Мне хочется выходной.))

Я уже столько раз произнёс фразу "давай сделаем это после Пасхи", что чувствую, после Пасхи станет ещё напряжённее, чем перед ней.

Спустя ровно две недели, новый компьютер включен-таки, и заработал. Хочется сказать "аминь", но ну его - скажу "наконец-то".

Угораздило моего друга, и, как на зло, близкого)) жениться в субботу. Репетиция служения, в южное бутово на веселье, а потом обратно в Кросну. Пожалей меня))

Гневные письма от соскучившихся сестёр, как будто я и сам не соскучился, докучивают картину %)

 

Вау, а всё-таки понудеть в дневнике - в этом что-то есть.

4-й час сижу у компьютерао неприятнейшему из поводов. Старая Винда уничтожена. Новая не хочет вставать.

Тело компа, лишённое, так сказать, души и мозга, шуршит, как живое, но не знает, как жить.

Я хочу делать музяку, а вместо этого роюсь в каких-то загадочных форумах, где умные дяди сыплют терминами и ссылками на других дядей с терминами и ссылками наещё тебе сайты, где весьма ничего не понятно.

Если что-то случится с винтом в процессе этих колдовств и волшебств, я в магазин за водкой.

Личность теряет куски, как шатл,

 Сверлящий собой атмосферу.

Щурясь в решётку висящих патл,

 Вижу чужую веру.

 

Зависть, как зебра, в своём ч/б

 Зовёт перейти дорогу.

Делая шаг от судьбы к судьбе

 Верю, не веря -в-, Богу.

 

Стало не важно теперь уже,

 Кто я по родословной:

Божья тварь или же шимпанзе,

 Палкой вооружённый.

 

Лишь бы не долог тот ящик был,

 Складывал где мечты я.

Лишь бы тот ящик не раньше сгнил

 Чем вообще вся Россия.

 

Слов необьдуманных - полон рот,

 Вера с неверьем бьётся.

Ёрзать по паперти взад-вперёд -

 Вот, чего остаётся.

 

Слушаться - проще, чем понимать,

 Но понимать - интересней.

Так что приходится выжимать

 Всё из души, что есть в ней.

 

09 ноабр 09

Через годик-другой Даша поймёт, какая у неё оуительная гитара, будь она хоть сто раз китайской.
А мне, надеюсь, учтут сегодняшнюю беготню при взвешивании благих деяний =)
Осталось найти что-то достойное и другой девочке Даше, благодаря которой это всё произошло.

Ездил в студию к Олегу Воляндо, где продюсер_всея_руси договорился мне о рабочем месте за его счёт. Я строил из себя крутого аранжировщика Валерии, мол "ну, нормальное оборудование - я тут смогу работать", а между нами девочками оборудование там круче на порядок.
Ах, если бы туда можно было затаскивать молодых христианок для всяческих времяпрепровождений =)
Осталось найти, где нам с Ленкой жить, всего лишь))

"через твой труп будет так, как есть, если сам не позволишь"

Бабушкины беспокойства уже переступили порог, когда это было забавно. Она звонит мне в слезах, мол "мы боимся тебя потерять" и т.д.
Надо что-то придумать, а то она на уши поднимет всю родню. Надо мной никто не властен, кроме моей совести, а если бабуля удвоит дозу валерьянки, это как раз атака по моей совести. И по её здоровью, да.
Показать лицензию "религиозной организации", думаю, не прокатит. Толик, даже если его очень попросить, вряд ли одолеет мощь предрассудков. И уж точно не впечатлит моего дедушку разведчика, видавшего чего только не, но всё-таки старенького, православненького и не настроенного что-то менять в своей картине мира, где "святое - только в храме Божьем".

Матрасленд завис в ожидании появления папы и новых переговоров. А пятьсот тысяч рублей - это много. Это какая-то, блин, Ипатека. Корень в этом слове очень характерный. =)

Матраслэнд закрывается.
Аминь.

От Али, от Алевтины,
В грязюке монстряча низ кед
И сон вышибая клином,
Я чапал по лужам ни с кем.

На девочку чуть похожий,
Бежать восвояси готов,
Вокзал раздражал я рожей,
Лишённой защитных усов.

