Не знаю португальского(или испанского?)...Слушаю и чувствую ...чувствую рассказ о жизни любящей женщины...Женщины,которая помнит...Которая не думает о взаимности...Которой главное то, что чувствует она...Которой надо рассказать не всему миру,а одному...ему одному...чтоб только он знал.......................
Много слов...люблю много слов...ими можно обьяснить....хотя есть и те,которым и не надо ничего...они не поймут...

От начала песни и до последней ноты надо мечтать,мечтать нашептывая ,шептать и верить в сбыточность несбываемых мечт,верить в добро от сердца ,любовь до гроба,дружбу без подлостей,смерть без боли и жизнь после смерти ...

Реквием по мечте...
Есть тихая,тактическая война между Богом и Дьяволом,между Агрессией и Спокойствием...Плач по чему -то умершему,ушедшему и наступление понимания...понимания,что не вернешь...успокаивать себя тем,что "время лечит"....Проходит вмемя,вроде как и "залечиться" должно было...не прошло,не остыло...и снова это отрицание горькой правды,борьба с несправедливостью...
А в конце понимаешь, что правду эту не убить-не победить...

Куда ушла моя безбашенность?
Когда могла ВДРУГ прыгать от счастья...Когда могла надумать "ВДРУГ" ,"НЕВЗНАЧАЙ" позвонить среди ночи тебе "просто спросить как дела"...
Сейчас не так...не позвоню...буду хотеть...буду брать телефон через каждые десять минут и класть обратно на одинокий стол...
Думается,что взрослые девочки не должны вести себя подобным образом...не должны жить сиюминутными эмоциями,не должны показывать открытый интерес...А как должны?Как должны вести себя "взрослые девочки"?
Порой до тошноты надоедает жить в вечном напряжении..."А вдруг не так поймет?","Вдруг подумает,что умираю?" или "Вдруг обнаглеет?"...
А я хочу бесшабашности,спонтанности...Хочу сказать то,что пришло в голову секунду назад,не обдумывая час...хочу ВДРУГ поцеловать в висок,просто потому,что мне так захотелось.Хочу позвонить в 4 ночи и не слышать в ответ :" что-то случилось?".........ничего не случилось,милый...ничего...не считая того,что ВДРУГ поняла,что люблю...Я не буду этого говорить...Хочу,но не буду...Потому,что ты не поймешь мою спонтанность.С тобой надо думать...Надо то,что я так не люблю...

Anar/03 03 2009(Из прошлого и временами забытого)



[322x480]

Ну почему меня учили не знакомиться первой???
[640x427]

Ага, представить утром не могла, что буду в таком хорошем настроении .да да.и ничего не произошло.и никто не позвонил.и евро не посыпал на голову.и дом не подарили.нет.у меня ПРОСТО хорошее настроение)

ПиСю.Да,и почему,когда я с кем-то ругаюсь, у меня тут же взлетает настрой??

[333x500]

Срочным образом!!!
[640x480]

Настроение сейчас - Скучательное...

"Парень с каким именем тебе нужен."
Паша-любящий и нежный. Мальчик-романтик, серьезно относящийся к вашим отношениям


Не хочу Паш((

Как занесет меня в какую-нибудь сеть - так там и застряну.
Люди, форум, сигареты, кофе, кресло, хмурость, радость... Стоит мне отдать чему-то один день...

Фотографии Забивающая_гвозди :

Фотографии Забивающая_гвозди :

Лицо кавказской национальности
[480x640]

Я видела много смертей. Я видела как закрывают глаза и умирают. Видела как умирали с открытыми. Я видела много мучительных смертей, две внезапных и одну желанную и долгожданную.

Первые умирали с ужасом в глазах, в глазах полных надежд и вопросов. Но последний взгляд всегда был одинаков. Ни один артист не сможет передать этот взгляд. В последнюю секунду в глазах было одно - повинование. Я всегда думала, чему или кому? Богу? Жизни? Себе? Какая мысль бывает у них последней?


Вторые уходили внезапно.Я не могла заметить их глаз. Это было резко, молниеносно, стоял человек и нет его, кусочками на земле. Это как внутри тела взрывается бомба. Мне всегда казалась, что это лучшая смерть. Я часто во сне умираю от внезапно пущеной пули в спину. Я чувствую как каждая клетка в моем теле испытывает истому. Такую...Пряную, тягучую , теплую и щекочущую...Вы чувствовали когда-нибудь запах крови? Кого-то от него тошнит. Мне часто приходилось. Все запахи можно распределить на категории. Только не запах крови.


