежим
где только будем мы
отдых душе необходим
она устала от войны
мы пронесемся над полями
как ветер,вьюга и дожди
разрисуем карандашами
наши прозрачные миры
рискни со мной,порхни со мной
беги за мной,лети за мной
ты будь со мной,как я с тобою буду
ты не жалей,ведь не жалею я
ты будь со мною всегда и всюду
будто я одна желанная твоя
тебя я никогда ведь не забуду
и ты ,прошу ,меня не забывай
в твоих руках я словно кукла-вуду
сердце мое,смотри,не разбивай
[700x525]

Давно я не писала о чем-то светлом.о чем-то добром и искреннем.
наверно потому что я редко сталкиваюсь этим всем в повседневной жизни.
даже сейчас,когда пишу эти строки,хочется сделать пару ремарок о том,что и как окружает меня и не только меня на данный момент
но нет,нет ,нет!!
я не буду
я не хочу хотя бы сейчас думать об этом сером,постоянном.
я хочу говорить только хорошее,хочу думать только о счастливых концах моих путешествий по миру фантазии.
там где мои мечты обретают красочные свои концы.
там где все на столько яркое,на столько красивое,на столько живое и необходимое..
это тот мир,посещая который я не хочу возвращаться назад.
Жаль ,конечно же,что мне редко удается посетить эти покои и ,наверно,из-за этого они тускнеют и теряют свои краски.
но я не позволю превратиться этот мир превратиться в то,чего и так много.
Довольно!!
я хочу сказать ,а точнее описать,этот мир
хочу поделиться с вами этой красотой.
меня не беспокоют мысли,что вы не примите.что вы не поймете.что вы будете смеяться надо мной.
ведь на самом деле вы задумаетесь,представите и вспомните о своем светлом красивом мире и поймете ,в итоге,чем я делюсь с вами.
я никогда не разочаровывалась в любви.даже наоборот.
с каждой причиненной болью и страданиями моя вера в любовь становилась все крепче.
наверно странно.
но это все подтверждало только то,что это чувство на столько сильное,на столько достойное,на столько крепкое и стойкое,что выдержать его может не каждый.
что она,любовь,дает нам сил,мотивации,толкает нас на поступки,помогает нам в творчестве,помогает нам по жизни.
вы просто задумайтесь,если бы любви не было
что бы вы делал тогда?
ведь даже секс уже не секс,когда он сопровождается любовью.
вы не говорите *я трахаюсь*
вы говорите *я занимаюсь любовью*
сколько воин было во имя любви,сколько смертей и сколько рождалось,благодаря этой любви.
я не могу сказать,что в жизни бывает лишь одна любовь.это все слишком индивидуально.
любви столько,сколько вы позволите быть ей.
каждый раз....она разная,несущая за собой разные эмоции,Чувства,мысли,подвиги.
когда вы любите,вы видите все иначе.весь мир будто обретает смысл.
не важно,вы любите человека,любите природу или себя.
все эти варианты любви-они все есть одно целое.
я счастслива,что не запрещаю себе испытывать это чувство.
я рада,что каждой молекулой себя я ощущаю любовь в себе.она делает меня сильной.делает меня счастливой,мечтательной,целеустремленной.
ведь ради этой любви я хочу быть только лучше и лучше.
я люблю всех людей этой планеты.плохих,хороших.не очень плохих и не очень хороших.
у меня ко всем есть эта любовь.когда-то я разочаровалась во всех и всем,но потом я нашла в себе сил,чтоб поверить еще раз.
и никто никогда не отнимет у меня эту веру!!!
веру в лучшее,веру в любовь,веру в людей
в каждом вижу только хорошее,зная,что каждый может сделать плохое.
и я не буду обижаться,не буду разочаровываться.
я буду верить дальше.пусть.это же дело каждого,как он поведет себя относительно других.
не все делается специально.
всем движет любовь.
только она имеет смысл.
только она имеет вес.
только она не продается.
только она искренне.
спасибо Богу за то,что дал мне эти чувства,что дал мне возможность нескончаемо испытывать это чувство.что запасов во мне хватит еще не на один десяток лет.
любите друг друга,цените,уважайте,доверяйте.
будьте самими собой
будьте людьми
и каждый в отдельности человеком.
творите добро
не запоминайте плохие поступки людей.отпускайте их.может и людей этих тоже.
но не надо разочарований.
жизнь слишком коротка.
закройте глаза,вдохните этот до ужаса вкусный воздух.пропустите его через каждую молекулу тела.выдохните.и дышите так,будто каждый вздох последний,а каждый выдох-то выплеск негатива,разочарований и грусти.
хотя грустите иногда.это помогает оценить и взвесить многое.
с любовью.
А.Б.
[700x457]