В вагоне, где попе твёрдо
И холодно очень ногам,
Пугающи были морды
Не только господ, но и дам.

И в логове шоу-биза
Продюсер всея Руси
Напиток употребил за
Обрубленные усы.

Смотря, как резвятся черти,
Далёкие от Христа,
Вдруг понял: я - "виночерпий",
И всё это неспроста.

С утра впопыхах по лужам,
Растоптанным ввечеру,
Я чапал, обезоружен,
Помётывая икру.

Я "дома", в своих своясях
Блогую на память весть.
В покоях, где всё в матрасах,
Оконности всякой без.

И глаз до сих пор не сомкнут,
Над глазом вибрирует бровь,
Промокшие мысли сохнут,
И мысли сии - про любовь.

Хочется есть и спать.
Если поесть - сильнее захочется спать.
Если лечь спать, то есть захочется тогда же, когда захотелось бы, если поесть сейчас.
Я обману закон сохранения энергии и лягу спать.
Тем более как следует поспать мне в следующий раз предвидится только после воскресного служения.

От регулярной похвалы и благодарности христиан где-то в глубине души у меня начало появляться ощущение, что я очкрутой гитарист.
Слава цивилизации, что она изобрела звукозапись. Послушал я свою "ангельскую" игру и всем телом, всем существом своим покраснел.
Это просто ахтунг. Ни звукоизвлечения, ни фразировки, ни ритма, ни какой-то целой линии... Пришёл учить людей музыке, когда самому впору запереться на пару месяцев с метрономом и дыры затирать.
Самое обидное, что я хорошо знаю, как всё исправить, но у меня просто нету времени заниматься ещё и этим. А времени на это надо много и регулярно.
Если б ты знала, как хочется сейчас матом, крупными буквами.)))

И вапстче у меня бадун противный. Алкоголическую форму совсем растерял. Накидался за бабушкино здоровье с дедушкой вместе с непривычно малой дозы. Не, если уж пить водку, то профессионально, а так - лучше вообще не пить.
Ну зато второй - и, видимо, последний - раз побывал в этом году на природе.
Пахну костром.
Пах кастрата.
Ой-ой-ой, простите извините. %)

А итсчо был тут на семейной сходке в гостях у мамы. После церкви, сонный и лёгкий. Объелся и уснул. Пообщаться с роднёй не удалось.
И даже на уход меня не смогли разбудить. Как итог, впервые за четыре года ночевал с мамой в одном квартире. Спал на большущей зажиточной кровати с какой-то странной подушкой, принимающей форму головы, с "ночником", который светит ярче всех ламп в Матрасленде.))
Утром у меня была милейшая из ностальгий - сонная мама. Ааааа, этот угарнейший из колобков)))) хочется тискать, мять и швырять.
Потом со своим фирменным всеприемлющим дзен-буддистским взглядом она выслушала отчёт о внедрившемся в мою жизнь христианстве и крестоносцах Толе и Тёзке.
Как всегда, всё одобрила.
Как всегда, говорила что-то умное.
Как всегда, пыталась всучить денег. И я быстро собрался и свалил, понимая что вот-вот не выдержу и возьму))

Только когда вижусь с мамой, мне становится грустно, что я пишу такую горбатую музыку и такие мутные стишочки, которые по определению не могут ей понравиться. Здорово было бы, если б ей нравилось.
Только этого человека я люблю без участия мозга, без протестов, без планов, без противоречий и пр.
Чистой такой любовью. И грустной, почему-то.

Вчера был тот день, когда мы с отцом должны были отдать тётечке Ларисе 300 тысяч рублёв, занятые на зачатие студии. Йо-хо-хо-хо =)
Батенька, как водится в экстренных ситуациях, выпил коньячку, и вернётся в гущу событий чуть позже.
Но с его нервами и здоровьем лучше так, а то он с ума рехнётся. А тётя Лариса добрая и терпеливая. Осталось опытным путём выяснить её коэффициент доброты и терплоты.