Третий умер ожидаемо. Она. Знала она. Знала я. Умирала без всяких вопросов в глазах, без всяких страхов, без укоров и упреков. Я чувствовала на растоянии метра, как каждый сантиметр ее тела благодарен за скорую смерть. Такая смерть может быть только у человека болеющим неизлечимой болезнью. Болезнью, которая в один месяц может не оставить лоскутка ткани живым. И правильней будет умерать красивой, с красивыми пухлыми губами, красивыми длинющими волосами....

И один раз я стала причиной скорой смерти существа. Маленького. Беззащитного. Я не хотела. Я не знала. Я узнала об этой смерти лишь спустя четыре месяца. После этого случая я стала ненавидеть все маленькое. Я не подпускаю к себе ни маленьких детей, ни кошек-собак, ни домашних растений у меня нет. Потому что кажется, что все это существует для проверки моей внимательности и терпения. Все маленькое манипулирует мной своей беззащитностью.


Я никогда не пыталась остановить смерть тех, кто умирал. Я не смогла бы. На самом деле. И делать вид хлопочущего человека , когда другой умирает от рака и все вокруг знают, что это произойдет здесь и сейчас при любом раскладе...Я никогда не паниковала. Я забывала о том, что умирает дедушка, я не плакала на его груди, и не потому, что не любила. Любила. Только всякая смерть выводит меня из обычного времени. Я слежу за каждым движением, каждым взмахом ресниц, я анализирую каждый вздох. Не из чистого любопытства. Во мне нет любопытства. Психиатр сказал, что это по его части. Я не верю психиатру. Почему, если все хлопают в ладони на концерте,абиваясь в экстазе чувств, и только один не хлопает, а находится в глубоком анализе Жизни и ее смысла - то второй псих, и если все бьются в истерике, оттого, что 74 летний мужчина ушел из жизни, и один человек размышляет о сущности бытыя - он псих?
Я вынуждена согласиться с тетей . Вынуждена, потому, что никогда никому не смогу обьяснить свой ход мыслей. Мне легче согласиться с тем, что я бездушная тварь.



Я - тварь.

Вчера сидела на скамейке с малышом на детской площадке . Подсела женщина с маленьким мальчиком. Детки начали играться , а я молила Бога, чтоб женщина со мной не заговорила. Боженька не услышал. Она заговорила. Я отвечала односложными фразами с надеждой убить в ней интерес к разговору со мной.Около часа она задавала глупые вопросы, около часа я кивала головой и мычала. Потом отбежал ее ребенок, она побежала его ловить, а я быстренько ретировалась. И могла бы уйти раньше, только прощаться мне не хотелось. Хотелось уйти молча. Не люблю " привет, здравствуйте, до свидания, пока,ладно, я пошла, всего хорошего"... Ужасно неловко себя начинаю чувствовать. И эти бездушные улыбки, и эти полоскания....



Дети.

Я не люблю детей. Наверно потому,что они не любят меня. Я не умею с ними сюсюкать, показывать рожицы, надеваю беруши, когда они визжат и нечаянно спотыкаюсь об них... Я не виновата. Кто-то умиляется проезжающим мимо деткам в колясках, кто-то доводит их одним своим видом до истерики. Второе - Я. Я ненавижу детсткие капризы. Впрочем, так же как и капризы взрослых... Я дохожу до бешенства, когда маленькая милюзга двух лет от роду хитрит так, как мне не приходилось ни на работе, ни в замужестве. То есть приходилось, но не могла.
четырехлетняя дочь моей тети поломала мой телефон. Давно. Вчера они пришли к нам в гости. Наверно доламывать мой старый. Дочь ее в истерике заливалась, когда отобрала, а тетя начала на меня орать : " я своей малышке разрешаю все, и вы все должны молиться на нее, отдай телефон! Тебе жалко для своей двоюродной сестры, не видишь, она плачет, ей нельзя плакать, у нее внутричерепное давление!!!!!!!???????" А У МЕНЯ СЛАБОЕ СЕРДЦЕ, ШИЗАНУТАЯ ПСИХИКА И ТЯЖЕЛАЯ РУКА!!!!!
Единственный ребеночек, которого я люблю, холю и лелею - естественно, моя сынуля. Потому, что сынуля, потому, что мальчик, потому, что не плакса, потому, что в свои полтора он понимает больше взрослого.


Я не пойму только психологию людей. Детей, значит, они любят. А взрослых людей пол мира в врагах. Так эти же самые дети и выростают и тем, кем они станут для общества не будет зависить от одного воспитания.

