Я закрываю глаза,я представляю егоооо ..Солнце ,девки,белыый песоооок ой..
Сижу в очередной раз на работе в выходной день.Тихо ,мирно оттаиваем от ночных покатушек.У меня болит горло (
Всем спасибо,кто приболтал меня не ехать купаться,а просто на природе посидеть у костра.Теплые ночи такие теплые!Полета уже раз!и проебали.
На неделе Данила заходил на работу ко мне.Пьяный в говно.Что-то от меня хотел.Уперлась и не стала с ним разговаривать изображая глубочайшую душевную обиду,чтобы жизнь ему раем не казалась.Чего правда добилась не знаю.Он развенрнулся не ушел ,а я еще пару дней от такого душевного потрясения отходила.Тоскую без него .
Сели после работы в машину ,поехали на природу и нахерачились.Вот так проводит будни рабочий класс.Светает.Любимый кот урчит рядом.Жизнь хороша.
я так люблю.мне так больно.я никому об этом не скажу.
Так много"наверно","может быть" и "бы" .
Смешно,но я смотрю на близнецов и думаю:"А этих ..всех можно отстрелять?".
Летом наверно у этого знака зодиака обострение равнодушия и бессердечия.Обостренное обострение.Мне тут даже дали понять,что я тоже не ангел.
Веду себя отвратительно-ни с кем почти нет ощущения комфорта.
Не ошибается тот,кто ничего не делает.не заперлась дома в одиночестве - уже хорошо!
Достала свои записки путешественника.Кто-то знает ,что это значит,кто-то думает ,что это записки сумасшедшего.Это не важно.Я еду отдыхать.В Одессу.Это важно.Еду с моими котятами с работы.Уже скоро,скоро.Море в голове бьет прибоем.Стало так спокойно и хорошо от мысли,что скоро я отсюда уеду.
Похуй,что от себя не уедешь и не улетишь.
Я втащила тему!Вселенная наверно очень умная субстанция.Сегодня мне не жалко ничьих сердец,а завтра никому не жалко моего сердца.Как все складывается-то,а!
Сидела вчера вся в соку и шоколаде,во внимании.Меня все любят.После работы приезжаем в чашки-вот оно,счастье моё!Сидит Данила с Андреем и девушками ,мне не знакомыми.
Хотела что-то написать.Но это были всего-лишь слова.
Ночь.Пришла домой.Поела малинки
Я сегодня очень устала.
И хочу сказать,что все мои посты грустные не оттого,что я плачу днями и ночами ,а оттого,что пишу всегда ночью.А ночью все печали лежат с тобой в кровати и обнимают тебя крепко-крепко.
Я бы хотела прочитать пост,который я написала ровно год назад.К сожалению,все мои посты куда-то делись,о чем я очень грущу.
Я бы хотела прочитать,написанное мной после того ,как я познакомилась с человеком ,который...я даже не знаю как сказать и как не писать таких сложных предложений.Мужчина,который сидит в моей голове.Терзает все нутро тем самым поддерживая мой жизненный интерес.Делает и хорошо и плохо.Час хорошо,ночь плохо.
я вчера чуть не вскрылась морально.Туча мглою небо кроет.
несколько лет наверно не задавалась вопросом:почему я ?за что ?-вчера я этим взламывала себе голову со слезами половину ночи.
Мне очень многого не хватает,потому что очень многого просто невозможно сказать и объяснить.Все в себе.все в себе.
Две ночи подряд снились сны с мамой после окторых мне не хотелось спать никогда,ни при каких условиях.Но вчера я очень исльно устала,наревелась,надумалась и проспала абсолютно спокойно и без_сонно.
Еще терзаюсь из-за Данилы.Вроде как хочется быть безмерно обиженной на него,за его отношение,непонимание и эгоизм,а с другой... он всегда умеет поднять мне настроение.всегда.У него через три дня д.р.И вот я сижу терзаюсь целыми днями.написать- не написать-написать- не написать-написать-подождать до дня рождения.
Вот так выматывающе проходят мои дни.Неделю радостно-день хоть помирай-неделю радостно...
На работу прислали нам нового персонажа-управляющего.Ну,будем знакомится.Хорошего мне рабочего дня.
Этот год начался смертями.Весна тоже начался смертями.Сначала просто знакомых людей.Потом мама.То ли я начала обращать внимание,то ли этот год в действительности уже многих забрал.Количество автомобильных аварий для меня не имеет счета.
