это я. с закрытыми глазами. под дождём. я никогда не думала, что буду делать нечто подобное. я никогда не видела себя. не знаю как это описать. одной из тех, кто любуется луной или часами сидит, уставившись на волны или рассвет.. ну ,понятно о каких людях я говорю, а может и нет. всё равно мне нравится стоять вот так, борясь с холодом, чувствуя как вода просачивается сквозь рубашку и впитывается в кожу. чувствовать землю, размякшую под твоими ногами. и запах. и звук капель, бьющим по листьям. то, о чем говорится в книгах, которые я читала. это я. кто бы мог подумать. я.

Лучше бы ты надоел мне своим присутствием, чем его отсутствием. Отстутствие твоего присутствия. Ахренительно. Только у нас с тобой так может быть.

Одиночество...ты никогда не замечала, что когда ты одинока,тишина слышиться особенно четко...? Никогда бы не подумала, что тишина может так оглушать;она кричит что есть мочи вокруг тебя...ты закрываешь уши, чтобы не слышать ее вопли, а становиться еще хуже...она пронизывает каждый участок твоего тела, задевает каждый нерв...хочется завыть от боли, но все звуки уходят в никуда...в тишину...и только тогда ты осознаешь, на сколько в действительности ты одинока...
Ты забываешь обиду...вспоминаешь все хорошее, что было между вами...на лице невольно появляется улыбка...от этих воспоминаний становится так тепло, что ты произвольно прижимаешь руки к груди...как бы обнимая его...того единственного...без которого жизнь была бы пустой...
Но...как только приходит эта жестокая действительность....с кучей обстоятельств...улыбка сразу же меняется....нет ...не на ухмылку....не на злость...не на желание отомстить...она просто исчезает...и тогда на лице...даже не безразличе....а просто чувство потерянности....а что же делать дальше???что же дальше...?как жить...зная это???
Тепло в груди меняется на такую пронзительную боль...что нет даже силы закричать...просто ни на что нету сил...попросить о помощь...слёзы текут ручьем...и ты уже даже не пытаешься стирать их с лица..в этот момент ты одна...и только от тебя зависит, что же будет дальше...ты как-будто на перекрестке...и стоит только выбрать...пойти прямо...оставить все как есть...терпеть все обиды ...унижения...забыть про гордость....или изменить свою жизнь раз и на всегда...и свернуть направо...
Сквозь эту боль...здравые мысли просто не могут достучаться до твоего сердца...
Все моментально превращается в такую кашу из мыслей...и слез, по телу пробегает легкая дрожь...слабость...хочется закрыться в комнате...лечь на все ту же мокрую подушку...заснуть...и проснуться только тогда...когда все будет хорошо...все будет решено....за тебя...
жаль...что тут...в этот момент ты одна...
хочется проснуться...и понять, что это был всего лишь кошмар...но...с этим придется жить...и еще неизвестно, когда ты сможешь вздохнуть спокойно...и забыть про маленький пузырек с успокоительным...который за такой короткий период времени успел стать твоим лучшим другом...способом отвлечься...ведь только благодаря ему...ты еще спишь по ночам....без него никак ага.
плохо без тебя.

Странно как то.... Наткнулась сейчас на нашу с тобой фотографию, и почему-то вдруг поняла, что в любви невозможно поставить точку, ведь как обычно бывает: она ставит точку, он ставит точку, какие-нибудь обстоятельства ставят точку. И в итоге получается, что у любви не точка, а многоточие...

пусть у меня теперь появились другие люди, с которыми я не сплю по полночи, разговариваю по телефону сутками и смеюсь до икоты, я скучаю по тебе. иногда даже очень.так странно....вроде уже осознаю,что все пройдено....понимаю,что ему на меня пофиг....уже другие отношения...но почему-то мне не все равно...и на вопрос:твоя самая заветная мечта...я по-прежнему говорю:быть с НИМ...

Я тебя люблю.Искренне.Люблю без этой бестолковой показухи.Люблю тебя без слов типа -котёнок- и -малыш-.Люблю тебя тихонько.Как бы -про себя-.Без сердечек на твоей стенке вконтакте.Без остального пафоса.Просто я по-настоящему люблю.Всем сердцем.По-моему,я чертовски оригинальна.ага.