И сегодня ко мне приезжала вокалистка славной банды Стиляги Бэнд перепевать песенку "проснись и пой".
Не знаю, как без мата сказать, каково мне после неё. Такое выразительное пеньё, насыщенность деталями и такое чувство меры в одном флаконе - надо поискать. Ежли договоримся о какой-нибудь расплате натурой с моей стороны, то возьму у неё уроков вокализма.

А завтра, надеюсь, мне на почту придут песни, нужные к воскресному служению.
Ёу-моёу, я хожу в церковь. Ходить привык, а к мыслю, что хожу, пока не привык. =)

Наткнулся недавно где-то в нэте на статью "может ли агностик быть христианином". Оказывается, я не один такой на свете двуглавый птиц. Правда, в данном случае головы не растут по соседству, а являются перекликающимися сосудами. Ещё как сосуд, Мариванна!

Антон ушёл, Ира не звонит, Егор ничего и не обещал. И что? Ждём 10-го октября, где решим всё решить и начать начинать?))
Блин, будь я начальником, я бы устроил этим поклоненцам бодрячок.
Но я же не начальник, а двуглавый птиц с птичьими правами. Ррррр...

Чувствуя себя старпёром, впервые воспользовался скайпом. Жуткая штука))

Беседовал с другом, который улетел в СэШэА, чтобы подготовить почву для последующей туда эмиграции. Энтузиазму у Сэтушки явно поубавилось спустя полтора месяца дальнего забугорья.
Он тоже тормоз и тоже склонен унывать. Знатно понудели))

Некуды бечь, поцаны. Везде найдутся свои "но". По-английски "но" созвучно с "butt" - "жопа".
В любой стране надо тратить львиную долю жизни на учёбу/работу и ещё немалую часть на сон, разрази его Зевс. А в перерывах - всё самое главное.

В узком отсеке меж "нынче" и "завтра"
Некогда жить. Успевай успевать.
(...дальше забыл, но кончалось словом "кровать")

Помнить наизусть свои стишочки - это нарциссизм, эгоцентризм. БабаЯгизм.

Свет мой зеркальце, скажи
Да всю правду доложи:
Я ль тот дурень, что умеет
Делать вид, что всех умнее?)


Сбрив усы и недобороду свою, позавчера уже был принят за девушку, а потом за сехсуальное меньшинство.
Не уверен, кстати, что это "меньшинство" такое уж и меньшинство.

Помнится (или не помнится), как-то по-умному назывались слова, утратившие свой изначальный смысл со временем. Типа "белья" которое уже давно не только белое, и "чернил", которые теперь ещё и синила, краснила, пурпурила, тиккурила и красота_страшная_сила.

Красота снова требует жертв. А желудок жратв. Посеянное - жатв.
Если глядеть на несколько шагов вперёд, то стоит говорить "что посеешь, то испражнёшь".

Всё испортить гадостным словечком - в этом что-то есть. Сразу кажется, что было, чего портить.
"Если вам не нравится мой рассказ, представьте, что он мог бы быть ещё и матерным, и радуйтесь, что мата в нём нет!"

Не думать о плохом! Однажды тётенька, организующая очередной корпоратив, ответила на мой вопрос "а что нам делать с оборудованием, если пойдёт дождь" следующим образом: "не надо думать о плохом! Вы притянете этими мыслями дождь, и я тогда ответственности не несу".
Я улыбнулся и ждал улыбки в ответ. Но она не шутила.
В тот день у меня были оранжевые трусы. КАК И ЗАЧЕМ я это запомнил, не могу понять.

Некоторые, даже многие люди, если прислушаться, произносят "оранЬжевый". И не "друг для друга" а "для друг друга"; и ещё в просторечии есть такое слово среднего рода, как "деньрождение".
ЙогУрт ещё покурит в сторонке, когда мы признаем самодостаточность Деньрождения))
А "кофе" стало баяном задолго до изобретения баяна. %)

- папа, а что такое баян?
- баян - это бородатый анекдот, сынок.

Да, тамада баянист - это тот, кто добивает избитые шутки. Взбитые сливки. Ушитые плавки))
Мысль снова пришла к нижнему белью. И снова к белью, т.е. к оранЬжевилью.

..ну архиконцептуальный пост. Модернизм.

Думал. В душе (ударение подходит любое из).
Подвергал анализу эту неделю.