Я понимаю,что весьма утомительно читать мои страхи и унылые мысли,но все же!Знаете ,мне кажется,что один из последних концов света в 2012 состоит не в очередном большом взрыве,а в медленном тактичном вымирании.
Мысли о смерти меня не покидают.Я читаю книгу ,где половина героев умирает.Куда от этого деться?
но в этой же книге я вычитала гениальнейшую фразу,суть которой меня так же сильно тревожит.
"Когда человеку семнадцать, он знает все. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает все - значит, ему все еще семнадцать"
Это гениально!Семнадцать -золотой возраст.
Читаю,кстати,"Вино из одуванчиков".Рекомендую книгу для летнего прочтения.
Начался с июль.С оплатой учебы ничего хорошего.соответственно вообще тут хорошего -кот наплакал.буду надеяться на чудо.
Приехала Кристина.Сижу с ноутбуком и обручем в зале слушаю как из двух комнат орут дети.Из одной младшая-кот заснуть не дает,из другой-старшая подпевает.
_______
Ма,мне тебя не хватает сегодня.Ты всегда приносила мне утром девятого июня жасмин.С самого детства.
Уже какой день поливает дождь.Наверно такой же как 19 лет назад в этот же день.
но меня уже ничего не останавливает и надеюсь не остановит.
С днем рождения меня.С днем моего рождения тебя.
Джонни Депп,ты все знаешь :*
у меня много выходных подряд.это счастье.я так хочу отдохнуть.странно для меня,но я хочу съездить в деревню.поваляться,посмотреть телевизор.хочу напечь много блинов,только нужно ждать ,пока детки приедут-я одна столько блинов не съем.
Столько мыслей в голове.А сколько дедушка еще протянет.а что с имуществом.а как дальше.а справлюсь ли я.насколько удачно или неудачно все сложится.как жить,если я параноик.
КАК?
а наверно справлюсь .несмотря на то,что почти каждая ночь для меня испытание.Время абсолютно свободное для мыслей в голове.Ложусь в кровать и плачу.Прошел почти месяц,а мама для меня до сих просто надолго уехала.И я по ней скучаю.Я не любила даже когда она в деревню с ночевкой уезжала,а тут навсегда.Грустно,плачу.Чтобы заснуть включаю мультики и только так засыпаю.
День рождения через три дня.Грустный праздник.
Мои страхи пытаются меня сожрать.
Во-первых.Много лет назад,когда я была маленькой,один из моих страхов был абсолютно тривиален - боязнь темноты.Еще один из моих страхов был сугубо личным и я не знаю на чем он основан.Не знаю как объяснить точнее... ,но я боялась всего того ,что может произойти в темноте.Возвращаясь домой затемно я всегда просила маму пойти исключительно по центру города - везде фонари.все освещено.Еще мама очень любила поздно вечером выйти в магазин за сигаретами,посидеть с друзьями во дворе,до последнего дня.До тех лет,когда мне стало позволено самой довольно поздно находиться вне дома,мой страх,что с мамой что-то случится поздно ночью на улице был самым истеричным.Я не спала до тех пор,пока она не придет домой.Накручивала себя,перебирала четки,читала до поздна.Потом сошло на нет.Мама приходила домой гораздо раньше чем я.
Вот мне уже 18.Я начала не только гулять по ночам,но и работать.Мой страх настиг меня.Застал врасплох.Все мои опасения взяли и сбылись.
Во-вторых.Авария год назад добивала свою каплю в этот океан.К машинам я отношусь как параноик.Я уже не раз говорила,что на каждом перекрестке меня ждет черный мерседес,который хочет меня сбить.Но потом все эти смерти в авариях(не считая маминой).Их действительно много.Кто-то говорит - естесственный отбор,но не с близкими людьми.Это действительно очень страшно.Как не включу телевизор - аварии,аварии,аварии...Одна страшнее другой.
18-й год моей жизни сделал со мной все что мог.Два моих сильнейших страха испытывают меня.Мама вышла поздно ночью из дома и погибла в аварии.
Степень накручивания самой себе взяла новые обороты.Теперь ночами у меня перед глазами мертвецы ,а за спиной машина-убийца как в самых страшных фильмах.И теперь не только на перекрестках,она крадется за мной везде.
Такова моя жизнь на сегодняшний момент.Все хорошо,все стабильно.Я не реву ,не убиваюсь,но иногда очень долго не могу уснуть от удушающей мысли,что мама не приедет сегодня из деревни,не приедет,завтра и послезавтра.
Сплю у мамы в комнате.Боюсь оставить ее пустой и засыпаю с телевизором.