Меня мама воспитывала доброй, правильной девочкой. Только правильная я с виду, а помыслы мои никто не видит. И психика не поддается воспитанию. Психика развивается с годами от увиденного и пройденного.
[466x698]

Сегодня покупала в аптеке памперсы. Зашла женщина лет 50-55.Гомодрила. Да да! Нет, я конечно ценю женсткую красоту в любых искаженных проявлениях, нахожу сексуальность даже в замухрышках, но это... ЭТО БЫЛО НЕЧТО! Великанша под 2 метра рост, крулая, прыщавая, неухоженная, волосы комками нерасчесанные...В общем. Я начала прикидывать, что она будет покупать. В голову пришли Чистотел(от бородавок и попиллом), листья сенны( для похудения) и желчегонное для домашних(чтоб не тошнило). Мои догадки мало того, что не оправдались! У меня отвисла челюсть! Она покупала презервативы. ХХL. 6 пачек.
И забылась в мгновение ее внешность. Уважать даже стала чтоли... И появились моментом те самые комплексы, указанные в мнении...


Накаркали, блин.
[425x311]

Когда-то у меня была плохая привычка читать на ночь медицинскую энциклопедию. И, как правило, прочитаное на ночь откладывается в подсознании глубже.

Осень 2006. Я шагала по лужам в аптеку за Колдрексом и вдруг в мозгах завертелась мысль. На тот момент она была спасительным кругом в океане...Мысль моя закончилась в действии. Я повернула в обратную сторону, в аптеку ту, что дальше и накупила ассорти из антидепрессантов и снотворных, благо в аптеке работал сосед. Нет. Умирать я не собиралась. Я решила пожить в другом измерении...............

Ноябрь мигом переходил в январь, затем апрель, август, декабрь.... И все полтора года проживались ползая, полусогнуто, натыкаясь на стенки, на мысли...иногда ясные...так казалось. Невнятная речь, взгляд вникуда, постоянные тролли и монстры, гоняющиеся за мной с топором, и не уметь бежать, потому, что ориентация оставляет желать лучшего, мозжечок аттрофируется, гипофиз не реагирует на зрительные возбудители, желудок не подает сигналы мозгу, и кушать не хочется никогда.... Тонны питьевой воды, тонны потоков бессмыленных слез. Кипа вопросов ЗАЧЕМ? и один ответ ТАК НАДО....
Пробелы в практическом общении с людьми. Отсюда моя нынешняя замкнутость и не нахождения общего языка с незнакомыми людьми.
По началу каждый незамысловатый предмет начинает образовывать вокруг себя мощную смысловую нагрузку. Даже стакан. На одном дурацком стакане может остановиться взгляд в поисках смысла. И тут находился. А дальше теряет смысл все, даже ты, потому, что понимаешь ту бессмысленность долгих размышлений. Как клин клином. Так и мощный поток мыслей может отбить охоту задуматься даже на минуту.
И единственное, что приблизило конец этому - чесотка. Жуткая чесотка. Когда от нее раздирается до крови кожа, и горит каждый сантиметр тела. Чесотка м
ожет
довести до психоза. Вас когда-нибудь закусывали комары? Чешешь лодыжку, начинает чесаться рука, руку - голова, голову-глаза. Жутко. И поможет в дальнейшем психиатр.

Помог.

И не жаль потерянного времени. И не жаль себя. Пережить и понять всегда плодотворней, чем послушать и не поверить.

Сделай так, чтоб я не упала. Сделай так, чтоб не было ада. Сделай так..."©



Все есть, кроме одного... единственного.

И не тот, который ворвался и думает, что фейерверк эмоций - это залог долгих отношений.
Хочу муторного, примитивного, специфического. И вечно тянет на нудил. Зануд на людях и раскрепощенным в доме, ботаника по жизни и не очкарика. Борцом на татами и нежным со мной. Пофигистом с другими и легко ранимым романтиком со мной. Много хочу. Таких не бывает.

И не могу влюбляться с первого взгляда. Такого со мной не будет никогда. Чтоб влюбиться с первого взгляда, надо быть готовой разлюбить за секунду через нелелю - другую. Не могу так.

И какой бы я не казалась самостоятельной и холодной мне нужна рука. Мужская. Согрею. Мой чертов материнский инстинкт проснется в ту же минуту, как пойму, что вооон тот, в сторонке "моё". Дурацкий инстинкт. Но я себя держу. Стараюсь не казаться курицей - наседкой, не звонить, не носиться за ним с шерстяными носками по дому. Чрезмерная опека мужчин напрягает.

Хочу медленно двигаться в танце в такт чувствам. Закрыть глаза и не видеть куда двигаюсь. Любить, танцевать, затаив дыхание ждать очередного перехода ритма. Хочу.
[556x480]

Ей богу. Или смелость такая, или ясновидение. Никогда не отписывалась в "Мнении о..." .
Ну откуда знать новичку, что я одинока и с кучей комплексов? По пятью постам? Или то, что я сижу целый день за компьютером говорит о том, что в жизни меня окружают только серые стены? Нет, безусловно, с одиночеством угадали. Или одиночество предполагает наличие закомлексованнотсти? Нет. На счет комплексов интуиция их подвела. Можете представить себе будущего психолога, который помогает людям избавляться от комплексов, с кучей комлексов?