Особых ошибок не допускал, но главный ключ тут в том, что особых действий не предпринимал вообще.
Был пару раз добрым малым, но всё это плевки в океан. В океан нечистой совести. Такими дозами мир не изменишь. "Не быть плохим" - не означает быть хорошим.
Хорошая бетономешалка - не та бетономешалка, что красиво припаркована и блестит при свете фонарей. А та, что может хорошо мешать бетон да ещё и делает это, а не просто могла бы. А уж в качестве бонуса её можно помыть и припарковать.
Хороший человек - это тот, что выполняет свою !истинную! функцию хорошо, не прибегая к средствам, не совместимым с целью.
Когда я слушал про "великую заповедь" и "великое поручение", меня улыбнуло - вот оно, про бетономешалку))) Делайте то, для чего созданы, не нарушая замысла, который выше вас, который вообще высок, в отличие от вас.
Соглашусь, что бетономешалка - проигрышная из формулировок.)))
Я доволен - хоть кто-то хоть где-то хоть иногда вдалбливает людям правильные вещи. Толик & Дэвид респект и уважуха. Господь, тебе спасибо за это огромное. Пусть я и не верю в твоё существование, но я чувствую огромную благодарность, и помимо как Тебе, её некому адресовать, не перекодируя в лёгкий формат с потерей качества.

Спасибо и тебе, что познакомила меня с Толиком до того, как я попал в церковь или к поклоненцам. Если бы не впечатление от него, в жизни бы не воспринял всерьёз это всё. В церкви идёт атака на массового слушателя, без индивидуального подхода, так сказать. Мою цинично-скептичную стену не прошибает.
Интересно, зачем это всё мне дано. Вместо обычных демисезонных помешательств - на тебе - христиане. 0_о

Вчера вечером Йота попросила прощения за свои косяки.
Сегодня написала "считаем правильным вернуть Вам денежку за 2 дня работы".
Они оценивают мой вчерашний ахтунг в 70 рублей.))
Поглядел "Миллионера из трущоб". Восьми оскаров не разглядел, но вообще прелестно и пробуждает доброту. Даже к Йоте))

Кстати, всё реже и реже хочется матом. Неужели в свои-то годы и со своим-то самомнением всё ещё поддаюсь дрессировке? %))

И вообще все посты у меня грустные, как будто я сам грустный. Лучше бы они были худые, лохматые и с кореими глазами.

вспомнилось, было у меня очень искреннее двустрочие:

Последний вечер лета,
А я тут как-то это...

:)_(:

писано в начале сентября, под впечатлением от кончившегося лета, подкравшейся осени, появившейся тёзки и пересмотренных "Прогулок с Бродским".

Осень 009
**
Кровь отступает от головы
Внутривенно, подкожно.
Люди - не ангелы / кошки - не львы.
Наоборот - возможно.

Лёгкая слабость, "туман-дурман",
Видимо, от прозренья,
От пониманья, что разум дан,
Чтоб исключить спасенье.

Чем отличается "я" от "он" -
Цифрой лица, лишь этим.
Местоимения - наш клаксон;
Чуть ли не междометье.

Жизнь уготовит - нельзя не съесть -
Это Злой Рок.. всего лишь.
Через твой труп будет так, как есть,
Если сам не позволишь.

Было бы мудро бросать мудрить
И выражаться чётче,
Звучной цитаткой всё обострить
Между иным и прочим.

**
Что тебе алчится в этот час
У сентября на старте?
Мне - смаковать послезвучье фраз,
Выдолбленных на парте,

Жизни удары воспринимать,
Как извлеченье звука,
Всем своим корпусом дребезжать
С пятки до мочки уха,

Помнить о вечности невзначай,
Без параной и паник,
И размягчать, погружая в чай,
Несокрушимый пряник.

**
Верю ли в Бога я? "да" и "нет"
В сумме дают "не знаю".
"да" это тесный такой ответ,
Я в него не влезаю.

Верю в поэтику, в септаккорд,
В угол паденья света,
Верю, что нужен душе уход -
Разве не Бог всё это?