привет
как вы?
я хорошо
как обычно,впрочем

у меня снова мысли голове,которые я не могу изложить в полном порядке
наверно расскажу немного о том,что меня больше всего беспокоит

за окном уже осень
мое любимое время года
у меня очень много воспоминаний,связанных с осенью
моя первая любовь,к примеру
или расставание с этой первой любовью
новая страница в моей жизни
много боли пережито осенью
каждая осень-как новый уровень моего развития или же наоборот-деградации
каждой осенью я пересматриваю все,что произошло за год и понимаю,что это действительно моя пора,моя осень.
три месяца,которые переворачивают мою жизнь с головы до ног,с ног до головы

каждую осень я понимаю,на сколько я грустна,как бы не хотела и старалась казаться счастливой

мне 21 год.
но ощущаю я себя куда старше.
нет,я не кичусь тем,что умна
я лишь имею ввиду,что внутри я не молода,а чувствую себя наоборот-избитой,заштопанной,увядающей
изо всех сил стараюсь делать хорошие вещи,особенно другим
ведь мне искренне нравится радовать людей,видеть улыбки на их грустных лицах
просто делать то,что доставляет другим удовольствие,ведь в итоге удовольствия буду полна я
да,меня расстраивает,когда в итоге никто не старается сделать того же для меня,но я не огорчаюсь
а лишь успокаиваю себя тем,что так и должно быть.

порой мне хочется стать на самую высокую точку земли и кричать во весь голос,чтоб все были счастливы,что бы все уже перестали сидеть в рамках,перестали ограничивать свое счастье какими-то пустыми и ненужными мыслями.

кто сказал,что счастья нет?
покажите мне этого человека и я с радостью покажу и докажу ему обратное,лишь бы он только увидел,а точнее почувствовал в себе это счастье,которое сначала будет в имбрионной форме в нем,а затем разроститься на столько сильно,что его будет распирать от этого счастья и он будет хотеть делиться им со всеми,как делаю это я.

я с детства такая и я не жалею,что вера,счастье и добро на столько хорошо вжились в меня и стали составляющими главными частицами меня
если бы не они,то кем бы я была?
серым человеком,который лишь плохое видит вокруг и всюду?в каждом человеке?
я не понимаю,какого это-заранее быть разочарованным человеке и не давать возможности раскрыться ему перед тобой?


да,много боли нам причиняют другие люди,в особенности те,кого мы любим и ценим
но если бы не они,мы бы никогда не узнали светлой стороны этой жизни.
наверно нужно просто верить,верить в себя,верить в других,верить в любовь,счастье,добро,зло,грусть
совмещать все в себе гормонично
не жалеть о сделанном,совершать безумные поступки
дарить счастье другим
особенно родителям

развивайтесь при этом
читайте книжки,или другую литературу
не стойте на месте
добивайтесь всего сами
надейтесь только на себя
любите блядь!
любите все и всех!
за что и почему?
да за просто так и потому что ))


мне всегда было сложно говорить о себе и рассказывать личные примеры,но я стараюсь перенести все вот в такую форму
обращаясь к вам с просьбой я обращаюсь ,в первую очередь,к себе
а знаете какой у меня самый счастливый момент в жизни?
когда я плачу от счастья,поднимаю голову к нему и благодарю его за то,что я счастлива
и этих моментов у меня не обобрать
ни тем людям,которые сделали или сделают больно,ни обстоятельствам ,ни ситуациям.никому!
добра вам
с любовью
Александра Бауер.
[700x700]

