1.
[700x439]

А какой он должен быть, мой человек?

Иногда смотришь на некоторые пары и понимаешь что они созданы друг для друга, они красивы вместе и одинаково развиваются при этом оставаясь вдвоем.

Этот странный парень который ходит по городу с камерой на лбу и вечно хочет остаться наедине, он не любит целоваться, а я обожаю, и я экстраверт, мне нравится большое количество людей. Конечно же он мне не подходит. Я просто обманываю себя. И не нужно жертв, нужно просто найти родную душу. Того кто утром захочет пойти на пирс ВМЕСТЕ со мной, и самые прекрасные моменты своей жизни тоже со мной разделить. И тот кто сам предложит мне помощь, увидев во мне хрупкую девушку, которой совсем не просто одной справляться со всем что ей доверили и возложили на ее плечи.

Мне все это нравится, все чем я занимаюсь, но мне очень нужно кого-то обнимать в конце дня. А к нему даже страшно прикоснуться. 

Меня так типает от написания его имени что я записала его в телефоне по фамилии. И ненавижу когда в титрах какого-нибудь фильма проскакивает кто-то с его именем. 

Столько разных планов и предложений за один день, а я почти всем отказываю и валяюсь дома смотря любимый "Секс в большом городе".

Наверняка ни одна девушка писала что-то подобное. Мне совершенно не хочется ехать поздравлять начальника с др. Меня позвали в театр, наверное туда и пойду. Я этого парня с театром уже раз 50 отмораживала. Стоит все таки сходить раз он меня до сих пор не возненавидел. 

Вчера была такая странная ночь. Я уехала с дня рождения на велосипеде, и домой совсем не хотелось. Приехала в один клуб, где охранники долго не могли поверить что я в списке, но им все же пришлось меня пустить, он пристально рассматривал мои кроссовки, но все же повязал ленту мне на руку. Я ходила по этому полупустому клубу совсем одна и мне казалось что все на меня странно смотрят, точнее так и было, но мне было абсолютно все равно. А потом я направилась в другое место, и там встретила друзей. Им тоже на вопрос пришлось ответить что я одна и никто не подойдет. И в какой-то степени это прекрасно, но все равно как-то странно. 

Я до сих пор не могу поверить что сейчас лето.

Я очень хочу признаться в любви, но кажется для этого нужен повод, или хотя бы встреча, а встреч нет. Мне нужно скинуть этот камень с плеч. А мы не виделись вот уже пару недель. Это время летит так быстро, и год без встреч тоже быстро пролетел. 

Я делала серьезные решения, чтоб оторвать от себя то что тяжело оторвать, во благо своего будущего. Но как-то не до конца.

Не брать трубку и дико скучать.

Или спустя год ответить все-таки тому кого оторвала.

Почему вы не исчезаете? ни из жизни, ни из головы

Можно было бы пуститься в омут с головой, но так я тоже не умею.

Все складывается не самым лучшим образом для меня здесь. На самом деле всё есть: родные и друзья, работа моя мне очень нравится, но она не приносит дохода, есть человек, и я испытываю к нему чувства, и даже он ко мне( да да! такое бывает!), но конечно мы не можем быть вместе, а в стране война и экономический кризис. И вот, я совсем не вижу иного выхода из этой ситуации, кроме как кардинально всё поменять. 

Я решила переехать на какое-то время в другую страну, там работать, повидать немного мир, и конечно я смогу помогать семье. Ну и пока что это единственный не сильно болезненный вариант для меня расстаться с ним. Я наверное уже просто устала всех провожать, и решила что тому кто уезжает всегда легче. Так что я теперь по ту сторону баррикад. Наверное сейчас самое время и именно тот возраст когда нужно это делать. 

Мой молодой и загадочный сегодня мне позвонил. Вообще-то он писал мне уже несколько дней, но в основном я игнорировала, и чаще всего из-за недостаточной настойчивости. И вот в ходе разговора я понимаю что он в моем городе, но он конечно мне об этом не сообщает, говорит лишь о том что поезд через пару часов,в семь вечера, едет домой. Он часто ездит, по разным городам. Отлично. Конечно я виду не подаю что понимаю где он, прикидываюсь дурочкой...

В ходе вечера он оставил еще пару пропущенных. И вот к часам 11 я беру трубку, интересно, что же он мне скажет...

- Я уже шел на поезд, задумался о тебе. Звонил, но ты не подняла трубку.

- Да, я видела.

- Я опоздал на 2 минуты, и, конечно не уехал.

- И что же ты делаешь теперь?

- Иду обратно в квартиру.

- Замечательно. Ты знаешь почему ты опоздал? Потому что ты запачкал свою карму. Ты не сообщил мне что ты в городе и позвонил за пару часов до поезда.

- А я ведь даже ничего тебе не сказал...

- Но я же не идиотка.

- Нет, ты одна из самых умных девушек которых я знаю.

Да, дружок, Одесса тебя не отпускает, уже в который раз...

Я стала тем человеком которых я никогда не понимала и всегда боялась. Одно радует, я это осознаю, и знаю в каком направлении двигаться. 

Что мне это дает?