я,ты и бутылка колы.хотелось бы ванильную.но нет же.
не важно какого ты пола,какой у тебя рост или возраст.каждый день ты новый человек.а я просто беру тебя с собой.а мы берем с собой бутылку колы.так веселее.так весенне.так теплее.
специально встряхивали ее и медленно открывали крышечку...пшшш.
-ты слышишь шипит??
-даааа...
-давай еще.
-пшшш...

весенняя кола.пусть не ванильная.пусть не литровая.пусть 0,5.
пол литра счастья.пол литра шипения.пол литра мозолей на ногах от ходьбы.

пол литра эмоций.
пол литра событий,который будешь вспоминать и смеятся пока не заболит живот.
пол литра тепла.
и весны.
Дааа.кола с кем ассоциируется?с ним ага.
тепло
сладость
и что-то нежное.

Поразительно. Каждый раз, когда я мысленно
говорю "ну вот, теперь я абсолютно счастлива", какая-то сила даёт мне весьма ощутимый пинок под зад.
а люди, блять, такие все умные
знают, как правильно себя вести
когда больно

зеленая футболка,холодная кофта,потертые джинсы,улыбка.кажется лето...и на этот раз живое,поющее,со смехом.
пузыри жвачки,громкая музыка,улыбка мальчика.
все так ново.
и хочется перестать нести полный бред,заткнутся,сделать музыку громче и улыбаться.









болеть надоело.

ejik-land.ru/mist/page02.html

Моё.Алёнино.Наше.
люблю <3

однажды утром я проснусь и пойму, что всё закончилось,
ты сяду на кровать, обниму коленки ладонями
и станет холодно
потом я встану и пойду босиком на кухню
налью себе кофе и выкурю сигарету
и всё будет так же,
и небо в окне, и лестница в подъезде
и мир не перевернется
просто станет немного сложнее дышать.

пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку
я тут упрямо рисую знакомый профиль, пухлые губы, лоб под короткой челкой
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало
мы подпустили прошлое слишком близко

Слышала, ты кого-то себе нашел?
-Ну да. Замену тебе. Ты расстроена???
-Нет. Все правильно. Я когда на диете,тоже вместо сахара - заменитель ем.

на вопрос "зачем ты это делаешь?",
я всегда отвечаю - "не знаю"
не объяснять же людям, что у меня хобби такое - себя уничтожать

А ведь все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть, будет любить такой какая ты есть. Ему будет хватать твоих нежных поцелуев в щеку, он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. Он будет дорожить тобой, дорожить каждым сантиметром на твоем теле. А на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям какой у тебя размер лифчика. Он будет просто любить тебя. Он не будет ссылаться на то, что опоздал на автобус, он всегда найдет выход. Лишь потому что ты будешь дорога ему, по настоящему. (с)

Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его номер телефона, привычки, цвет его глаз. Они красивые. У него ласковые руки и он шикарно целуется....


сегодня
мы
встретились глазами
и
я вдруг поняла
что у мечты бывает
цвет.

иногда хочется зайти и как в клубе анонимных алкоголиков
сказать: Привет,я Полина.Мне 15 и я бездарно проебываю свою жизнь.

Не плачь родная.Всё будет хорошо.Блииин.Когда ты плачешь,тоже хочется плакать.не грусти.
моя частичка :*Спасибо тебе за то,что ты есть.Без тебя бы не смогла :*
мне тоже плохо.ага. но всё у нас с тобой будет
отлично.не знаю когда,но точно будет.
сама уже не совсем верю в то что говорю......я с тобой...
люблю очень :* не грусти *

[650x466]
я бы вообще много всего сделала. но я ужасно занята. я, знаете ли, выдумываю себе проблемы. не оторваться просто.

Порой мы по-глупости ждём чего-то там, где ждать нечего.
Обманываем самих себя, в надежде, что наши старания принесут какие-то плоды.
И даже когда нас отодвигают на задний план,
мы упорно пытаемся занять достойное место в чьей-то жизни.
Между тем, выбор есть всегда: уйти или остаться.
Как правило, мы оказываемся слабее и остаёмся, продолжая жить в ожидании чуда.

Утро...Кружка горячего чая...ты онлайн...Грустный вздох...стук клавиш...Нет у меня силы воли...да и гордости тоже...Ты всё отнял...