я чувствую.
я чувствую себя виноватой,больной,израсходованной
я чувствую себя или же наоборот ,себя я больше не чувствую
я потерялась в паутине недоверия ,лжи и потерянных людей
я на столько сильно себя перенастроила,что забыла -какого это быть собой
а может наоборот?
я слишком долго была собой и теперь я больше не могу быть собой ,я устала и мое второе *я* на самом деле не такое хорошее,как я себе это представляла.
или просто я устала жить в неправде
жить просто
точнее существовать
хотя вокруг те люди,которых я видеть и хочу
просто навеяло
надо успокоиться
ибо паника душит
чувства душат
ситуации душат
люди душат
все душит
а я все никак не задохнусь
инстинкт самовыживания игнорируется
я хожу по обрыву,хотя боюсь высоты
а может я не боюсь,потому что не высоко и падать будет совсем не больно
блядь
[604x604]

давай я расскажу тебе одну милую историю об одном не очень милом человеке.Человек этот пытался и старался стать милым,но почему-то у него это не получалось.
Я не буду уточнять ,какого пола был этот человек,ведь суть моего рассказа в самом человеке,а не в его гениталиях.
хоть его пол и воздействовал на ход его мыслей,все же он был человеком и продолжал оставаться им.
А милым пытался он быть только потому,что ему надоела вся та циничность,которая переполняла его натуру,вся та ненависть ,непонятно откуда взятая,к людям и ,впрочем,к окружающему миру.
он начал изучать всю эту милость,выучил все ее правила и жил строго по этим правилам,но у него не получалось.та чернь,как он считал,была уж слишком сильной и затвердела в его венах,в его нутре да и в нем самом.
но он пытался изо всех сих.он знал,что что бы быть милым,нужно делать людям комплименты,нужно улыбаться и постоянно помогать другим,даже если его помощь не очень-то и требуется.
он начал было разочаровываться в милости,потому что кроме отдачи ничего не было.
от него исходили сплошные плюсы,но понимал он одни лишь минусы и все то,что так было ему знакомо.
моментами он хотел сорваться,хотел перестать быть тем,кем в сущности не является,но что-то его останавливало и кричало изнутри *продолжай,не останавливайся!у тебя все получится.я в тебя верю*
и это не давало ему покоя.особенно душевного покоя,за которым он,в итоге,и гнался.
и он не сдавался,он продолжал,он старался и все его попытки были на столько неудачны,что темными холодными вечерами,даже ночами,он закрывался в своем уютном уголке и плакал,кричал,орал ,но боролся с этим.
вместе с этим время шло,менялись времена года,люди,окружающие этого человека,предметы.он начал замечать,как все вокруг начало меняться,и меня в какую-то светлую сторону.
люди,которые окружали этого человека прежде,сменились на совершенно других людей.
как он называл их-солнечные люди.
предметы же заставляли улыбаться,он начал обращать внимание на то,что никогда в жизни не обращал внимание : дуновение ветра,на зеленую траву,которая прорывается сквозь асфальт у подъезда,на птичку,которая бывало рано утром садилась на его окошко и клювом копалась у себя в перьях.он начал обращать внимание на рассветы.этот человек даже целенаправленно не ложился спать,чтоб не пропустить ни одной секунды перехода сумерек в рассвет и он просто смотрел на это все и улыбался и тогда его осенило,что он больше не старается быть милым,он стал милым ,он то ли привык к этому,то ли он переборол все то черное в себе и стал тем,кем он себя ощущал глубоко изнутри.
казалось,что все у этого человека идет хорошо,что все вокруг вдруг посветлело,наполнилось светом и смыслом,но ничто не вечно,и это чувство и достижение оказалось таким же не вечным.
наступили трудные времена,когда волей не волей попадаешь под череду неудач и в эти моменты главное не сломится и не перестать верить в то,во что хочет верить твоей сердце и внутренний мир.
потому что если ты сдашься в этот момент,то назад пути не будет.
и этот человек начал ломаться.
было такое чувство,будто сам мир решил показать ему все разочарования,которые могут быть после такого долго пути.
человек ломался долго и упорно,но ко всему его решили добить другие люди,которые стали снова возвращаться в его жизнь и те * солнечные* люди уже не смогли ему помочь.
человек пришел туда,откуда путь его начался.
он сел тихо в уголок и поник в себя.
в его голове не было мыслей,а лишь осознавание того,что сейчас он и только он предал себя,и никто в этом больше не виноват.
он оказался не достаточно силен,чтоб бороться с тем,что приготовила ему судьба и при этом оставаться милым,светлым и добрым человеком.
голос же,тот внутренний слабый голос,совсем стих ,а-то просто замолчал.ведь слышно его не было,даже если вокруг была тишина и не было ни одного лишнего звука.
человек начал грустить и вся та чернота выросла в нем за считанные секунды.
[479x604]

