Он думает что легко неделями не видеть его..
Попробывал бы задержать дыхание хотя бы на минуты..
Легко?
P.S. а утром кофе и взгляд усталый...да, всё в порядке. Но так достало...
я не знаю о нем ровным счетом ничего...
Не знаю любит ли он звезды как их люблю я,взгляды,улыбки,любит ли любить,любит ли когда его любит,любит ли он собак? а кофе с молоком и корицци? нежность,красоту во всех ее проявлениях? глупости и мелочи? неловкое молчание которое прерывается искренней улыбкой? а прикосновения? любит он их? так я могу продолжать до бесконечности.. бесконечно много тех вещей о которых он не говорит со мной. тех вещей о которых я хочу знать.
Ведь я хочу любить тоже самое.
Как мне быть с человеком которого я не знаю?
Может нуу,к черту всё?
Только так странно... Я всегда утром рисую первую пришедшую на ум букву и составляю слова которые меня ожидают на этот день.
И уже третий день это буква "Р".
Ничего на ум,кроме его имени не приходит. Так день и проходит. С мыслями о нем.
Проходит... мимо!
Настроение сейчас - холодное)
укутанная в теплое одеяло,с чашкой горячего чая и утренней музыкой,совершенно пустая размышляю о чем-то незначительном.Именно так для меня наступает осень.
думаю о нем.
он говорит что влюблен.
Я не верю,но всё равно продолжаю думать)
P.S. Сейчас больше всего не хочу чтобы он читал этот дневник. А ему наверное было бы приятно что я пишу о нем. Я бы хотела,например,чтобы мне принадлежали странички чьего-то дневника =)
[699x678]
Пусть он первый,с кем я провожу время дольше месяца после "Него",не смотря на то,что я полюбила Чистые пруды,курить кальян на побережье Судака,засыпать читая его смс-ки,полюбила аромат адеколона,которым он пахнет,когда я его обнимаю,не смотря на то что я рядом с ним не думаю о "Нем",не смотря на то что я и разлюбила "Его" держа своего мальчика за руку.
Не смотря на это я иду рядом с ним,а дышу воздухом другой планеты.
[650x432]
я устала любить его.
нажимаю на стоп-кран.
с этой минуты ловлю каждые моменты счастья.
С этой минуты начинаю дышать ровно.
самое неприятное то,что те ночи что я провожу на его странички в контакте.
Или напиваюсь до потери контроля,чтобы хотя на немного,на чуть-чуть забыть об этом.
Он эти ночи проводит с кем-то кто царапает ему спину или с тем кому он наутро пишет "доброе утро киса"
даже неприятны не эти ночи.
Неприятно что "кисой" когда-то была я.
Неприятно ещё то,что только ему я готова простить всё и с закрытыми глазами кинуться к нему в объятья.чтобы быть счастливой.
Я игрушка. Его игрушка.
похоже он любит играть в одну и ту же игру,но всегда по разным правилам,о которых я видимо не должна знать.
Жаль нет правила "Разлюби меня или game over"
А я бы смогла бы.
Если бы только он попросил.
Мысли.
Еще думаю о нем.
похоже на шоу "Остаться в живых"
уже по-моему вечер где-то 721 дня.
А я еще тут.
А он еще во мне.
так странно.. вот люди..
стремительно пытаются ворваться в мою жизнь..
а потом,именно эти единицы,которых я запустила не просто к себе в жизнь,к себе в сердце..
именно они.. когда я буду смеяться от счастья и танцевать напевая глупые мотивы..
Именно они спросят "Ты пьяна?"
и одним махом разрушат это счастье.
Моё маленькое счастья.
знаешь? а я и правда болею тобой..
я неизличимо больна.
я это осознаю.
я раньше не понимала почему люди скрывают свои чувсства,боятся признать что любят,до потери пульса,любят до температуры,до ломоты тела.
просто о Спиде люди не кричат,не носят на себе табличку "Я болен"
потому что это грязно. Люди этого не признают.
также и чувства.
Но я не считаю свои чувства грязными,сравню их не со СПИД-ом.
Рак.Совершенно обычная болезнь,но люди ее тоже избегают.
Им тяжело осознавать что это не грязь,это не заразно,человек просто умирает.
Вот и я.
Просто умираю.
Умираю без тебя.
мне многое дарили и готовы были дарить еще больше,если бы я позволила. Меня любили,мечтали быть любимыми мною. Я же в это время жаловалась на то,что никому не нужна. Хотя не нужна я была,лишь тому,кто мне был необходим как воздух. Я убивала надежды,мечты,жизни... Я убивала людей,которые меня любят... а ради чего? Нет,я не искала счастья. Зачем мне глупое людское счастья? Я хочу невозможного. Хочу его. Писала сказки о нас... Но они так и пылятся где-то. Не заканчивала их... В сказках недопустимо грустных концовок.. Я не верю никому. Кусаю ночью подушку от боли,убегаю.. каждый день бегу не оглядываюсь... спотыкаюсь,встаю вытираю пот со слезами... Кричу от беспомощности... Уничтожаю все доброе,оставляю серую массу,пустоту.. встаю.. бегу дальше... я бегу от прошлого.. от ненависти к воспоминаниям.. бегу от него. А может и на встречу.
Мне уже давно не больно.. не терзают его любимые песни.. места,где были вместе,общие друзья,разговоры о нем. Но мысли не дают покоя. Ощущение того, что на этом все ещё не закончено.. А собственно говоря,на чем закончено было? На любви не доведенной до конца.? Или незаконченной любви? Об этом-то мне точно не знать..
Эти странные люди лезут ко мне в душу,копаются глубже позволительного,топчат мои чувства,а потом удивляются почему я такая высокомерная и не хочу с ними общаться.
Я люблю людей. Как же я их люблю =/
Мы все маленькие люди…
Мы обещаем… и не выполняем обещаний…
Хотим.. но не можем…
Мы боимся потерять… и теряем…
чего-то ищем,кого то любим,откуда-то уходим.
Ломаем чужие и строим свои жизни.
мы все такие маленькие,но хотим чего-то большого.
Точнее нет,всегда большего,чем имеем.
Всегда.
Сейчас меня переполняет чувство пустоты.
Это когда любых слов мало.
Когда хочется много виски со льдом.
Когда замечаешь красоту неба и одиночество звезд.
Когда среди прохожих ищешь знакомые лица.
Когда хочется чтобы кто-то вытер слезы с лица.
Когда хочется чесаться до крови,лишь бы избавиться от этого чувства.
Когда страшно сжимает виски от тишины.
Когда хочется разрывать пленку недоступности.
Когда ждешь и не можешь дождаться.
Ведь давно уже некого ждать.
P.S. Дневник я завела наверное именно для того чтобы рассказать об этом,о чем-то что внутри этой странной девушки,называйте ее Ксеня)