**
Осень. Сентябрь. Неделя дней,
Слипшихся, как пельмени.
Падает свет, а ложится тень
Мнений, соображений.

Всяк мой ровесник несёт диплом
В некое предприятье.
Пока не поздно, мне просто влом,
И иногда - некстати.

Unchained Melody в исполнении Стиляги Бэнд.))

Финансовый месяц подходит к концу. Финансовый план не выполнен. Подумаю об этом позже. Слишком позже))

Сдул пыль со своего забытого аккаунта на gmail'е. Не легко было ответить на ключевой вопрос.

Уконтактi отклонил за сегодняшний день где-то 15 приглашений в группы, посвящённые сексу и и прочим "знакомствам". Создаётся устойчивое ощущение, что весь молодняк страны денно и нощно тренирует мышцы сфинкстера, изучает нескончаемую перечень поз, удлиняет генеталии, бадяжит самопальные афродизиаки и фоткает себя нагишом. Было дело, я обещал себе сделать всё, чтобы не становиться старпёром, всегда поддерживать собственную актуальность, но эти тенденции - это слишком круто. Видимо, момент упущен, и я уже старпёр.
Больше всего приколол пост на тему "чем кормить любимого мужчину, чтобы у него была вкусная.." она, в общем. Как теперь спокойно кушать ананасы?

Аж выветрилась вся романтика, какая была. =/
В таком настроении только работать и остаётся.

Завтра у меня железобетонный день. Сперва в церковь на служение, а затем в логово шоу-бизнеса на веселье.
Да, девочка Робин Гуд у богатых брала, а бедным давала..
И там, и там меня вроде и ждут отдельные персонажи, но итамытам я бедный родственник, полукровка. В церкви - агностик, в немчиновке - натуралище.
То ли я ищущий, то ли совсем ошалевший.
Сегодня не было срочных дел, а несрочные я не делал, а отдыхать совесть всё равно не позволила. В итоге просто безрезультатно промаялся, и чувствую себя из серии "что за тупость?"

Скорее бы файлы от группы Стиляги Бэнд - когда я работаю, я чувствую, что я заслужил хотя бы потребляемый кислород. Или хотя бы дайте мне людей, в присутствии которых стыдно кукситься)))
Ведь счастье всё же иногда начинается с его имитации.

Теперь "Проснись и пой" в исполнении Стиляги Бэнд. Почти готово.
Режим дня у меня прогрессирует в своей бессистемности и рассинхронизированности с миром людей. Даже когда часы наших бодрствований перемежаются, всё равно - у меня конец дня, а у них - утро или день.
Мне нравится это ощущение. Как будто это моя долгожданная тарелка. Безоконность, в широком смысле слова.
Говорят, это вредно - и жизнь сокращается. Не могу сказать, что хочу поскорей скопытиться, но как можно беречь то, чего пока нет - будущее?) А верить обещаниям, статистике и надеждам, согласно которым будущее будет... как говорит мой дружок Лёша, "я слишком стар для этого дерьма"))
Тоже закончился чай. И не_тоже закончился кофе. Малаши разбавила мне варенье с водой. Не в сухомятку же ногти грызть..

В этом месяце прибыль опять равна нулю. 5-й месяц подряд. Уже начинаю привыкать, и не на словах, а "животом" понимать условность денег, как ценности. Только всё хуже и хуже понимаю, куда я девал по 50-70 тысяч рублей в месяц год назад. И не помню ничего особенного про ту пору, помимо, конечно, доблестных первооткрытий в сфере гражданского брака.
До сих пор тяжело переношу свою комнату. Опустевшую такую комнату. Лежишь в кровати и смотришь в потолок - всё, как раньше. Поворачиваешься в любую сторону - огрызки идиллии, которая сдулась безо всяких кризисов и предпосылок на то. Не сдулась, а лопнула, как шарик.
Йоу-моё, какой же я патетический в своих сожалениях. Трагигейрой)))

Написал песенку. Обычную. Постарался хоть раз в жизни изложить свои чувствы в доступной форме. Людям нравится, особенно тем, кого описываемые в ней события не касаются.
Боштымой, моя песня нравится моей маме, моей тёте и знакомым да подружкам. Это величайшее достижение. А мне как-то вдруг стало невесело.
Ведь моя музыка и поэтика - это я сам. Почему, чтобы гармонировать с людьми, так много важного нужно отрезать это своего "я сам"? Разок в порядке творческого эксперимента-то можно провернуть эту кастрацию, но в целом по жизни - нетушки. Лучше прослыть й*бнутым или сектантом, чем отступить от того, во что веришь. Да?))))