ну что садись,давно мы с тобой не общались
наверно много чего должна рассказать ,но не будешь
ничего,это не проблема,я и так все знаю
не важно откуда и как,главное что знаю.
нет нет,я тебя абсолютно не осуждаю,с чего бы вдруг
мы же вместе делали то,что уже сделано
просто не забывай,что можешь быть лучше
я не буду напоминать тебе об этом,потому что ты должна это знать.
это твоя аксиома.твое правило жизни.твоя цель.это твоя миссия и задание.
ты нашла меня,и это есть прекрасно
теперь главное -не потерять.
не потерять меня.
не потерять себя.
не потерять наш мир.
не поверять наше счастье
все то твоих руках
[700x437]

вспышка.свет.переворот.тишина.взрыв.красота.волны дыма обволакивают разум.разум помутился.
глаза прикрыты.пустой взгляд с виду,глубокие мысли безграничной фантазии внутри.
наслаждение.
вздох.
спокойствие.
ровное дыхание.
ощущение ситуации полностью и целиком.
свобода.
внутренняя свобода.
глаза закрыты.
полностью твой мир.только твой и больше ничей.
счастье.
редкие моменты пробуждения,но потом все успокаивается.
ты есть ты.
и больше никто.
свобода.
внутренняя свобода.
[700x393]

xren
[700x525]

негатив,конечно сила черная.сила неприятная и,кончено же,негативная.
твердила и твержу себе,что надо настраиваться на позитив.ведь позитив это свет и добро.
но порой так сложно управлять этими двумя стихиями.
разум раздваивается.с одной стороны понимаешь,как зритель ,что негативить очень плохо в первую очередь для самого себя.а с другой стороны : позитив-то иссяк.
я,конечно же,стараюсь,пытаюсь и делаю почти все,что в моих силах,но такое чувство,будто пока я пытаюсь-стараюсь,я глушу это негатив ,но как только стоит мне расслабиться ,потоки этого негатива настолько сильны,что меня смывает разом.
вот именно эти моменты я и ненавижу.
даже не знаю,вроде они редки,а вроде абсолютно наоборот.
но тут уже со стороны видней.
так что я пока что в попытках невозможного.
а вот что именно является этим невозможным-остается стайной.
но все тайное становится явным.
продолжаем ждать.
ждать результатов тех шагов,которые сделаны в неизвестном,пока что,направлении .
[700x525]

с каждым шагом страх мой растет
потерь становиться больше
мне кажется,что сад жизни моей цветет
но стены становиться толще
с каждым вздохом во мне что-то умирает
и нечто другое рождается
моментами бывает-отпускает
но потом все продолжается
с каждой мыслью мне кажется,что сильней
становлюсь я и иду дальше
во мне скопление диких зверей
войны которых становятся чаще
мысленно у всех прощения прошу
а наяву от всех отдаляюсь
мне кажется-я еле дышу
и уже со всеми прощаюсь
крик души своей до вас донести я пытаюсь
но в неумелых руках все быстро ломается
я произвести на вас впечатление стараюсь
но ,видимо,терпение ваше кончается.
[319x480]

я решила устроить себе маленький опрос.вы так же можете задать себе этот ряд вопросов,а так же добавить свои.лично я делаю это для того,что бы знать точные ответы на волнующие меня вопросы,а так же поделиться с вами своим мнение.не важно,в принципе,будете ли вы им интересоваться,или нет.в первую чоередь я делаю это только для себя.и так,начнем

какую жизнь вы себе пожелаете?