Вот сейчас я задумалась что есть в этом и определенная выгода, если смотреть на настоящую выгоду для себя в будущем. Теперь я знаю что такие люди действительно чувствуют, теперь я понимаю, что кому-то может быть действительно на всё и всех плевать. У меня есть пару людей которые оправдали доверие и я их все еще ценю, и те кого действительно люблю. Мне не может сделать больно малознакомый человек и я ему сделать больно совсем не боюсь. Я не хочу быть такой всегда, потому что отчасти я чувствую себя мужчиной, но я буду знать впредь, что нельзя требовать от кого-то эмоций и уважения, если вы знаете друг друга меньше хотя бы полугода.

События последнего месяца закалили меня и наверняка многому научат, главное взять себя в руки.

Как и год назад, на вкус он как малиновое варенье, это непередаваемо. Целуешь его и ощущаешь это. Как и раньше, мы совсем не понимаем друг друга. Он не понимает ни одного моего слова или действия, а я не понимаю что он ко мне чувствует. 

Но теперь он уезжает. И я снова теряю его. Я в отчаянии. Хуже того что он уезжает только то что я не знаю был ли бы он со мной если бы не уехал. 

Никуда не уходи, никогда не переставай меня целовать, не оставляй меня.

"если даже через год ты будешь готова - пиши, и я буду счастлив быть с тобой..."

Сегодня едем с моря, и видим что на мопеде сдулось колесо. Заезжаем на Французском бульваре в частный сектор. Видим что возле одного дома стоит мужик рядом со своим поршем и держит что-то в руках. Спрашиваем нет ли у него насоса, он медленно разворачивается и у него в руках новенький еще не распакованный насос. Он слабо улыбнулся и попросил кого-то принести ему ножницы. Распаковал его и дал нам ) 

Но у него такое грозное лицо было, мне кажется что если бы мы не спалили его с насосом, то он бы нам его не дал )))

Мы редко можем ответить на вопрос "Чего ты хочешь?". Мне его не раз задавали и я копалась у себя в голове в поиске ответа. В нашей академии мы даже проводили тренинг где каждый должен был задавать другому человеку этот вопрос в течении 2-х минут и записывать все ответы.

А сейчас у меня начали появляться такие желания, они не на долго задерживаются, поэтому самое интересное выполнять их сразу. Например хочется на обрыв к морю, хочется провести сумерки на природе, хочется пройтись по полю, и на самом деле уже очень давно хочется заночевать на горе Шанкая в Крыму, а на рассвете заняться йогой или поделать какие-то упражнения. Хочется простых вещей, это самое главное, то от чего можно получить настоящее наслаждение.

Иногда это чувство радости от таких вещей просто вырывается из груди, внутри все горит и рвется наружу, это огромный потенциал энергии и заряда. Радость - в этом я нахожу для себя все самое важное. Затем умиротворение.

Жора спрашивает меня почему я одна. Как можно это объяснить так чтоб тебя поняли? Ничего плохого в этом не вижу. В чудесные периоды когда не остается ни к кому никаких чувств надо успеть этим насладиться, не засорять голову дурными мыслями и подготовить себя к чему-то прекрасному. Мне нравится что мысли мои стали адекватными, а отношения построить мне будет легче чем когда либо потому как я способна реагировать спокойно.

надо спать по ночам и больше заниматься спортом

Вчера был очень длинный день. Со съемок фильма в Ильичевске я освободилась часов в 10 и сразу поехала на работу в студию поздравлять Леню, который является моим хорошим другом и, собственно, и директором нашей студии. 

И вот я сидела с Денисом, у которого мы и арендуем все эти помещения, и общалась о жизни. Я работаю тут не так давно, до этого мы только успели познакомиться, но я не ожидала что мы сможем так легко найти общий язык и понимать друг друга в таких абстрактных вещах. 

И я рассказала ему о своих пазлах.

За жизнь мы накапливаем кусочки пазл из которых должны сложить картину собственного понимания, себя  в целом. Но не все эти кусочки нам подходят, и я собирала картинку в которой было много лишнего и она не могла обрести правильный вид потому что я собрала ее уже неправильно и конструкция была искаженной. И я точно помню что настал момент осознания того что тут слишком много лишних деталей, и я снова разломала всю эту конструкцию и она разлетелась на кусочки. В тот период мне не было ни грустно не весело, меня словно на время не существовало, в целом мне было хорошо. И я научилась говорить "нет", говорить то что думаю, прощаться с ненужными людьми и увлечениями, избавляться от субъективного мнения возникшего под влиянием лишней информации. И осталось все только мое, мои пазлы, те части жизни которые мне соответствовали. И теперь я заново складываю картинку и чувствую большое облегчение, потому что даже если все еще не до конца сформировалось, то я знаю что на верном пути. И я стала понимать что мне нужно, а что нет. Это такая эйфория. 

Мы еще много о чем говорили. Часов в 7 ура мы еще немного поездили по городу в поисках заброшенных мест где можно было бы найти какие-либо детали для оформления 2-го этажа. Нашли пару локаций где были интересные двери и окна, а потом поехали домой. 

И вся ночь была какой-то особенной, наверное мне еще просто безумно нравится наше здание. Обычно я ненавижу засыпать тогда когда все остальные просыпаются, но сегодня было такое зависание в этой ночи что это совершенно не беспокоило.