Не отписывалась не потому, что нет мнений. Только мнения должны писаться со слов " я думаю, что..." , а люди не мелочатся и утверждают. Да ну, Бог с ними, и с их мнениями.

И не стать мне смелой... И не отписаться в "мнениях"... И хорошо, меньше людей будет сидеть как я и удивляться.

Где - то вычитала, что Тельцы мнят себя пупом Земли.
Только есть категории. Впрочем, они есть во всем.

Смешат актрисульки с Торговой, к которым подходишь познакомиться, она вроде как и разделась посреди улицы, лыбется в 48 зубов, и так протяжно произносит " знааееешь, я с таакими каак ты на улицах не знакоомлююсь!". Какого х тогда ты стоишь и ломаешься тут вдоль и поперек???

Тельцы другие. Они не задирают носа. Про Тельцов могу говорить часами. Мания величия, наверно у них такая... Хотя тут такая тоненькая ниточка... Я попытаюсь обьяснить:

Бывает так. Человек страдает этой самой манией, ему кажется, что никто кроме него не обладает всеми качествами, присущими в людях. Отсюда рождается неуважение в окружающим. Отсюда высокомерие и не умение слышать и выслушивать.

Во мне нет всего этого, пока человек не затронет мою свободу(не в действиях), спокойствие и личность как таковую. Затронет - беда. Хладнокровное, упрямое, ничего не замечающее вокруг равнодушие. Хуже равнодушия только равнодушие с приплюсованными выше словами.

Я никогда не строю интриг, козней. И в этом мой минус. Люди же привыкли "быть на чеку". А тут такое дело, ждут-выжидают, подозревают, в поисках, и не находят ничего. Только на этом все не заканчивается. Не зря же время тратили! Значит надо подставить. Ну не может же быть человек с наглым спокойствием удава быть не хитрым!!! Только мало кто знает, что подставив меня из равновесия не вывести и эмоции не дождаться. А кто узнает начинает тихо ненавидеть...


И почему мне перед каждым словом хочется ставить запятые...еле сдерживаюсь...


Я часами могу расписывать в сети себя. Себе. Только.

Одноклассница говорит, что считать себя пупом Земли недостаточно, чтоб им быть... Надо иметь шарм и большой словарный запас..
Правильно говорит одноклассница, только на счет словарного запаса я немного не поняла. Конечно, она опять имеет
ввиду,
что я немногословна, только какое отношение имеет словарный запас к титулу Пуп Земли?


И да... она забыла, что, являясь Пупом Земли, человек мало заморачивается на советы.

Меня мама ругает постоянно за мою антиобаятельность. Говорит," женщина должна очаровывать. Всех. В любых ситуациях. В любом месте. Женщина должна кокетничать и улыбаться любому потенциальному мужчине. Пользоваться внешностью и тем, что она родилась женщиной" .
Будь я немного глупее я подумала бы, что женщина обязана быть гламурной Б. Но я в очередной раз понимаю суть и ... не задумываясь дальше остаюсь такой же девочкой-мальчиком.

Вчера сын подруги моей мамы описал мою женскую сущность. Следующее : " Ты красива- спору нет. У тебя все в порядке. Замечательная хозяйка, мама, дочь, но... не женщина. Ты не сексуальна. Ты не притягиваешь взгляды. На тебя не хочется смотреть и представлять тебя в постели" . Уххх!!! И Слава Богу! Я несказанно рада, что заморыш
со второго этажа долгими, бессонными ночами не представляет меня в своих похотливых фантазиях грязными ручонками.

Есть женщины, которые рождены с миссией ублажать. Всех. Они обязаны иметь эффектную фигуру, яркие черты лица, груди 4 размера, бл....ий взгляд.

Есть женщины, которые родились и живут любить одного и быть любимой одним. Желательно, чтоб это был один и тот же мужчина. Ей не обязательно одевать ультрасексуальное нижнее белье, когда ее любимый в отпуске. Ей не нужно иметь губы Тани Тани и глаза Берковой. Ее мужчины их запомнит без глаз, ощущениями.

И в тысячный раз, тысячный человек увидит во мне консерватизм. И только один сможет опровергнуть домыслы. Жаль только, что больше меня с ним духовно ничего не связывает. Не подумала бы, что могу отключиться сама, без каких-либо вескиих причин.

В каждом человеке есть сторона, которую не видят другие ни при каких обстоятельствах. Радуйтесь! Оно и к лучшему!
[525x700]