Вот ещё семь часов за компьютером.
Но зато какое удовлетворение.. И ни разу, НИ РАЗУ за это время мне не пришли в голову деструктивные напевы совести, желчности, злостности, и этой хронической недопонятости. Напевы, с которыми ежедневно борюсь последние полгода.
Когда есть, за что себя винить - это отвратно. Плюнуть на это - совесть не позволяет. А катать эти мысли из полушария в полушарие - трата времени и шатка нервов.
Но лучше уж пострадать так, чем получить в лоб бумерангом всемирного баланса. Хотя, бумерангом по лбу всё равно получу. И есть догадки, что получаю уже сейчас. Может притвориться мёртвым?)) И беда минует. Менуэт)))

Мой "Гриша" не пишет фкантакте и не обновляет дневник. Хммм... Дажедожути.

Тем временем, я свёл песенку из к/ф Стиляги в исполнении ВИА Стиляги Бэнд))
Хорошо играют ребята. Приятно, когда работа заключается не "в делании конфетки из гомна", а в доведении до ума уже неплохого материала. Аж захотелось быть звукорежиссёром.

Можно лечь спать. Нужно. Но не хоцца. Хоцца чуда, непокоя, красивых людей и не платить эту чёртову аренду, разгроми её гром)))

Живые люди - это до ужаса прекрасно. Дажедожути!
(непривычно ставить восклицательный - я ж вроде как хладнокровный пацан)


Вот бывает увидишь в юТюбе какой-нить клип хороший - и сразу песня нравится. А заметил бы ты яё, звучи она по радио - никогда не узнаешь.
Или песенка ассоциируется с событиями и т.д.
Или в обратном направлении - "клуб убогий, но музыка качовая" и опять же т.д.
Воздействие сразу на несколько органов чувств резко усиливает эффект. Рэзко, слущий.


А эти, (мат), живые люди - они: и тебе видны глазом, и тебе звучат, и тебе точку зрения имеют, и [тебе] можно даже найти повод потрогать и понюхать, ой-ой-ой.
Впечатлительного меня надо держать взаперти, в безоконности. Я и сам-то себе могу мозг вынести и душу вздеребить, а с посторонней помощью имею шансы переборщить, переперчить, пересолить, и в результате перепить, что и тщетно пытался сделать в завершении дня, который длился у меня 35 часов.

Много всего было.
Записал с Алёной Б. её неумелый вокал в её неплохие песни с чьими-то неумелыми аранжировками.
Собрал из кусочков этого вокала что-то похожее на правду. После 10 часов за компьютером очень болит попа.
Добрался до места прописки, отскрёб от себя слой чего только не.
Погладил рубашку и джинсы. Самый крупный подвиг всего дня.
Пополнил свою коллекция виданных свадеб необычным экземпляром.
Помолился, глядя в окнокрест. Как всегда, было ощущение, что разговариваю с кем-то внутри меня, и уж точно не вверху или где-либо ещё. Была пара светлых мыслей, но сейчас их не помню.
Очень долго думал, не подарить ли жениху с невестой свой любимый цветочек с воротника. Как часто бывало в моей жизнедеятельности - пока думал, упустил случай.
Жутко невзлюбил какую-то девушку, которая во-первых своей внешностью постоянно оттаскивала мой взгляд на себя, и во-вторых включила мне очедной акт самобичеваний из серии "ну что ж ты такой примитивный, Александр!? Я не хочу быть тобой". Потом, завязав беседу на тему того, как я крут на гитаре, она вызвала у меня уже конкретное раздражение своими репликами, и мне опять стало стыдно за то, что я такой злой, и не могу быть приветливым в ситуации, когда быть НЕприветливым нету смысла - случайному прохожему ничего не докажешь. И в результате я тупо кивал через раз головой и жевал предпоследний кусок торта.)) Быть чавкающим молчаливым дауном, когда от тебя ждут какой-то жизненной позиции - это до жути прикольно)))
Я проголодался очень. Фуршетиться в церкви - рука не поднялась.