ну как сказать.я могу пожелать себе только ту жизнь,в которой я буду сама себе хозяйкой.
я уверенна,что многие желают,чтоб жизнь преподносила им все на подносе ,а они брали все и ни капли благодарности.только одни требования.
нет,я такой жизни себе не желаю.
я хочу заниматься любимым делом,быть боссом самой себе.я могу сказать,какой жизни я не желаю себе : я не желаю работать на кого-либо.быть *рабом*.
это слишком большое психологическое давление для моего и так подавленного мозга .

карьера или семейная жизнь?

слишком провокационный вопрос,особенно для женщины.ведь,что бы мы,женщины,не говорили,мы все равно рано или поздно хотим семейной жизни.если этого нет в 20летнем возрасте,то обязательно будет в 30летним,если же не в 30летнем,то в 40летнем.таковы мы ,такова наша сущность.
лично для меня одно без другого быть не может.
так что для создания семьи мне нужен фундамент,а фундаментом является моя карьера. как-то так получается =)

чего вы пожелаете себе ?

в первую очередь ПОЗИТИВАААА . это настолько необходимо нам всем в наших жизнях,вы ,наверно,даже не представляете.старайтесь как можно больше позитива вносить в ваши жизни,и поверьте все сразу станет хорошо.вы тот час же станете счастливей и добрей.

считаете ли вы себя Человеком?

пока что нет.но я чувствую,как тихо и медленно продвигаюсь к этому званию.ведь для меня быть Человеком-наверно главная цель в этой жизни.


вы можете ответить на вопрос *кто я?*
к моему великому сожалению,но нет.
этот вопрос связан с предыдущим.
пока что я не могу ответить на вопрос ,кто я,но как я стану Человеком,я так думаю,что смогу ответить более развернуто на этот вопрос,который мучает меня уже долгое время.
впереди еще длинная дорога.у меня как мало времени,так и много времени ,чтоб найти ответы на эти вопросы,что бы сделать из себя то,кем я хочу быть

какого *партнера* вы видите рядом с собой?

я не зациклена на идеале.есть,конечно же,некоторые качества,которые обязательно должны присутсвовать в человеке и этого достаточно. наверно,единственное,что мне нужно от моего потециального портнера : внимания и интереса.
остальное придет само в процессе знакомства.
не важно,человек может полностью соответствовать вашим высокими или наоборот низким запросам,но вы можете не подходить друг другу,потому что вы сами можете быть тем самым минусом для выбранного вами *партнера*. так,что,я наверно посоветую вам не следовать вашим идеалам касательно людей.идельным людей не существует.и вы сами,в первую очередь,не идеальны.


наверно это все на сегодня.пока что у меня есть ответы на эти вопросы,может в будущем у меня появятся другие вопросы,и на них я тоже найду свои ответы.всему свое время.
[700x525]

как-то странно все получилось.
странные отношения.
странная я.
все,что бы я не имела,у меня ускользает из рук.
катигорически не хочу возвращаться к прошлому.пытаться что-то изменить.сделать лучше.исправить.
свои ошибки я вижу,да.
я хочу исправлять свои ошибки в настоящем.я хочу сейчас уже не повторять их.
обидно другое-каждый раз,как я пытаюсь стать лучше и стать теплой по отношению к людям,они то ли неправильно меня понимают,то ли считают это нужным обосрать.
столько,сколько терплю я сейчас,я не терпела еще.
уж лучше все мои проблемы были бы касательно любви.
тогда мне сделал бы больно только один человек.
но когда за мое хорошее отношение я получаю по башке-это не очень приятно.
может это все заслуженно.
но почему тогда,когда я решила искупить все свои грехи?
или эти грехи искупляются таким образом?
тогда увы нет,не хочу.
[700x398]

закрой глаза,давай полетаем
по тем краям где нас не было давно
мы с тобой свободу обретаем
видимо-нам повезло
так боюсь отпустить руку твою
что держит так беззаботно мою
я так боюсь проиграть эту войну
чувствую,как я устаю
кричу.нет ору.беззвучно,чуть слышно
во мне сил и на меня хватает
видит Бог,просто так вышло.
внутри давно ничего не согревает
не молчи.скажи хоть что-нибудь.
скажи не стесняйся,я подожду.
кричит мне голос строго *забудь*
но не утолить мне эту нУжду.
[640x427]