Кстати, сыграл я отвратно. Слишком низко опущен ремень был с последнего выступления, где надо было не играть, а просто молотить по струнам.))
Девчёнки встали от зала дальше, чем я, и стало неловко, что я привлекаю внимание к себе, а этого хотелось меньше всего.

Был призван в группу поклонения.
Вот это отдельная тема. Тёзка говорит, что не разделяя их религиозных взглядов, нельзя. Прям как матом - низя.
Согласен. Но не очень:
Я много работал с профессионалами, и чуть-чуть даже работал с совсем-профи. И я знаю хорошо, что я очень хилый гитарист.
И если на эту Елену А. произвела впечатление моя игра, это значит одно - у них там самодеятельность. И мне грустно, что в церкви (а для меня это всё-таки серьёзная контора) поются песни с таким смысловым размахом, и так непрофессионально. И мне хочется помочь. Да, я не верю в этого Бога, но я верю в то, что когда люди обращаются к тому, кто для них так много значит, они должны иметь возможность сделать это красиво. Ведь здание-то красивое. Слова же красивые. Люди - вообще штука дажедожути красивая. И всё остальное тоже должно быть красивым.
Я жутко люблю помогать людям. Многие знакомые пыхтят, что таким образом я утоляю свои эгоистические потребности, но мне плевать. Вы любите водку, футбол, трахаться и врать друг другу, а я люблю вот это извращение. А тут чувствуется перспектива помочь сразу и ребятам, которые там играют, и людям, что будут это потом слушать. Поднимать их представление о том, что такое "красиво". Вот! Ну это ж мечта, ёксиль-моксиль.
Но поменять свою веру ради этого - это невозможно.
А сделать вид - это враки. А всё, что построено на враках - бяка.
Хотя чисто циничной частью мозга хочется всех обмануть по-крупному))). Но эта часть мозга пока не так распухла, чтобы преобладать.
______

Вообще мне грустно, что веры в Бога не прибавилось ни на йоту. Так же, как везде - мне нравится, но не моё. Рад за людей, что они нашли что-то, что так их одухотворяет. И завидую черно-бельской завистью. Тоже так хочу. Но не так.
Я устал верить в то, во что больше никто не верит. В то, что я не могу назвать каким-то словом с большой буквы. Вообще не могу назвать. Но верю, и знал бы кто, как сильно верю.

______

"Было так поздно, что стало уже рано"
Дневник. Его ведут. Ну, пойдём, дневник.
ЖэЖэ - это не дневник. Дневник - это интимная штука. Это "интимник". Когда его читают много разных людей, то это уже новостная колонка или уголок независимой публицистики, и хочется матом.. но пошёл слух, что матом - низя.
И низя писать, как провёл день, независимо от стиля написания, так как надо щадить читателей - не читать же им всё это.

А в узком кругу можно быть нелепым, смешным, наивным не по годам и можно было бы даже матом, если бы не было низя.

Вот можно было бы иметь два измерения одних и тех же отношений. Как явь и навь, но только в рамках жизни не одного человека, а в двух и более.

Одна - где контакт тел и менее осмысленные (из-за отсутствия времени подумать) вещи, но зато осязаемые, обоняемые и т.д.
а другая - в доску сетевая и НЕонлайн, где, грубо говоря, нету времени, нету этой мгновенности, из-за которой в реальности мы не можем сделать всё красиво. И быть в этой второй форме выше себя, находить своим (читай "нашим") обычным реакциям более достойную замену, или заново понимать, что именно было там, в материальном общении. Т.е. тупо самоанализ, но не однополосный, когда ты анализируешь себя, а потом Гришу, а потом вас обоих, а когда вы с Гришей сразу всё анализируете.
Этакое понимание в квадрате.

Гыг, есть пара крупных неувязочек, которые ну никак не дают реализовать утопию сию. Даже и себя самого-то иногда не выходит до конца понять, а до Гришы совсем редко дело доходит. Даже когда Гриша - тоже Саша. От этого не легче))

Первое.
Второе.
Пятое.